Tengo ébola.

Esta entrada fue escrita en broma y no debe tomarse en serio. Estoy consciente de lo que es el ébola, sus consecuencias así como también de la situación actual, así que calmen las tetas que el propósito es entretener.

Así es señoras y señores tengo ébola, me lo diagnosticaron ayer en la tarde, al parecer fue por comer tacos en la calle.

Fuentes letales del virus del ébola.

Pero tú que estás leyendo esto y estás preocupado por la salud de este buen bloggero al que lees y rezas todas las noches te digo que no todo son malas noticias, afortunadamente hay buenas noticias también.

Resulta que al ir al IMSS después de 1500 años de espera, de hecho tuve que dispararme a mi mismo y desangrar un poco para que me atendieran, me atendieron valga la redundancia y no solamente diagnosticaron que el virus que atacó mi organismo era el ébola más poderoso de toda la galaxia sino que aparte está mutando dentro de mí gracias a un gen Rauliano.

Así se ve el virus del ébola común y corriente, casual ya sabes.

Así luce el virus del ébola dentro de mi organismo, obviamente de forma microscópica, no tengo tremendo viborón dentro (sin albur).

Por lo tanto convertí el virus más poderoso de la Tierra en este momento (sí, que se jodan los fanboys del SIDA) en algo más mórbido y perturbador que todos los videos de Dross unidos.

Pero ahí no acaban las buenas noticias ¿O malas? como sea, detectaron que el virus al sufrir dicha mutación ya no puede hacerme ningún daño, pero si otra persona es contagiada con mi ébola súper saiyajin, se convierte en un zombi sin remedio alguno que lo salve y le de esperanza.

Imagen oficial de un infectado de ébola Rauliano.

Si no me creen, pueden ir a investigar en la Facultad de Medicina de la UNAM, ahí tienen archivos enteros con análisis, pruebas y no sé cuántos estudios del virus.

Por lo tanto esta noticia cambió mi vida y estoy muy agradecido con Dios por haberme dado el don de transformar a la gente en zombi con tan solo estornudarlos, escupirles, soplarles mocos u orinarlos encima.

Y sabiendo que en el planeta entero existe un montón de gente que quisiera un apocalipsis zombi ¿Por qué no cumplirles el sueño de su vida? ¿Por qué no hacer de esta vida algo más interesante y divertido? ¿Por qué no llevar a la vida real una película de George A. Romero o Lucio Fulci?

Así que tú el que lees esto, corre a buscar armas de alto calibre, metralletas, escopetas, bazookas, machetes, puñales...

No, no de estos puñales.

De estos.

El arsenal que lleves contigo depende de tu creatividad y tu ingenio para matar zombis, pero zombis de verdad, no los que ves en La Noche de los Muertos Vivientes o Zombie Flesh Eaters sino infectados de ébola que tal vez no te coman ni te arranquen en pedazos pero si te van a estornudar y a restregar en la cara sus líquidos corporales hasta convertirte en uno de ellos.

He aquí una lista de lugares a los que pienso infectar con mi letal virus del ébola para que empiece la diversion, estén atentos.

Por hacerme esperar tanto y la plaga crecería a niveles súper satánicos. Aparte, imagínate que una persona mutilada y desencarnada que esté internada en el hospital por un accidente de pronto se levanta como zombi y camina por las calles, le daría más emoción y estética Romero a nuestro apocalipsis.

Yo sé que el único que tiene la culpa de que sea un fósil soy yo mismo, pero daah qué más da, las clases serán divertidas.

Los fans del blog, saben porqué lo haría en este lugar jejejejejejejejejeiuaqqwdfgybni.

Si eres como yo y no te gusta esta calle porque está llena de negocios caros y gente, no te preocupes, gracias a mí disfrutarás de esta calle matando infectados de ébola Rauliano y refugiándote en los negocios esos.

Si hay cantantes de Black Metal que queman iglesias ¿Yo por qué no puedo infectarlas de ébola?

Si a alguien se le ocurren algunas zonas excelentes para que sean contagiadas de ébola Rauliano pueden hacermelas llegar y con gusto iré, sólo que no estén tan lejos tampoco me chinguen la existencia.

Espero que mi virus del ébola llegué a todas las zonas del país y ¿Por qué no? del planeta entero para que personas de todo el mundo disfruten de la invasión zombi, sólo espero que Brad Pitt no encuentre la cura como lo hizo en Guerra Mundial Z y el muy aguafiestas termine con la diversión y sufrimiento de todos.

Que quede claro que si voy a infectar a medio mundo de ébola lo hago en señal de protesta contra el gobierno de Peña, en solidaridad con la gente del IPN, en solidaridad con los de Ayotzinapa, en solidaridad con todos los que protestan a diario contra el presidente y sus amigos.

¿Cuántos más Peña? ¿Cuántos más miserable? MALDITO......

Imagen que encontré en http://elotro5antuario.blogspot.mx/2012/12/quiere-epn-76-mdp-para-su-seguridad.html xD xD

Si mañana me enteró que hacen una marcha en señal de protesta porque voy a infectar a todos con ébola, estoy dispuesto a ir a la marcha e infectar a todos ahí también.

Así que ya saben, si le tienes miedo al ébola, pues créeme desde ahora será más peligroso y dejará de ser divertido hasta que te infectes y seas un zombi que vaga por las calles esperando escupirle sangre o le cagues tus intestinos a cualquiera que se te ponga enfrente.

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Mi canal de Youtube éboludo como Maradona con tres kilos de coca encima, che.

Te ha hablado Raul Franco y te deseo buenas noches, coño marico no joda.

¡¡¡¡¡LO HABÍA OLVIDADO!!!!!! 

Ten mucho cuidado con las muertes sangrientas que hagas, si te salpica sangre un zombi con ébola ya te infectaste tú también de la forma más estúpida de la historia. Bye.