domingo, 15 de diciembre de 2013

Historia de un milagro 100% real.

Yo no creo en los milagros hasta esta tarde que viví uno de primera mano.

Primero que nada esta historia es 100% real no le estoy añadiendo ni quitando, todo pasó tal cual.

Te invito a leerla escuchando al mismo tiempo esta canción a todo volumen para añadirle más drama a esta apasionante historia. No me importa si tus papás ya se durmieron, súbele todo el volumen y abre las ventanas para que en la calle se escuche y se sienta la gloria.




Hace unas semanas sufrí un accidente, mi Ipod video de 160 GB cayó un metro al piso de mi mesa por usarlo como lámpara en la oscuridad. 

Al prenderlo la pantalla se hizo blanca, no se veía nada en absoluto pero se escuchaban las canciones, pensé que tenía salvación conectándolo a la laptop y que se sincronizara con Itunes, la pantalla siguió en blanco.

Investigué en Internet cómo podría solucionar mi problema, si mi asunto no era tan grave existe una reparación, si la cosa estaba mal, no solamente tenía que llevarlo a reparar sino que invertiría una gran cantidad de dinero y posiblemente despedirme de mi mejor amigo...

Las soluciones en Internet de nada me sirvieron pues mi Ipod tenía la pantalla en blanco como si estuviera en coma, estado vegetal, ya sabes...

Mi ipod se había convertido en Gustavo Cerati, una máquina de música apagada.

 La cosa como era de esperarse se puso mucho peor al punto al que el horrible blanco de la pantalla cambió a gris y en cuestión de minutos comenzaba a apagarse solo, al principio pensé que la pila se había acabado pero tras largas horas de tenerlo conectado simplemente ya no quería prender y cuando prendía la pantalla era gris.

El duelo que sentí fue tremendo, ni siquiera tenía dinero para llevarlo a un hospital para ver si había una esperanza para él, si aún servía o de menos, despedirme, decirle: hasta nunca mi viejo amigo.

Gustavo Cerati... Digo, mi Ipod, quedó en el olvido en un rincón de mi habitación, empolvándose. Unas dos o tres ocasiones intenté volver a conectarlo pero era inútil no servía de nada, estaba muerto.

Hace unos días, tal vez ayer o antier... no recuerdo, tuve un sueño donde me reencontraba con él en un campo de margaritas corriendo hacia el horizonte, viendo el atardecer, escuchando aquellos temas que nos marcaron en nuestra vida pasada, fue un sueño hermoso.

Hoy por pura curiosidad intenté otra vez conectarlo a la computadora, sabía que iba a ser inútil y no había ninguna esperanza.

Lo conecté y la pc nisiquiera lo reconocía. La puta que te parió pensé. Después de un rato navegué por Internet, me había olvidado de que estaba conectado, pasó un rato y de pronto una sensación familiar apareció... 

La computadora se ponía lenta, pero no el lag de mierda que tiene Infinitum y su compañía del monopolio, esta vez era diferente, era algo como he dicho: familiar.

Vi el itunes y se estaba sincronizando, eso me extrañó muchísimo, vi el ipod y entonces la flecha que daba vueltas en un círculo anaranjado estaba ahí, saludándome amistosamente, después de semanas de no habernos visto...

El Ipod video de 160 GB que había apodado ''Cerati'' de cariño y por el cual lloraba todas las noches (y todos los ratos de aburrimiento) había despertado, había regresado iluminado por un resplandor milagroso y  celestial con un millón de querubines y ángeles desnudos y bellos a su alrededor cargando su pesada maquinaría.

Los cielos se despejaron, los pájaros cantaron a pesar de que ya era de noche y el América perdió ante los ojos de miles de delincuentes y bicitaxeros que aman tal equipo. El mejor día del 2013, o del siglo entero es hoy. 


















 Yo decreto este día como trascendental para todas las religiones de todo el planeta como el día más milagroso del siglo. 

Si tienes un Ipod cuídalo y amalo a más no poder, si te gustó esta historia compártela y sígueme en Tumblr. http://srselfdestruct.tumblr.com/

Gracias.

jueves, 5 de diciembre de 2013

¿Familia, qué mierda es eso?

