3 Cosas que Jesucristo hizo según la Biblia y posiblemente no sabías.

No importa si seas creyente o no, hablar de la Biblia no es cualquier cosa pues es uno de los libros más significativos en la historia del ser humano y seamos sinceros, el 95% o más de los creyentes ni siquiera la han leído completa si no, no creerían en todo lo que dice ahí, joder.

Sin embargo yo como escritor y que ando carente de ideas para relatar algo en este blog, me di la tarea de leerla para saber qué podía encontrar ahí que me inspirara. Aparte de ser un libro del género fantástico que ni Harry Potter podría igualarlo, encontré un montón de historias e información que ni el propio Bergoglio ha de conocer. Siendo honesto, sí, me salté toda la parte del génesis porque casi envejezco y me convierto en momia y esa mierda no se acababa. 

Pero en fin, como sé que al público creyente le gusta lo convencional y que lo que viene en el antiguo testamento posiblemente fue verdad pero está muy feo y está más bonito el nuevo testamento, pues les daré tres hechos que Jesucristo en persona hizo según la Biblia y nunca nadie lo ha comentado y parece que a nadie le importa.

Aparte no sé porqué chingados pero a la gente le gusta recrear y recordar de todas las formas posibles año tras año la muerte de su Dios si se supone ésta fue cruel y muy grotesca ¿Por qué chingados los entusiasma tanto? Y por favor no me digan que porque con su sacrificio salvó a la Tierra porque no es un argumento serio, joder.

Yo no le encuentro nada apasionante ni bello al ver a alguien que fue torturado y asesinado de esa forma, yo creo por el contrario que la pasó muy putas el pobre ahí. :(

Muy mal por la gente que siempre le gusta la parte gore de esta historia.

Regresando a lo principal, aquí les dejo estos 3 datos más bonitos que su muerte. Por favor no me pidan en qué evangelio viene o qué versículo lo dice porque no recuerdo y me dio flojera apuntarlo mientras lo leía, así que pido que tengan absoluta confianza en lo que digo.

1.- Jesús por accidente convirtió un océano entero en vino.

Sí, Jesús se daba largas caminatas por los mares de por ahí, ya saben que en esos tiempos no había Internet o películas para pasar el rato y tenías que perder el tiempo de otra forma, unos caminaban por los desiertos pero Jesús al ser más cool lo hacía en el agua, fuck the system. La cosa es que Jesús al caminar por el mar a veces llegaba a los océanos y cruzaba continentes enteros como todo un campeón que era pero una vez se distrajo y por accidente cayó de narices contra el agua, él no se hundió pero al meter las manos convirtió en vino el océano Pacífico que es el más grande (No me pregunten cómo llegó ahí, yo creo ni el mismo Jesús lo sabía). Se dice que ese ha sido el día más eufórico que ha tenido la humanidad entera pues bebían del mismo océano, los animales del mar estaban permanentemente ebrios pero felices porque obvio el vino que produce Jesús no te puede provocar Cirrosis o congestión alcohólica, sino que te pone en un estado de ebriedad divino y celestial. 

Ya después Jesús por orden de Dios le dijo que ya le bajara y regresara el océano a su estado natural si no se iba a acabar. Se dice que igual por eso también lo crucificaron al pobre. 

"Bitch, i´m fabulous!"

2.- Resucitó a tantos muertos que casi provoca un apocalipsis zombi.

Así es, Jesús cuando estaba chavo y descubrió que podía traer de vuelta a la vida a las personas muertas se le ocurrió ir a varios panteones y ver cuántos muertos podía revivir al mismo tiempo. Yo lo comprendo perfectamente, qué genial sería descubrir que tienes ese jodido poder. Absolutamente miles de muertos se levantaban sin importar que ya estuvieran putrefactos o fueran un completo esqueleto, Jesús de buena fe no quería que existiera ningún muerto sobre el planeta. El problema estuvo que esos muertos devoraban a la gente y eran agresivos por lo tanto Jesús se percató que revivir muertos no era tan cool después de todo.

