Obviamente todo esto no hubiera sido posible gracias a mi dotada inteligencia y mi magnánimo sentido del humor... ah sí claro también gracias a la gente que me lee sí...
Y la verdad yo me pregunto ¿Qué blog en toda la red es mejor que el mío? ¿Cuál? ¿Qué otro blog tiene un autor tan carismático? ¿Qué otro blog se ha tomado con gran sentido del humor el gobierno de Peña? ¿Qué otro blog te ha enseñado todo lo que te he enseñado yo y lo que me falta por enseñarte? Claro, no lo hay no existe.
Si todavía tienes duda de porqué este blog que estás leyendo es el mejor de todo el Internet de todo el universo he aquí unas razones para que te quede más claro que el agua.
En todo el universo me leen.
Este blog que estás leyendo ha llegado a incontables ordenadores y móviles del universo, he aquí las pruebas más contundentes de que lo que digo es la mera verdad.
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| Si tú también tienes un blog debes saber que las estadísticas de Google nunca mienten. |
Soy el mejor bloggero de la Tierra sí o sí.
Traten de contradecirme lo que quieran pero es la mera verdad en su estado más puro. Soy el mejor.
Nadie más te enseñará a ser una basura, a ser un gran artista, a seducir a la mujer de tus sueños, a romper silencios incómodos, a convertirte en psicópata, a tener estilo propio, a qué slogan usar para que tu web o negocio tenga éxito descomunal, y lo que me falta para enseñarte.
Nadie más te ha contado historias extraordinarias como: la del río de los Remedios, el retrete asesino o la de el güey perdido en otra dimensión.
Nadie más ha vivido anécdotas tan horripilantes como la de el desgraciado come-falos que intentó extorsionarme en un banco de México, la vez que quedé atrapado en un baño de la escuela, o cuando presencié un milagro completamente real.
He contado tanto en este blog, tanta gente ha reído, llorado y ha tenido orgasmos leyendo todo esto, que me merezco todos los premios de todos los certámenes existentes de todas las dimensiones.
Soy hijo adoptivo de Peña Nieto y Gaviota.
¿Se acuerdan cuando me di yo mismo en adopción? Pues hasta Los Pinos fue a dar mi petición y con mucho orgullo me aceptaron en la familia Peña Gaviota la más odiada de todo el país.
Por si no sabían la Casa Blanca de Las Lomas fue un regalo de día de Reyes que me iba a hacer mi nueva madre adoptiva pero por culpa de ustedes pinches proles culeros, prietos y envidiosos, la van a vender.
Espero que esten contentos. :'(
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| Gaviota es Chabelo, tu argumento es inválido. |
Me estoy preparando para ser el mejor guionista y director de cine que ha habido, que incluso cuando me gane el Oscar me darán uno del tamaño del Cristo Redentor y 5 países de mi elección para convertirlos en mi imperio, porque darme una estatuilla es un insulto.
Si me preguntan la verdad no voy a ninguna universidad de cine y no la necesito porque al igual que Tarantino: Yo no fui a la universidad de cine, yo fui al cine.
Aparte soy bien vergas escribiendo a todos les consta.
Raul Franco o sea yo, es la mejor persona de la Tierra.
Soy el mejor amigo, soy el mejor amante, soy el mejor compañero, soy el mejor confidente, soy el sueño de todas.
Incluso una encuesta hecha a todas las que son madres del planeta organizada por la ONU se concluyó que el 99.9% de las madres quisieran cambiar a su porquería de hijos por Raul Franco, porque consideran el mejor hijo que puede existir.
Mía e Ignacio son Pokemones
Si muchos creían que los Pokemones son cuentos japoneses para niños y virgenes inadaptados de la sociedad, estan muy pero muy equivocados.
Mía e Ignacio son los únicos Pokemones que existen en el universo y yo los encontré en una excursión de la primaria, no tenía Pokebolas ni Pokedex pero pude identificar que eran Pokemones porque pronuncian su nombre cada que hablan.