Lo que estás a punto de leer fue escrito en broma, por lo tanto no debe ser tomado en serio.

Se conoce como familia al conjunto de personajes conformado como padre, madre e hijos sin embargo esos hijos después tienen más hijos y los papás tienen muchos hermanos y así sucesivamente hasta que la familia se vuelve numerosa. 

En mi opinión considero que la verdadera familia (padre, madre, hermanos) se encuentra con la gente con la que conviviste una gran parte de tu vida, los primos y tíos qué.

¿Para qué puede servirte un tío o un primo?

He aquí unos posibles usos:

1.- Para jugar con ellos en una reunión familiar.

2.- Para que te den un regalo (eso si no están jodidos o sean verdaderas buenas personas)

¿En qué te afecta tener un primo o tío? 

1.- Se convierten en molestas visitas inesperadas.

2.- Tienes que lidiar con su chocante familia.

3.- Da asco que tengan uno de tus apellidos.

4.- Se vuelven activistas.

4.5.- Creen que les tienes envidia.

5.- Son repulsivos.

6.- Son fanáticos religiosos y quieren volverte a su religión de mierda.

¿Te das cuenta? son mas los puntos negativos que los puntos positivos.

En realidad un/a primo/a o un tío/a es como un conocido que a veces viene a tu casa a molestar.

¿Cuándo él o ella ha estado para ti en cosas más importantes? 

En ninguna, en cambio tu has tenido que ir a sus aburridas bodas o XV's años que a nadie le importan.

Piénsalo bien, sabes que lo que estoy diciendo es verdad.

¿Apoco tú no tienes una tía Petrita o un tío Petrito que es no solamente es un cáncer familiar, sino un cáncer como persona?

La sociedad está repleta de mierda: desde la gente que quiere aparentar ser buena hasta la que no puede ocultar ser una mierda. De toda esa bola de fango y porquería se encuentra un ''familiar'' tuyo ya sea un primo chaka, una prima prostituta, un tío extorsionador, una tía fanática de Dios, una hipócrita con la gente, etc. 

Lo peor de la sociedad lo puedes encontrar en la familia, eso es indiscutible, el problema es: 

¿Cómo te puedes deshacer de esa gente apestosa que tiene el descaro de llamarse tu familia?

¿Cómo puedes hacerle ver a esa gente de mierda que el hecho de que tengan tu mismo apellido no tienen nada que ver contigo?

Imagina lo siguiente: ¿Tienes abuelita? ¿La quieres mucho? Piensa en lo mucho que sufrió para dar a luz a tu tío Macedonio el mitómano manipulador, todo el dolor que sintió en vano, porque su hijo resultó ser un mal para la mayoría y un estorbo.

HECHO INELUDIBLE
Si tu abuelita/o no te quiere, entonces es una mierda al igual que tus tíos y tus primos, no importa que sea madre o padre de tu madre o padre, igual tampoco quiere a tus padres, si los quisiera tu mismo abuelito/a te querría a ti.

Sé realista y sobretodo sincero, no demuestres interés por la vida de tus ''familiares'' indeseables, demuestrales que son repugnantes y que sólo estorban en tu vida. 

Tío Pedrito: Hola cómo estás, me alegra que seamos familia.

Tú: Yo no soy de tu familia pedazo de escoria.

 

Primito protector de animales: Hola querido primo deberías adoptar un perro o un gato.

Tú: Ya adopté de los dos (y sin que nadie me lo dijera)

Primito protector de animales: Hey no, me estás copiando, me tienes envidia!!!!

Tú: .....

Primito protector de animales: 









Tía religiosa: ¿A qué te dedicas?

Tú: Estudio (o trabajo de lo que sea)

Tía religiosa: Ay no eso está muy mal, deberías de pedirle a Dios que te ayude a ti y sobretodo a tu familia, menos a tu hermanita Florecita, es bien puta, ojalá se muera la muy desgraciada.