El maestro bien armado y acompañado de 12 discípulos bien entrenados, tuvieron que hacer un exterminio mundial de zombis que harían llorar de miedo a Milla Jovovich de Resident Evil. Jesús tuvo éxito y las cosas sucedieron ya después con normalidad, solamente resucitó a uno que otro amigo de por ahí y ya.

Vean a la gente que está detrás de Jesús con cara de "Ah cabrón, un zombi qué miedo."

3.- Cuando Jesús se unió a los Avengers.

El mensaje de Jesús siempre fue claro, el propósito no era vengar a la Tierra sino salvarla, pero cuando la cosa se pone difícil pues no queda más remedio que unirse a uno de los grupos de héroes más poderosos de la Tierra.

Desde destruir invasiones de Chitauris o Skrulls, pasando por las amenazas de Galactus de devorar nuestro mundo hasta pelear contra el mismísimo Thanos, Jesús siempre ha estado ahí para defender y proteger el universo entero peleando codo con codo con Thor, Iron Man, Capitán América y Pantera Negra, ojo, todo en el universo 616 Jesucristo no es Ultimate; yo creo por eso sus creyentes lo aman tanto.

Jesús intentó también unirse a la Liga de la Justicia para ser igual de "darks" pero los derechos le pertenecen a Marvel por lo tanto no pudo. Esperemos verlo en Infinity Wars.

Y estoy seguro que la gente se rehusará a creerme. :/

Espero que estos 3 datos te sean útiles y que ahora sepas algo nuevo del personaje más famoso en la historia: Jesús de Nazareth, no para que te vuelvas cristiano o algo así sino como simple aporte cultural. Sean serios por favor.

Espero que todos tengan o hayan tenido una buena semana santa y hasta la próxima.

PD: El papa Juan Pablo II también es de Marvel. Hubiera sido épico que el personaje lo retomara Frank Miller en sus buenos tiempos.

El propósito de este post es en broma y no debe ser tomado en serio ni pretende ofender la creencia de alguien.

Reseña: Batman v Superman Dawn of Justice

Spoiler de The Walking Dead: al final Negan y Maggie tienen un hijo que es entrenado por Daryl y Rick, se convierte en Batman y ¡boom! Adiós amenaza zombi en el mundo, todos son felices para siempre.

PD: Posiblemente el Joker se robe a Lucille para matar a algún Robin, pero esa es otra historia.

Batman v Superman es una película que ha dado mucho de qué hablar desde que se anunció, para empezar el casting dejó a muchos con mal sabor de boca: Ben Affleck como Batman y Gal Gadot como Wonder Woman, eso ofendió a muchos fans más que si les hubieran mentado la madre, todos estabamos recién calientitos de haber visto la trilogía de Nolan, queríamos que Bale se viera cara a cara con Henry Cavill en ese encuentro pero inmediatamente se aclaró que DC tendría un universo apartado de todo lo que se había visto en películas y series y ahora todo iba a empezar desde Man of Steel. En pocas palabras, te callas y te tragas nuestro reboot (oooooooooootra vez).

A mí Man of Steel a pesar de sus defectos me gustó, nunca he sido simpatizante de Superman y es uno de los superhéroes que menos me llaman la atención pero me convenció mucho la forma "realista" en la que se presentaba y el cagadero que había provocado su pelea contra Zod.

Hace unas horas acabo de ver una de las películas más esperadas de los últimos tiempos Batman v Superman, como fan sentía un entusiasmo enorme, no me imagino a la gente que es mayor y que ha esperado por décadas el crossover cinematográfico ante personajes de semejante talla como Batman y Superman y aparte Wonder Woman. Un puto sueño hecho realidad.

Sin embargo mucha gente ya ha visto la película antes de su estreno mundial y la critica ha sido muy pero muy dividida al punto que Rotten Tomatoes le ha dado una calificación muy baja y muy triste.

