Horóscopos por Raul Franco

El otro día no tenía nada qué hacer y pensé ¿Por qué no aprender a leer los astros? y así fue. Fue una titánica labor pero estoy seguro que puedo predecir el futuro de las personas y spoilearles la vida. 

Espero les agrade lo que los astros dicen de ustedes, porque viendo puntitos en el cielo puedes definir mejor a la gente que si eres un puto psiquiatra bueno para nada. En serio gente, no crean en esas pendejadas del psicoanálisis y no sé qué tonterías incestuosas dicen ahí.

Empecemos:

Acuario

Eres una persona prospera y llena de vida. Las próximas semanas experimentarás un asalto a mano armada a manos de algún Bryan, Brandon, Kevin o Ryan. Créeme que no debes dejar que este asalto te afecte pues de alguna manera te enamorarás del criminal que te ataque con su navaja o su picahielos sin importar que eres hombre heterosexual. Ten precaución pues el planeta Namek está alineado hacia tu corazón, lo cual es señal de que te saldrán granos en el culo pero no son hemorroides. Posiblemente gonorrea, nada del otro mundo.

Piscis

Así como tu signo, eres un pez escurridizo y bonachón y todo por eso, ganarás miles de pesos en efectivo y posteriormente despertarás de tu sueño porque solamente soñando podrás obtener la felicidad que tanto deseas y que nunca alcanzarás. Yo te recomiendo que te suicides la próxima luna llena para que tu alma descanse y no esté vagando por ahí como pendeja en forma de fantasma.

Aries

Lamento decirte que el universo va a conspirar en tu contra (yo que tú demandaba a Paulo Coelho) y que te vas a morir trágicamente pero para un bien tuyo ¿O malo? ni te vas a dar cuenta quién te mató o cómo te moriste porque será rápido y ni lo vas a ver venir, ;)

Tauro

La constelación de las Pléyades y Orion Zeta Reticulli están a tu favor y debes de aprovecharlo porque en las próximas semanas, Satanás se manifestará ante ti en su forma más grotesca e infame. Al principio te jalará un pie o los cabellos mientras duermes pero en el lapso de algunas semanas empezará a profanarte sexualmente y abusar de ti por incontables noches. No te preocupes porque más temprano que tarde te empezará a gustar y al diablo ya no le va a satisfacer que no sientas miedo.

Géminis

Probablemente en los próximos días que haya cuarto menguante, empezarás a notar que te salen ojos, narices, bocas y orejas por todas partes del cuerpo. No te preocupes, es ley de la naturaleza, así lo quiere Dios y no hay remedio para eso. Señal de que debes de aceptarte como eres.

Cáncer

En este mes, si eres mujer, vas a descubrir que todo este tiempo que llevas de vida, en realidad eras hombre y tienes pene. Pero tus papás querían niña y por eso has creído eso todo el tiempo. Si resulta que eres mujer, entonces eres un lesbiano travesti con inclinaciones zoofílicas y eso también lo vas a descubrir este mes. 

Leo

Si estás teniendo planes para tener un hijo este año, abórtalo lo antes posible pues este es el año del mono, o sea el año en que nacen pura gente sin quehacer y borregos que protestan desde sus redes sociales contra el gobierno y asisten a marchas creyendo que luchan por su sociedad, en pocas palabras y como muchos conocen: Chairos, término que por cierto odio pero no conozco otro. Si tu pareja no accede, deberás matarla o provocarle el aborto por la fuerza.

Verga... que diga, Virgo

La luna de plutón está alineada hacia ti y por lo tanto, encontrarás al amor de tu vida. Desde luego deberás ser lo suficientemente fuerte para aceptar el rechazo social, tu familia te dará la espalda y hasta tengas que ir a juicio por enamorarte de alguien menor de 10 años. No te preocupes, el amor lo puede todo, sin importar la edad.