Tú: *Le das un puñetazo y queda inconsciente*


Puedo escribir miles de diálogos típicos con tu ''familia'' de mierda, pero lo que debe de quedar claro siempre es que eres libre de mandarlos a la puta mierda y decir que chinguen a su madre pero siempre y cuando tengas en cuenta tres elementos para hacerlo: clase, educación y elegancia.

HECHO INELUDIBLE
El autor de este bello blog también es una mala persona, la diferencia es que yo no me la paso jodiendo a los primos y tíos de mierda.

Yo propongo que el término familia, deje de ser usado con tíos o primos y sean llamados simples conocidos o gente basura de por ahí.

He aquí unas frases que puedes decirle a conocidos basura mejor conocidos como familia:

Al carajo tú y tu dios, no me importa la religión.

No tío, no me importa la simple y aburrida vida de tus hijos o la tuya, guárdate esas historias para el espejo.

Prima por el amor de dios, si ibas a venir a visitarnos, de menos hubieras tenido la decencia de avisarnos con anticipación, ahorita no tenemos ganas de tu presencia y mucho menos de tu familia *Cierras la puerta*

Querida tía ¿Para qué carajos quieres saber de mi vida? ¿Para ir a contarla y criticarla con otras personas? Por favor váyase a la verga.

Lindo primito deja de ser tan idiota como para pensar que yo o cualquier otra persona envidia tu miserable vida, mírate eres un don nadie.

No abuelita, no me importa que se haya muerto mi abuelito, a él ¿cuándo le importé yo? ¿en qué momento le hizo feliz mi presencia? ¿cuándo estuvo conmigo en las buenas en las malas? Ojalá que Satanás se apiade de él.


 Mandemos a la mierda la moral un rato ¿Qué piensas?

sábado, 2 de noviembre de 2013

Reseña: All Hallows' Eve

Primero y principal no confundir All Hallows' Eve con una película que se llama Hallow's Eve que es una puta mierda infumable y aburrida, sé que es fácil confundirse con el nombre pero no vayan a cometer la tontería de equivocarse y ver la errónea, yo voy a hablar de la del payaso.



La verdad quería ver esta película antes y comentarla en Halloween pero me fue un poco difícil encontrarla y pues me la acabo de ver y qué mejor que comentarla el día de muertos que es casi lo mismo que el Halloween.

All Hallows' Eve se estrenó el 27 de octubre directamente para DVD y Blu-ray, es una película de terror y la bestia principal es un payaso, aunque yo pienso que más bien es un mimo.

Un payaso usa traje de colores, cuenta chistes y todo eso, un mimo en cambio usa ropa y maquillaje blanco y negro, es mudo y se expresa por mímica.

La película trata de que una niñera que cuida a dos chavales muy a lo ''Halloween'' de John Carpenter y el niño encuentra en sus dulces de truco o trato o como aquí en México llamamos Calaverita una cinta de VHS con 3 cortometrajes de terror que están relacionadas al payaso o mimo lo que sea de la portada.

Algo muy bueno de la película es que aquí olvídate de efectos por computadora, todas las muertes y monstruos están hechos manualmente y de manera sencilla.

Si esperas ver una súper producción de Hollywood con miles de efectos especiales y todo eso, olvídate, la película es muy modesta, tiene unos actores que ni Dios conoce y es fácil notar el bajo presupuesto en algunos efectillos y a los monstruos se les nota bastante que tienen una máscara.

Aún así la película se toma en serio y no recurre a las payasadas o tonterías como uno se imagina antes de verla. 

La película no tiene un guión de la virgen María y tiene uno que otro detalle algo bobo que es fácil de notar pero no todo es malo en la película, es bastante entretenida y la verdad merece que le des una oportunidad.

Si eres amante del cine de terror, los payasos y esos rollos, vela, te vas a pasar un rato entretenido y si eres de los que le dan mucho miedo los payasos puede que hasta te asuste. 

En mi opinión, mucho mejor que ''La maldición de Chucky''





¡Feliz día de muertos!

lunes, 21 de octubre de 2013

7 Películas de zombis clásicas.

La figura del zombi se ha convertido en una moda ''cool'' para todas las edades, potenciada desde los videojuegos hasta las series como ''The Walking Dead''.