La gente inmediatamente se percató de esto y me parece un poco triste que mucha gente todavía piensa como niños de 5 años berrinchudos y caprichosos. Primero se quejaban del casting, luego de que los trailers y publicidad habían mostrado ya todo y no quedaba nada qué contar y ahora de que la película tiene baja puntuación.

A ver mis queridos amiguitos que tanto respeto, si no has visto una puta película no puedes saber si va a ser buena o mala, la publicidad y los trailers obvio se van a encargar de engancharte y que vayas a verla inmediatamente al cine pero no sabes si de verdad va a ser la mejor película, joder, qué estupidez. ¿Por qué la molestia de que le den baja puntuación? Si a alguien no le gustó la película pues "x" es muy su problema pero no afecta a nadie.

Y eso no es lo más triste. Hay un youtuber que yo creo todo el mundo conoce y que no diré su nombre pero es famoso por ser el fanboy más desquiciado de Marvel, yo creo los que están leyendo esto ya saben a quién me refiero... Total que es un tipo que a mí no me agrada nada de lo que hace para empezar porque su opinión no me importa y segundo porque el tipo parece que se da un pasón de coca y empieza a hablar a la velocidad de la luz, entonces el tipo habla y habla y no es ameno escucharlo por la velocidad en la que se mueve y habla, pero si es fanboy de Marvel o nadamás ha visto las películas y no ha leído un comic sinceramente no me importa y no me afecta en nada, cada quien su pedo.

Lo triste es que por casualidad del destino vi su nuevo video donde habla de Batman v Superman y el tipo expresa lo que él piensa de la película y es evidente que no le gustó y eso generó en los comentarios un odio que de verdad nos deja ver claramente la porquería de sociedad en la que vivimos. Al tipo le reclamaban por ser fanboy de Marvel, por no leer ningún comic, por no saber tal o cual cosa, valga la puta madre pero qué chingados con la gente. ¿En qué putas te afecta que a alguien no le guste tal o cual película? ¿De qué le sirve a la película o a ti reclames a alguien por no leer cómics? 

A mí me parece que los que se presumen ser muy fans, muchas veces (no todos) simplemente son unos pendejos arrogantes que no pueden estar de acuerdo con la opinión ajena, les fastidia que alguien más esté en contra de lo que a ellos sí les gusta. Es algo incluso infantiloide.

Si crees que porque DC es más oscuro y adulto que Marvel tiene que ser a huevo mejor y ganar todos los Oscares del mundo, no joder NOOO. ¿Por qué putas la gente no puede disfrutar de las películas y superhéroes y ya, sean de la editorial que sean? Parece que Marvel o DC son simples etiquetas, nadie se da cuenta que ambas sacan cosas buenas, ambas la cagan, ambas son diferentes y en lo único que son iguales es en entretener.

A veces pienso que sí, la cultura se está yendo a la mierda y no por culpa de los superhéroes, sino de sus seudo fans que se comportan como retardados intentando demostrar sabiduría comiquera que no tienen e insultando a gente por Internet... pfff me he aventado un rollo entero con esto, ahora sí pasemos a la reseña.

Batman v Superman Dawn of Justice me dejó muchas impresiones cuando la terminé de ver, obviamente no es una película perfecta y eso deben saberlo desde mucho antes de verla, pero quiero empezar con los puntos que a mí me gustaron mucho.

Primero, Ben Affleck como Batman le calla la boca en su totalidad a aquellos que estaban en contra de que él fuera el nuevo Batman, en mi opinión él es el que se lleva todo el protagonismo y la película y representa al Batman oscuro y agresivo que todos queríamos ver. 

Si nos ponemos a analizar, Val Kilmer es el peor Batman y el peor Bruce Wayne pero por mucho, seguido de Clooney con sus batipezones que de hecho yo digo que a ambos no los podemos ya considerar como Batmans. Michael Keaton me parece horrible como Batman y como Bruce Wayne, no tiene el físico, la cara mucho menos, tiene una boca que parece que Batman está mandando beso y cuando se quita la máscara el tipo tiene unas entradas más grandes que el estadio Azteca, joder. Yo sé que es el Batman favorito de la mayoría pero para mí es más un cómico dentro de películas de Batman que parecen tipo película clásica de Disney o Bollywoodense donde por poquito se ponen a cantar, bailar y darse besos en la boca, a Adam West se le cree todo lo cómico y caricaturesco pero en la época de Burton ya se conocía el Batman oscuro de Frank Miller  pero bueno cada quien sus gustos. 