Libra

Tendrás mucho éxito en la vida, una carrera prospera, todas las mujeres se van a querer acostar contigo, tendrás todo el dinero del mundo, gobernarás varios países, ganarás un Nobel y también un Oscar y vas a vivir el tiempo que se te dé la gana. Pero si no eres el que escribió esto, entonces tu familia se va a morir de cáncer, tu morirás descuartizado y un topo violará la cuenca del ojo vacía de tu cabeza decapitada.

Escorpión

Tendrás jornadas de trabajo intensas donde en los momentos menos oportunos y más importantes te darán unas tremendas ganas de hacer popó. Al principio tus diarreas serán controlables pero se te va a acabar el papel y tendrás que reciclar el usado o limpiarte con el calcetín. Ten cuidado porque Marte y Venus están de lado opuesto tuyo, lo que quiere decir que cuando te eches un pedo, expulsarás materias fecales y tu pareja estará ahí para presenciarlo.

Sagitario

Tus genitales se van a pudrir. Si eres mujer, tu zona intima se verá de color verde limón con venas negras bajo la piel. Si eres hombre, sentirás que algo va cayendo de tus pantalones y cuando veas, tu pene se ha desprendido de tu cuerpo. No se preocupen porque es cuestión de estética y existen personas que posiblemente les excite eso. He aquí algunos objetos que te recomiendo usar como pene postizo:

A tu pareja le encantará beber de ahí.

¿Y por qué no?

Cuando la hoja esté dentro del mango, querrá decir que es tu miembro normal pero cuando la hoja se salga del mango, querrás decir que tienes una erección.

De nada.

Capricornio

Toda tu familia se va a morir, pero no te preocupes en lo absoluto. Al no haber nadie que te moleste, ni a quien le tengas que rendir cuentas o mantener, encontrarás felicidad y paz absoluta. ¿Apoco no es lo que los demás signos desean?


Signos que les gusta la coprofilia:

Sagitario
Aries
Géminis
Acuario
Tal vez Capricornio.

Signos que ven porno de viejitos:

Libra
Tauro
Virgo
Aries
Cáncer


Signos que posiblemente son psicópatas y debes alejarte de ellos:

Leo
Cáncer 
Géminis
Piscis
Sagitario


Signos que cagan parados:

Virgo 
Acuario 
Capricornio 
Cáncer 
Aries


Signos que tienen sífilis, nunca tengas sexo con ellos:

Piscis
Libra
Cáncer
Capricornio
Tauro 
Leo 


Espero que estos horóscopos les hayan gustado y sirvan de motivación para sus vidas y que sus ánimos aumenten ¿O para qué otra cosa los leen?

Les deseo mucha mucha paz pero sobretodo mucho mucho mucho amor... del necrófilico.


Este post fue escrito en plan de broma y para nada intenta ofender las creencias de la gente, no te lo tomes en serio o quedarás como un completo estúpido más que el que escribió esto.

10 Cosas que puedes hacer en la Ciudad de México (La 7, la 5 y la 2 me impactaron)

La Ciudad de México anteriormente conocida como Distrito Federal es la ciudad más bella del mundo te guste o no, mucho mejor que  París, Londres y esas ciudades de mierda a las que nunca nadie quisiera ir.

La CDMX es hermosa por sus preciosos paisajes urbanos y su arquitectura moderna y muy compleja.

Si crees que esto es una zona marginada, te equivocas. Si acercas la imagen lo suficiente verás que todas las casas tienen para pagar televisión por cable. n_n

La gente de la CDMX es muy respetuosa, amable y educada.

Están bailando y la de pantalón rosa que casi no salió, estaba haciendo twerking.

Pero sobretodo, la CDMX es la más segura del mundo y lo digo sin el menor temor a equivocarme.

Por eso y muchas cosas más la CDMX es el lugar más hermoso del planeta y creo que si vives aquí o vienes a visitar este paraíso de concreto lo ideal es que te indique las 10 mejores cosas que debes de hacer aquí y disfrutar la ciudad al máximo.

