La verdad es que yo nunca he aspirado a ser Presidente, yo siempre he querido ser el líder absoluto de mi hermoso y sensacional país.
Y como cita un viejo proverbio árabe: "Si deseas con intensidad algo, Satanás y el universo van a conspirar para que aquello que deseas se vuelva realidad" pues yo deseo ser presidente y se hará realidad algún día.
He aquí lo que haré en mi sexenio infinito (LOL), espero lo disfruten. Primer Mandato: Eliminaré el uso de celulares y otras tecnologías de este país. Si eres como de este tipo de personas las putas 24 horas del día:
Debes saber que aparte de que las autoridades van a decomisar tu aparato serás castigado a pena de muerte por alguno de estos instrumentos de tortura:
Solamente se podrá usar una Laptop y Televisión, por cierto limite de tiempo.
Segundo Mandato: El contenido de Internet y Televisión será modificado a mi gusto.
Si tú quieres ver la 3era temporada de Friends, cualquier telenovela del canal 2 o 13, la misma película que ponen todos los domingos en el 7, pues ya dile adiós a eso. La televisión sólo transmitirá lo que yo quiera ver.
Si quiero ver una telenovela porno-gore, la vamos a ver el país entero. Si yo quiero que transmitan los domingos "El Cuervo", "Taxi Driver" u "Oldboy" se van a transmitir y será obligatorio verlas, no me importa lo que los demás quieran o piensen.
En cuanto a Internet queda prohibido el uso de redes sociales. Ni Whatsapp, ni Facebook, ni nada de esas mierdas.
Aquellos que no estén deacuerdo no serán ejecutados pero los mandaremos a una isla desierta sin agua ni comida y solamente con unas tijeras. Ustedes decidirán para que las usan.
Estas tijeras. C:
Tercer mandato: Mandaré matar a todo grupo de personas que no me agraden.
No es que yo sea un genocida con instintos psicópatas y quiera hundir el pseudo-progreso a una nueva edad media, todo lo contrario. Eliminaremos todos los tipos de gente inservibles para así tener más espacio y que los que sigamos vivos aprovechemos y saquemos más potencial de este país así seamos 3 o 2 personas.
¿Para qué sirven los hipsters? Para un montón de mierdas que la gente debe de conocer mejor que yo, o sea que serán eliminados porque sí.
No soy homofóbico pero una cosa es ser homosexual y otra un puto marica, sé un homosexual decente y normal y no una terrible abominación como esta que sale a marchar y encima se hacen llamar "Orgullo" ¿Orgullo de qué idiota, de que te gusta la verga? Los mataré.
Yo sé que el fútbol es la pasión y la vida de muchas personas, pero no mamen pendejos, las aficiones más enfermas y desquiciadas que violentan contra la armonía de civiles normales deben ser extintas hasta sus dos próximas generaciones.
¿Acaso debo aclarar porqué este tipo de individuos deben ser torturados y ejecutados de formas retorcidas e inimaginables?
Cuarto Mandato: El narcotráfico será legal, el ser un adicto no tanto.
A la juventud siempre le ha gustado probar cosas nuevas y diferentes, pasan toda su juventud creyendo que han llegado más lejos que los demás por probar más y más drogas, de hecho sus experiencias de la vida no van más allá del número de fiestas, borracheras y loquerones. A esas personas no se les ejecutará ni encarcelará de forma directa, se les administrará en sus drogas o lo que sea que se metan sustancias y químicos peligrosos que los llevarán a la locura inmediata y se volverán sujetos a experimentos médicos quirúrgicos y todas esas cosas.
No se lo tomen a mal, de cierta forma apoyarán el progreso de nuestro país.
Quinto Mandato: Se te cobrará una multa por escuchar géneros musicales que no me gusten. El costo de la multa será de 10,000 por canción, en caso de que desconozcas cuales géneros me agradan o apruebo se te cobrará 5,000 pesos sólo para saber.
En el caso de que reveles a otra persona que no ha pagado los géneros que me gustan serás ejecutado por estos medios:
El Mandato que siga: Queda prohibido el término "Saca las chelas" De verdad odio cuando me dicen "saca las chelas", ni de broma pendejos. Pero también me he dado cuenta que me molesta que una persona se lo diga a otra sin importar que no los conozca. Por lo tanto si llegas a decir algo parecido o de broma igual serás ejecutado como si lo hubieras dicho en serio.
