Reseña: Devil's Due

Devil's Due es una película de terror estadounidense del presente año y nos presenta un found footage o falso documental al estilo de la bruja de Blair o Cloverfield, ese tipo de películas que hemos visto hasta el cansancio una y otra vez.

La película va de una pareja de recien casados que van de luna de miel a un país de Centroamérica (no recuerdo cuál) y un taxista (¿?) los lleva a una fiesta donde la pareja se la pasa de puta madre y se embriagan a más no poder, el taxista y otras personas aprovechan que la mujer está inconsciente y la meten a un ritual donde queda embarazada; suponemos que Satanás, Belcebú o algún diablillo travieso de por ahí hizo de las suyas. Total que la chica ésta pasa su embarazo muy mal y un montón de cosas raras suceden.

¿Cuál es el pretexto para que una historia así sea filmada como falso documental?

El que el esposo tiene la manía heredada de su padre de estar grabando hasta cuando caga y después quiere que cuando su hijo crezca vea todo lo que sus padres filmaron y vivieron.

La película me pareció aburrida y muy prescindible y voy a explicar mis razones.

La película se basa completamente en el legendario film "El bebé de Rosemary" película de los 60's, una época en la que películas que ahora son íconos del terror como "El Exorcista" o ''El Resplandor" todavía ni estaban en planes por lo tanto la película hizo historia en el cine y es uno de los grandes clásicos del cine de terror.

El problema de Devil's Due es que esa idea de mujeres embarazadas del anticristo ya lo hemos visto hasta en la Rosa de Guadalupe, o sea que la película no nos presenta nada nuevo.

Otro punto en contra de la película es que tiene mucho bla bla bla y ni un puto susto que sea bueno. Empezamos con el matrimonio de los dos protagonistas y su luna de miel que son los primeros 20 minutos de la película, uno como espectador no paga para ir a ver una boda o una luna de miel, uno paga para ir a ver un film de terror que de miedo y pasarla de puta madre.

En el caso de los sustos, aparte de que son contados, son muy vacíos en realidad no pasa nada que de verdad de miedo.

Es triste porque en películas como las de Actividad Paranormal (o por lo menos la última de Marked Ones) vemos exactamente lo mismo que en Devil's Due, el protagonista está como poseído, actua de manera errática, tiene algo parecido a un poder telequinético y puede disparar gente a grandes distancias y hacerles daño, al final una horda de satanistas lo protege porque es algo parecido o relacionado con el demonio. Es exactamente la misma mierda que ya hemos visto.

Me parece algo triste y voy a explicarlo, en las películas, y también en novelas y hasta videojuegos (pero ahora estamos hablando de películas) hay dos tipos de terror, el psicológico y el de momento como por ejemplo los screamers; si eres guionista y crees que el terror psicológico es muy complicado y no lo sabes manejar pues entonces debes aprender a usar el terror de momento, la película "El Conjuro" lo maneja muy bien, pues entonces aprende a hacerlo igual de bien o por lo menos de una manera decente.

En cambio hoy en día vemos un terror de momento que se basa en ver personas que salen disparadas bruscamente por fuerzas malignas, los muebles de la casa rompiéndose, los vidrios explotan, luces que se prenden y apagan, eso no le da ni tantito miedo ni a Scooby Doo y mucho menos a Coraje el perro Cobarde.

Son películas baratas que con buena publicidad y un trailer llamativo ganan lo triple y cuadruple y empiezan a eyacular precuelas y secuelas a lo bestia hasta exprimir a la vaca del dinero y hacerla llorar sangre, ¿es mucho pedir que se esfuercen un poquito más a la hora de escribirlas?

En conclusión: Devil's Due es una más del montón, no te pierdes de nada en absoluto.

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Quiero nuevos padres.

Sé que soy una de esas personas malagradecidas que no aprecia lo que sus padres le han dado y han hecho por ellos y adivinen qué: no me importa.

Ponte a pensar: eres una persona que no pide nacer y de pronto llegas al planeta Tierra y de repente te toca la mala suerte de nacer en una situación como esta: 

O esta:

Incluso en esta:
 

Es lamentable que te suceda esto y no puedas obtener todos los lujos y placeres que te mereces como ser humano y tienes derecho a disfrutar.

Por eso he iniciado una campaña humanitaria para que una de estas parejas me adopten y aparte de amarlos como padres y que me amen a mí como hijo, recibir todos los privilegios que eso conlleva como por ejemplo me paguen mi boleto para recorrer el mundo, no me regañen por ser drogadicto, alcohólico o que me voy de putas todos los fines de semana y me compren todo lo que siempre he querido y nunca he podido tener por haber nacido en una familia pobre en la que a huevo tengo que estudiar para algún día ser alguien y poder obtener lo que quiero porque nunca nadie me lo va a dar.

Lista de cosas que le pediré a mis padres inmediatamente después del proceso de adopción:

Una pistóla de Catsup y Mostaza. :3

¿Ustedes nunca han deseado un peluche de Cthulhu? Fuera de mi blog, insensibles.

Una regadera con luces para que cuando te bañes parezca que sale agua de colores que están de puta madre.

Un cenicero en forma de pulmón que aunque no fumo me gustaría tener uno.

