La Masacre de Tlalpan:
Escrita, dirigida, producida y todo lo demás por Raul Franco Martínez (Todos los derechos reservados pertenecen al autor, si intentas plagiar esta historia te vas a arrepentir por el resto de tu vida.)
Dedicada a: Toda la gente que murió en esta historia.
Capitulo uno: Crónica de una muerte grotesca
El hotel “La Hora Feliz” en Tlalpan es protagonista de una infinidad de historias y leyendas, pero la más famosa y la más controvertida es la que les voy a contar continuación.
Pues la verdad como el hotel es de paso, la gente entra y sale, la verdad nunca he visto ni oído nada raro en ningún baño o bueno... ningún sonido que no fuera producido por un humano vivo.
-Doña Jolina dueña del hotel de paso La Hora Feliz.
Las malas lenguas cuentan que el tercer piso está embrujado, del baño se oyen gruñidos que harían estremecer a cualquiera.
Eran las 3 de la mañana y el intendente pescó una diarrea terrible, que cada que entraba a hacer la limpieza a una habitación, tenía que salir con urgencia al baño.
El hombre con un dolor de estómago causado por una sopa Maruchan con la fecha de caducidad vencida lo estaba matando, así que poco o nada le importó tener que entrar al baño embrujado de ese hotel así que llegó e hizo sus necesidades cómodamente, recordando las miles de historias de terror que se cuentan de ahí inmediatamente pensó que era la estupidez más grande que había escuchado en todos los años que llevaba trabajando. Sin embargo, él se sentía observado, muy en el fondo sentía miedo.
El conserje don Crustáceo con voz temblorosa y entrecortada dice - Si algún guarro me está observando mientras defeco o alguien me quiere jugar una broma pesada, espero que sepa que aquí traigo “Fabuloso” con cloro para echárselo en los ojos – al mismo tiempo que el hombre se armaba con la bomba para destapar el retrete.
Un ligero gruñido sonó en el interior del retrete, lo que provocó un escalofrío inmenso en el hombre que rápidamente intentó levantarse pero una mano fría, blanca y poderosa lo tomó del brazo para detenerlo.
Con horror el hombre notó que el brazo provenía del retrete y que de la porcelana de la caja brotaban unos ojos horribles y burlones que lo observaban con apetito. El hombre gritó intentando escapar pero era imposible, el retrete monstruoso lo atacó y lo devoró llenando el cuarto entero de miembros mutilados del pobre hombre dejando el W.C. bañado en sangre.
Capítulo dos: no se me ocurre qué título ponerle, olviden eso de los capítulos.
La señora que se encargaba de hacer el aseo en la mañana entró al baño después de haber hecho el quehacer de todos los cuartos, al entrar contempló el baño repleto de sangre, - Pinches viejas cochinas, ¿Qué no las habrán enseñado a usar un tampón o una toalla – Al quitar la tapa para ver dentro del retrete ve la piel despellejada de don Crustáceo enrollada, un grito suena en todo el Distrito Federal.
Reproducir la siguiente canción mientras sigues leyendo:
Más tarde, el jefe de la policía del D.F. y la inteligencia de la PGR inició la investigación del grotesco asesinato ocurrido la noche anterior.
El jefe de policía entra a la escena del crimen - Este baño huele peor que el puesto de tacos de tripa de mi suegra. – Refunfuña el amargado hombre.
Uno de los policías empezó a analizar el papel higiénico sucio para usarlo como algún tipo de evidencia y enviárselo a los mejores científicos de la UNAM y el IPN.
La prensa estaba tras las puertas intentando entrevistar a los malhumorados agentes, la noticia saldría hasta con López Doriga.
El agente de policía bastante cansado y molesto ordenó a los agentes a que salieran del baño pues tenía que hacer sus necesidades.
El ineficiente jefe de policía no sospechaba que lo que había pasado la noche anterior había sido algo terrible y perturbador, ni siquiera le importaba en lo mas mínimo, así que preparándose para orinar y quejándose de su dolor de riñones (el hombre tenía una pésima salud a causa del alcohol que consumía) no se imaginaba que el monstruoso retrete le preparaba una muerte trágica y dolorosa. De la taza del baño emergió un enorme tentáculo que rodeó el cuello del jefe de policía que no podía gritar victima de la asfixia. El hombre alcanzó su revolver y le metió un tiro al tentáculo que resonó en el interior del baño. Los policías extrañados por oír ese disparo empezaron a preguntarle al jefe que si se sentía bien.
Al no obtener una respuesta del jefe, dedujeron que el jefe no solo se sentía mal sino que sufría un terrible dolor de estómago a causa del nuevo platillo de doña Eustolia: Pambazos Azules.
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| He aquí una foto de un Pambazo Azul Special Edition para que vean que sí existe. |
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Mientras tanto en el interior del baño, el policía se recuperaba del terrible ataque del retrete y notaba que aquel tentáculo seguía moviéndose un poco atarantado pues como mencioné antes, el cuerpo de policía era bastante ineficiente y usaban balas de plástico que no dañarían ni a la abuelita del presidente. Por lo tanto el hombre que para acabarla de joder, tenía problemas de sobrepeso; intentó pararse con mucha dificultad pero el retrete ya había sacado otro tentáculo que lo rodeó de los tobillos y lo arrastraba a su enorme boca en forma de cocodrilo.
El jefe de policía con su voz aguardentosa comenzó a gritar - ¡¡Ayúdenme bastardos, la maldita taza del baño trata de matarme!! – grito que retumbó en todo el baño e hizo eco fuera de la puerta.
El novato policía de nombre Ramón contesta algo angustiado - ¿Otra vez se atoró en el baño jefe? ábranos la puerta para que entremos a ayudarlo como la otra vez en Garibaldi – Ramón voltea a ver a su compañero Martínez que chatea desde su Smartphone.