Estos son los medios en los que te vas a morir, puto:
Siguiente Mandato: Si eres candidato político a cualquier puesto de mierda, serás cazado y ejecutado. La gente no quiere más políticos corruptos pues yo les daré sus cabezas (o cualquier otra parte amputada) por lo tanto no más pendejadas de políticos prometiendo mierda y media que nunca van a cumplir y ya no usarán tus impuestos para organizar orgías con mujeres que tú nunca disfrutarás ni nada de eso.
Desde ahora, alcaldes, gobernadores y todas esas cosas serán empleos llevados a cabo por animales.
Así es, si tienes gatos, perros, guacamayos, loros, iguanas o cualquier mascota, podrás lanzarla a la candidatura para cualquier puesto y que ahora ellos muevan los hilos. Esto lo hago porque creo que sería gracioso ver al diputado Bigotes Sanchez como secretario administrativo de bla bla bla. Aparte es más confiable un animal que un puto humano caca.
"Político honesto: vota por Sancho Perro-rón para el gobierno del DF"
"Yo no soy turquesa ni me rompo la madre ni nada de esas mamadas. Soy Ramón Perro-Rito y no te voy a robar nada, vota por mí."
Cabe mencionar que mi idea no es original pero por lo visto funciona bastante bien.
Bueno esto ha sido todo por hoy, si quieren hacer sugerencias de qué más debo implementar en mi próximo gobierno pueden hacerlas con todo gusto las tomaré en cuenta, igual me deben faltar muchas cosas pero no voy a hacer otra nueva Constitución verdad?
Espero que me apoyen y que yo ya les propuse un verdadero cambio sin necesidad de marchas ni pendejadas, sólo hace falta que me ayuden a que esto se vuelva la realidad. Gracias.
Señor Torpedo vs Termoman y sus amigos anarcopunks (Historia registrada y patentada ante el gobierno de Enroque Poña Noeto)
Son las 12:28 de la noche, los asaltantes de la Ciudad de Fuego salen a robar a los transeúntes. La primera víctima es una señorita que llega de su trabajo (No pregunten cuál) tres asaltantes de muy mal aspecto se paran enfrente de ella y le quitan sus pertenencias. La chica es de muy buen ver por lo tanto uno de ellos decide violarla, lo que ellos no saben es que a tres metros de ellos se acerca Señor Torpedo a toda velocidad. Señor Torpedo impacta a los asaltantes y provoca una explosión. Se levanta entre el humo dispuesto a ayudar a la joven señorita pero se da cuenta que sin querer también la mató, apenas se da cuenta cuando escucha las patrullas enfrente de él, ve las luces de las sirenas y los policías apuntándole. Él se entrega sin problemas puesto que Señor Torpedo es buena persona y no quiere hacerle daño a nadie más.
Después de unos días Señor Torpedo va a juicio, el juez es un hombre elegante pero intimidante.
-Señor Torpedo, supongo que conoce su sentencia.
-Sí, pero no tengo miedo, sé que dañé a una inocente y pienso pagar por lo que hice.
-Ese es su problema Señor Torpedo que la cárcel no será ni bueno ni malo para usted, por eso tenemos algo mejor que ofrecerle…
-Escupe lupe
-¿Disculpe Señor Torpedo dijo algo?
-No nada…
-¿Cree que esto es un chiste y que lo que hizo es gracioso?
-No señor disculpe, por favor prosiga.
-El gobierno recluta personas con habilidades como las tuyas.
-¿Asesinar inocentes?
-No idiota, superhéroes mexicanos poderosos para servir a las agencias de seguridad de México. Algo así como S.H.I.E.L.D. y los Avengers pero más del tercer mundo.
-Qué típico, pero bueno acepto.
Señor Torpedo fue llevado a una base militar secreta donde le fue presentado su superior y la persona que lo va a entrenar: el general Caraperro. El general Caraperro es un hombre con cara de pocos amigos que siempre está fumando un puro que apesta a popó y trae una boina del cuerpo de Boinas Verdes mexicanos del Acueducto de la Villa.
-Mucho gusto señor Caraperro, yo me llamo Señor Torp…
-¿Quién te crees? Imbécil, desde ahora soy tu general y te debes de dirigir hacia mi como “General Caraperro. Pedazo de basura cabeza de consolador.
-¡¡¡SÍ mi señor general Caraperro!!!
-Ahora haz 2812 abdominales y 4291 lagartijas, así aprenderás a tratarme con respeto cara de mierda.