Los zombis siempre van a vender y siempre van a ofrecer algo interesante aunque muchos aprovechan esa idea comercial para crear cualquier contenido basura y con un argumento sin pies ni cabeza:


Sin embargo he notado que muchos fans modernos de los zombis no tienen ni la menor idea de quien es Geroge A. Romero o Ash Williams, la puta madre compañeros.

Los zombis no sólo son ''The Walking Dead'', ''Plantas vs Zombies'' o ''Resident Evil'' hace muuuuuchos años, películas no sólo influenciaron a los anterior mencionados sino que dejaron una marca en el cine de terror.

Las siguiente 7 películas no tienen efectos en CGI, no son súper producciones de Hollywood con Brad Pitt de protagonista o Milla Jovovich, tal vez estas películas ya las has visto miles de veces, tal vez existen películas de zombis mejores y más antañas pero en mi opinión estas son las clásicas, las obligadas a ver.

Si alguien te dice que la saga de Resident Evil es recomendable, créeme, te está tomando el pelo.


Existe un remake de ''Dawn of the dead'' o ''Amanecer de los muertos'' que la verdad no me gustó para nada, la versión de George A. Romero es infinitamente superior con unos zombis mas sencillos maquillados a mano y mucho mejores que los zombis modernos maquillados a computadora.


''Evil Dead'' o en México ''El despertar del diablo'' es una película admirable por parte del director Sam Raimi, pues con un escaso presupuesto hizo un clásico del género. Tiene una historia bastante simple pero eso no es impedimento pues la película es muy dinámica y muy entretenida y hasta puede provocar un poco de miedo. Los años le han pasado encima a la película y por momentos se notan muy a simple vista ciertos errores, aún así no deja de ser la mejor de la franquicia. 
La segunda parte es más bien un remake de la primera por lo tanto no muestra mucho y aparte empezó a tomar caminos cómicos y no me gustó del todo. La tercera parte es mucho mejor pero sólo si eres un fan de hueso colorado de la saga o el género. El remake es una mierda.


Para los que dicen que todos los remakes en la vida son una basura, he aquí un claro ejemplo de lo contrario. El remake de ''La noche de los Muertos vivientes'' en mi opinión es mucho mejor que la original y mucho más entretenida que muchas películas de zombis modernas.
Si no la conoces, corre a conseguirla, es obligada de ver.


Peter Jackson es un dios, he aquí una de las películas más sangrientas sino es que la más, del género de terror. Nunca en ninguna otra he visto una masacre tan grande como en esta película. Aquí no verás un apocalipsis zombi o muertos reanimados por radiación, aquí el causante de que una persona se vuelva zombi es la mordida de un mono-rata. Una historia diferente a la mayoría de todas las películas de zombis y toneladas de sangre y porquerías.

La noche, el amanecer y ''El día de los muertos'' componen la trilogía de Romero. Una película más seria y no apta para estómagos sensibles o maricas. Olvídate de la estética del gore con chorros de sangre disparados y tonterías digitales, este gore es mucho más crudo y grotesco, la película no se anda con boberías de niños que sólo siguen modas. 

''El retorno de los muertos vivientes'' combina el miedo y la comedia bastante bien. Aquí vemos un tipo de zombi muy diferente, más inteligente, habla y hasta planea estrategias para capturar a algún vivo y comerse sus sesos. Una película que no me canso de ver nunca y es visualmente exquisita. Si metemos al personaje de Brad Pitt en ''Guerra mundial Z'' en esta historia, lo violan inmisiericordemente al pobre.

Esta lista no es para saber cual es la mejor, pero si tengo que decir cual es mi preferida me quedo con Re-animator. Con una historia basada en una novela de Lovecraft llamada Herbert West Reanimador (la cual está de huevos, es de mis preferidas de Lovecraft) la película hace lo suyo y crea un ambiente de tensión, de miedo y de humor negro que no tiene que envidiarle absolutamente nada a las anterior mencionadas. Películas como Re-animator ya no se hacen ni se volverán a hacer de eso estoy seguro.

