Mis impresiones del Teaser Trailer de Star Wars The Force Awakens

La veradad hay mucho y a la vez muy poco para hablar del diminuto trailer.



A mí sinceramente no me entusiasmó, ni encontré emocionante el poco contenido de éste.

No sé cuantas veces lo he visto desde la mañana (me desperté temprano para verlo) y bueno he pensado mucho acerca de ello.

La primera vez que lo vi pensé que era un fanmade y lo digo de verdad, no encontré nada apantallante y un exceso de pantallazos negros.

Tenemos al moreno vestido de Stormtrooper, la chica que supongo será la nueva héroe y protagonista central, los X-Wings volando sobre un mar, un droide balón, un "sith" en la nieve y el apoteósico Halcón Milenario.

Para empezar es inevitable asimilar al droide con el balón del mundial, incluso he visto muchos chistes bastante acertados de que su nombre será Cheech- R-E2 o sea Chicharito. xD

LOL

Esperemos acostumbrarnos a él y superar su parecido con el balón de la FIFA.

Luego otro detalle posiblemente el más polémico:

El detalle de los pequeños láser saliendo a los lados del sable para qué carajos, parece el sable que tiene Jesucristo en un meme con forma de cruz.

xDD

O sea que si le da vueltas al sable con la mano corre con el peligro de cortarse los dedos. Espero que a ese personaje se le pierda el sable por ahí o se lo roben no sé. 

Tarde o temprano me acostumbraré al sable, que no tiene nada nuevo puesto a que ya habíamos visto un arte conceptual filtrado donde se ve ese personaje de frente con el sable prendido.

Para los fans del antiguo Universo Expandido ahora Legends ya habíamos visto un sable ligeramente similar en el comic Star Wars Republic #61.

La pequeña diferencia es que ese sable lo usa un personaje que no es trascendental y que sólo sale en dos cómics (Purga) y ya, no es un personaje que queda para la posteridad, en cambio este sith o inquisidor o lo que sea posiblemente será el villano principal ¿Entiendes la diferencia?

En otro tema, mucha gente no le pareció el Speeder o la moto esa voladora donde la chica esa (muy linda por cierto) se monta y se va hecha la chingada quien sabe a dónde.

Jajaja nunca se me hubiera ocurrido.

Con ese vehículo no tengo ningún problema, ya lo había visto en otro arte conceptual filtrado.

Y es que hay que hablar del arte conceptual de una vez porque no es nada nuevo lo que estamos viendo.

Para empezar los Stormtroopers siempre sí, tienen el diseño de la famosa foto filtrada hace unos meses.

Espero que ya por fin tengan buena puntería y puedan matar a alguien en la vida.

Hace unos meses escribí unos pensamientos acerca del Ep. VII. En esos tiempos no había tantas filtraciones y rumores como ahorita, si no he hablado más de ellos es porque posiblemente sean spoilers en potencia y muchos ni lo sepan.

Se filtraron un montón de imágenes del arte conceptual que no las colocaré aquí, si tienes curiosidad las encuentras muy fácil en Google, yo estoy seguro de que esas imágenes ya son parte de spoilers que no deberíamos de saber en estos momentos y mucho menos de los rumores del argumento.

Vivimos en una época de las filtraciones masivas a Internet, en el momento menos esperado pueden hasta filtrar los calzones de J.J. Abrams, así que yo recomiendo que tengas mucha precaución con todo tipo de filtraciones y rumores porque te pueden cagar el pastel.

Lo digo por la experiencia que yo tuve antes de que se estrenara La Venganza de los Sith, filtraron las fotos de Anakin quemado y hecho mierda y los rumores de que Padme moriría asfixiada por la fuerza a manos de Anakin, que al final veríamos a Yoda llegando a Dagobah (no salió en la película pero la escena existe y no fue agregada al conjunto final), la pelea de Anakin vs Obi-Wan y la forma en la que ésta terminaría y aunque ya sabíamos de antemano que todo eso tenía que pasar, esta vez no sabemos nada y los que empiezan por simples chismes y rumores se están convirtiendo en las verdades definitivas.

Regresando al tema del Teaser pues qué más puedo decir si todavía no hemos visto nada, no todo es malo, desde luego estoy entusiasmado de que ya cada vez falta más poco para que se estrene y yo sé que la película será colosal sin embargo este Teaser como digo antes, no me pareció la gran cosa como muchos esperaban que fuera.

En parte es bueno porque, por poner un ejemplo, el teaser de Interstellar de Christopher Nolan no decía ni sacaba absolutamente nada del otro mundo, era algo muy simple y la película al final resultó ser una belleza, no sé si me explique en este punto.

Eso quiere decir que en el primer Trailer no veremos nada porque lo mejor lo tienen guardado y escondido para que cuando veas la película te lleves la sorpresa de tu vida, en un puto Teaser de un minuto y cachito no verás lo más brutal e impresionante que The Force Awakens tendrá.