123456789 minutos después de que Señor Torpedo cumplió con su castigo fue llevado hasta el campo donde sus compañeros aparecieron haciendo ejercicio y jugando “Serpientes y Escaleras”.
Señor Torpedo se acercó a ellos para descubrir que tiene seis compañeros:
*Rompevientos: Puede girar como hélice de helicóptero. Solamente sabe decir groserías en inglés.
*Orgasmatrix: Puede provocar multiorgasmos a sus oponentes hasta hacer que pierdan el juicio. Existen rumores de que ella es lesbiana reprimida.
*Súper Fracaso-Man: El poder especial de este personaje es fracasar absolutamente en todo lo que hace. Según los reportes médicos, salió por el recto de su madre.
*Monstruo Retrete: Retrete mutante con poderes sobrehumanos y con instinto asesino. Apareció en el relato corto: La Masacre de Tlalpan como el villano principal (el autor no tiene mucha imaginación).
*Benjamín Botones: Tiene la capacidad de envejecer o volverse bebé a voluntad. Fue demandado en el 2008 por plagiar con su existencia una famosa película.
*Bruja Turquesa: Hace amarres, favores de la Santa Muerte, limpias, reconquista a tu pareja con pociones y baños aromáticos a sólo 500 pesos.
Señor Torpedo se encuentra muy emocionado por encontrar y socializar con gente extraña igual a él, también empieza a excitarse con la sensual Orgasmatrix y cree que ella está usando sus poderes sobre él pero en parte es sugestión porque Orgasmatrix cree que Señor Torpedo es un subnormal que se masturba frenéticamente.
General Caraperro aparece con dos sargentos caminando atrás de él.
-Bueno putas, ya se conocen todos ustedes, llegó la hora de prepararlos física y mentalmente para que empiecen a cumplir sus misiones y con el tiempo servir a la patria que los vio nacer.
Súper Fracaso-Man reclama - Yo soy de las Guyanas Costeras del Nopal Gris, país extinto por mil catástrofes naturales.
General Caraperro se acerca a él lentamente, lo ve y muestra un gesto de pesar por la tragedia que acaba de revelar Súper Fracaso-Man… Pero inmediatamente le da un golpe en el estómago al pobre hombre y General Caraperro grita incluso escupiendo.
-¿A mí qué mierda me importa de dónde vienes maldito perdedor? Ahora sirves a este puto país y tu alma me pertenece. Incluso cuando ambos estemos muertos, voy a torturar tu alma hasta hacer carcajear a Dios ¿Entendiste?
Súper Fracaso-Man queda tendido en el piso llorando, incluso yo que estoy narrando esto puedo decir que fue muy amargo ese momento pero a la vez muy divertido.
Caraperro les grita a los demás con furia:
-Llegó la hora de demostrar de que están hechos malditos mamavergas. Si son dignos de ser mis soldados o son unos parásitos asquerosos que nunca debieron de nacer y que son productos de violaciones de degenerados a desgraciadas putas baratas. A trabajar y quien se rinda o se quede llorando en el piso como este infeliz perro mal abortado me va a conocer muy enojado ¿Entendieron Pendejazos? A trabajar mariquitas culoroto.
El grupo de superhéroes se somete a difíciles pruebas y entrenamientos pesados que van desde leer un libro entero de Paulo Coelho o "50 Sombras" en una sola noche hasta cargar cuatro vacas en la espalda y dejarse morder por muchos perros Chihuahua.
Doctor Torpedo es el más hábil del grupo y Caraperro lo puede notar, sin embargo no se puede dar el lujo de alimentar el ego de Doctor Torpedo y debe de explotar sus capacidades al máximo.
¿Supongo que esto del entrenamiento los está aburriendo verdad? A mí también así que pasemos al día de la graduación y su primera misión.
En el podio está Caraperro y enfrente de él está nuestro querido y entrañable grupo de superhéroes con su gorrito de graduados.
-Mis queridos soldados, resultaron más decepcionantes de lo que yo me esperaba. Su rendimiento fue notablemente mediocre y la cantidad de sudor, toallas sanitarias con sangre y otras sustancias que dejaron en el campo aún no se ha podido limpiar. Sin embargo ya no hay más fondos para estarlos aquí entrenando y dándoles de tragar y ya a la verga, #Yolo. Desde ahora son nuevos agentes especiales y servirán a México hasta que se los cargue la chingada, un aplauso.