10

Masturbarte en los monumentos más sensuales del antes llamado Distrito Federal, sin importar que estés en vía publica, a la gente no le importará eso. 

Pero mira nomás qué nalgas tiene la Diana Cazadora.

Ve qué enormes tetas tiene el Ángel de la Independencia. Ya me enamoré. <3_ td="">

9

Ir a los tianguis y robarte cosas de los puestos.

Te recomiendo ir al de Tepito, ahí encuentras gran variedad de artículos que puedes hurtar. Ladrón que roba ladrón... xDdddd

También puedes ir al de La Merced y si contratas a una prostituta, puedes negar pagarle.

8

Cagar en vía pública en barrios que son horribles y están de la verga como Polanco o la Condesa o hasta en Reforma. Que no te importe que haya mucha gente, tú bájate los pantalones, caga y mea en plena calle y si no traes papel, límpiate con la mano y luego te la limpias con la  primer pared que encuentres.

Procura no defecar en Zona Rosa porque mientras intentes expulsar un mojón puede que sientas que alguien intenta empujarlo de regreso...

7

Ve a la Cineteca Nacional, ve cualquier película y grita a todo pulmón ¡No mamen, ya quiten esa mierda y pongan Rápido y Furioso o La Era de Hielo!
Como es un lugar donde se fomenta la educación cinematográfica te harán caso.

También puedes gritar: ¡Ya quiten esa pinche bazofia y pongan una de Omar Chaparro o Derbez xddd¡

6

Ir a escuchar misa completamente desnudo en las iglesias más concurridas de la ciudad como La Catedral que está en el Zócalo o la famosa Basílica de Guadalupe. No te pueden decir nada porque se supone que el cuerpo humano es natural ¿No? no debe haber pecado si lo ves como algo completamente normal. Igual puedes ponerte una plantita en los genitales y decir que es tu cosplay de Adán o Eva y que estás en una convención de Evangelios.

Si por alguna razón decides masturbarte a la hora de dar la paz o al tomar la eucaristía, pues ya ni modo.

5

Puedes ir a una manifestación y ayudarle a los policías a reprimir y asesinar a gente subversiva e inconforme. Ellos no te detendrán por hacer su trabajo gratis y sin tapujos.

Seamos honestos. Aunque su causa sea justa o estés de acuerdo con ellos ¿Apoco no te dan ganas de aventarles una granada nomás porque sí? Los que digan que no son pasivos o hipócritas, seguro.

Oh, hablando de explosivos.

4

Ir a las finales de los torneos de fútbol mexicano y aventarles una granada, bomba o cualquier aparato explosivo a la afición del equipo perdedor. Eso aunque no lo creas, presionaría a los equipos a mejorar su rendimiento y a no perder nunca para que su hinchada no muera por sus culpas. Es lo correcto. Si no entiendes el chiste de Ciudad de México y equipos de fútbol (varios estados) Lárgate inmediatamente de mi blog por favor.

Bueno estos no importa si su equipo gane o pierda, tú aviéntales una puta granada. Y si te dan ganas de masturbarte después de aventárselas pues no importa ¿Por qué no?

3 

Empujar a alguien a las vías del tren cuando el metro venga en camino es algo que todo mexicano que vive en la CDMX o visitante de este lugar debe hacer sí o sí. Aparte eso le beneficiará a tu víctima porque si sobrevive escapando del tren entonces será una persona fuerte y merece la vida pero si muere era débil y no servía para nada. Gracias por matarlo.

Si es mucha gente, qué mejor, empuja a los más que puedas. Si es un familiar tuyo, conocido, amigo o pareja pues ¿Qué más da? Prueba si es digno de seguir con vida.

