3 Cosas que Jesucristo hizo según la Biblia y posiblemente no sabías.

No importa si seas creyente o no, hablar de la Biblia no es cualquier cosa pues es uno de los libros más significativos en la historia del ser humano y seamos sinceros, el 95% o más de los creyentes ni siquiera la han leído completa si no, no creerían en todo lo que dice ahí, joder.

Sin embargo yo como escritor y que ando carente de ideas para relatar algo en este blog, me di la tarea de leerla para saber qué podía encontrar ahí que me inspirara. Aparte de ser un libro del género fantástico que ni Harry Potter podría igualarlo, encontré un montón de historias e información que ni el propio Bergoglio ha de conocer. Siendo honesto, sí, me salté toda la parte del génesis porque casi envejezco y me convierto en momia y esa mierda no se acababa. 

Pero en fin, como sé que al público creyente le gusta lo convencional y que lo que viene en el antiguo testamento posiblemente fue verdad pero está muy feo y está más bonito el nuevo testamento, pues les daré tres hechos que Jesucristo en persona hizo según la Biblia y nunca nadie lo ha comentado y parece que a nadie le importa.

Aparte no sé porqué chingados pero a la gente le gusta recrear y recordar de todas las formas posibles año tras año la muerte de su Dios si se supone ésta fue cruel y muy grotesca ¿Por qué chingados los entusiasma tanto? Y por favor no me digan que porque con su sacrificio salvó a la Tierra porque no es un argumento serio, joder.

Yo no le encuentro nada apasionante ni bello al ver a alguien que fue torturado y asesinado de esa forma, yo creo por el contrario que la pasó muy putas el pobre ahí. :(

Muy mal por la gente que siempre le gusta la parte gore de esta historia.

Regresando a lo principal, aquí les dejo estos 3 datos más bonitos que su muerte. Por favor no me pidan en qué evangelio viene o qué versículo lo dice porque no recuerdo y me dio flojera apuntarlo mientras lo leía, así que pido que tengan absoluta confianza en lo que digo.

1.- Jesús por accidente convirtió un océano entero en vino.

Sí, Jesús se daba largas caminatas por los mares de por ahí, ya saben que en esos tiempos no había Internet o películas para pasar el rato y tenías que perder el tiempo de otra forma, unos caminaban por los desiertos pero Jesús al ser más cool lo hacía en el agua, fuck the system. La cosa es que Jesús al caminar por el mar a veces llegaba a los océanos y cruzaba continentes enteros como todo un campeón que era pero una vez se distrajo y por accidente cayó de narices contra el agua, él no se hundió pero al meter las manos convirtió en vino el océano Pacífico que es el más grande (No me pregunten cómo llegó ahí, yo creo ni el mismo Jesús lo sabía). Se dice que ese ha sido el día más eufórico que ha tenido la humanidad entera pues bebían del mismo océano, los animales del mar estaban permanentemente ebrios pero felices porque obvio el vino que produce Jesús no te puede provocar Cirrosis o congestión alcohólica, sino que te pone en un estado de ebriedad divino y celestial. 

Ya después Jesús por orden de Dios le dijo que ya le bajara y regresara el océano a su estado natural si no se iba a acabar. Se dice que igual por eso también lo crucificaron al pobre. 

"Bitch, i´m fabulous!"

2.- Resucitó a tantos muertos que casi provoca un apocalipsis zombi.

Así es, Jesús cuando estaba chavo y descubrió que podía traer de vuelta a la vida a las personas muertas se le ocurrió ir a varios panteones y ver cuántos muertos podía revivir al mismo tiempo. Yo lo comprendo perfectamente, qué genial sería descubrir que tienes ese jodido poder. Absolutamente miles de muertos se levantaban sin importar que ya estuvieran putrefactos o fueran un completo esqueleto, Jesús de buena fe no quería que existiera ningún muerto sobre el planeta. El problema estuvo que esos muertos devoraban a la gente y eran agresivos por lo tanto Jesús se percató que revivir muertos no era tan cool después de todo.

El maestro bien armado y acompañado de 12 discípulos bien entrenados, tuvieron que hacer un exterminio mundial de zombis que harían llorar de miedo a Milla Jovovich de Resident Evil. Jesús tuvo éxito y las cosas sucedieron ya después con normalidad, solamente resucitó a uno que otro amigo de por ahí y ya.

Vean a la gente que está detrás de Jesús con cara de "Ah cabrón, un zombi qué miedo."

3.- Cuando Jesús se unió a los Avengers.

El mensaje de Jesús siempre fue claro, el propósito no era vengar a la Tierra sino salvarla, pero cuando la cosa se pone difícil pues no queda más remedio que unirse a uno de los grupos de héroes más poderosos de la Tierra.

Desde destruir invasiones de Chitauris o Skrulls, pasando por las amenazas de Galactus de devorar nuestro mundo hasta pelear contra el mismísimo Thanos, Jesús siempre ha estado ahí para defender y proteger el universo entero peleando codo con codo con Thor, Iron Man, Capitán América y Pantera Negra, ojo, todo en el universo 616 Jesucristo no es Ultimate; yo creo por eso sus creyentes lo aman tanto.

Jesús intentó también unirse a la Liga de la Justicia para ser igual de "darks" pero los derechos le pertenecen a Marvel por lo tanto no pudo. Esperemos verlo en Infinity Wars.

Y estoy seguro que la gente se rehusará a creerme. :/

Espero que estos 3 datos te sean útiles y que ahora sepas algo nuevo del personaje más famoso en la historia: Jesús de Nazareth, no para que te vuelvas cristiano o algo así sino como simple aporte cultural. Sean serios por favor.

Espero que todos tengan o hayan tenido una buena semana santa y hasta la próxima.

PD: El papa Juan Pablo II también es de Marvel. Hubiera sido épico que el personaje lo retomara Frank Miller en sus buenos tiempos.

El propósito de este post es en broma y no debe ser tomado en serio ni pretende ofender la creencia de alguien.