El grupo de superhéroes se emociona y avientan sus gorritos al aire, a Súper Fracaso-Man le cae una popó de paloma en el momento en el que se quita su gorrito.
Llegó la hora del brindis y todos se encuentran emocionados, Rompevientos se acaba de dar cuenta que su nombre es de un tipo de chamarra pero decide no comentar nada por si los demás no saben. Orgasmatrix habla:
-Qué emoción, somos 7 como en la Liga de la Justicia.
-Juraba que éramos 8- Responde Súper Fracaso-Man.
-Motherfucker, you Son of a Bitch- Dice Rompevientos.
-WRAAAGHTOAAAMS- Exclama Monstruo Retrete y provoca la risa de los demás.
-Deberíamos de tener un nombre grupal que nos identifique así como a los X-Men - Dice la Bruja Turquesa.
-Yo había pensado en llamarnos “Los señores del Orden”- Dice con total seguridad Súper Fracaso-Man. Inmediatamente suena su teléfono y contesta, minutos después cuelga. –Olvídenlo, acaban de patentar ese nombre hace 5 minutos y voy a ser demandado.
En la plática se acerca Caraperro con una laptop:
-Bueno prostitutas, aquí les traigo una llamada por Skype de un superhéroe con mucha experiencia y éxito para que los motive y les de tips para matar villanos.
Caraperro abre el Skype y es Batman a través de una videollamada, nuestro querido grupo de heroicos héroes se emocionan al ver a tal héroe de semejante envergadura (en el buen sentido de la palabra).
-Qué pedo putos yo soy Batman, mucho gusto en conocerlos. Díganme ¿Ustedes sangran?
-Estamos muy emocionados de conocerlo señor Bats, es nuestra gran inspiración en la vida. – Exclama Fracaso-Man con lágrimas en los ojos de felicidad.
-Cállate Fracaso-Man.
-Oigan un momento, él no es Batman, es un individuo de esos que se disfrazan en la calle de Madero para que la gente se tome fotos con ellos y les den dinero. – Dice Señor Torpedo.
-… Eh… Ah… Eh… ¡Pendejos!… -La videollamada termina y la computadora se infecta de virus por la presencia de Fracaso-Man (él también tiene que pagársela al gobierno).
Después de unos días, llega el día de la primera misión extremadamente peligrosa y confindencial. Caraperro les da órdenes mientras sufre una terrible comezón en las nalgas que lo hace hablar más golpeado de lo normal.
-Bueno golfas en celo, su primera misión es detener a los anarcopunks que causan disturbios en una manifestación “pacífica” en contra del gobierno. SU GOBIERNO. Quiero que traigan ante mí al líder de estas bazofias. Se llama Termoman, fue mi soldado por un tiempo pero traicionó su patria y es hora de que pague. Lo quiero vivo.
Nuestros entrañables héroes corren al pasillo para subirse a su transporte de héroes, salen a la calle y toman un microbús ruta 04 con banda y corridos a todo volumen. En camino hacia el Centro Histérico unos asaltantes se suben al microbús y asaltan solamente a Súper Fracaso-Man.
Al llegar a la zona de guerra se encuentran con el comandante de la policía Prepucio Pérez que tiene el estómago inflamado y la noche anterior se acostó con un travesti (él no sabía que era travesti). Granaderos combaten contra anarcopunks, todo es un desastre y hay civiles inocentes de por medio.
-Saludos soy el Comandante “Pucio” para ustedes… Eh, necesitamos su ayuda, los malditos anarcos malolientes avanzan y nuestros hombres tienen que retroceder. Necesitamos que los repriman.
Nuestros valientes héroes van hacia el campo de batalla, Súper Fracaso-Man se acerca a Orgasmatrix y le dice:
-Oye estaba pensando que tal vez no salga vivo de aquí porque siempre fracaso y esas cosas. Te quería decir que si puedes aplicar tus poderes a mí por favor. Es que yo nunca…
-Eres patético.
Orgasmatrix extiende las manos hacia Fracaso-Man y hace uso de su divino poder.
-¡Oh! Conque así es como se siente eso eh… ¡Oh! ¡OHH! ¡OOOOOH! ¡PARA POR FAVOR ESTOY SUFRIENDO! ¡ME PROVOCAS UN TERRIBLE DOLOR!