Qué hijos de puta. xDD

Que quede claro que estos chistes no los hice yo, los saqué de páginas de Facebook como esta: https://www.facebook.com/SWUniverse?fref=nf y esta otra: https://www.facebook.com/pages/Mother-of-Darth-Vader/138050872945543?fref=ts. Hijos de puta, me hicieron reír. x'D

Así que si eres uno de los decepcionados, no te sientas mal, simplemente viste un 0.5% o hasta menos de lo que será la película porque obviamente nos tienen preparadas cosas mejores que el sable de Jesucristo sith o el balón del mundial inteligente.

Ánimo perras, el conjunto final valdrá mucho la pena después de todo. :) :)

10 Razones por las que este blog es el mejor de toda la red.

El blog cumple su entrada número 100, qué orgullo.

Obviamente todo esto no hubiera sido posible gracias a mi dotada inteligencia y mi magnánimo sentido del humor... ah sí claro también gracias a la gente que me lee sí...

Y la verdad yo me pregunto ¿Qué blog en toda la red es mejor que el mío? ¿Cuál? ¿Qué otro blog tiene un autor tan carismático? ¿Qué otro blog se ha tomado con gran sentido del humor el gobierno de Peña? ¿Qué otro blog te ha enseñado todo lo que te he enseñado yo y lo que me falta por enseñarte? Claro, no lo hay no existe. 

Si todavía tienes duda de porqué este blog que estás leyendo es el mejor de todo el Internet de todo el universo he aquí unas razones para que te quede más claro que el agua.

En todo el universo me leen.

Este blog que estás leyendo ha llegado a incontables ordenadores y móviles del universo, he aquí las pruebas más contundentes de que lo que digo es la mera verdad.

Si tú también tienes un blog debes saber que las estadísticas de Google nunca mienten.

Soy el mejor bloggero de la Tierra sí o sí.

Traten de contradecirme lo que quieran pero es la mera verdad en su estado más puro. Soy el mejor.

Nadie más te enseñará a ser una basura, a ser un gran artista, a seducir a la mujer de tus sueños, a romper silencios incómodos, a convertirte en psicópata, a tener estilo propio, a qué slogan usar para que tu web o negocio tenga éxito descomunal, y lo que me falta para enseñarte.

Nadie más te ha contado historias extraordinarias como: la del río de los Remedios, el retrete asesino o la de el güey perdido en otra dimensión.

Nadie más ha vivido anécdotas tan horripilantes como la de el desgraciado come-falos que intentó extorsionarme en un banco de México, la vez que quedé atrapado en un baño de la escuela, o cuando presencié un milagro completamente real.

He contado tanto en este blog, tanta gente ha reído, llorado y ha tenido orgasmos leyendo todo esto, que me merezco todos los premios de todos los certámenes existentes de todas las dimensiones.

Soy hijo adoptivo de Peña Nieto y Gaviota.

¿Se acuerdan cuando me di yo mismo en adopción? Pues hasta Los Pinos fue a dar mi petición y con mucho orgullo me aceptaron en la familia Peña Gaviota la más odiada de todo el país.

Por si no sabían la Casa Blanca de Las Lomas fue un regalo de día de Reyes que me iba a hacer mi nueva madre adoptiva pero por culpa de ustedes pinches proles culeros, prietos y envidiosos, la van a vender.



Espero que esten contentos. :'(

Gaviota es Chabelo, tu argumento es inválido.

Seré el mejor guionista y director de la historia.

Me estoy preparando para ser el mejor guionista y director de cine que ha habido, que incluso cuando me gane el Oscar me darán uno del tamaño del Cristo Redentor y 5 países de mi elección para convertirlos en mi imperio, porque darme una estatuilla es un insulto.

Si me preguntan la verdad no voy a ninguna universidad de cine y no la necesito porque al igual que Tarantino: Yo no fui a la universidad de cine, yo fui al cine.

Aparte soy bien vergas escribiendo a todos les consta.

Raul Franco o sea yo, es la mejor persona de la Tierra.

Soy el mejor amigo, soy el mejor amante, soy el mejor compañero, soy el mejor confidente, soy el sueño de todas.

Incluso una encuesta hecha a todas las que son madres del planeta organizada por la ONU se concluyó que el 99.9% de las madres quisieran cambiar a su porquería de hijos por Raul Franco, porque consideran el mejor hijo que puede existir.

Mía e Ignacio son Pokemones

Si muchos creían que los Pokemones son cuentos japoneses para niños y virgenes inadaptados de la sociedad, estan muy pero muy equivocados.

Mía e Ignacio son los únicos Pokemones que existen en el universo y yo los encontré en una excursión de la primaria, no tenía Pokebolas ni Pokedex pero pude identificar que eran Pokemones porque pronuncian su nombre cada que hablan.

Ignacio: Pokémon tipo cama, puede saltar a alturas enormes y dar patadas ninja con triple salto mortal chorriuken hukusamaru kasawa hikuta charoto!!

Mía: Pokémon tipo pelo, puede devorar enormes cantidades de comida a la velocidad de la luz y emitir ladridos que destrozan los oídos de cualquier enemigo hasta hacer que pierdan la cordura y exploten sus cabezas.

Lucas: Pokémon tipo fantasma, puede correr a una velocidad más allá de la velocidad de la luz y generar agujeros negros que llevan a dimensiones Lovecraftnianas y horribles, Christopher Nolan lo contrató para Interstellar. Se dice que también Mew y Mewtwo se cagan al verlo a los ojos color miel.