Hay muchas películas de zombis más contemporáneas que son de puta madre, pero ya habrá momento para hablar de ella, si no haz visto estas ¿qué esperas?

Sígueme en Twitter y Tumblr, si no lo haces, tu madre se convertirá en zombi y me veré obligado de darle un escopetazo en la cabeza enfrente de ti.

http://srselfdestruct.tumblr.com/ 
https://twitter.com/SrSelfDestruct 

Esto me parece una perdida de tiempo y ya sé que en este blog me he burlado de esta página pero yo no respeto ni mis propias palabras. :P
http://ask.fm/SrSelfDestruct

Te espero.

jueves, 10 de octubre de 2013

7 obras de arte arruinadas involuntariamente.

Hace poco la obra de Carlos IV mejor conocida como El Caballito fue arruinada disque irreparablemente a causa de una restauración fallida. En pocas palabras querían mejorarla y la cagaron más. 

El cabrón responsable usó acido nítrico para limpiarla cuando esa sustancia dejó de usarse desde los 50's por su efecto corrosivo.

¿Fue una cagada involuntaria?

En este caso fue una negligencia, pues los responsables si se dedican a limpiar y restaurar obras pues deben ser expertos o de menos saber qué sustancias utilizar para no dañar la puta obra a menos de que contrates a cualquier franelero a que la lave y restaure.

He aquí un antes y un después de la obra.

Pues bueno aprovechando esto, hagamos un recuento de las obras de arte que han sido dañadas a niveles de los que son imposibles de recuperar. Tiempo de esfuerzo y trabajo de varios artistas echos mierda en el lapso de segundos.

Les presento 7 obras de arte que involuntariamente fueron arruinadas.  

7) Un dueño de un casino de las vegas sin querer queriendo le dio un codazo a la obra ''El sueño'' de Picasso, el pequeño accidente le costó 90 millones en repararlo y qué bueno que esta obra sí tuvo reparación. 




6) Esta es una de las más graciosas. Un visitante del museo de Cambridge no se amarró las agujetas o tal vez se le desabrocharon y no se dio cuenta y el tipo tropezó apachurrando 3 putos jarrones chinos del siglo XVII, obviamente los jarrones no tuvieron reparación.
Así que antes de entrar a un museo, asegurate de tener las agujetas bien amarradas JAJAJAJA.


5) Pobre Picasso, otra de sus obras: ''El Actor'' en el museo Metropolitano de arte en Nueva York fue rasgada cuando una mujer tropezó accidentalmente. 





4) La obra ''When it Starts Dripping from the Ceiling'' de Martin Kippenberg fue irreparablemente dañada después de que un empleado de limpieza creyó que la obra estaba manchada e intentó limpiarla. Bueno, cualquiera podría confundir que la obra está un poquito sucia o hasta mal construida jaja.



3) Esta historia todos la conocemos. La señora Cecilia Giménez pensó que la obra el Ecce Homo del siglo XIX le hacía falta un pequeño retoque, así que de buena fe y con todas las buenas intenciones del mundo ella tuvo la iniciativa y le dio ese pequeño retoque que la obra necesitaba:


2) Una obra del señor Lucian Freud (que no se sabe cuál es) que iba a ser subastada en Londres fue a la basura, pues unas personas creyeron que la caja donde venía estaba vacía y la destruyeron para irse directo a la basura. Dado a que no sé cuál obra es pondré este retrato.





1) Unos jóvenes protestantes de Francia en 1992 acabaron con unas pinturas rupestres paleolíticas cuando ellos trataban de limpiar unos graffits sin darse cuenta de que estaban jodiendo también el arte antiguo.

En la historia muchas obras de arte han sido dañadas intencional e involuntariamente, pero creo que una persona que daña involuntariamente una pieza de arte sufrirá siempre más culpa que uno que lo hace intencionalmente.



miércoles, 2 de octubre de 2013

Reseña: La Maldición de Chucky.

Se dijo varias veces que la película iba a omitir las dos películas: ''La novia de Chucky'' y ''El hijo de Chucky'' hasta que el director confirmó que la película se situaba después de ésta última.