Mientras tanto el resto del grupo (No tienen nombre porque tendría que cambiar el título que tiene por el nombre del grupo) le entran al quite sin preguntar. Monstruo Retrete golpea con sus poderosos brazos de cerámica a diminutos adolescentes que creían que manifestarse era “cool” uno de ellos le lanza una bomba molotov con Cloralex lo que provoca su desmayo, Rompevientos gira como hélice de helicóptero y al no atinar golpear a alguien se detiene a vomitar, Benjamín Botones se convierte en anciano e intenta golpear punks con su bastón pero las reumas no se lo permiten, Bruja Turquesa les lanza un brebaje de hierbas aromáticas, los anarcos la aspiran y se enamoran de ella (Bruja se equivocó de magia), Orgasmatrix llega y provoca el multi-orgasmo de la muerte a una hardcore-emo que causa desfiguros e indecencias enfrente de todos, Fracaso-Man lanza su mejor puñetazo a la cara de un sujeto pero falla y su propio puño se estrella con su misma cara auto-noqueándose.
Comandante Prepucio se cubre la cara de la vergüenza de ver como sus héroes fracasan miserablemente -¿Quién demonios nos mandó a estos idiotas?-exclama con furia y pena.
Señor Torpedo llega y se estampa contra un grupo de revoltosos provocando una explosión, inmediatamente se levanta entre el humo y grita:
-Hermanos, tal vez no somos los Teen Titans o los Defenders pero somos un equipo orgullosos de lo que somo…
Un anarco con un tubo golpea la nuca de señor torpedo y lo derriba. Monstruo Retrete ruge y saca tentáculos de la boca (que es el enorme agujero donde uno se sienta cuando hace sus necesidades) y comienza a ahorcar anarcos, decapitar, patear estómagos, arrancar brazos y cometer una masacre que no estaba prevista. Los demás se miran desconcertados. Desde el otro lado Termoman observa desde un RTP que secuestró con sus amigos y sale con una bazooka, sí leíste bien, UNA JODIDA BAZOOKA.
Termoman conoce el incidente de Tlalpan y Monstruo Retrete, así que apunta la bazooka y dispara una poderosa carga de 5 patos purifics unidos con cinta canela, el proyectil da con Monstruo Retrete provocando una explosión azul aromatizante que lo hace caer débil y vulnerable. Orgasmatrixataca con el orgasmo del diablo a Termoman.
-Oh sí nena. Dame más por favor…
Super Fracaso-Man interviene para ayudar a Orgasmatrix, apunta con una pistola que se se encontró y dispara a Termoman pero el tiro le sale por la culata y hiere a Fracaso-Man de forma severa. Un anarco se acerca y le agarra el trasero a Orgasmatrix, ella pierde la concentración y Termoman se libera del orgasmo.
-Deben de impedir que le haga más daño a Monstruo Retrete, él es como el Hulk de nuestro grupo - Dice Ogasmatrix mientras le aplica el orgasmo del dragón (en realidad los orgasmos son los mismos siempre, sólo cambio el nombre para no sonar tan repetitivo) a varios anarcopunks que la rodean jariosos.
Señor Torpedo se levanta y se dirige a impactar a Termoman para hacerlo explotar pero falla, Termoman es muy ágil.
-Desgraciado, ¿Cuál es tu poder y por qué te dicen Termoman?
-Ehhh… Yo…. Mmmm… Mi poder es mantener los liquidos calientes dentro de mi cuerpo perfectamente sellado y… ¡TENGO GRANADAS!
Termoman lanza granadas a Señor Torpedo provocando una enorme explosión que lo hace perder el conocimiento. Rompevietos se acerca con Benjamín Botones convertido en bebé en brazos y se lo entrega a Termoman. Termoman mira confundido al bebé y éste se hace popó manchando la ropa oscura de Termoman.Monstruo Retrete aprovecha el olor a popó y la distracción de Termoman para darle un severo puñetazo en la cara estrellándolo contra la pared de un edificio. Benjamín Botones se convierte en un anciano y lo golpea con su bastón innumerables veces. – Eso no podrá detenerme imbéciles.- Exclama Termoman sangrando pero llega Bruja Turquesa y le sopla el polvo del sueño, Termoman duerme como un angelito.
Nuestros héroes se reúnen y comienzan a festejar su triunfo, pudieron contra Termoman a pesar de las adversidades. Termoman débil gesticula unas palabras:
-Imbéciles… yo… yo t-también trabajo para Caraperro… acaban de masacrar a un montón de adolescentes borregos estúpidos que… sólo piensan en redes sociales y alcohol…
Señor Torpedo le dice:
-¿Qué? Estás equivocado si crees que nos vas a manipular para salirte con la tuya.
