5 Actividades Extremadamente Ociosas y Geniales Para Perder el Tiempo

Perder el tiempo es relativo dependiendo de la persona: Algunas personas pierden el tiempo escribiendo un libro que será basura, otras personas pierden el tiempo conviviendo con sus familias que son aburridas y horribles, otras personas pierden el tiempo estudiando una carrera que es una porquería, otras personas pierden su tiempo (y también su dinero) en una relación insignificante y que va a durar muy poco, otras personas pierden el tiempo en tiendas de ropa de mal gusto y de precios muy elevados, etc.

Si eres una de las personas que acabo de mencionar o pierdes el tiempo en cosas todavía peores y te gustaría perder el tiempo en estupideces que al menos sean divertidas o te traigan buenos recuerdos a la mente y cuando seas anciano puedas contarle a tus nietos (si es que llegas a encontrar siquiera pareja para procrear) tus increíbles anécdotas, entonces sigue leyendo hasta el final de esta entrada que te introduciré ante 5 formas extraordinarias de perder el tiempo haciendo estupideces más placenteras y reconfortantes que cascártela pensando en tus compañeras o/y compañeros de clase.

Espero que disfrutes de esto y si se te ocurren cosas mejores pues entonces ignora mi entrada, aunque eso es imposible porque lo que a mí se me ocurre siempre es mejor que lo que a ti se te ocurre pero eso es otro tema.


1.- Comunicarte estilo Stephen Hawking

Hay veces en las que caminar y hablar dan mucha flojera y parece que es innecesario hacerlo, pero lamentablemente es algo que debes hacer a diario y aunque esto parece una alternativa para una nueva forma de vida mejor y más cómoda, igual sólo puedas hacerlo para perder el tiempo y pasarlo bien.

Necesitas una silla de ruedas para transportarte a cualquier lugar que quieras y una Laptop con Loquendo instalado. 

No necesitas tener alguna enfermedad terrible como la de Stephen Hawking ni estar invalido, simplemente quién dice que no puedes estar más cómodo en una silla de ruedas y haciendo que una máquina hable por ti. Estás en todo tu derecho a hacerlo siempre y cuando no finjas tener una enfermedad y con ello obtener privilegios de persona discapacitada que no mereces (o bueno ¿Por qué no intentarlo aunque sea una vez? jiji).

Alguien que probablemente lee mi blog y lleva a cabo mis consejos.

Procura antes de hacerlo, tener una buena ortografía y comprender que el Loquendo no sirve para expresiones gráficas como poner "xD" y que el programa lea equisdé. Si intentas reírte ante la gente haciendo que el Loquendo voz de Jorge diga "xDxDxDDDD" créeme, quedarás como un imbécil y esa no es una forma guay de perder el tiempo.

 
2.- Fingir (en el caso de que seas negro) ser un esclavo

Lo primero que necesitas es ser negro, si eres blanco la gente creerá que eres un sadomasoquista y si eres prieto no vale, debes de ser negro puro.

También necesitarás ropa rota, sucia y vieja para vestirte y cadenas para atarte los brazos y pies pero que puedas caminar obviamente,

Debes salir a la calle encadenado y con la ropa jodida e irás al mercado así para que la gente te tenga compasión y luche por tus derechos. Si te ríes, la gente se dará cuenta que les estas tomando el pelo y no te tomarán en serio, debes de llorar y siempre que le pidas algo al de la tienda debes de decirle que es el preferido de tu patrón.

Esto lo haces en primera para perder el tiempo, por eso estás aquí, pero también te sirve para cazar a verdaderos racistas que quieran sobreponerse ante ti por considerarte un esclavo aunque en realidad no lo seas.

Si crees que esto va en contra de la moral y que es racista, entonces estás siendo racista por considerar este punto racista y pensar que esto es malo. 



3.- Fingir tener una erección

Si eres chica y vas a fingir que tienes una falsa erección sólo para perder tu tiempo, entonces debes ser muy linda y muy femenina para hacerlo, si eres en lo más mínimo fea, creerán que eres un travesti y no será divertido.

Primero debes conseguir un objeto fálico de exageradas proporciones y ponerlo bajo tus pantalones en la zona de los genitales, si tienes una erección verdadera no será guay porque es mejor fingir que eres tonto a asumir que lo eres ¿Me explico?

