Qué hacer cuando tus tíos son una mierda. (Familia de mierda parte 2)

La vida es difícil seas quien seas, se le mire por donde se le mire y uno de los hechos que hacen de esta vida un reguero de mierda es que siempre te encontrarás personas que nacieron para joderte la puta vida y hacer de este bello planeta un lugar asqueroso.

Después de la familia nuclear (padres, hermanos, hijos) está la segunda categoría (tíos, primos, sobrinos) que a pesar de que compartas parentezco con ellos, no significa que debas quererlos o apreciarlos como a tus padres o tus hermanos. Peor aún, si no existe ese aprecio y respeto de ellos hacia a ti yo creo que entonces está equivocado llamarlos "familia". Incluso hay casos en que la familia nuclear es un puto asco pero de eso ya hablamos una vez.

En este post mis queridos narratarios que viven y se alimentan de mi sabiduría les enseñaré a qué hacer con esos tíos que son una mierda, que se dedican a fastidiar la vida y que probablemente desean que tú y tus padres se mueran en un accidente de carro mientras ellos se quedan con toda la herencia que les dejó la pinchi abuelita, espero que les sirva de mucho.

Para saber si tu tío o tía son una bazofia de vaca transgénica con progeria y semen de transexual en el cerebro no es en lo absoluto difícil y puedes darte cuenta de ello incluso si estuvieras ciego-sordo-mudo etc. Pero si después de tantas masturbadas y fallas de memoria como Lolita Ayala no te lo dejan ver claro, permíteme iluminarte ese panal de caca que tienes por cabeza.

Una de las principales características de los tíos de mierda es que suelen ser entrometidos a más no poder, les gusta meterse en la vida de los demás y saberlo absolutamente todo, todo, TODO. Ellos quieren saber qué estudias, en qué trabajas, si tienes pareja o cuándo piensas tenerla, de cuál número calzas, cuántos puntos tienes en tu tarjeta Invitado Especial Cinemex, cuántos bigotes tiene tu gato, cuál es el color preferido de tu amigo imaginario, cuál es el nombre de la cucaracha que vive atrás de tu refrigerador, tu curp entero, el de tu papá, el de tu mejor amigo, qué shampoo usas, etc., etc.

Todo eso lo quieren saber con una finalidad en especial y no es que le importes tanto sino ir a contarle a las demás personas y criticarte, juzgarte de una forma en la que ni el más terrible e infame de los demonios del infierno lo haría y eso no es todo, si ellos viven a lado de tu casa serán capaces de observarte detenidamente a ti y a tu familia minuto a minuto sin perder detalle de nada. Algunas veces fingen que salen a lavar ropa o a esperar al cartero pero no, ellos están esperando ver el mínimo detalle que les parezca malo de ti o tu casa para criticarlo.

Si tu perro caga en el patio y tú sales a barrer 20 minutos después, será la oportunidad indicada para que tu tía Perraquel use eso en tu contra y te critique ante los demás.

Y hablando de vivir a un lado de tus tíos, otra principal característica de los tíos de mierda es que ellos desean con fervor y locura quedarse con tu casa y tirarte a ti y a tus hermanos a la calle cuando tus papás se mueran, créeme, ellos se masturban agresivamente pensando en eso todo el tiempo.

Otra característica muy importante es que ellos creen que tienen control y autoridad de ti, incluso más que tus putos padres... ah no que diga, que tus papitos bonitos. Suena como un chiste que me acabo de inventar pero no, de verdad existe. Nunca falta el tío Putomás que cree tener más autoridad en tu casa que el propio gobierno, toca la puerte fuertemente intentando derribarla y te grita de la forma más prepotente y pendeja puta posible para que simplemente le bajes el volumen a la tele o a algo bien pendejo que no les afecta pero todo sea para fastidiarte.

Si tu tío Putomás o tu tía Perraquel cumplen con alguna característica que acabo de mencionar, entonces llegó la hora de que hagas que el peso de la justicia haga caer sobre estas porquerías de gentes y les apliques los castigos pertinentes que estoy a punto de nombrarte.

Grafitearles el zaguán.

Puedes grafitearles cualquier palabra entre más peyorativa mejor, he aquí una selección personal de palabras:

-Hipócritas

-Pirujas

-Pendejos

-Comemierdas

-Pinches caras de verga de simio araña

-Depravados

-Bebedores fervientes de semen.

-Coprofilicos sodomitas

-No sé, los odio. xD

-Delincuentes

-Entren a robar a esta casa

-Pedófilos

-Aquí viven familiares de Peña Nieto. :v

-Los que viven aquí violan a sus mascotas. :'v

Al leerlas parecen simples palabras tontas que no tienen ningún peso pero créeme que escribirle eso en la puerta de la casa de tus tíos de mierda les afectará de cierta manera.