-No pendejazos, tu jefe es mi jefe también, son cómplices del gobierno de una masacre de inocentes, no protegieron a nadie, le salvaron el culo a los malos de la historia.
Nuestros amigables héroes se miran consternados entre sí, sus miradas indican angustia, pesar… Saben que las palabras de Termoman son ciertas y han cometido un crimen inmoral para ayudar a gente cobarde y asquerosa sin escrúpulos, no pueden creer que el respetable y educado General Caraperro los ha traicionado.
Moribundo Termoman dice sus últimas palabras – Díganle a Caraperro que no olvidaré su traición, lo veré en el infierno - Termoman muere.
-No puede ser lo hemos matado - Asegura súper Fracaso-Man.
Termoman abre los ojos. – Naa era broma, solamente tengo sueño y me duele el testículo izquierdo - Los demás ríen haciendo una escena verdaderamente ridícula e innecesaria para esta historia.
-Bueno amigos, ayúdenme a levantarme, los ayudaré a vengarse de Caraperro y darle su merecido a todos esos políticos corruptos.
Rompevientos y Torpedo ayudan a parar a Termoman y le dan la bienvenida al equipo de los super héroes más podero… solamente super héroes. Benjamín declara:
-Saben, no importa la edad en la que me convierta, siempre tengo que usar pañal.
Los demás se miran confundidos ante tal declaración. Inmediatamente cientos de camionetas del ejército rodean a nuestros héroes y les apuntan con sus armas. Nuestros héroes miran con enojo excepto Súper Fracaso-Man que desea pedirle en este momento un pañal a Benjamín porque acaba de manchar sus pantalones.
Caraperro sale de un tanque:
-Qué bueno que se dan cuenta que ustedes son mis perritas y los usamos para hacer el trabajo sucio y no mancharnos las manos, pinches caras de perro… ¿Oyeron eso? Caras de perro, es el mejor insulto que se me ha ocurrido.
Orgasmatrix se interpone – Si vas a matarnos hazlo de una vez Caraperro, porque si no lo haces tu funeral será de una vez maldito.
-¿Y matar a nuestros criminales frikys? Ustedes saldrán en el noticiero de Joacón Lópoz Doroga bajo el título de asesinos y la gente los verá como criminales para siempre porque eso son, malditos criminales. Llévenselos.
Nuestros héroes son traicionados y arrestados usando la fuerza bruta y el abuso de poder. Mientras tanto en el noticiero de Joacon, se transmite video de aficionados que captan la brutal y cruenta pelea de nuestros ejemplares héroes contra Termoman y los pseudo-anarcopunks (se muestran como víctimas inocentes adoradores de Marx).
"Fíjese usted, que tengo una vagina en el cuello."
-Déjeme le digo, que estos pinches criminales, mataron adolescentes y niños. Nuestro querido y hermoso presidente Enroque Poña Noeto, mandó un comunicado por escrito, recriminado a los criminales con poderes especiales:
Carta del Presidente Enroque Poña Noeto:
Vuenas nochez puthoz xD. Kiero hinformarles a los siudadanos de este páis chulo moxo mozote xDD que tenemos ha los kruminales arestados y ce encuentran vajo custiodia en una pricion de altiizima sejuridad. ¿Oijan porq me salen rallitas rrojas avajo de lo q eskrivo? xDDD kiero ir al baño. Infraschokchor xDD
Kiero desirles tanbien q nuestor govierno ésta linpio y taransparente y llo no mande al karaperro a putiarce a esos morros, fueron los avengars estps. Ha ezperence eso no lo tenya q poner como le vorro¿ xDDxD ( ͡° ͜ʖ ͡°) ಠ_ಠ¯\_(ツ)_/¯
Buno lla me boy pinhces komebergas lla mero les kae otra reforma x pinxes chaketos xDD ಠ_ಠ hechense baselina mintras.
-Enroke Ü
"Stha vien juapo heste negrothe xDD ಠ_ಠ"
En la cárcel comparten todos la misma celda porque es lo más cliché pero ellos están frustrados y enojados porque quieren salir y patearle la cara al general.
Torpedo desesperado se dirige a Termoman:
-Si sabías que esto era una manipulación ¿Por qué no nos advertiste antes de pelear contra todos tus amigos anarcopunks?
