Las citas más grandes de la historia.

Hace casi un año publiqué una de las mejores entradas del blog. No exagero, de hecho es de las mejores por el simple hecho de que es de las más visitadas. 

Bueno también hay que agradecer a las fuentes de tráfico de blogspot que ayudan en mucho a pesar de sus fallas incómodas como el tamaño de letra te indica que es el más grande cuando la verdad es el mediano y así sucesivamente, no importa. 

He considerado que al ser una gran entrada merece una segunda parte, pero ahora más compleja y desbordando niveles de intelecto altísimos. Pero ¿Qué podría ser más espléndido y encantador que las frases que publiqué aquí en este blog tan hermoso?  

Para eso tuve que hacer una búsqueda implecable en miles de libros, enciclopedias, ensayos, cuentos, novelas y hasta en obras de distintos campos artísticos aparte de los literarios como la música, la pintura y el cine. Nacionales e internacionales, mi búsqueda no tuvo límites hasta dar con citas que no simplemente ayuden a abrir la mente de una persona sino también su corazón. 

Quiero hacerles saber a la audiencia maravillosa de este blog que mi búsqueda tuvo resultados mucho mas impresionantes de lo que me llegué a imaginar desde que inicié todo esto, no solamente encontré ocho frases como la vez pasada, esta vez fueron 11 hermosas frases de distintos autores que no solamente harán temblar el suelo que estás pisando también harán tambalear todos tus principios y tu forma de pensar de una manera radical. 

Estas frases van dedicadas a la humanidad entera y especialmente a toda mi hermandad latina y de habla hispana, espero las disfruten.

Si no alcanzas a leer lo que dice la imagen, dale clic con el cursor encima para que se haga más grande y procura tener un pañuelo cerca para que los orgasmos no se salgan de control.

El humilde y bondadoso ex-presidente Díaz Ordaz con la antigua y sabia filosofía del viejo PRI.

Bien dicen que una imagen dice más que mil palabras.

Una frase 100% canónica de este gran personaje.

Levanten la mano los que están de acuerdo con él. (._.)/

Simplemente impresionante. 

Maravilloso el gran maestro Sabines.

Jamás imaginamos que el emperador de México se encontaría en este elenco de sabiduría.

Un aplauso para el enviado de Dios y protector de México con sus oraciones, el señor Norberto.

Esta gran pokémon que ahora es cantante de punk también nos da un aporte.

Los que nunca han estado de acuerdo con Marx apuesto a que ahorita correrán a comprar alguno de sus discos.

Curco y el papa Norberto son los únicos que han estado en los dos rounds de frases, felicidades a los dos.

Espero que hayan disfrutado mucho de las increíbles frases de estos eruditos y con esto quiero demostrar que el blog pretende regresar con más fuerza este segundo semestre del año ya que ha estado más olvidado que la concha de tu tataratatarabuela. Sigan esperando más de este blog (creo que he repetido la palabra blog infinidad de veces) y compartan con sus amigos y sus padres estas interesantes citas, hasta pronto.


*Todo lo que acabas de leer fue hecho en broma, por lo tanto no debe ser tomado en serio.

Cómo demostrar que eres una basura.

Desde la creación de las redes sociales toda la gente ha tomado la palabra, todos son chingones, todos son inteligentes, todos son únicos y especiales y sobre todo, todos quieren sobresalir. 

La verdad es algo irónico todo esto porque querer ser alguien en Internet no te hace alguien de verdad en la vida real pero eso nadie lo entiende (Ni yo, por eso escribo en este blog) por eso me veo obligado a demostrar a la gente que de verdad quiere sobresalir y que su nombre suene en interminable número de bocas y mentes, que pueden llegar a ser diferentes de verdad en un mundo en donde todos somos inteligentes, únicos y especiales. 

Olvidaron mencionar que todas sus fotos en facebook deben de tener más de 100 likes, si tienen menos es porque salieron feas.

Consejo número 1:
Intenta vestirte como los demás y di que es un estilo propio. 

La verdad nadie se da cuenta de que te vistes igual a las mil personas que te rodean mientras digas que tienes tu estilo propio, el simple hecho de decir que tienes estilo te dará un estilo propio de verdad como por arte de magia y si insistes en que lo tienes, tu nivel de estilo propio aumentará a niveles inalcanzables para cualquier inútil sin chiste.  

No confundir con estilo único porque el propio es tuyo exclusivamente de ti y eso es lo que lo hace único.

Consejo número 2:
Usa despectivos. Para referirte a la gente mencionar sus nombres es mucho para uno mismo, el hecho de que tus labios gesticulen las miserables letras del nombre de cualquier persona es darle importancia a alguien que no la tiene, debes llamarlos con despectivos para demostrar supremacía, ejemplos: Naquillo, putilla, basurerucho, inferiorsillo, etc. 