PD: El mismo Tim Burton dijo que no lee cómics y el mismo Kevin Smith lo dice: "Eso explica Batman"

El Batman de Bale era el más serio dentro de lo que cabe pero Affleck no solamente le imprime seriedad sino esa oscuridad y brutalidad que todos queríamos ver. Muy bien por Affleck, esperemos que su película en solitario no tarde mucho. Aparte el diseño de este nuevo traje es el definitivo y el más hermoso.

Otro gran punto fue Gal Gadot como Wonder Woman, joder qué buen acierto fue ponerle a ella. Muchos dirán que está muy flaca, muchos dirán que está plana, etc. Para mí, está perfecta, es muy guapa y realmente se le cree a la hora de pelear. Si hubieran puesto a Megan Fox (que es lo que muchos querían) nadie se la hubiera creído, porque el punto no es que se parezca a la de los cómics sino que actúe bien. 

Pero mira nada más qué maravilla... x)

Respecto a lo demás, visualmente la película es una delicia, tiene unos planos y una fotografía que a mí me pareció una obra de arte, genial, Zack Snyder sabe lo que es agradable a la vista hasta llegar casi a lo onírico. Muy bien por él.

Los defectos los empezamos a encontrar en el guión, el mayor enemigo de las películas o el mejor aliado, recuerden siempre el guión lo es casi todo. La película tarda una hora o no sé si hasta más en arrancar a lo bueno, y en esa hora inicial no tienes ni puta idea a dónde está yendo la película, qué te trata de contar, qué carajos pasa, nada. 

No es spoiler decir que la película se queda sin nada de acción por mucho tiempo y el ritmo se mantiene con una paciencia lenta hasta llegar a lo aburrida. Me recordó mucho a la de Avengers (odio comparar pero es la verdad) en el punto de que hay un bla bla bla interminable y no se mira a qué hora se le ocurre a la acción hacer acto de presencia.

Sí, es una experiencia personalmente bella ver a Superman, Batman y Wonder Woman juntos en una película pero la película llegó al punto que me hizo pensar que estaba ante un drama y no una película de acción. La filosofía de la película sobre lo que está bien y lo que no y la opinión publica de lo que el mundo piensa de Superman y las repercusiones que puede provocar su poder y el temor que da algo semejante está perfectamente plasmado pero llega el punto en que es excesivo, realmente eso ya no te importa, quieres ver la pelea que te han estado prometiendo como por tres años y la que has esperado ver toda tu vida.

Otro punto que no termina de parecer es Lex Luthor, Jesse Eisenberg (nombre muy Breaking Badesco ¿no? jaja) no me cae mal y su personaje hace cosillas que sí te cagas, es realmente un mal tipo Lex pero la forma tan payasesca que se le da al personaje simplemente no me convence. Me recordó al Lex de los 70's y yo realmente me esperaba algo más macabro de este personaje. Luego ni sabes porqué chingados quiere matar a Bats y a Super...

Para hablar más a detalle de otros puntos que no me convencieron tengo que entrar a la zona de los spoilers, pero si no la has visto, no te andes con estupideces ve la película sin importar la critica ajena y lo que dicen los fans y los no tan fans y toda esa mierda. Es buena película pero tiene sus detalles que no pueden pasar desapercibidos.