Una vez que tienes una falsa erección puedes ir a la tienda, el seguro, la escuela, la iglesia o a cualquier lugar de tu interés. 

Si alguien te llama pervertido/a puedes reclamarle a esa persona que es más pervertida por prestarle atención a tu erección.


4.- Escribir en un blog

Lo primero que necesitas es tener un blog en cualquier página y lo segundo pasar mucho tiempo a solas pensando en estupideces que puedas escribir en tu blog.

Hacer videoblogs no es genial, lo genial es escribirlos y escribir eyaculaciones masivas de estupideces es más satisfactorio, algunas veces sin sentido, otras sin gracia, otras veces estupideces geniales que nadie lee pero estupideces al fin y al cabo.

De hecho sirven, si no, no estarías leyendo esto en este momento. 

Bueno ya cambiemos de tema, tampoco me gusta ridiculizarme tanto.


5.- Fingir tu muerte en vía pública

Sólo imagina cuál podría ser la reacción de la gente si viera que a ti te está dando un ataque y caes muerto. Quién correría a tu auxilio, quién se burlaría de ti por morirte, quién aprovecharía para sacarte la cartera o quién para manosear tu cadáver mientras se mantenga tibio. 

¿Qué demonios estás esperando? Sal en este momento a la calle, ve a algún lugar y finge tu muerte, entre más escandalosa y dramática mejor.

Solamente procura no ser un niño o niña y fingir tu muerte en una iglesia porque muchos curas se van a acercar a ti y no precisamente para auxiliarte eh.

También procura no morirte de verdad.

Después de morir y que mucha gente se te acerque e intente auxiliarte, despiertas y les dices que fue una broma y que no pasa nada, si de verdad son buenos samaritanos que se preocuparon por ti, se sentirán aliviados porque no te pasó nada y tal vez alguno te de un abrazo de alivio después de tan fatalista angustia. Pero si son un montón de hipócritas que solamente fingían preocupación y humanidad te darán un puñetazo o te podrían matar de verdad.

O bien puedes seguir el teatro y decir que pudiste ver una luz, o un montón de fuego, depende de qué quieras provocar en la gente y lo más importante qué tanto quieres perder el tiempo. ¿Serías capaz de hacer que la ambulancia llegue, te lleve y verifiquen que estuviste fingiendo todo este tiempo?

Bueno mis queridas moscas, espero les haya gustado esta cagada y lleven a cabo lo anterior mencionado para hacer de sus vidas algo más divertido y llevadero. 

También puedes perder tu tiempo escribiéndome en:

https://twitter.com/SrSelfDestruct 

o en:

http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Comentarios respecto a las películas nominadas a los Oscars 2015

Mis comentarios pueden ser subjetivos o no, depende de qué opines tú de cada película.

Aquí hablaré de las películas nominadas, olviden el mejor director, mejor montaje, diseño de producción, etc.

The Imitation Game o Selma no las comentaré porque no las he visto

Bueno pues, vamos directo a la acción:

De Boyhood puedo decir que es bastante interesante la idea de que el chamaco que vemos en la portada va creciendo hasta convertirse en un adulto joven, ¿Qué otra película ha podido mostrar eso de la forma que lo hace Boyhood? Sin embargo hay varios puntos que no la favorecen mucho:

1.- La película dura una eternidad y hay bastantes puntos que no me llevan a ningún lugar, muchas historias no les encontré algo trascendental, lo que ves aquí lo pudiste haber vivido tú o algún conocido...

2.- El guión aparte de ser largo por momentos sentí que se arrastra, como si fuera un corredor que a mitad de la carrera se queda inválido y se arrastra con las manos hasta llegar a la meta.

3.- Obama dijo que era su película favorita del año, no dudo que sea porque en algún punto de la película se habla bien de Obama a propósito.

4.- Por ahí leí unos comentarios de gente que decían que esta película no era comercial... disculpen pero esta película es tan comercial como Coca-Cola o McDonalds, quizás sea un producto independiente porque no la produjo una súper productora como Legendary o WB, pero de que es comercial es comercial. Todas las películas mientras saquen un beneficio son comerciales sean del tema que sean, a menos de que te la regalen.