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| Ignacio: Pokémon tipo cama, puede saltar a alturas enormes y dar patadas ninja con triple salto mortal chorriuken hukusamaru kasawa hikuta charoto!! |
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| Mía: Pokémon tipo pelo, puede devorar enormes cantidades de comida a la velocidad de la luz y emitir ladridos que destrozan los oídos de cualquier enemigo hasta hacer que pierdan la cordura y exploten sus cabezas. |
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| Lucas: Pokémon tipo fantasma, puede correr a una velocidad más allá de la velocidad de la luz y generar agujeros negros que llevan a dimensiones Lovecraftnianas y horribles, Christopher Nolan lo contrató para Interstellar. Se dice que también Mew y Mewtwo se cagan al verlo a los ojos color miel. |
Raul Franco no existe.
El mismo subtítulo lo dice: No existo soy producto de tu retorcida y psicodélica imaginación. Lo que estás leyendo es parte de tu conciencia que no quieres escuchar pero de alguna manera te lo restriega en tu horrible cara. Todo lo que digo lo terminas haciendo porque simplemente yo soy tú y no puedes sacarme de tu cabeza a menos de que te suicides o vayas a que te hagan una cirugía de cerebro y te quiten gran parte de él.
Mientras no ves pornografía o aprietas la opción de Inicio de Facebook con un ataque compulsivo ansioso de encontrar algo interesante entonces este blog aparece por arte de magia en tu computadora y empiezas a leer, pero no es un blog, es tu mente que reproduce y proyecta tus pensamientos en tu ordenador y ríes como un idiota.
Es mentira Raul Franco sí existe
Todo lo que dije en el punto anterior es broma pero hice que te cagaras. Ves como soy muy genial ^.^
Puedo plagiar mis propios chistes y seguir causando gracia.
Algo que le critican a mucha gente es que si repite muchas veces el mismo chiste lo crucifican y lo toman como una persona carente de creatividad, ingenio y gracia. En cambio yo puedo usar mis propios chistes las veces que quiera y cada vez provocan más y más risas, es más si pongo esta imagen:
A la gente le sigue provocando risa que Nietzsche pueda decir algo tan vulgar y corriente simplemente porque a mí se me ocurrió que lo dijera y lo que a mí se me ocurra siempre será genial y será genial porque yo soy genial.
Raul Franco es la persona más modesta y humilde de la constelación.
Siempre he tratado de mostrarme como lo que soy: lo más sencillo y humilde que completa un círculo de genialidad: soy humilde porque soy genial - soy genial porque soy humilde.
Por eso estoy completamente en contra de la gente con el ego más crecido que una erección de Godzilla después de haber consumido mil toneladas de viagra.
Odio a la gente que cree que es genial y no lo es, odio a la gente que dice no ser genial y lo es, odio a la gente que no es genial ni nada, odio a la gente que es genial en todo, odio a la gente que cree saber de cine y no sabe nada, odio a la gente que sabe de cine y lo sabe todo, odio a la gente que sabe todo, odio a la gente que no sabe nada, odio a toda la gente sin discriminación alguna porque también odio discriminar.
Este blog está en contra de las drogas.
Es verdad, yo estoy completamente en contra de todas las drogas habidas y por haber sobre el planeta. Odio ser políticamente correcto pero las drogas son un tema serio y que debe ser ejecutado bajo la órden del Centauro venusino que vive y reina en el pueblo de Frodo y los gatos piratas de la conquista sobre el pueblo Olmeca a manos de los extraterrestres con ayuda de Felipe Calderón usando la ropa de Yugioh y vendiendo discos piratas en el nacimiento de Batman.
Espero que esta entrada te haya gustado murciélagos con patas de conejo, sapos devorando bosques hermafroditas.
Testículos celestiales de gente que protesta en contra del PRI por usar zapatos de vagón de tren.
http://ask.fm/SrSelfDestruct
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Jesucristo montando una gacela de 100 cabezas peleando contra todos los nazis en la Luna.
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