Raul Franco no existe.

El mismo subtítulo lo dice: No existo soy producto de tu retorcida y psicodélica imaginación. Lo que estás leyendo es parte de tu conciencia que no quieres escuchar pero de alguna manera te lo restriega en tu horrible cara. Todo lo que digo lo terminas haciendo porque simplemente yo soy tú y no puedes sacarme de tu cabeza a menos de que te suicides o vayas a que te hagan una cirugía de cerebro y te quiten gran parte de él. 

Mientras no ves pornografía o aprietas la opción de Inicio de Facebook con un ataque compulsivo ansioso de encontrar algo interesante entonces este blog aparece por arte de magia en tu computadora y empiezas a leer, pero no es un blog, es tu mente que reproduce y proyecta tus pensamientos en tu ordenador y ríes como un idiota.

Es mentira Raul Franco sí existe

Todo lo que dije en el punto anterior es broma pero hice que te cagaras. Ves como soy muy genial ^.^

Puedo plagiar mis propios chistes y seguir causando gracia.

Algo que le critican a mucha gente es que si repite muchas veces el mismo chiste lo crucifican y lo toman como una persona carente de creatividad, ingenio y gracia. En cambio yo puedo usar mis propios chistes las veces que quiera y cada vez provocan más y más risas, es más si pongo esta imagen:

A la gente le sigue provocando risa que Nietzsche pueda decir algo tan vulgar y corriente simplemente porque a mí se me ocurrió que lo dijera y lo que a mí se me ocurra siempre será genial y será genial porque yo soy genial.

Raul Franco es la persona más modesta y humilde de la constelación.

Siempre he tratado de mostrarme como lo que soy: lo más sencillo y humilde que completa un círculo de genialidad: soy humilde porque soy genial - soy genial porque soy humilde.

Por eso estoy completamente en contra de la gente con el ego más crecido que una erección de Godzilla después de haber consumido mil toneladas de viagra.

Odio a la gente que cree que es genial y no lo es, odio a la gente que dice no ser genial y lo es, odio a la gente que no es genial ni nada, odio a la gente que es genial en todo, odio a la gente que cree saber de cine y no sabe nada, odio a la gente que sabe de cine y lo sabe todo, odio a la gente que sabe todo, odio a la gente que no sabe nada, odio a toda la gente sin discriminación alguna porque también odio discriminar.

Este blog está en contra de las drogas.

Es verdad, yo estoy completamente en contra de todas las drogas habidas y por haber sobre el planeta. Odio ser políticamente correcto pero las drogas son un tema serio y que debe ser ejecutado bajo la órden del Centauro venusino que vive y reina en el pueblo de Frodo y los gatos piratas de la conquista sobre el pueblo Olmeca a manos de los extraterrestres con ayuda de Felipe Calderón usando la ropa de Yugioh y vendiendo discos piratas en el nacimiento de Batman.

Espero que esta entrada te haya gustado murciélagos con patas de conejo, sapos devorando bosques hermafroditas.

Testículos celestiales de gente que protesta en contra del PRI por usar zapatos de vagón de tren.

http://ask.fm/SrSelfDestruct

https://twitter.com/SrSelfDestruct

http://w2.vatican.va/content/vatican/es.html

http://www.realmadrid.com/

http://www.aamexico.org.mx/

http://www.sanrafael.mx/

https://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4

Jesucristo montando una gacela de 100 cabezas peleando contra todos los nazis en la Luna.

México ya despertó.

México ya despertó... ahora le falta levantarse, ir al baño, desayunar, bañarse e ir al trabajo.

Miles de compatriotas ya estan hartos igual que yo de que México esté sumido bajo el régimen dictador del PRI imponiendo el terror, la represión, la inseguridad y las miles y miles y miles y miles de muertes en el país tanto de gente inocente como de no tan inocentes.

Por eso como un buen mexicano haré uso de mis poderes subversivos para llevar a cabo una revolución desde mi ordenador porque si salgo me matan y lo peor es que nadie protestaría por mí.

No comas, no vayas al baño, no se te ocurra parpadear, no respires, no existas. Si no lo haces o estás en contra eres un verdadero Peñista hijo de tu priísta madre, hueles a mierda, le vas al América, escuchas corridos, eres ignorante y Televisa te domina con sus despensas de Soriana.

Quizás la más efectiva forma de acabar con el gobierno es llenando las redes sociales de Enrique Peña Nieto pidiendo su renuncia y su suicidio hasta que él pierda la cordura y así renuncie al poder lo más rápido posible.

La historia de la humanidad ha demostrado la derrota de muchos líderes tiranos absolutistas en el mundo gracias a los hashtags.

Para una revolución se necesita no un grupo de internautas sino a todo el país para joderlos pero ¿Cómo carajos hacemos que todos los mexicanos despierten igual que yo?

Muy fácil dile a los demás que se informen y que lean... ¿Que lean qué? ¿El Memin Pingüin? ¿Condorito? ¿Tv y Novelas? ¿El Ooorale? ¿La Prensa? ¿Cañitas? ¿Detergente, Juegos del Hambre, Bajo la Misma Estrella?