Por cierto el director Don Mancini ha escrito absolutamente todas las películas habidas de Chucky, así que si te lo preguntas, él mismo dejó de tomar en serio su propio personaje en las últimas dos películas.

En esta nueva entrega estrenada directamente en DVD y Blu-ray, la película se anunció que volvería a ser de terror y no de comedia, por lo tanto Chucky volvería ser un personaje serio y no se iban a andar con payasadas a la hora de matar.


Es difícil esperar mucho de una película que ni siquiera se estrena en los cines, la mayoría son de bajo presupuesto y lo único que puedes esperar de ellas es una historia más o menos decente. Al final no todas, pero sí muchas en especial de terror o de ciencia ficción resultan ser un bodrio.

La maldición de Chucky ya que es una película de bajo presupuesto y que está en gran parte rodada en una casa y con escasos actores ¿Qué carajos se puede esperar de ella?

Muchas muertes crudas y algunas veces graciosas, un antagonista con una inteligencia agudísima que siempre va un paso adelante del protagonista y que encima ser un muñeco de plástico no es impedimento para llevar a cabo una gran masacre, que el protagonista viva una pesadilla en carne propia y que no tenga fin.

Pues bien, la película carece de todo eso, para empezar el diseño del muñeco es una mierda.


¿Qué mierda es eso? Chucky parece un luchador gay de la triple A; es impresionante que de un diseño simple que pudieron reciclar de la primer película, hayan hecho un desastre.


El diseño del personaje según el trailer nos iba a mostrar a Chucky en su aspecto siniestro, un poco más simple, con ojeras y sin tantas ridiculeces encima para causar miedo, pero el trailer es publicidad engañosa, he aquí el verdadero aspecto de Chucky malo:


Oh, qué gran parecido tiene al de las películas de la novia e hijo.



¿Era mucho pedir un Chucky decente, sin la cara cocida y sencillo pero intimidante como el de la primer película?


Este sí es un verdadero y jodido Chucky

Otra cosa en la que falla la película es que las muertes son muy absurdas y trataré de no spoilear (si es que existe alguien que quiere ver esta basura) Para empezar, poco o nada se esforzaron los actores y el director para hacer que las muertes fueran por lo menos un poquitito realistas.

Un ejemplo: Si vemos un muñeco asesino con un cuchillo de carnicero que nos tiene acorralados y nos quiere sacar un ojo, ¿Qué es lo más correcto?

a) Hacer hasta lo imposible por salvar tu puta vida, que va desde gritar algún tipo de auxilio o enfrentarte cuerpo a cuerpo con un puto muñeco de plástico armado. 

b) Dejarte sacar el ojo

Si escogiste la b, ok está bien, pero por lógica creo que si Chucky te va a sacar el ojo, vas a responder con una acción, como por ejemplo vas a mover la cara a la hora de que te ataquen o ya de menos, vas a cerrar el ojo. 

En esta película Chucky le saca el ojo a un personaje y la actriz ni siquiera parpadea, al parecer hasta le urgía que le sacaran el puto ojo.

''Oye Chucky tengo una basurita en el ojo, ¿me ayudas a sacarla? Usa el cuchillo si quieres, no hay ningún problema''

En una de las primeras escenas, Chucky echa veneno para ratas en la cena de uno de los personajes, la escena te deja en suspenso y hace que te preguntes ¿A quién carajos le va a tocar cenarse el veneno? Lamentablemente eso casi no sirvió de nada pues uno se espera que algún personaje se empiece a morir envenenado, pero no es así, ni siquiera dejan en claro quien se come el veneno ¿El cura? ¿La niña? se puede suponer que el cura es el que se come el veneno, pero de todos modos ni se muere a causa del veneno sino de otra muerte algo exagerada que posteriormente sale.

Otra cosa que quiero mencionar es que la calidad de los diálogos es muy pobre y muchos son innecesarios y hasta torpes. 

''Mamá, Chucky dice que Dios no existe y que eres una puta arrabalera lesbiana que se folla a la niñera y mi papá es impotente sexual''

''Amor ya te he dicho que no digas palabrotas antes de dormir''

Si la película no se puede tomar en serio a sí misma, mucho menos uno como espectador lo va a hacer. La historia de la película es muy floja y el final es un conjunto de ''sorpresas'' que no sorprenden a nadie. 