SPOILERS SPOILERS NO SIGAS LEYENDO SI NO QUIERES SABER QUÉ CHINGADOS:

Algo que realmente nos tenía sin cuidado a muchos era la aparición de Cyborg, Aquaman y Flash, se confirmó que tendrían un simple cameo y así fue, tuvieron un cameo diminuto sin embargo el que me dejó más dudas fue el de Flash que para empezar el actor que lo interpreta no me agrada todavía, prefiero al de la serie aunque sé que el universo de las series en especial de Flash es muy colorido y bonito para el de las películas pero cuando hace su primera aparición en BvS Flash, realmente no supe que era él hasta minutos después que se me prendió el foco.

No hablo de la escena de la cámara de seguridad, sino de cuando está Bruce por ahí pendejeando y de pronto se abre un hoyo extraño de luz de la nada y aparece un tipo que le habla a Bruce como si estuviera desesperado por algo. Cuando lo vi lo primero que pensé dije ¿Quién chingados es ese oriental en el traje de Iron Man? y es que tristemente eso es lo que pareció. El actor parece oriental y la armadura o lo que sea que trae puesto está rarísimo ¿Qué chingados con eso? Falta verlo con más claridad porque en los concepts arts de la Liga de la Justicia Flash no parece que traiga armadura y lo poco que se ve, su traje no estará nada mal pero en ese cameo no supe ni quién era ese cabrón. Un momento, ¿De verdad eso era Flash? 

Gracias a mi escaso conocimiento en cómics de Flash y de que veo la serie, deduje que posiblemente ese Flash es del futuro y que contacta a Bruce porque necesita reunir a la Liga de la Justicia antes de que pinche Superman la cague al final de la película. Quien no tiene mi escaso conocimiento en Flash no supo ni qué vergas pasó con el individuo del futuro que se apareció por ahí. Igual y me estoy equivocando.

Luego la visión de Batman donde un Superman muy oscuro y terrorífico le quita la máscara a Bats y se ven esos soldados voladores, uno que sabe un poquito entiende que los voladores van a aparecer cuando Darkseid haga acto de presencia y llegue a chingar la madre un rato pero a mucha gente quizás le pareció algo innecesario todo ese rollo que nadie entiende.

Eso no es todo, supongamos que Lex entra al ovni ese para que Zod se convierta en Doomsday y el ovni le hable en inglés y le dé toda la data fácil y rápido para no complicarnos la vida, ok, hay que creer que eso es posible pero que Bruce Wayne se infiltre a las esas máquinas de LexCorp como Pedro por su casa a conectar el aparatito y hackear la información y no hay ni un personal de seguridad que le diga que es un área restringida a Bruce y creo que ni cámaras había ni nada... no sé me parece un poco raro.

Luego tenemos que después de mil años de tanto diálogo e historia tenemos el enfrentamiento oficial del pinche Bats contra Superman y no sé si es cosa mía o qué pero cuando acabó la pelea dije ¿Qué?... ¿Es todo?.... ¿Ya no se van a dar otro golpecito ni nada? 

Para empezar la pelea es de noche, lloviendo y adentro del lugar ese que explotó Lex Luthor, o sea que no se ve del todo bien y luego el combate no dura mucho y me pareció un poco carente de espectacularidad. Mientras que la pelea de Zod y Superman fue todo un espectáculo de efectos y destrucción a plena luz del día, aquí no sentí nada de eso, de hecho me pareció una pelea lenta y sin adrenalina. Al menos nos quedó claro que Batman se madreó a Superman porque así debía ser. 

Si mi querido Batman hubiera luchado contra Superman con ese traje en la película se hubiera muerto luego luego de un putazote.

Doomsday... ¿Cómo explicarlo? Imagina un orco que tuvo relaciones sexuales con alguna tortuga ninja de las nuevas y con una guarnición de Cloverfield... Neta, qué pedo con ese Doomsday, está horrible, sin chiste, la pinche pelea igual siento que no duró ni madres, hubo un momento en el que a Superman le vale verga él va a salvar a su vieja, Batman no tiene poderes y no puede hacer mucho por lo tanto se hace medio pendejo por allá y la única que anda ahí rompiéndose la madre con el monstruo es Wonder Woman solita como toda una campeona. ¿Qué pinche pedo ahí? no sé si después de esto las feministas se sentirán orgullosas o van a reclamar el machismo opresor por dejar solita a mi querida Diana en los putazos.