Pues no sé pero que lea algo... digo, ya sé que todos los mexicanos leen aunque sea las instrucciones de los frijoles en lata para saber cómo hacerlos pero pues algún libro que pueda hacerlos despertar... Un libro de la SEP por ejemplo...

También puedes leer 2000 Años Después de Raul Franco autor del blog que estás leyendo que no te va a hacer conocer ninguna situación del país pero te va a entretener.

Ahora que me lo pregunto ¿Después de conseguir la renuncia de Peña qué pinches sigue? Quizás alguien corone a Andrés Manuel López Obrador como presidente o mejor aún a Quadri.

Odio al país maldita sea, no puedo soportar tanto priísmo, las 24 horas del día son de represión y manipulación mediática, los mexicanos son pendejos y no se informan de lo que de verdad pasa a diferencia de mí que abrí unos 3 o 4 links en Facebook y me súper informé y ahora soy el Zapata fusionado con Guy Fawkes de la red, malditos indiferentes, salgan a protestar, imagina que a tus hijos los mata el gobierno los queman y los vuelven a matar ¿No quieres eso verdad? Pues entonces protesta, únete a mi causa y deja de ser manipulado por la televisión.

Yo igual te estoy manipulando pero te manipulo para bien y eso hará que el país cambié para ser gobernado por otros manipuladores que manipulan para el bien... omitan eso último.

Espero que después de escribir esta entrada en mi blog revolucionario y despertador de mexicanos el país cambie y todos los mexicanos buenos nos agarremos de la mano y bailemos en círculo sobre la tumba de Peña Nieto en honor a la soberanía, lealtad, transparencia, felicidad, paz y Karl Marx.

Ya no se me ocurre qué más poner y ya me cansé.

Pero no lo olviden gente revolucionaria (ya hablando en serio de verdad) si la opinión del prójimo no es igual a la tuya no es porque sea priísta o peñista, es porque algunos tienen algo que se llama criterio y ese no se forma porque alguien te ordenó que lo tuvieras...

UN AÑO DESPUÉS....

No ley Telecom no me censure el blog por favor
:'(

Bueno no importa porque #Anonymous #Yolo 

Si no compartes esta entrada eres peñista, le vas al américa y Televisa es tu dios.
 
Redes sociales Raulianas extremadamente revolucionarias e indigenas porque yo no tengo ninguna sangre española yo soy %100 chichimeca, tolteca, azteca y maya:

https://twitter.com/SrSelfDestruct 

http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Esta entrada fue escrita en plan de broma y su propósito es entretener (independientemente si lo logre o no). No tengo nada en contra de la gente que suele difundir mensajes anti-gobierno y mucho menos estoy a favor de Peña y compañía no mamen. Cualquier parecido con la realidad es un poquito coincidencia. :D :D  

Calaveritas Literarias para tus amigos y familia.

No voy a extenderme explicando qué es una calaverita, ya todo el mundo lo sabe.

El propósito de esta entrada es para que puedas leerle o cantarle a tu amigo, tu novia, tu mamá, tu perro, tu presidente, a todos los que quieras una sensacional y divertida calaverita.

Si quieres puedes entregar todas estas como tarea de la escuela o del trabajo (porque nunca falta el maestro o jefa del trabajo que las pida para la convivencia de grupo) y seas el centro de atención y todos crean que eres bien creativo y chido, chevere, guay, cool, como sea.

CALAVERITA PARA TUS MAESTROS.

La muerte estaba haciendo un extraordinario
El profesor de química la reprobó
La muerte estudiaba diario
El profesor su guadaña probó.

Maestra tan chula que con tus gritos armonizas el salón
Le apesta la boca, tiene caca en el calzón
Vendí su alma al diablo y él viene por usted
Pinche vieja puta, en el infierno le dará sed

Yo ni estudio y soy nini, pero protesto por los del IPN
Del infierno sale Yoloswagchtl dispuesta a comerme el pene
A la parca no le importa si no tienes educación
Burro o inteligente, te mandará al panteón


CALAVERITA PARA TUS PADRES

Mamá, papá, que de bebé me limpiaron la cola
Desde el infierno vino el diablo a decirles: hola
Querida madre y padre, en la noche los escucho copular
El diablo me volverá rico si ustedes se dejan grabar

Mi abuelita huele a muerto y eso que sigue viva
Mejor córtenla en cachitos, hagamos una taquería
Querida madre, mi padre te es infiel
Si quieres yo te ayudo a cortarle la piel

Queridos padres gracias por no abortarme
Por más que lo intentaron, nunca pudieron cortarme
Mami y papi yo sé que son hermanos
Lo sé por mi deformidad y mis genes mutados


CALAVERITA CRIMINAL

A la Llorona la violé en una cálida noche
Se le salían sus huesitos, cabía muy bien en el coche

La PGR me investiga por tal acto criminal
Mientras haciamos el acto, me dijo que no estaba mal

Piden justicia porque cometí violación
Putas feministas, no aguantan un acostón

No estoy en la cárcel pero sí en el infierno
Al menos hay ninfómanas que gustan de mi fierro