Semejante bodrio que no vale la pena ver y mucho menos comprar.

Si nunca viste la primera Child's Play esa por favor corre a verla es un clásico del terror y es excelente, si te gusta la primera posiblemente le des una oportunidad a la segunda película y hasta a la tercera que no están nada mal. A menos de que seas fan, puedes verte las de la novia y el hijo de Chucky con la advertencia que ya no son de terror sino de humor y ya si eres muy pero que muy fan ver La maldición de Chucky aunque créeme no te va agradar el resultado final y la escena al final de los créditos no cambia absolutamente nada.

Mi puntuación 3 cuchillos ensangrentados de 10.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Reseña: Dragon Ball Z La Batalla de los Dioses.

Hace más de un año que escribí en este humilde blog acerca de los primeros rumores que había de la película y no duró mucho la espera y La Batalla de los Dioses llegó a los cines.

Era obvio que la película llegaría a Latinoamérica por todo el negocio que se hace detrás de algo gordo como Dragon Ball, si en Japón fue todo un éxito pues era lógico que aquí en Latinoamérica que hay un número de fans tan colosal daría más ganancias.

La película nos cuenta una historia situada tiempo después de la pelea de Majin Boo y el despertar del dios de la destrucción que busca al super saiyajin dios con el que soñó y bla bla bla muchas cosas que ya todos saben.

Vi la película en la función de medianoche y era de esperarse que el cine estuviera LLENO, a las 12 de la noche completamente lleno de personas de todas las edades, bueno menos ancianitos. Ya en la sala de cine la gente tenía un ambiente casi como si fuera un concierto. 

La gente gritaba y cuando se inició el intro de Toei Animation todos gritaban emocionados y una voz empezó a corear ¡Gokú! ¡Gokú! ¡Gokú! y muchos en la sala le siguieron, en el transcurso de la película llegó el silencio que indicaba la atención absoluta, al final todos aplaudieron.

Yo escuché a toda la gente reírse con la mayoría de los chistes y lo acepto, yo también me reí varias veces. Hay que aceptar que la película tiene un montón de chistes infantiloides pero no me parecieron excesivamente ridículos.

A la película le encontré algunas cosas que no me gustaron y trataré de no spoilear:

-Mr. Satan no sabe quien es Dendé cuando en la saga de Majin Boo, estuvieron mucho tiempo juntos y Mr. Satan sí sabía que Dendé era Kamisama.

-Gokú sale al espacio exterior a pelear, pensé que moriría por falta de oxígeno.

-Bulma menciona al hermano de Vegeta, personaje que aparece en una ova que a mi en lo personal me pareció una mierda. Si esta película es canónica (que pertenece a la historia original) ¿la ova del hermano de Vegeta también lo es?

-Demasiados efectos por computadora.

-La voz de Goten se parece mucho pero no es Laura Torres por lo tanto no me terminó de convencer.

-La mayoría de la música no encaja en muchas de las escenas.

-Aunque esto no es problema de la película, el volumen en el cine era tan alto que por momentos era un poco molesto.

Muchos de los fans destrozaron con las críticas la película y es normal porque me imagino que muchos se esperaban que fuera más dramática como la pelea de Freezer y que Bills fuera el villano definitivo de toda la historia de Dragon Ball Z.

Muchos consideran que la historia de la película es una mierda, que Bills y Wiss son maricas, que han ridiculizado a Vegeta a niveles lamentables y muchas otras cosas.


No sé si lo recuerden, pero desde que Vegeta en la pelea final de Boo dijo que Gokú era el número uno y revivió nuevamente, quedó totalmente claro que Vegeta ahora es más bueno que la sopa caliente. Respecto al baile no sentí que haya sido una exageración, de hecho en esa escena toda la gente en la sala del cine se cagó de risa más que en cualquier otra escena.