Ten cuidado y pretende terminar los despectivos en ''illo'' ''ucho'' y otros, porque nunca falta el tarado o tarada que piense que es discriminación llamar a alguien indigenucho, bueno continuemos.

Consejo número 3:
Crítica a la demás gente. El hecho de criticar a los demás sus defectos te hará magnánimo porque simplemente es mejor ponerte a joder los defectos de los demás que los de uno mismo o por lo menos así piensa una basura si es que quieres llegar a serlo. 

Criticar la forma de vestir de alguien, la manera en la que habla, la gente que lo rodea, las cosas que dice y no dice, lo que publica en Facebook y Twitter, todo entendiste, TODO.

Consejo número 4:
Habla de invasiones zombi todo el tiempo. La gente no suele hablar de esto y tú debes hacerlo y obligar a tus amigos a que hablen también de este tópico que es de suma importancia para la vida humana: un ataque zombi. 

No hagas caso a los escépticos que se la pasan jodiendo con que eso es imposible, bola de amargados insensibles. 

No importa si no eres neófito en este asunto, ve cualquier película de Resident Evil y ya con eso tienes. Al carajo las películas de George Romero, las películas de Dr. Reanimador, Evil Dead, Brain Dead y todo lo que termine en dead se pueden ir a la mierda; los llamados clásicos son películas viejas y con efectos chafillas, Resident Evil es lo mejor. 

Si eres chica, imagínate que fueras como Milla Jovovich pegándole tiros a los zombis con esa sensualidad y estilos propios. Por cierto, aunque la manera correcta es escribir zombi, tú escribe zombie para demostrar tu lado anglosajón oculto.

Consejo número 5: 
Presume al mundo que todos te copian. ¿Alguien usa una sudadera igual a la tuya? Di que te copia. ¿Alguien escribio una frase en Twitter parecida a la tuya? Di que te copia. ¿Algún familiar tuyo adoptó una mascota mucho después que tú? Di que te copia y encima criticalo de que no los esterilizan, gente tonta esta.

He aquí un buen ejemplo que nos enseña que ser basura es algo natural, que viene del corazón.

 Consejo número 6:
No he hablado mucho de tu actitud en las redes sociales, pues bien, comparte en Facebook todas las imágenes cursis que puedas, entre más ridículas, chocantes y estúpidas mejor. Ejemplo:

¿Piensas que la imagen anterior no es lo suficientemente empalagosa cursi y ridícula? Intenta algo más fresco, divertido y majestuosamente estúpido como esto:

Si crees que no es lo suficientemente ridículo y no podrá hacer sentir mal a quien se le cruce en su inicio esta imagen, intenta con una que contenga un mensaje de superación personal sacado de un libro barato:

Con esto demostrarás que eres único, maduro inteligente, sensible y muchas mierdas de más.  

Aunque no hay que limitarnos a esto, hay muchas tonterías que puedes compartir como imágenes con chistes simpluchos, niños con enfermedades patógenas y animales mutilados con fin de demostrar que tu corazón es inmensamente grande y a diferencia de los demás, tú sí tienes conciencia, a huevo que sí.  

Puedes también, compartir imágenes de adolescentes teniendo sexo que por cierto, como mucha gente normal pensaría, no te verás como un puberto o puberta con la hormona alborotada que se remata a pajas todo el tiempo, sino como alguien sensual y digno de ser protagonista de incontables fantasías.

Algo que siempre funciona es tener mala ortografía, eso aparte de molestar a la gente basura que cree tener buena ortografía y presumirlo intentando corregirte, te hará una basura de niveles súper saiyajines.

Contar el mismo chiste que hemos leído hasta en la sopa te suma puntos, escribirlo mal te da el triple de puntos y darte like tu sol@ te convierte en un master supreme pro evolution superstar soccer pro 98.

Está de más hablar de esta imagen, sublime.

El que no se entienda ni madres de tu mensaje te vuelve en un dios de las basuras.

 
También puedes hacer miles y miles de páginas en Facebook y sentirte famosillo por administrarlas y subirles todo tipo de porquería, eso a pesar de ser muy ocioso, demuestra que eres un excelente comediante con carisma y una verdadera enciclopedia del Internet, por favor créeme, no estoy siendo sarcástico... JAJAJAJA.

Bueno creo que con esto ha sido suficiente, sé que me estoy olvidando de muchas cosas más pero la verdad es que debes ingeniartelas más para llegar a encontrar distintos aspectos que te ayudarán a encontrar una identidad propia aparte de todos los consejos que te he dado y que valen mil. Bye bye corazones y un besote ensalivado.

LOL lo había olvidado, comparte tu maldito ask.fm hasta minutos antes de tu funeral pidiendo preguntas y desde luego es tu obligación publicar las respuestas.

Aquí les dejo mi ask.fm porque a mí también me gusta ser una basura. http://ask.fm/SrSelfDestruct