Por poquito y les dice Kowabunga perras. Si logras identificar cuál de los tres es Doomsday te doy un beso imaginando que eres Wonder Woman.

Al final Superman se muere empalado por ese horrible Doomsday pero Superman le clava una lanza de kryptonita que el buen Batman construyó. Pero es obvio que Superman regresará porque todos sabemos que en cualquier universo donde hay superhéroes sean de donde sean siempre resucitan, ya sea con las esferas del dragón, tres días después de ser crucificados o luego ya ni explicación dan, simplemente resucitan y ya.

La película me enchinó la piel en varios momentos, como cuando está la puta invasión extraterrestre, el edificio de Wayne está siendo destruido y el señor reza para no morirse y Bats está muy emputado y corre entre la devastación sin importar nada, también me gusta cuando la trinidad se junta para madrearse a Doomsday, joder qué hermoso fue verlos juntos por fin. 

Sentí que la película duró una eternidad y cuando salí del cine ya había envejecido.

Evidentemente la veré otras veces más (no en el cine) para digerirla mejor, captar más detalles y posiblemente quiero creer que mi hype estaba al máximo y esperaba algo que obviamente no iba obtener pero ya después la voy a apreciar más y me arrepentiré de haber sido tan duro con la película.

Aparte me tocó la mala suerte de que en el cine atrás de mí había una señora con un bebé que no paraba de chillar, puta señora, no sé por qué no tienen el respeto de retirarse y tirar a la basura al bebé para no fastidiar a la demás gente que pagó para entrar a ver la película, no a soportar a niños gritar y llorar.

Espero que los cines prohíban la entrada a niños muy pequeños, ellos ni ven la película ni les importa, solamente quieren jugar y los putos padres deberían o esperar a que salga en Bluray o encargarle a la abuelita, a la tía, a la hermana o al perro que cuiden de los niños, porque es un fastidio y una falta de respeto a los demás espectadores. 

O ya mejor usen condón cabrones.

En conclusión, Batman v Superman es una película de superhéroes diferente a lo que se ha visto tanto de DC como de Marvel obviamente, es más adulta, realista, oscura pero tiene un inicio lento hasta llegar a lo aburrido pero al final uno de cierta forma queda agradecido de poder presenciar a estos tres superhéroes juntarse y ser amiguis por siempre de la nada y en cuestión de microsegundos. Mi calificación 8 capas rojas de 10. 

Si nada te tiene contento y todo te decepciona, ya mejor ni te ilusiones con las películas, anticipa que van a ser malas cofcofSuicideSquadcofcof.

No sé porqué pero como que Will Smith tiene mal gusto para escoger las películas donde sale ¿No? jejeje. Chiste.


Si leíste hasta aquí, te mereces un beso de mi parte. En especial si eres Gal Gadot.

3 Cuentos Eróticos

Este post no es apto para menores de 18 años, aunque sé que a nadie le importa y tengas la edad que tengas te metes a ver cosas sucias.

Espero disfrutes estos 3 relatos cortos escritos por un servidor y tengas sueños húmedos acompañados de orgasmos salvajes de las amazonas y tengas erecciones descomunales o si eres mujer, se te pongan los pezones como balas de grueso calibre apuntando hacia el infinito.

Échamelos en la cara...

Soy de esas personas que conocen a otras por Internet, en especial a puras mujeres que se atreven a las aventuras y no le tienen miedo a conocer los rincones oscuros del placer. Así que el otro día en el foro que me gusta visitar me contactó un usuario nuevo, al principio pensaba que era una fake porque tenía un cuerpo impresionante en la foto de su avatar pero no se le veía la cara y a mí si algo me molesta es que no se les vea la cara. Total que después de una charla "X" y un poco de cibersexo que eran masturbaciones simples y mandarnos audios de gemidos, ella me dijo que quería conocerme en vivo y llevar a cabo nuestras más sucias y repugnantes fantasías.