CALAVERITA PARA LUCAS

Lucas era un perro, la parca se lo llevó hace unos años
Su nombre está en el cielo y en las paredes de los baños

Lucas, quitaste al diablo para ser líder de los infiernos
Eres principe de las tinieblas y ni siquiera tienes cuernos

Lucas. tú que despreciaste a todos los humanos
Todos querían acariciarte, tú mordías sus manos

Ay Lucas, siempre te recuerdo con cariño
Maldigo a la muerte por llevarse al perro amarillo

 CALAVERITA PARA EL PAÍS

Vendí mi dignidad por mil varos
A una puta momia que a todos llama desgraciados

Siempre pago mis impuestos y el servicio es una porquería
Si yo fuera presidente hasta el fútbol prohibiría

Los domingos son de misa y también de la selección
Las dos cosas son aburridas, Peña robó en la elección

Miles protestan en las calles por la gente que se muere
Ya díganle a la esposa del presidente que ya mejor se encuere

La televisión nos manipula, cerebros diminutos para microscopios
No importa que la gente no lea sino que tengan criterios propios

La Santa Muerte vino por todos, ahora los narcos dominan
Ustedes no lo sabían porque López Doriga nos dormía


CALAVERITA PARA EL MEJOR AMIGO

No sé me ocurre qué decirte mejor amigo
Cagando me encuentro mejores, para qué te digo

Siempre me acompañas en todas mis aventuras
De todo el panteón tenemos las costillas más duras

El día que falleciste, con tu esposa me acosté
Tu hijo tiene mi sangre yo siempre lo aposté

Nunca te traicionaría, mi fiel acompañante
A veces prefiero a otro amigo, siempre hay un vacante

Este 2 de noviembre iremos a las ofrendas
Iremos con unas chicas a que se quiten las prendas

Después de la muerte siempre estaré para ti
Caíste al infierno, si me preguntan yo nunca te conocí.

Espero que les hayan gustado estas calaveritas. ¿Qué esperan para dedicarle una a alguien?

Reseña: Annabelle

No me gusta andar con formalidades y hacer análisis profundos de cine que nadie entiende y a nadie le importan.

"Muñequita de todos, juguetito de nadie." -Annabelle, 14 años, le gusta Prince Royce y asustar a la gente.

Aquí verás mi opinión como espectador que es lo que debería importarle a los cineastas: el espectador, porque es el que paga para ver lo que hiciste y habla de ello si vale la pena o no.

Annabelle, es una muñeca protagonista de uno de los sucesos paranormales más famosos y que actualmente se encuentra en el museo de los Warren donde es bendecida cada mes porque según los entendidos en el tema de lo paranormal es peligrosa. Independientemente de que su historia sea real, a mucha gente le llama la atención la idea de una muñeca diabólica.

En la historia real que la puedes encontrar hasta en la sopa, nos cuenta como una chica que estudia enfermería llamada Donna se hace con la muñeca y la tiene de adorno en el departamento donde vive con su amiga cuyo nombre no sé.

Con el paso del tiempo las chicas encuentran a la muñeca en diferentes posturas y lugares a como la habían dejado antes de irse y encontraban mensajes escritos que decían "Help us" y "Salven a Lou" nombre del novio de una de las chicas.

Después de sucesos muy raros llaman a una médium que les dice que la muñeca está poseída por una niña que se llama Annabelle Higgins (de ahí el nombre) y total que después de varios sucesos más raros la pareja Warren se termina quedando con la muñeca y la colocan en la famosa vitrina.

He aquí la muñeca real que ya todos deben conocer. Yo me pregunto ¿Por qué tiene una foto de Satanás a lado, no debería tener una de Dios o Jesucristo? Digo, para que no ande haciendo diabluras de niña incomprendida por ahí.

Pues desde que El Conjuro hizo mundialmente popular la historia de la muñeca en el 2013, tenemos su propia película en este año.

La historia real brilla por su ausencia en esta película, aquí veremos una historia ficticia que aconteció antes de que Donna se hiciera con la muñeca en donde una pareja que está esperando un bebé tienen a la muñeca hasta que un par de locos satanistas mata a sus vecinos e intentan asesinar a la protagonista embarazada. Uno de ellos muere a manos de la policía y la otra se suicida con la muñeca en brazos y resulta llamarse Annabelle. 

Mientras más prieta y mugrosa se pone Annabelle, más acontecimientos aterradores van sucediendo.

En mi más sincera e ignorante opinión a mí me supo a mierda la película. Pasaron los primeros 30 minutos y ya quería que terminara semejante despropósito. 

Repasemos unos puntos: tenemos que el director John R. Leonetti que su especialidad es la de director de fotografía y ha trabajado en un montón de películas, ahora se encarga de dirigir Annabelle con muy poca experiencia como director.

Su currículum como director cuenta con "obras maestras" como El Efecto Mariposa 2 (¿?) y Mortal Kombat: Aniquilación (¿¿¿¿¿?????) y no sé que otras series de televisión, o sea que el tipo en cuestión de dirección es un novato, cosa que se ha puesto de moda en Hollywood, que personas que trabajan en la producción se vuelven directores y hacen películas relativamente importantes como vemos en Maléfica, Transcendence y como será en la tercera parte de Star Trek de J. J. Abrams que yo espero que no la vayan cagar.