Dato interesante: Akira Toriyama aparece en la película:


Respecto a Bills el dios de la destrucción, también fue decepción de muchos y esque muchos se lo esperaban como un villano y Bills no lo es.
No es un spoiler, desde el principio queda claro que Bills no es un villano, es un destructor sí, pero no es un enemigo de la talla de Freezer.

La historia de la película es bastante sencilla, simple y digerible para todo tipo de personas.
Obvio que si esperas una gran historia no la vas a obtener, es una historia totalmente sencillita.

Yo no entiendo los chillidos de los fans, ¿qué esperaban? ¿Una súperhistoria de Quentin Tarantino en una película de Dragon Ball? No sean ridículos.

A mi parecer muchos son una bola de chillones: que si no era el 100% de las voces originales, que debían estrenarla más pronto, que si la transformación nueva de Gokú es bastante simple, en fin.

Toda la historia de Dragon Ball y Dragon Ball Z ha sido muy sencilla siempre ¿Por qué carajos se quejan de la historia de esta película?
Dragon Ball siempre ha tenido chistes bobos y blancos ¿Por qué mierda se quejan de que los de la película son ridículos?

Estoy en contra de los que dicen que la película es de lo peor, la película sí es muy agradable y cumple las expectativas, claro si tus expectativas no eran que fuera una película casi creada por Stanley Kubrick.

Yo recomiendo ver la película en el cine, aparte de que el doblaje latino es sensacional y te vas a reír un buen rato.



PD: Esto si es una mierda y casi nadie dijo nunca nada:





sábado, 21 de septiembre de 2013

La curiosidad editó al gato.

Desde hace varios meses adopté un gato y se llama Nachito para que juegue y charle con Mía y sean como hermanos. 

El gato es negro casi por completo y por lo tanto cuando le tomas una foto sale oscura y no se nota, pero el otro día salió una buena foto y decidí nuevamente hacer uso de mis habilidades con el Photoshop, espero sean de su agrado y se vuelvan virales para crear un imperio gatuno inmenso que se extienda por todo foro, web, red social, blog, etc.

Foto original de Nachito


Nacho con efecto Paranormal Activity o Grave Encounters algo así. xD


Nachito efecto artístico, aunque no se note mucho la diferencia.

Aquí con un efecto como si la foto hubiera sido tomada hace unos 50 o 60 años.

Aquí un efecto muy interesante que se llama Glitch y me inspiré en el arte de Rob Sheridan aunque obviamente no me salió como una obra de este autor pero bueno, se hace lo que se puede.

Efecto Orton y no me refiero al luchador de la WWE.

Efecto Vintage que yo mismo edité sin la necesidad de los esos softwares gay-ultrahipster, aparte Nachito es ''Darks'' y escucha cyber-punk.

Nachito pintado al óleo, un efecto parecido al artístico.


Espero seguir editando más e irlas subiendo al blog. La verdad no hay necesidad de ser un diseñador gráfico de puta madre y llevar años de estudio para hacer este tipo de ediciones que son muy básicas y cualquiera puede hacerlas con la ayuda de tutoriales de Youtube.

¿Cuál fue tu preferida?

domingo, 15 de septiembre de 2013

Celebremos México.


Y como buen mexicano les enseñaré un poco lo que es el país.
Estos son nuestros iconos nacionales:




Estos son los héroes de la nación:

No sé qué hicieron muchos de ellos, pero si están en una monografía con el título de Héroes de la Independencia es por que son Héroes de la Independencia. n_n


Tenemos los mejores programas de televisión de todo el pinche mundo:



Tenemos escritores que nadie conoce y a nadie le importan pero me imagino que en las escuelas sí.



Tenemos gente que se dedica a difundir grandes valores en programas educativos de la televisión:


Tenemos un cine mexicano de puta madre, ay papá!!!


Tenemos a Alfonso Zayas :')



La policía siempre detiene y encierra a los malos:



Y también la policía les da su merecido a los que se quieren pasar de verga:


Y lo más importante tenemos al campeón en peso completo de pendejez: Enrique Peña Nieto. Supera eso Nicolás Maduro tú y tus penes.




Viva México!! :D




Si no captaste el sarcasmo en esta entrada, largo de aquí y date un tiro por favor.