6 Divertidas formas de suicidarte

A lo largo de estos últimos años he escuchado a miles de personas que se indignan de la existencia de páginas en Internet informativas que van desde cómo vomitar lo que has comido para volverte anoréxico, hasta cómo acabar con tu propia vida y no dudo que exista por ahí, alguna página que te brinde la información de cómo violar o matar a alguien.

En mi más sincera opinión personal a mí también me parece despreciable y muy indignante que una persona tenga que consultar este tipo de sitios web para hacerse daño si es de lo más fácil matarse sin necesidad de que te digan cómo, ya que si quieres morirte y que no te duela pues es más difícil porque todas las muertes son dolorosas, eso de "rápido y sin dolor" no existe, es mentira.

Por eso y por el gran ser humano que soy, siempre pensando en el bien de la mayoría, he reunido 6 divertidas formas que puedes tomar para cuando te vayas a matar porque tu vida no vale nada y eres una basura, espero que mis tips te sirvan de mucho y tu plan de matarte se lleve a cabo en su totalidad.

Si después de estos tips estás en un hospital vivo, te devolvemos tu dinero:

*Consejo número 1 para matarte:

Consigue un objeto punzante sumamente alto como por ejemplo:

Si te gustan los retos:

Cuando consigas algo así, debes colocarlo en un buen lugar firme y que no se caiga de forma vertical con la parte más puntiaguda dando a lo alto como si fuera un pene erecto a punto de entrar a la gloria.

Puedes enterrar la parte de abajo en tu patio y tú subirte al techo.

Puedes subirte en lo más alto en este caso el techo de esa casa y aventarte para caer justo en el palo y empalarte tú solo sin ayuda de nadie.

Si te atraviesas la cabeza es mucho mejor.

*Consejo número 2

Suicidarte en el metro es extremadamente molesto, ¿no te bastó con joder la vida de los demás con tu presencia como para que después de muerto sigas chingando obstruyendo el transporte público? Hijo de putísima

Si quieres que algo te apachurre y te mueras yo te recomiendo que si conoces a alguien que te cae muy muy mal y tiene carro, lo sigas cuando esté circulando y de imprevisto te acuestes frente de él para que el carro no se detenga y una de las llantas aplaste tu cabeza matándote inmediatamente.

También esa persona que odias se meterá en problemas porque será culpado de homicidio.

*Consejo número 3

Enciérrate en el horno de tu estufa, para eso debes asegurarte que el gas este lleno para que no se te acabe y no sigas vivo con quemaduras graves y con un dolor inimaginable. También puedes ingeniártelas sellando la puerta del horno y que no puedas salir por más que te arrepientas de tu terrible y sensacional muerte que será honorada y respetada por todos hasta el fin de nuestros días.

*Consejo número 4

Tomar algún veneno a veces no da ningún resultado y no muchas veces te mueres, tomar ácido muriático siempre es efectivo y propina muertes que nadie podrá hacer nada para evitarla.

Lo primero es que debes conseguir una botella de un litro, imaginar que es una coca cola muy helada y que tienes mucha sed y empiezas a tomar hasta llegar al fondo y sin parar hasta que sientas como todo se deshace en tu interior y estás agonizando.

*Consejo número 4

Si eres fan del comic The Walking Dead recordarás cuando SPOILER: Glenn muere con la cabeza despedazada por Negan FIN DEL SPOILER. Si alguien te hiciera eso a ti no sería suicidio sino un homicidio y recuerda que tú estás solo en la vida y tu vida no vale nada (por eso estás aquí leyendo) así que yo te recomiendo que coloques clavos en una pared o una tabla o qué sé yo, después te golpeas tu cabeza frenéticamente contra los clavos y despedazarte la cabeza.

*Consejo número 5

Ahogarte con canicas es muy divertido y una muerte que te hará recordar tu miserable infancia, por eso compra una bolsa de canicas y come un puño y métete las putas canicas por la nariz hasta que mueras ahogado por tantas canicas, tus papás sentirán una nostalgia de que su fracasad@ hij@ falleció de esa forma.