Rayarles el carro

Si se estaciona afuera de tu entrada y no te dejan salir, lo justo y lo que cualquier persona normal debe hacer es sacar un picahielo y rayarles el carro con un odio y una saña que se arrepentirán de haberse estacionado afuera de tu casa, incluso si no son tus tíos y son simples vecinos, rayales el puto carro con la forma de un pito gigante.

Si algún día ves a tu tío o tía en la calle aviéntale huevos. Yo sé que el kilo está muy caro pero en el nombre de la justicia y del todopoderoso lo vale cada centavo. Si no tienes dinero pero quieres llevar a cabo tu acto, puedes bajarles los pantalones y echarte a correr, tomar un puño de polvos pica pica y aventárselos a la cara, orinarlos o arrancarte vellos púbicos y ponerselos en el hombro.

Pide muchas pizzas a sus nombres y a su dirección.

Esto es algo muy cliché pero valdrá la pena, si puedes tener acceso a sus tarjetas de crédito, compra televisiones, celulares, carros, otra casa, etc.

Manda un mail a su jefe en el trabajo.

Esto consiste en hacerte pasar tu primo y escribirle un mail al jefe del trabajo de tu tío/a y decir que te maltrata y abusa sexualmente de ti y te tiene amenazado de muerte, puedes agregar de paso que tu tío dice que su jefe es un idiota y se masturba viendo "La CQ".
Si no pierde el trabajo y va a dar a la cárcel por ese mail al menos tendrá un momento horriblemente incomodo.

Solicita ayuda de los cholos de tu barrio.

Simplemente debes de entrar a la calle o lugar donde se reunan los cholos, chakas más maleantes de tu colonia y avisales que tus tíos de mierda andan diciendo que son maricones y tienen origías entre ellos mismos o que sus madres se las cogió un simio con sindrome de down y por eso nacieron ellos. Los cholos escucharán tus palabras y tomarán cartas sobre el asunto.

Amigos qué creen, que mi tío anda diciendo que ustedes tienen el culo tan abiertísimo de tanta violación que ya ni sienten cuando cagan o se echan un pedo y la hermana del líder de esta banda es bien puta y la mama por 5 varos, con gusto les doy la dirección de mi tío y su teléfono.

 Acúsalos de infidelidad.

Esta técnica requiere más ingenio que otra cosa. Debes de escribir una carta hacia tu putío o tu putía e indicarle en esa carta que viste a su esposo/a con un amante y ese amante es familiar tuyo y por eso se lo haces saber. Se la echas por debajo de su puerta y huyes sin dejar pista. Si no se divorcian o se matan entre ellos, alguna otra cosa muy mala va a pasar, se los aseguro.

Siempre recuerden mis queridos amigos, nunca se deben dejar de la gente sin importar que estos disque son familiares. Si alguien te da 5 o 6 golpes tú regresa uno pero que sea más fuerte que esos 6 juntos.

Lean la parte 1 que prácticamente es la misma pendejada que este post (no soy muy creativo): http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/familia-que-mierda-es-eso.html

Síganme en Instagram:
https://www.instagram.com/srselfdestruct/


Este post fue escrito en broma y su único propósito es entretener por lo tanto no debe ser tomado en serio... a menos de que seas un sociópata.

Reseña Deadpool

El 12 de Febrero debe ser declarado oficialmente como el día internacional de las chimi-putas-changas. Por cierto ¿Están seguros que las chimichangas son comida tradicional mexicana? Yo en mi puta vida he visto alguna por estos lados.

Muchos habíamos esperado por tantos años la adaptación de este genial personaje después de la abominable y pesadillesca aparición que hizo Deadpool en la película en solitario de Wolverine y esque Fox que es la productora que tiene los derechos de todo el universo X-Men en muchas ocasiones hemos visto que realizan películas de Marvel sin siquiera tener la puta idea de los personajes que tienen entre las manos, para prueba esto:

Hasta la fecha nadie sabe ni sabrá qué chingados pensaba el realizador al intentar adaptar a Deadpool... si es que intentó siquiera a adaptarlo.

Ese calvo de la derecha disque es Juggernaut... sin palabras.

A alguien de inexistente creatividad se le ocurrió venderle al público este C3PO "darks" diciendo que es el Dr. Doom, vaya cagada.