2

Ve a cualquier secundaria de la ciudad, si puedes ir a todas pues ve a todas. Espera cada que salgan los estudiantes y a las muchachitas que ya se vean que alcanzan bien el timbre y que ya tienen con qué, debes pasarles la mano por las nalgas, en la entrepierna o los senos nada más para calar a ver si ya aguantan y si son mujeres de verdad. Ellas ni se van a inmutar porque todos sabemos que a los 15 años todas las mujeres están más experimentadas sexualmente que una actriz porno con 20 años de trayectoria en la industria, así que no hay problema. Si están muy feas o no tienen buenas curvas, no lo hagas, no vale la pena, ya están jodidas para toda su vida. Si eres mujer, igual debes hacerlo para probar quién es digna de tu género.

Yo te recomiendo que no te masturbes, te haría parecer un jodido pervertido sexual o algo peor. Aparte los capitalinos somos gente de principios, por favor tenlos.

1

Ir al seguro, fingir que te cortas pero en realidad tienes sangre falsa preparada y dispararla a los médicos, enfermeras, pacientes y toda la gente que se te cruce sin importar quién sea mientras gritas que tienes SIDA. Eso obvio no será cierto pero ayudará a muchos a mejorar su psicología ante un ataque de SIDA así. Si tienes SIDA de verdad y quieres hacerlo ¿Qué estás esperando?

Tú y yo, salpicando sangre con SIDA falsa en el hospital del IMSS o ISSTE... No sé piénsalo.

Considero que estas son las 10 aventuras más grandes que se pueden vivir en esta inmensa y preciosa ciudad que es la Ciudad de México. Las fotos que comparten en Facebook diciendo que vayas a no sé qué lugares, es mierda aburrida y propagandas. Esto es diversión absoluta y amor por tu patria. De nada perras en celo.


Este post fue escrito en broma y con el único propósito de entretener. Favor de no tomárselo en serio y no ir a hacer pendejadas en nuestra ciudad. Gracias.

Lo que me molesta de Marvel

No tengo preferencias por ninguna editorial, para mí el nombre de las editoriales es más una etiqueta que una garantía de cuál es mejor, DC nos ha regalado historias maravillosas como Watchmen, The Dark Knight Returns, Kingdom Come o Flashpoint solo por mencionar las primeras que se me vienen a la mente así como Marvel nos ha dado Civil War, Secret Wars, Born Again, La saga de Dark Phoenix o House of M, también por mencionar las primeras que se me vienen a la mente. Posiblemente hay más y hasta mejores, lo sé.

En cuestión de gustos hay géneros sin embargo también hay que reconocer que ambas han tenido sus momentos más apestosos a mierda, por lo tanto ni una es mejor que la otra, ni la otra más oscura que no sé cuál, etc. Creo que las historias de superhéroes son para disfrutarse y también reconocer cuando te están tomando el pelo y te están vendiendo una caca en empaque de Gansito o a veces la pura caca así recién salida del culo.

Algo que realmente más que molestarme me que pone muy triste es que Marvel, la famosa casa de las ideas, se está quedando sin ideas. Y quiero explicar bien porqué: 

Bueno ya decídanse putas, es ¿Iron Man o War Machine?

No soy racista ni mucho menos machista opresor ni nada de esas mamadas. Al contrario, me agrada mucho la idea de la diversidad de superhéroes y que haya afroamericanos, asiáticos, indios o hindús o como se les diga, chinos, mexicanos, wakandianos, kazajistanos y de todo tipo.

Mi problema es porqué si tenemos nuevos personajes de diferentes colores y nacionalidades y todo ¿Por qué no darles nuevos uniformes, nuevas habilidades, nuevas tecnologías, etc.? ¿Por qué deben de tener el mismo poder, la misma armadura, lo mismo que un superhéroe clásico anterior? ¿Por qué suplantar a los clásicos con más de lo mismo pero con su supuesta diversidad? ¿Por qué no hacer algo distinto? ¿Por qué mierda calcar lo que ya hay?

En serio me molesta mucho tanto que los superhéroes clásicos de Marvel como Spiderman, Iron Man, Capitán América o Hulk que si tienen que ser remplazados sean por una copia barata de ellos mismos y no alguien completamente distinto.