Sin embargo esta película es posible ganadora del Oscar porque es una de las favoritas del público, es correcta y la idea de la juventud del protagonista quieras o no pega duro en la gente.

The Grand Hotel Budapest: Tiene grandes actores, una fotografía muy buena, unos decorados y un diseño de producción tremendo pero aquí algo que la desfavorece: es una comedia y yo no le encontré nada cómico ni gracioso en ningún momento, luego había detalles que simplemente no entendía el porqué: un ejemplo es el del tatuaje del mapa de México en la mejilla de la chica, ¿Eso qué significa? No sé si exista una explicación pero igual pudo haber tenido todo el mapa de América o hasta un planisferio con división política y toda la onda y lo hubiera encontrado más... curioso.

En mi opinión esta es de mis menos favoritas sin embargo si llega a ganar (cosa que no creo) me dejaría indiferente y Wes Anderson es demasiado hipster.

Tatuarse el DF en la frente es muy mainstream.

Stephen Hawking es una mente maestra en la ciencia y ha aportado temas que en el cine aparte de ser complejos serían espectaculares e interesantes sin embargo en The Theory of Everything nos tenemos que beber su historia de amor con Felicity Jones futura protagonista de alguna película de Star Wars según lo que se dice por ahí. La película es correcta pero hasta ahí, no me provocó ningún sentimiento ni nada a pesar de que hay algunos momentos bastante jodidos en la película como cuando la enfermedad esa acecha a Stephen. 

No he leído el libro escrito por la ex esposa de Stephen y no dudo que hayan hecho una buena adaptación, pero su problema es ese, que es muy vacía y no provoca nada...

Encontré mejores otras películas con menos méritos como por ejemplo The Drop que me gustó mucho o Nightcrawler que es infinitamente superior a ésta y nadie la nominó.

PD: La actuación del actor que hace a Stephen es muy buena, hay que aceptarlo.

No creo que se lleve el Oscar sinceramente.

Birdman tiene todas las de ganar sí o sí, en primera es infinitamente mejor que Gravity del año pasado, en segunda la fotografía es tremenda y el Oscar es seguro para Lubezki, las actuaciones son extraordinarias ¿Michael Keaton dónde putas te metiste por tantos años?, la música... no es su fuerte pero no está muy mal.

Birdman es muy entretenida y no es película para cualquier persona. Si eres un tipo o tipa Michael Bay que solamente ve los Blockbusters de verano, mejor no te acerques a Birdman porque te va a aburrir. 

El guión es simple y a la vez complejo.

Como puntos en contra yo le pondría los últimos 10 minutos de la película me generaron muchas dudas, pero eso ya es ponerse muy mamón y no imaginar como la película lo hace minuto a minuto.

Antes de que se me olvide que alguien me explique esto y es un SPOILER así que no leas hasta ver el siguiente poster: Birdman termina el estreno de su obra y se da un puto tiro en la cabeza. No sé si parpadeé en ese momento pero ¿Cómo carajos se pega un tiro en la cabeza y se desmadra sólo la puta nariz? No sé si no vi ese detalle o soy muy malo en física o hay una explicación interpretativa en el guión o qué chingados, por favor que alguien me aclare.

Soy "fans" del Birdman, yo le voy a esa película.

Esta película está donde está sencillamente porque es de Clint Eastwood que no necesita presentación. Yo creo que esta película tiene grandes posibilidades de ganarse el Oscar por lo que representa y por el éxito muy merecido para Clint "mi dios" Eastwood. 

Como película pues sinceramente no es la mejor que he visto en mi vida, creo que está bien, a mí me gustan las películas de guerra, tal vez es exageradamente patriota cosa que hemos visto muchas veces y Bradley Cooper está muy bien, no está brutal pero lo hace bien a diferencia de toda la gente que lo critica no sé porqué. 

Muy buena, cruda, tiene su buen suspenso, tiene momentos geniales pero no es lo mejor de Clint Eastwood.

Whiplash me pareció excelente, con mucha energía y vibrante por muchos momentos.

J. K. Simmons hizo un papelón nivel: La virgen Súper Saiyajin Fase 3 hasta yo le tuve miedo al cabrón, ojalá que por favor haga su papel reboot de J. J. Jameson en Civil War porque sería genial volverlo a ver como putea y maldice a todo el mundo (J. J. Jameson siempre destacó y fue genial en la trilogía de Raimi). 