Cuando la esperaba en el sitio acordado, le rogaba a Dios que no fuera a salir con una guarrada de que me cagara en su boca o peor, que me cagara a mí u otra porquería por el estilo y cuando la veo cuál va siendo mi sorpresa que la chica la cual se hace llamar "sonrisavertical91" se acerca a mí y lleva una máscara de Iron Man hecha con tela, todo mi erotismo y mis ganas de follar se fueron al carajo en ese momento.

Su voz era más extraña que su máscara de Iron Man, ella comentaba que era la primer máscara que había encontrado en el tianguis cuando venía y que nos fuéramos al 5 letras lo más rápido posible.

A pesar de que era de día y sabía que no iba poder fornicar con ella a oscuras sin verle el rostro esperaba al menos que hiciéramos puras posiciones por atrás para no verla porque estaba completamente seguro que era la mujer más fea del planeta.

Cuando llegamos ella se quita la máscara y tiene un cabello oscuro realmente impresionante pero ¡oh! sorpresa, su rostro tiene una repugnante cicatriz en lugar de nariz, parecía como el ano de un simio en su cara, era realmente asqueroso.
Ella me indica que no tiene ano ni vagina ni nada, es un ser asexuado pero que el hoyo que tiene en la cara es como su vagina y su ano al mismo tiempo y ahí tiene el punto G, valga la santa putísima ¿Por qué me pasa esto a mí? pensé.

Al llevar a cabo el acto sexual, noto que ella dilata o mejor dicho expande su cara y ahora parece la reina madre Xenomorfo y mientras voy empuje y empuje, un líquido baboso expulsa de ese agujero bañando mi falo en algo que parece sopa de champiñones. Lo interesante es que el placer que siento es tan extremo que dudo que hasta la vagina más virgen pueda provocar esta deliciosa sensación, era como penetrar a todas las diosas y dioses del olimpo, joder.


Mientras metía y sacaba mi miembro en... ¿su cara? ella movía los ojos en círculo uno a la derecha y otro a la izquierda, no sabía si horrorizarme de eso o cagarme de risa pero estaba más excitado que un toro en celo cogiendo con la vaca más lechera del establo. Cuando terminé sentí que mi verga eyaculaba un océano entero de semen y que se le inflaría la cabeza a esta mujer hasta reventar.

Ella no quiso volver a tener contacto conmigo lo cual en su momento me molestó porque yo quería volver a metérsela en esa asquerosa vagina-ano que tenía en lugar de nariz pero ahora sé porque ya no quiso volver a verme pues me ha contagiado de una repugnante enfermedad, me apareció algo parecido a un ojo en el pene, me lo rasco y duele más que a Diego Rivera cuando Frida le mordía la verga. Si alguien tiene un encuentro con esta chica por favor tengan cuidado.


Ruta 69 

Ke transa bandita mira yo bengo a contarte mi istoria de amor con la Yanira, eya fue mi bieja como porr 5 años, fue mi primer amor y con eya perdi la birginidad. Actualmente lla no salgo con eya y salgo con otra chaba ke ya asta tiene un ijo ke no es mio pero como llo no tengo chanba y la nesesidad de mantenerlos es fuerte pus tube ke suvirme a la conbi a hasaltar a la jente y yebar el pan a la mesa. Cuando me suvo a talonear a la bandita ke me encuentro a la Yanira, no a camviado nada, tan gorda como pakita la del varrio y chichona como ciempre.

No pos imediatamente ke se me para el chosto de verla hai toda panikeada a la pendeja y le digo "Yanira, amor de mi vida llo ceria incapas de aserte daño, al chile kitate la ropa y amos a kojer"
No pus pinche Yani putota ke se empiesa a encuerar en putisa la muy putolona eya nunca dise ke no cin inportar ke bayamos en la conbi y ke se baja a los cheskos la verguera. 