Así que pido atentamente que una de estas parejas me adopte como su hijo y seamos muy felices.

No soy negro, mucho menos africano, ni un niño con hambruna pero soy un espécimen raro (que igual encaja) al cual pueden adoptar como hijo y seguir apoyando a la humanidad.

¿A quién carajos no le gustaría tener a Brad Pitt y Angelina Jolie como padres?

Incluso podrían instruirme en el camino de la actuación y ser una estrella en Hollywood. El sueño de todos en la vida, estoy seguro.

No soy priísta pero tengo la idea de que ha de ser muy divertido ser hijo de las personas más odiadas del jodido país, incluso podría pedirle a mis papis que me compren la próxima presidencia del país para no tener que sacar todas mis cosas de Los Pinos.

Incluso convencería a mi querido padre a que apruebe la ley Telecom para que alguien por ahí lo mate y me herede todo su dinero a mí su hijo preferido.

-Papi, aprueba esa ley por favor. Quiero Internet sólo para mí, los demás no. QUE SE JODAN jijiji ^_^

No les voy a mentir, mi gobierno igual sería corrupto pero sería un presidente tan inteligente y carismático que hasta tú mismo o tú misma te dejarías extorsionar y hasta tendrías orgasmos. 

Y por último:

A quien no le parezca la mejor idea del mundo tener como padres a Magneto y a Charles Xavier que por favor se cuelgue de un puente o se aviente al metro.

Sería tan genial que incluso haría creer a la gente que soy un puto mutante de verdad.

Lo único malo es que si algún día me levanto en la madrugada corre la posibilidad de que los encuentre teniendo relaciones sexuales o qué sé yo.

Aún así sería el niño más feliz del mundo mundial y del universo universal. :)

Si estás leyendo esto, me aprecias y te gusta mucho lo que escribo, por favor apóyame y difunde esto para que alguno de estos matrimonios me adopten y pueda escribir más artículos siendo muy feliz.

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Todo lo escrito en esta entrada fue en plan de broma y no debe ser tomado en serio. 

2 Personajes que merecen un monumento.

Existe una estatua en honor a Rocky Balboa frente al museo de Filadelfia.

 
Existe un monumento en honor a Mafalda.

Existe una estatua del perro de Richard Gere.

Incluso existe o mejor dicho existió una estatua de Vicente Fox. No mamen.

Entonces si a alguien se le ocurrió que podía haber una estatua del ex presidente ¿Por qué carajos no hacen una de personas que se la merezcan?

Así que para los escultores que viven de hacerle monumentos a la gente importante, he aquí dos geniales ideas de a quien pueden representar en una genial estatua, busto o lo que sea.

No importa dónde, puede ser en su país de origen, en Estados Unidos, Perú, Chile, Colombia o mi país México.

He aquí a los dos personajes.


TRENT REZNOR

No es cualquier músico, es ¡¡Trent Reznor!! joder. Ex-productor de Marilyn Manson, ha colaborado con músicos de súper puta madre como David Bowie, Peter Murphy, Gary Numan por mencionar algunos y es una gran influencia en la música actual. 

Trent Reznor es tan genial que si al hijo de puta le das una lata de piñas en almíbar de instrumento, te hace música con ella y hasta te graba un jodido disco.

Si no conoces su trabajo en NIN, How to Destroy Angels o haciendo soundtracks para películas, puedes darle una oportunidad y créeme, no te decepcionará.

El otro personaje que merece otro monumento es nada más ni nada menos que:


CHRISTOPHER NOLAN

  
Mejor conocido como ''El director que no tiene ninguna película mala" y yo estoy de acuerdo completamente con eso.

Mucha gente considera y afirma que el cine cada vez se va más y más en picada y que ya nadie hace una película buena, pues yo les contesto: "Aquí está el hombre que ha salvado y salvará el cine moderno".

Desde Following hasta The Dark Knight Rises Nolan ha sorprendido a casi todo el planeta con su implecable trabajo hasta hacer pensar a varios incluyendo a mí, que es el mejor director de cine en la actualidad.

Ni modo señor Tarantino

Nolan no sólo hace películas por simple negocio sino que de verdad cuida detalle por detalle cada película suya hasta el punto de jugar con nuestras mentes y trollear masivamente con películas como Memento o Inception que por más que las has visto siempre descubres nuevas cosas y aparte te das cuentas de pequeñas trampas que usa dicho director para entrar en tu subconsciente y burlarse de ti.

Sin duda Christopher Nolan es uno de los mejores directores de cine en la historia y uno de los más grandes trolls en la historia del cine (Claro, después de Orson Wells).

Te recomiendo ver su filmografía entera: Following, Insomnia, Memento, Batman Begins, The Prestige, The Dark Knight, Inception, The Dark Knight Rises, todas ellas de puta madre y la próxima Interstellar que será apoteósica a más no poder, muero por verla.

Yo sugiero que para erigir las estatuas de Reznor y Nolan, quiten o reemplacen estas:

Aunque la verdad estaría mejor que quitaran la estatua de la libertad y al Cristo redentor para que pusieran a Trent Reznor y a Christopher Nolan en lugar de ellas.

No puedo esperar a que mi idea inspire a alguien para hacerlas.