También me hizo recordar a un maestro que tenía en unos cursos de dibujo en donde a todos los alumnos les metía un cagadón tremendo por cometer un pequeño error, incluso a mí también me tocó, no tan grande como a otros pero igual me regañaba por mínimos errores; todo según él para que uno mejorara y no aumentara el ego...

Regresando a la película, es de las mejores sin embargo me pesó bastante el detalle de las manos sangrando, no toco batería pero dudo mucho que un baterista de primera se lastime así las manos, yo creo que el protagonista después de la película le dio una artritis tremenda... Fuera de eso, la película es genial.

¿Se ganará el Oscar? No sé, lo dudo.

Estas fueron las películas que he visto y quería comentar nomás porque no tengo otra cosa qué hacer.

Sin embargo estoy casi seguro (espero equivocarme) que la ganadora absoluta será Selma. No he visto la puta película pero si ustedes recuerdan el año pasado ganó 12 Años de Esclavitud, película que no merecía ganar (mi preferida absoluta era The Wolf of Wall Street).

El triunfo de 12 Años de Esclavitud significó lo que los Estados Unidos de América quieren que tú veas, como es repudiable e inaceptable la discriminación y peor aún la esclavitud.

La película estaba bien, sin embargo a mí me pareció absoluto favoritismo por los temas que se tocaban anteriormente mencionados. La esclavitud de negros es un tema que hemos visto millones y millones de veces y 12 Años de Esclavitud era una más del montón entonces por qué vergas se convirtió en la mejor del 2013...

Se nota que los gringos se tienen coraje y quieren olvidar y repudiar su oscuro pasado creando millones de películas como esa. Hasta Tarantino no se quedó atrás e hizo Django Unchained, me gustó mucho pero regresamos de nuevo al tema.

La verdad no considero que a los negros se les debe de dar preferencia en todo, creo que son iguales a todos los demás colores de gentes y si creen que exagero tan solo falta ver unos ejemplos: Antorcha Humana negra en la próxima de los 4F. Rumores de un Spider-Man negro llamado Miles Morales, posiblemente el protagonista y nuevo héroe de Star Wars es el negro, se rumorea un James Bond será negro, olvido más posiblemente.

La puta madre sólo falta que si algún día en un universo paralelo hacen una película de mi vida, a mí me interprete un negro.

No soy racista, ni me importa si veo una película con un protagonista negro, blanco, amarillo, verde, azul o lo que sea, pero por qué chingados van a darle preferencia en todo a ellos, no son mártires y las demás razas no somos culpables de esos tiempos. Quizás estoy delirando y nadie le está dando prioridad a nadie y Selma no va a ganar nada y debería de ver menos James Wallestein.

Bueno ya me aventé un rollote que no tenía nada que ver con el tema pero espero que haya podido expresar correctamente lo que quería y no llegué algún desconocido a mamar el palo que yo no sé nada de cine y no sé qué. Espero me expresen su opinión acerca de las películas y me manden un regalo si le atino a que Birdman o el Sniper ganan. Si no le atino los de Hollywood la maman y son putos, bye.

Pregunta alguna pendejada:  http://ask.fm/account/questions

Hagan la plática conmigo: https://twitter.com/SrSelfDestruct

El otro día me ocurrió un milagro (Parte 2)

Nuevamente las fuerzas priístas de Satanás me acecharon haciéndome perder la esperanza y las ganas de vivir.

Gracias al poder divino y sagrado de nuestro señor obtuve la victoria nuevamente.

Para empezar a contar mi historia falta leer la primera parte de un milagro que viví: http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/historia-de-un-milagro-100-real.html

Los lectores de mi blog saben de antemano lo apegado que estoy a Dios y a sus amigos y por eso he vivido un nuevo milagro aún más poderoso y cristiano que el pasado.

Resulta que a principios de diciembre, tenía poco que había escrito en este blog acerca el teaser de The Force Awakens cuando Satanás y su orden diabólica atentó no solamente contra éste blog sino contra el ordenador donde lo nutro con mi sabiduría y mi doctrina. La computadora simplemente dejó de prender.


Mi ordenador padeció por 2 meses enteros (Diciembre-Enero) bajo grotescas fuerzas oscuras, tan terroríficas que Dross haría mil videos perturbadores hablando de ésto. 