A algún cabronazo se le ocurrió decir que este gargajos de fuego es El Mandarín porque según él "sería un punto de giro genial" fracasando miserablemente. Ya sé que este error no lo cometió Fox sino el mismo estudio de Marvel y eso duele todavía más.

Pues esta vez Fox reconoció su error y la cagada tan fuerte que habían hecho a la hora de llevar a Deadpool a la pantalla grande y alguien con sentido común decidió redimirse ante los fans y llevar a cabo una película de Deadpool hecha por fans y para fans y esque se nota que los creadores de esta nueva adaptación sí conocen al personaje y tienen idea de qué hacer.

Gracias a que alguien filtró un material de prueba de la película muchos fans protestaban y hasta hacían gigantescas marchas en el Zócalo de la Ciudad de México para que la película se hiciera realidad y hoy por fin se ha estrenado y el autor de este blog ha asistido a ver semejante obra llena de sensualidad de Ryan Reynolds y violencia.



Agradezcan al hacker que filtro esto (el usuario que subió este video no es el original).

Bueno ahora sí hablemos de la película del mercenario bocazas. 

Para empezar el diseño de Deadpool es brutal, es una maravilla, una puta genialidad:

Luego tenemos que la película es para adultos no existen tonterías infantiles ni Ultron gesticulador cantando Pinocho ni nada de esas mierdas, en esta película hay violencia, decapitaciones, sangre a chorros, balazos, mutilaciones. Hay malas palabras, mentadas de madre, maldiciones, insultos a diestra y siniestra. Hay tetas, posiciones sexuales, desnudos, doble sentido. Joder ¿Qué más puedes pedir? Eh ¿Qué más? Chingadamadrevergapitopanochamierdaputacola.

Cuando fui a ver la película salí muy satisfecho y entusiasmado quería más Deadpool. La película es políticamente incorrecta a más no poder y desde luego no es apta para niños ni para verla con tus padres.

No es una película perfecta ni una obra maestra eso es completamente evidente y esque un gran defecto del film y su punto más bajo es el reducido presupuesto con el que se realizó, se le nota a 100K de distancia pero la película lo sobrelleva con todos los cojones del mundo y hasta se burla de ello en multiples ocasiones y eso está de puta madre.

Deadpool rompe la cuarta pared en multiples ocasiones, hay un cameo de Stan Lee de puta madre y la escena post-créditos (y los créditos mismos) son muy buenos e hicieron un trabajo muy bueno y muy inteligente al saber como manejar la situación con los pocos recursos que tenían. Ryan Reynolds se burla hasta de él mismo, qué genial tipo.

Algo que me pareció maravilloso en la película y que me emocionó mucho fue la aparición de Colossus y lo fiel que es su diseño al de los cómics, qué impresionante es ese Colossus y no el individuo plateado de las películas de los X-Men.

Este es un individuo plateado "X" nada de otro mundo.

Señoras y señores este SÍ es Colossus ¡De reputa madre!

El guión está bien, es una historia simple y funciona, tiene sus clichés y por momentos la película da sus bajones de ritmo. Los chistes algunos funcionan, otros no tanto lamentablemente, no sé si sea la traducción o qué diga en inglés porque yo la vi con el doblaje latino y está bien, mexicanizan varios chistes para hacerlos más divertidos. Lo que sí es que a mí no me jodan los disque conocedores extremos de cómics a decir que el origen de Deadpool tiene muchos cambios y no sé qué a mí no me chinguen con esa mierda, se adaptó lo más que se pudo y sí es fiel en muchos sentidos desde mi punto de vista ignorante y poco conocedor.

Por las redes sociales circula un spoiler de la identidad del verdadero villano y la novia de Deadpool (por cierto qué buenísima está esa mujer) pero sepan que es completamente falso, la película no tiene mucho qué spoilear salvo arruinar uno que otro chiste por lo tanto no diré nada de nada. Vayan a verla al cine y descubran las sorpresitas que tiene la película. 

Ozhe p3rro khe ziNnzuAAhl

hOxe pEr0 qe Ip3rzup3errrr3(oNtraaNdr3zNavhy ZeNswAg

En conclusión Deadpool no es la perfección hecha película pero es un producto bastante entretenido y que los fans merecemos. Si después de ver esta película quedas inconforme y te quejas del exceso de humor y poca acción es que ya necesitas un balazo en el ano. 

De los 918372 pósters que hay no sé cuál sea el oficial pero este es mi favorito de todos.

Mi calificación 8.5 chimichangas de 10, no sé si esta película cambie la era del cine de superhéroes y dudo mucho que sea la mejor película de superhéroes pero lo más probable es que en un futuro dentro de muchas generaciones seguro será de culto.