La neta lo ke es de cada kien yo no lo estava disfrutando enfrente de tanta pinxe jente ke nos veia y un morro yo creo asta andaba vien fierro nomas de bernos jaja. Cuando eya termina de mamarmela con una furia espartana ce para y me dise ke le de un beso en la boca y yo le digo ke no chinge si me la acaba de chupar ke pinxe asco pero pus no ay pedo de aki a ke se me buelba a cargar la pistola nos damos unos besos y ya en pleno besukeo a la Yani se le okurre eruktarme en el mero osico, no me chinges pinche Yani pasada de berga me yego todo el haroma de lo ke te comiste, holia como a huebo no se xD

Ya despues prosedimos a kojer con mi poce faborita la del perrito y pues hibamos tendos la neta, hasta asia ke su caveza chocara kon uno de los acientos de la convi y se biera recagado. Yo ya estava por benirme y ke ciento como ke un gusano se me kiere meter por el kulo, no pus era una biejita ke me metio el dedo entre las nalgasy ke le digo "Ora pinxe bieja ke me kiere meter el dedo en el hano no mame" centi refeo pero pus regresando con la Yani, la veia de a cañon parando esas nalgotas yenas de grasa y me daban ganas de aser un anal hai valiendo verga pero pus recorde ke cuando empesamos a andar lo intentamos y la kabrona se hecho un pedotote ke asta le salio baba y todabia me dijo ke eran amibas la mui pirujota y pus orita ke pase eso enfrente de tanta jente pus no.

Ya andavamos en el orgasmo y ke le cae la tira y los pinxes puercos luego luego nos detienen. A mi me kabuleaban por ke hiba con la verga de fuera al MP y me desian ke calsaba dl meñike y medio y ora pus toy cunpliendo mi centencia aki en el reclu, ora se lo ke centia la Yeni cuando le daba por detroit citi rok...


De a perrito.

Hola que tal, yo me llamo Kike y soy un perro de raza indefinida o como los humanos me llaman: callejero. Yo nunca había experimentado la sensación de amar más que a mis dueños hasta que conocí a Lana, una Cocker Spaniel café con unas orejas grandes y excitantes.

Mi único amigo un poodle llamado Rulfo que vive a lado de ella me cuenta que hace un año tuvo una camada de 8 cachorros, todos vendidos a buen precio, estúpidos de sus dueños que separan familias con tal de obtener esas cosas de papel apestoso a millones de manos. Pero a mí no me importa que ella ya tuvo cachorros, para mí es la ladradora más hermosa que haya visto en mi vida, sería capaz no solo de aparearme con ella sino de olerle el trasero por horas y lamer un poco de sus orines.

Un día inesperado después de escapar de unos callejeros mal adiestrados veo a Lana sola sin su dueño, oliendo algunos arbustos con ese collar rosita y ese caminar tan perrunamente sensual, se me pone como bilé cada que la veo.

Me acerco a ella y le olisqueo un poco el trasero, le cortaron la cola a mi dulce amor cuando era cachorra, ella voltea a mí y nos olemos el hocico, ni las flores huelen así de hermoso como ella. Es extraño porque no detecto el celo en ella ¿Será que mi olfato está fallando? Lo dudo, me preparo para montarla y ella me dice "Estoy esterilizada" entonces mi corazón truena como el cristal cuando se rompe ¿Cómo podré expresarle mi infinito amor a Lana? Somos perros y yo no puedo llevarla al cine o regalarle chocolates como hacen los humanos, estoy devastado.

Ella me dice si quieres puedes intentar por mi recto, siento que mi cola baila con tal euforia que parece que quiere desprenderse de mi cuerpo. Entro en ella y a pesar de las adversidades ambos lo disfrutamos como si fuera la primera vez, sin ningún humano amargado que nos eche agua, el momento es jodidamente maravilloso.

Al final ambos quedamos pegados cola con cola, no podemos separarnos y realmente no quiero que eso pase, yo estaré aquí con ella pegado hasta la eternidad hasta que algún humano ya sea bueno o gandalla nos separe, mi hermosa Lana, siempre estaremos juntos...