Un grito ahogado del jefe de policía retumba en todo el hotel - Maldita bola de pen…
El grito de dolor del hombre asustó a los policías que entraron forzando la puerta, al abrirla encontraron la taza del baño convertida en un monstruo corpulento y enorme. Los hombres dispararon sus armas entre todos pero ninguna bala logró herir al horrible ser y con una extrema facilidad le arrancó el brazo del que estaba más cerca y lo uso de arma para golpear a los demás, que fueron embestidos y masacrados por aquella aberración de cerámica y porcelana blanca que se encontraba hambrienta y furiosa.
Entró en todos los cuartos, devoró a una pareja de novios que estaban a punto de demostrar su amor carnal. Entró al cuarto de un diputado que se encontraba con una prostituta travesti que le bailaba sensualmente semidesnudo (o semidesnuda no sé).
El diputado Juárez molesto recrimina al monstruo - ¡¡Maldita taza del baño degenerada!! Como se te ocurre abrir la puerta sin haber tocado antes. – La aberración se encoje de hombros y sin importarle la furia de aquel hombre devoró al diputado y de paso a su tosco amante. Un policía que logró esconderse llamó rápidamente por refuerzos, solicitó el apoyo de la AFI que rápidamente iba en camino hacia la masacre del hotel Tlalpan.
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| Aquí las fuerzas de la AFI (No la banda de Rock) listas para entrar en acción. |
El comandante de la AFI da indicaciones - Recuerden esto no es un operativo, ni estamos luchando con el narcotráfico otra vez. Nuestro enemigo es un retrete que es inmune a las balas, así que en lugar de lanzar municiones lanzaremos pato purific. ¿Entendido?
- Sí señor
- ¿Entendido hijos de su reputisima madre?
- ¡¡¡¡SÍ SEÑOR!!!
Al estacionarse las camionetas sobre la avenida cerca del hotel, los reporteros y la prensa no dejaban salir a los abrumados agentes de sus camionetas, en eso sonó el vidrio de una ventana del hotel reventarse y la bestia saltando por los aires cayó de pie en el techo de la camioneta que con una extrema agilidad empezó a atacar a los agentes especializados. A uno le arranco los ojos con su enorme lengua, a un reportero y su camarógrafo los devoró con todo y su equipo de grabación, el monstruo eructó la cámara que fue a descalabrar a varios periodistas. El agente de la AFI con una herida en la ceja le empezó a disparar balas de pato purific mientras el monstruo se retorcía de dolor.
- Serás mi nueva decoración pequeño bañito de porquería, dime ahora ¿quién es tu papi?
El monstruo se retorcía de dolor a causa del pato purific que por cierto no le hacía el daño suficiente para acabar con él, por el contrario, el monstruo empezaba a molestarse y rápidamente le arrancó el brazo al agente de una mordida para después arrancarle la cabeza. Absolutamente todos los agentes caían poco a poco y la gente corría despavorida por aquel monstruo.
Mientras tanto en la oficina del presidente, Peña Nieto ordenaba el ataque aéreo inmediato arrasando con toda Tlalpan para que no quedara ningún rastro sobre aquel acontecimiento. Rápidamente la fuerza aérea mexicana bombardeo Tlalpan entero, y el retrete que había adquirido forma de tiranosaurio se desintegró.
La siguiente noche en todos los noticieros modificaron la noticia ocultando que un enorme retrete había atacado, avisaron al pueblo que una pipa se había volcado y había causado una gran explosión en la colonia y había formado un hongo similar al de una bomba atómica con radiación y toda la cosa.
Semanas más tarde un estudiante del Conalep hizo su tesis y decidió investigar acerca de la tragedia de Tlalpan para averiguar qué es lo que en realidad pasó. El estudiante no solo descubrió que la causa de la explosión había sido un bombardeo para destruir a un retrete mutante sino años atrás el cartel de los Cholos Reptilianos de Sinaloa ejecutó a un luchador de la Triple A por hacerles perder millones de dólares en una apuesta, al luchador de nombre “Pulquedeavenaman’’ fue sometido a una de las torturas más viles hechas por el ser humano. Juanito Montana defecó sobre uno de los retretes del hotel de paso y luego ahogo a Pulquedeavenaman en ese mismo retrete sucio y hasta ahogarse con sus excrementos.
Los hechos fueron divulgados por Carmen Aristegui y fueron desmentidos por la mejor periodista del mundo: Laura Bozzo.
Peña Nieto inmediatamente mandó un comunicado a la nación escrito con su puño y letra:
A la nasion:
Atentamente les digo que no se asusten que al chile esploto una pipa y bolo todo a la verga xDxD
Megico debe progresar como el buen pais qués x eso hoy inisiamos la nueva reforma “te chingamos un varo por respirar’’
Si quieres segir respirando y q un dia de estos no te coma una puta tasa del baño pus vas a pagar que nuestras fuersas militares no pueden acer todo por ti.
Disculpen las faltas de ortografia que se supone deveria correguirme el word pero namas me saca rayitas rojoas no c porq… xD :P ಠ_ಠ :caritadepacmanquesaleenface:
Pus camara banda ya me abro q la neta no c q mas poner :3 y ya yego cuadri q les manda un saludo.
Bye.
Enrike Peña Nieto
Hasta el momento no se sabe más sobre aquel incidente en Tlalpan, cualquier novedad estaremos reportando, por el momento ten cuidado cada que vayas al baño, no sabes cuando tu retrete te use a ti de baño...
Si el cuento te gustó, manda tu fan art del retrete asesino y tu dibujo será publicado. C: (Nadie va a mandar nada pero por si las dudas la convocatoria está abierta.)
Favor de reproducir esta canción después de leer el relato.
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