El guión es horrible, es aburrido, predecible, pobre y lleno de clichés que te encuentras en cualquier película del género. Parece que escribieron el guión una vez y ya así sin reescribirlo, pulirlo y corregirlo empezaron a producirlo.

Las actuaciones pésimas, la actriz protagonista es muy guapa pero no le creo ni dos palabras de lo que dice, aparte hace unas caras que cuesta mucho trabajo creerle que está asustada. A la tipa se le aparece el demonio en persona y en cuestión de microsegundos su expresión demuestra que ni le importa.

La cara que tiene en esta imagen, la tiene practicamente en toda la película.

El padre tiene unos diálogos tan vacíos, tan rebuscados, tan de pena ajena, que hacen prácticamente irrelevante su aparición en la película. O sea lo único que dice es que la madre es lo más hermoso, luego en los últimos 30 minutos se lleva a la muñeca, la muñeca le da por culo al padre y termina en el hospital y luego vuelve a aparecer al final y ya.

Luego la morena lo mismo, aparece sin pena ni gloria en toda la película y al final resulta ser la clave en la resolución de la trama. Bastante raro como manejan a la morena.

Después tenemos que los sustos en la película son terriblemente predecibles y baratos. Le ponen música de fondo y un grito a todo volumen y aparte de que te los vienes venir aparecen tipo screamer de Internet y no asustan ni un carajo. Por si no fuera poco la mayoría de ellos los ves en el trailer, viendo la película recuerdas los sustos que aparecen en el trailer y pierden el muy escaso efecto que puedan tener. De pena.

Luego tenemos que hay un demonio que posee a la muñeca y que se maniefiesta en algunas ocasiones, demonio que no sé si sea el más incompetente de la comarca infernal ya que lo único que hace es asustar unas dos veces a la rubia y en otra taclea a la morena por un momentoy ya, es lo único que hace....................................... ¿De verdad?

Tanto el diseño y las pocas apariciones que tiene son muy similares al lipstick-face, demonio de la película Insidious.

Este es el demonio de Insidious junto con James Wan.

Pues el demonio de Annabelle es muy parecido sólo que parece gargola, tampoco convence y sus apariciones no son muy relevantes en toda la película. Al principio y final de la película aparece un plano de una gargola en la iglesia, posiblemente se refieran a que ese es el demonio, qué original....

Lo peor es que todo esto no son spoilers, todo viene en el trailer y te lo dicen desde el principio, no hay giros de argumento, ni sorpresas ni nada.

Luego hay escenas que no sé si ya sea mi imaginación pero están mal montadas, por ejemplo vemos a la pareja discutiendo en su casa y de forma casi amateur la escena cambia y ya está la pareja hablando con el padre...

La escena de la carreola, el espectro ese que se hace pasar por el padre, la escena del elevador, cuando la muñeca se pone de pie, todo eso no impresiona en lo absoluto, lo ves y dices: ¿Qué más? ¿Eso es todo?

Si a la protagonista no le asusta nada de lo que ve, a mí menos.

Intento buscarle puntos favorables pero de verdad que no encuentro uno solo, el desarrollo, la solución, los personajes, las actuaciones, el ambiente de terror, los sustos, todo me pareció un desastre y más simple que el agua.

De verdad ¿Qué tan difícil era realizar una película entretenida? Ya no una obra maestra pero sí una película que te entretenga por una hora y media y ya.

Con una hora y media de duración a mí se me hizo interminable yo ya quería que acabara de una vez, lamentable de verdad.

La muñeca tiene un diseño de puta madre, la verdad, me encanta su diseño y la primera vez que ves El Conjuro y aparece ella en el primer plano te impresiona. 

Con una muñeca bien diseñada ya tienes una gran parte de la película hecha, luego un guión entretenido acompañado de una dirección dinámica y aceptable, que la trama sea digerible y enganche al espectador, que tenga una actriz que de verdad me haga creer que está aterrorizada y no una que tenga la misma expresión de principio a fin ¿Es mucho pedir todo eso?

Insisto, el diseño de la muñeca me encanta, es genial, pero ese mérito se lo queda El Conjuro y James Wan, no ésta película.

El poco presupuesto no justifica absolutamente nada, George A. Romero trabaja con presupuestos extremadamente pobres e hizo una trilogía inolvidable y clásica de zombis. Romero es un ejemplo pero hay un montón de directores que han trabajado con presupuestos exageradamente limitados y han hecho películas mil millones de veces mejores que Annabelle. Esa es la magia y la creatividad de los directores.

Annabelle es un film que bien pudo estrenarse directamente en DVD o para televisión, sin embargo prefirieron exprimirle todo el dinero posible y si Annabelle es un éxito en las taquillas del mundo es gracias a su colosal campaña de publicidad. Hasta en la taza del baño encuentras spots y publicidad de Annabelle.

Sin embargo si comparas en IMDb el box office de Annabelle y El Conjuro, pues El Conjuro aplasta a Annabelle en ganancia de taquillas, eso nos demuestra que mucha gente prefiere entrar al cine a ver cualquier otra que Annabelle porque saben que es una mierda.