Lo llevé con varios técnicos e ingenieros especializados de México los cuales no consiguieron ningún resultado y no tenían ni la menor idea de lo que le pasaba a mi Laptop.

Incluso ingenieros de la UNAM y del IPN con el más alto ki hiceron una tésis estudiando con mi Laptop ya que podía haber sido descubierto un nuevo mal en electrónica en el cual una Laptop no tenía ningún daño en su Hardware ni en el Software. ¿Qué demonios había sucedido?

De pronto noté una luz que casi me deja ciego en mi patio, salí lo más rápido posible para tomarle una foto y esto fue lo que capté:

Foto Real: Aquí la foto, sale Mía rapada y capté una aparición sagrada del todopoderoso... ah también sale Jesús intentando acariciar a Mía.

La luz se trataba del poderoso Impactrueno

Después de tomar esa foto, ocurrió el milagro. La computadora encendió y los ángeles en el cielo empezaron a cantar al coro divino de los cielos y los jardines del Edén resplandecieron por todo el infinito hasta deslumbrar por varias horas a Yog-Sothoth que dormía muy rico en otra dimensión.

Mi Xbox no ha hecho ningún milagro, pero de todos modos me llena de paz, alegría y amor, cosa que ninguna religión nunca podrá hacer.

Le mandé un mail a la iglesia de Pare de Sufrir con esta entrada (ya actualizada obviamente) para ver si me vuelven un pastor, no importa si es Alemán o Inglés.

A ver si no me responden en portugués.

 Y así fue como me sucedió este milagro, todos morimos y fuimos al Infierno por blasfemar tanto. FIN.
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Bueno ya hablando en serio, no se me ocurrió otra cosa que poner para anunciarle a mis queridos lectores que estoy vivo y estoy de vuelta después de varias semanas de hacerme pendejo. 

En otras noticias que no tienen nada que ver con el milagro del Ipod y no sé qué: ya todo el mundo sabe que Spider-Man  regresa a Marvel y se nos hará realidad verlo en Los Vengadores y la próxima del Capitán América, cosa que nos ilusiona y hace de nuestras miserables vidas algo más ameno y agradable.

Lo que se entiende por Capitán América:

Lo que la delincuencia organizada del país entiende por Capitán América:

Ok ya. 

Se rumorean muchas mamadas una de ellas es bastante triste y la diré a continuación:

Marvel podría introducir en sus películas a Spider-Man pero no a Peter Parker como todos lo conocemos sino más bien a Miles Morales, un latino negro que también funciona como Spider-Man y sale en el comic de "Spider-Man Ultimate no sé qué chingados".

Si esto es verdad, entonces eso significa que el rollo de Marvel, Sony, toda la emoción y la euforia de la noticia y todo eso: ha sido todo una puta farsa y una tomada de pelo asquerosa e insultante. Voy a explicar porqué:

No conozco la historia de este tal Miles Morales pero ¿Por qué? ¿Por qué chingados? ¿POR QUÉ PUTAS? ¿Por qué quieren cambiar al Peter Parker con su clásico traje original azul con rojo (en Civil War usa uno vino oscuro en algunas partes) por el de un moreno de traje negro y rojo? ¿Es acaso una artimaña comercial para atraer al público afroamericano a ver las películas (sabiendo que la Pantera Negra saldrá y es un afroamericano)? ¿Por qué quitar al personaje original por uno de segunda o tercera división? En el comic Civil War jamás aparece éste Miles Morales ¿Por qué van a cambiar a Peter Parker por este personaje?

Que quede claro que no soy racista ni odio a los negros, lo que sí odio es que cambien a un personaje que simplemente no encaja: Spider-Man es Peter Parker y punto y estaría igual de frustrado si pusieran a un Iron Man chino o en DC cambiaran al próximo Batman por un Somalí salvaje del Amazonas.

Si a la mera hora deciden cambiarnos a Peter Parker por cualquier personaje de segunda o tercera ya sea su hijo, su perro, su sobrino, su padawan, su tío muerto, su amigo afroamericano o su plomero japonés, créanme, nos han tomado el pelo y nos están mentando nuestras madres directamente.

Mi ask: http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Mi Twitter: https://twitter.com/SrSelfDestruct