*Consejo número 6

Sacarte un ojo con una cuchara no te va a matar para ser sinceros, pero de todos modos es algo que debes experimentar si eres un suicida de primera. Creo que no hay que decirte cómo hacerlo, toma una cuchara y despídete de un ojo que no te sirve para nada al igual que esta asquerosa vida.

Bueno amigos me retiro a vivir mi hermosa vida llena de éxitos, ustedes que son mediocres y no sirven deben seguir mis consejos y morir de la forma que les he mostrado, espero no sufran en el infierno. Bye

/(^_^)/

PD: NO SÉ CONTAR. ;/

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El propósito de esta entrada es entretener y no debe ser tomada en serio.

No quiero ser tu amigo

Si algún día enfrentas un problema, necesitas a un confidente, a alguien que te escuche y te de consejos, alguien que sienta empatía contigo y comprenda por lo que estás pasando, que viva momentos inolvidables contigo y que puedas comunicarte como si fuera no un amigo sino un hermano entonces te digo que no cuentes nunca conmigo, aléjate de mí y por favor muérete ya.

De verdad no entiendo ni entenderé cuál es la necesidad de las personas para siempre querer amigos e ir coleccionando más. ¿Para qué sirve un amigo? Para nada, quitarte el tiempo y ya nada más.

Muchos no lo entienden pero puedes vivir y disfrutar de la vida completamente solo y sin necesidad de nadie más no porque seas un inadaptado antisocial o un forever alone sino porque simplemente no te apetece la presencia de otra persona junto a la tuya y ya se acabó. Tener amigos no es obligatorio, de hecho si las personas supieran ser y/o tener buenas amistades de verdad, muchos de sus problemas podrían ser evitados en toda la vida y todo el mundo, no dudo que hasta se podría alcanzar la paz mundial.

No hay nada más molesto y chocante que cualquier persona se acerque a ti a joder tu vida con sus problemas que a nadie le importan: que si se le cayó el pito mientras se bañaba, que si su perro se comió a sus papás, que si tu novia/o tuvo sexo con un negro, que si Michael Keaton ha sido el mejor Batman, por el amor de Jesucristo a nadie nos importa los problemas que tengas.

Mucha gente se justifica en el hecho de que las amistades son para irse a tomar, posiblemente porque se sentirían muy mal beber solos, sin embargo ¿Eso es verdadera amistad? Si es así, por favor ya no deseo vivir más en este planeta.

De nada sirve confesarle tus secretos más íntimos y tus problemas personales a una persona con la que temporalmente te encariñaste pero dentro de pocos meses o años se van a olvidar mutuamente y posiblemente lo remplaces con otra persona diferente y así para siempre ¿Qué sentido tiene? No sé pero es lo que hace la mayoría.

Dime, de los 5, 10, 20 o 30 amigos del alma que tuviste en los últimos años ¿A todos ellos les importó de verdad tu vida? ¿Aportaron algo bueno en tu vida? ¿Todos ellos respetaron tu confianza y no le contaron a otras personas lo que tú les contaste con buenas intenciones? ¿Fuiste un excelente amigo con todos ellos?

Imagina que le contaste a tu mejor amigo de secundaria tu secreto de que comiste un poco de tu propio excremento o cualquier otro fluido corporal sólo para ver a qué sabía, esa persona no se va a aguantar las ganas y se lo dirá puede que no a las personas que rodean a ambos pero sí a sus familiares y luego en la preparatoria le cuentas ese mismo secreto y de pronto todos lo saben pero tú no sabes que todos lo saben; así funcionan las amistades y la confianza.

¿Quieres eso para ti? No verdad

La confianza no existe

Me cagan los que nomás se quejan de que los mandaron a la friendzone, pues fue porque son pendejos.

Argghhhhhhhh!! LOS ODIOOOOOOOOOO

La verdadera amistad no existe, es un cuento de niños para ilusionarte y hacerte creer que siempre vas a necesitar de alguien o alguien va a necesitar de ti cuando no es verdad.

No agobies la vida de otros con tus problemas, afróntalos tú solo o muérete. 

Este soy yo y los quiero matar a todos (Mi atomizador tiene ácido muriático)

Sé mi amigo:

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Esta broma fue escrita en broma y el único propósito es para entretener.