Incluso si la buscas en Internet encuentras la película en una calidad HD bastante aceptable con subtitulos pegados en japonés, no sé si sea error de distribución pero aquí en México se estrenó hace un par de días, o sea que puedes verla en tu casa desde la comodidad de tu cama o sillón o arriesgarte e ir a pagar por verla.

Yo desde luego no la voy a volver a ver, con una vez que la vi fue más que suficiente y mucho menos pagaría por comprarla en DVD original cuando se estrene. 

Mucha gente se decepcionó porque esperaba mucho de esta película, cosa que fue un poco ingenua ya que desde el trailer se notaba que sería una película del montón y ya. Incluso hay gente que la defiende y a la que le gustó... pues, para todo hay gustos. Yo he encontrado cosas más entretenidas en capítulos de Extranormal y Lo que la Gente Cuenta y eso es mucho decir.

Para mí, se lleva 4 muñecas endiabladas de 10, 1 por el diseño de la muñeca que fue gracias a El Conjuro y 3 por su campaña publicitaria en todo el globo. Aburrida, pobre y el día de mañana me olvidaré por completo de ella. La que pudo haber sido la película perfecta para Halloween se queda corta.

En lo que respecta a lo que pasó en Francia o no sé qué país donde la quitaron porque los adolescentes armaban riñas, aventaban cosas y dañaban las instalaciones del cine, es estúpido y lamentable. Ya ni en el cine de mi barrio pasan esas mierdas, qué mal que unos adolescentes imbéciles e idiotas caguen el trabajo de otras personas y eso no se lo merece ninguna película sea cual sea.

Redes sociales raulianas:

https://twitter.com/SrSelfDestruct

http://ask.fm/SrSelfDestruct

Qué hueva poner las demás, están en cualquier otra entrada. xD

Tengo ébola.

Esta entrada fue escrita en broma y no debe tomarse en serio. Estoy consciente de lo que es el ébola, sus consecuencias así como también de la situación actual, así que calmen las tetas que el propósito es entretener.

Así es señoras y señores tengo ébola, me lo diagnosticaron ayer en la tarde, al parecer fue por comer tacos en la calle.

Fuentes letales del virus del ébola.

Pero tú que estás leyendo esto y estás preocupado por la salud de este buen bloggero al que lees y rezas todas las noches te digo que no todo son malas noticias, afortunadamente hay buenas noticias también.

Resulta que al ir al IMSS después de 1500 años de espera, de hecho tuve que dispararme a mi mismo y desangrar un poco para que me atendieran, me atendieron valga la redundancia y no solamente diagnosticaron que el virus que atacó mi organismo era el ébola más poderoso de toda la galaxia sino que aparte está mutando dentro de mí gracias a un gen Rauliano.

Así se ve el virus del ébola común y corriente, casual ya sabes.

Así luce el virus del ébola dentro de mi organismo, obviamente de forma microscópica, no tengo tremendo viborón dentro (sin albur).

Por lo tanto convertí el virus más poderoso de la Tierra en este momento (sí, que se jodan los fanboys del SIDA) en algo más mórbido y perturbador que todos los videos de Dross unidos.

Pero ahí no acaban las buenas noticias ¿O malas? como sea, detectaron que el virus al sufrir dicha mutación ya no puede hacerme ningún daño, pero si otra persona es contagiada con mi ébola súper saiyajin, se convierte en un zombi sin remedio alguno que lo salve y le de esperanza.

Imagen oficial de un infectado de ébola Rauliano.

Si no me creen, pueden ir a investigar en la Facultad de Medicina de la UNAM, ahí tienen archivos enteros con análisis, pruebas y no sé cuántos estudios del virus.

Por lo tanto esta noticia cambió mi vida y estoy muy agradecido con Dios por haberme dado el don de transformar a la gente en zombi con tan solo estornudarlos, escupirles, soplarles mocos u orinarlos encima.

Y sabiendo que en el planeta entero existe un montón de gente que quisiera un apocalipsis zombi ¿Por qué no cumplirles el sueño de su vida? ¿Por qué no hacer de esta vida algo más interesante y divertido? ¿Por qué no llevar a la vida real una película de George A. Romero o Lucio Fulci?

Así que tú el que lees esto, corre a buscar armas de alto calibre, metralletas, escopetas, bazookas, machetes, puñales...

No, no de estos puñales.

De estos.

El arsenal que lleves contigo depende de tu creatividad y tu ingenio para matar zombis, pero zombis de verdad, no los que ves en La Noche de los Muertos Vivientes o Zombie Flesh Eaters sino infectados de ébola que tal vez no te coman ni te arranquen en pedazos pero si te van a estornudar y a restregar en la cara sus líquidos corporales hasta convertirte en uno de ellos.

He aquí una lista de lugares a los que pienso infectar con mi letal virus del ébola para que empiece la diversion, estén atentos.

Por hacerme esperar tanto y la plaga crecería a niveles súper satánicos. Aparte, imagínate que una persona mutilada y desencarnada que esté internada en el hospital por un accidente de pronto se levanta como zombi y camina por las calles, le daría más emoción y estética Romero a nuestro apocalipsis.