-¿No era eso muy obvio? ¿Acaso son tan idiotas? ¿Quién en su sano juicio reclutaría a Monstruo Retrete para salvar el país después de lo que pasó en Tlalpan para que le pegue a unos anarcopunks?
Todos quedan cabizbajos, Benjamín Botones anciano se acerca a Termoman:
-¿Tienes chocolate Abuelita que me regales por favor?
Termoman vomita un humeante café con leche en una taza y se la da a Benjamín Botones.
-Ustedes son estúpidos, no saben que nosotros ya ganamos. – Dice Bruja Escarlata… que diga Bruja Carmesí… Eh, el color que sea.
-¿A qué te refieres amiga Bruja? – Dice Fracaso-Man.
-Lo que ustedes no saben que cuando entrenamos con Caraperro, yo entré al baño después de él y noté un vello púbico en el retrete, lo guardé y preparé un muñeco vudú por si se llega a dar la ocasión.
Bruja se mete la mano en el escote y saca un muñeco vudú con carita feliz, todos en la celda festejan.
-¿Qué les parece si nos turnamos para hacerle una tortura cada quién?– Exclama Orgasmatrix casi orgasmeada de felicidad.
Todos se forman, la primera es Bruja Turquesa (ya ven como sí me acordé C;) y le da un tremendo golpe en la entrepierna al muñeco vudú de Caraperro.
Mientras tanto Caraperro está reunido con el presidente Enroque Poña discutiendo la próxima cortina de humo quemando un hospital infantil cuando de repente siente un poderosísimo dolor en los testículos que se extiende hasta abajo del estómago. Enroque y otros pendejos de por ahí se quedan viendo atónitos al pobre hombre que se queja en silencio.
El siguiente en la celda es Señor Torpedo que se lleva a una esquina el muñeco y lo empieza a orinar mientras todos los demás se ríen.
En Los Pinos Caraperro queda mojado en su totalidad y los demás lo ven completamente sorprendidos sin saber lo que pasa.
-Lol ¿Ke le paza a karaperro porke ezta mogado todo? xD deganle a la gabiota q le traega halgo pa cecarse. xD
Nota del autor: Así como escribe Enroque, así también habla.
Monstruo Retrete toma el muñeco y lo empieza a golpear en el suelo, también lo ahoga en el retrete de la celda mientras que en los pinos Caraperro es golpeado por una entidad invisible que nadie en Los Pinos puede comprender.
-A lla ce ke puede hestar pazando, la mujer inbicivle ezta pejandole a karaperro, valacien todo haber ci la matamos. Xd ಠ_ಠ
Los hombres de peña empiezan a dispararle a la nada cuando de pronto Caraperro se cubre de una materia café maloliente que no quiero decirles qué es pero sí que era turno de Benjamín Botones y hubo pañales involucrados. Caraperro completamente enfurecido lanza un golpe hacia la nada y después se soba los nudillos; mientras que en la celda el muñeco vudú lanzó un puñetazo de la nada que le dio en la cara a Fracaso-Man que era su turno y no pudo completar.
Caraperro puede comprender lo que sucede, enciende su radio y contacta a sus hombres en la prisión para que liquiden a nuestros héroes. Varios elementos del ejército entran a la prisión dispuestos a matar y con mucho calor por el uniforme tan pesado que llevan y el ambiente sofocante de la prisión.
-Lo bueno que tenemos un ejército.- Dice Caraperro limpiándose la cara de materia café.
-Phero eyos teinen a julk, a no k dija a mostro rretrete jsjsjsjs. - Responde Poña con lagrimas en los ojos de tanta risa y xD.
En efecto queridos lectores, nuestros héroes tienen a Monstruo Retrete que cubre a los demás de las balas con su cerámica de Adamantium y después taclea al primer pelotón de soldados. Uno de los soldados (El Teniente Bryan Jolistacio Apatzingan Pérez, padre de dos retoñitos) dispara un misil con una bazooka, Monstruo Retrete se traga el proyectil, jala la cadena y lanza remolino de retrete tapado hacia el Teniente Bryan que en paz descanse.
-Haz algo Termoman, son demasiados no vamos a sobrevivir.- Dice Torpedo (¿Tengo que especificar quién dice qué siempre?)
-¿Qué diablos quieres que haga? Mi súperpoder no les hará ningún daño y ya se me acabó el chocolate abuelita caliente para dispararles.