Pueden ser nuevos científicos, nuevos súper soldados, nuevos lo que sea, pero no la misma puta pendejada que los que ya están y hasta con el mismo nombre y traje.

¿Qué acaso toda la genialidad de los personajes clásicos es única de Stan Lee y los artistas con los que trabajaba a mitad del siglo pasado y los de ahora simplemente no pueden y ya? ¿O sea que la genialidad es única de ellos y la nueva generación de artistas y escritores no tienen la capacidad para hacer algo que se convertirá en un clásico dentro de muchos años o por lo menos algo genial de ahorita?

Es realmente triste porque igual eso de reciclar eventos como Secret Wars o Civil War II es quedarse sin ideas y solamente preocuparse por aquello que es más importante en este mundo y que es el gran villano de nuestros queridos superhéroes: el dinero. Eso de hacer las cosas por amor al arte ya no existe.

Mucha gente atribuye que es por culpa de Disney y no sé qué pero creo son excusas, en el cine Marvel está haciendo cosas impresionantes como Guardianes de la Galaxia, Ant Man y desde luego Captain America Civil War que fue genial y que no hice una reseña en este blog porque ya no hay nada más qué decir que ya se haya dicho. O sea, que sea Disney o no el culpable, lo importante es que no hay ideas de ninguna compañía sea cual sea y eso es lo que realmente me pone putas mal.

Con respecto al plot twist que se hizo con el Capitán América (es gracioso porque se llama Capitán América y trae los colores de las chivas xDdddDdd ok no) Yo no creo que haya sido un intento para apestarle el negocio a DC, sino un giro de tuerca obviamente para hacer lo que se logró: polémica, aumento en ganancias monetarias, odio, amor quizás de algunas personas, memes, blabla y todo eso. Es de lo más normal cuando conoces como se mueve la industria del entretenimiento y de lo que es capaz de hacer para generar dinero y el boca a boca.

Al parecer muchos se lo tomaron en serio y repudiaron a Marvel por meterse con tan emblemático personaje, cosa que era un poco torpe sabiendo que en el mundo de las series tanto televisivas como en las historietas, todo esto es con el propósito de aumentar todo lo que se pueda aumentar y que ya mencioné anteriormente. 

Sin embargo eso es culpa de los fans no de la editorial. En fin, el propósito de esto era quejarme de las malas decisiones que se toma la editorial, es algo que me genera impotencia porque los escritores y dibujantes tienen los medios suficientes para crear cosas nuevas pero no sé si no se las permite el comité creativo o quien pone el dinero o son de plano todos una bola de imbéciles, o no tienen la creatividad suficiente para meternos superhéroes mexicanos, morenos, chinos, japoneses, musulmanes, egipcios con nuevas habilidades y nuevos trajes, sino que a huevo los tenemos que ver haciendo lo mismo que hacen otros personajes ya establecidos. Qué aburrido.

Haré mi propia editorial con juegos de azar y mujerzuelas. ¿Quién se une a mí? :D

Ah por cierto, no quiero que ningún inútil queriendo presumir sus conocimientos súper comiqueros venga a joder aquí diciendo que los superhéroes tienen razón de ser y en el número #1727382 del cómic Ultimate All New Pro Super Saiyajin explica que Dicaprio alteró el universo Marvel para que los superhéroes clásicos cambiaran de sexo y nacionalidad y color de piel y todo. No, jódete. 

Ah y antes de que se me olvide:

Espero la justificación de que los tres Jokers son gracias a eso de los multiversos y la Tierra 1, 2 y 3 y no sé qué mamadas o algo completamente lógico. Si no Batman sí quedará como el más grande estúpido de los universos, tanto como el de Diosito, como el de los cómics, el del Dr. Manhattan, el de Dicaprio y el de nosotros los lectores.

¿Que el copy/paste qué?... Ok sí pero Flash Rebirth es genial.