Señor Torpedo voltea hacia su izquierda y ve en cámara lenta como un soldado llega y golpea brutalmente con el codo la cara de Fracaso-Man, voltea a su derecha y ve como Rompevientos es atrapado con una red, y un grupo de soldados tacleando a Orgasmatrix, por cierto, uno está aprovechando el momento para agarrarle una nalga.
Señor Torpedo se levanta corre hacia el enemigo (recuerden, todo en cámara lenta) y se estampa contra un pelotón de soldados provocando una nueva explosión. Los demás héroes ven el acto heroico de Señor Torpedo y llenos de valor y gloria combaten contra el ejército mexicano. Bruja Turquesa lanza su ataque toloache contra otro escuadrón de militares, Rompevientos gira su cuerpo golpeando a otros más, Orgasmatrix provocando multi-orgasmos a varios soldados, Termoman vomita a un sargento un buen atole de maicena. Monstruo Retrete le arranca el brazo a uno y usa el brazo como Bate de Béisbol, Benjamín Botones causa compasión al convertirse en bebé y cuando los militares lo levantan y lo miman se convierte en viejito inmediatamente y los golpea con su bastón, Fracaso-Man llora en el piso en posición fetal, todos ellos en círculo plagiando la escena de los vengadores cuando pelean contra los chitauri.
Esta escena.
-¿Creen que lo lograremos?
-No pero si vamos a morir lo haremos luchando con honor y gloria.
El momento es muy emotivo y muy épico, de hecho estoy a punto de llorar.
-Desearía tener poderes de verdad y no ser tan mediocre, todo es culpa de Poña Noeto.
-Un momento, no es culpa de Poña Noeto sino de nuestro creador que escribe nuestra sanguinaria lucha mientras él ríe, está muy cómodo en su sillón y bebe nesquik.
-Es verdad, deberíamos de matarlo.
Nuestros queridos hér… Esperen un momento ¿Cómo de que quieren matarme hijos de puta? Si yo les di la vida. Aparte ustedes no son reales, no pueden matarme de verdad.
-Entonces atacaremos tu imaginación para que no puedas escribir más héroes mediocres ni nada nunca en tu vida. – Lo dice Señor Torpedo.
Nuestros pinches héroes malagradecidos salen de su cuento y entran a mi imaginación para atacarla de forma inmisericorde. Bruja Turquesa ataca mi redacción haciéndola más mediocre Señor Torpedo se estrella en mi ortografía asiendola paresida a la d enroke rronpebientos ataka mis ydeas lo ke proboca ke no poeda imajinar komo atakarlos a eyos xDD llo vastante emfuresido kontrataco kon 1 terremoto lo que me devuelve mi ortografía, provocó la explosión de mil volcanes miIhl urakanez i kuarenta zurinis lo que también me devuelve mi redacción (que no era muy buena de todos modos).
Con mi poder creativo regreso a mis héroes a su cuento con Fracaso-Man (que no pudo salir del cuento) mientras me tiro al piso a llorar porque mis propios superhéroes se atrevieron a atacarme a mí mismo.
Mientras tanto Caraperro llega a prisión bañado, con tenis blancos y unos pants a los cuales olvidó quitarles la etiqueta.
-Pasaron a valer verga mis estimados succionariatas. Será mejor que se rindan por las buenas si no quieren morir llenos de hoyos por tantas balas y de paso los vamos a incinerar para que se mueran bien muertos.
De la nada la cabeza de Caraperro es desprendida de su cuerpo, todos voltean a ver a Monstruo Retrete que decapitó al muñeco vudú de Caraperro. Los demás soldados no saben qué hacer, ya no hay nadie que les dé la orden de asesinar a nuestros héroes y esta historia no puede terminar de forma triste, así que los soldados se retractan y se retiran cabizbajos (Creo que no pude recuperar mi creatividad después de la pelea) nuestros héroes festejan y se abrazan pues son los absolutos ganadores. Salen de la prisión y hay millones de personas que corean sus nombres y lanzan confeti, un grupo de chicas le grita a Fracaso-Man que les haga un hijo a todas, mientras que en redes sociales Anonymous filtra a Internet los documentos de la manipulación de Poña Noeto y Joacón y todo se acabó, fin y ya bye.
¿Cuál será la próxima amenaza a la que se enfrentarán nuestros héroes?
¿Quiénes serán los próximos a unirse a Los Señores del Orden?