Yo sé que el único que tiene la culpa de que sea un fósil soy yo mismo, pero daah qué más da, las clases serán divertidas.

Los fans del blog, saben porqué lo haría en este lugar jejejejejejejejejeiuaqqwdfgybni.

Si eres como yo y no te gusta esta calle porque está llena de negocios caros y gente, no te preocupes, gracias a mí disfrutarás de esta calle matando infectados de ébola Rauliano y refugiándote en los negocios esos.

Si hay cantantes de Black Metal que queman iglesias ¿Yo por qué no puedo infectarlas de ébola?

Si a alguien se le ocurren algunas zonas excelentes para que sean contagiadas de ébola Rauliano pueden hacermelas llegar y con gusto iré, sólo que no estén tan lejos tampoco me chinguen la existencia.

Espero que mi virus del ébola llegué a todas las zonas del país y ¿Por qué no? del planeta entero para que personas de todo el mundo disfruten de la invasión zombi, sólo espero que Brad Pitt no encuentre la cura como lo hizo en Guerra Mundial Z y el muy aguafiestas termine con la diversión y sufrimiento de todos.

Que quede claro que si voy a infectar a medio mundo de ébola lo hago en señal de protesta contra el gobierno de Peña, en solidaridad con la gente del IPN, en solidaridad con los de Ayotzinapa, en solidaridad con todos los que protestan a diario contra el presidente y sus amigos.

¿Cuántos más Peña? ¿Cuántos más miserable? MALDITO......

Imagen que encontré en http://elotro5antuario.blogspot.mx/2012/12/quiere-epn-76-mdp-para-su-seguridad.html xD xD

Si mañana me enteró que hacen una marcha en señal de protesta porque voy a infectar a todos con ébola, estoy dispuesto a ir a la marcha e infectar a todos ahí también.

Así que ya saben, si le tienes miedo al ébola, pues créeme desde ahora será más peligroso y dejará de ser divertido hasta que te infectes y seas un zombi que vaga por las calles esperando escupirle sangre o le cagues tus intestinos a cualquiera que se te ponga enfrente.

Si te gustó esta entrada, te emocionaste y excitaste leyéndola, sígueme en las redes sociales raulianas y contágiate de ébola también:

https://twitter.com/SrSelfDestruct 

Puedes escribir en twitter el hashtag #Yosoy132infectadosdeébolacuántosmásPeñaactivismomil

http://ask.fm/SrSelfDestruct 

https://www.youtube.com/channel/UCxM0InXTDOFJeseXu1iqPCw 

Mi canal de Youtube éboludo como Maradona con tres kilos de coca encima, che.

Te ha hablado Raul Franco y te deseo buenas noches, coño marico no joda.

¡¡¡¡¡LO HABÍA OLVIDADO!!!!!! 

Ten mucho cuidado con las muertes sangrientas que hagas, si te salpica sangre un zombi con ébola ya te infectaste tú también de la forma más estúpida de la historia. Bye.

Cómo convertirte en un asesino "slasher"

Absolutamente toda la gente aspira a ser alguien en la vida: abogado, doctor, pintor, ingeniero, cantante, científico, actor, etc.

Hay otro tipo de gente que busca vivir la vida (valga la redundancia) de forma más real, más divertida, como se debe de vivir y salir de lo que la gente etiqueta como "normal", ja! qué patéticos.

Si tú quieres convertirte en un asesino serial, salido del más macabro slasher, que tus días sean intensos y oscuros, matar a algún grupo de personas que sabes que no merecen vivir e incluso tener poderes sobrenaturales, he aquí la biblia que todo aspirante a asesino debe de rezar, creer, promulgar y adoctrinar a nuevas generaciones.

Claro, hay diferentes tipos de asesinos: los psicópatas, los vengativos, los que tienen poderes sobrenaturales, los extraterrestres, los que venden drogas y para tú de contar.

Aquí veremos cómo ser un asesino como los de las películas slasher, claro no quieres ir a la escuela o a tu trabajo (que ya no los necesitarás) y que te hagan bullying llamándote "sicario" o "político".

Lo que tú quieres es sumarte a la lista y formar parte de uno de estos maestros, eruditos y artistas de la muerte. Joder, hasta poeta salí.

He aquí los principales consejos que debes tener en mente a la hora de matar.

Nunca trabajes en equipo, a menos de que seas un cenobita y trabajes en el infierno. Fuera de eso, no debes tener amigos, compañeros de trabajo o socios. 

Incluso novia, ya ves lo que le pasó a Chucky.

Forma correcta de trabajar en equipo, que aunque tú hagas todo, los demás solamente imponen más miedo.

A menos que te quieras convertir en el hazme reír de los asesinos, empezarás a matar acompañado de tu novia.

Aunque si lo tuyo es matar en grupo, lo que puedes hacer es matar en familia, este requisito es indispensable sólo si en tu familia son igual de brutales y sanguinarios que tú.

Ejemplo de familia unida.

¯\_(ツ)_/¯

¿Dolor? Debes olvidar por completo el dolor en su totalidad. El único dolor que conoces es el que impartes a tus víctimas a la hora de torturarlas.

Desde ahora absolutamente nada debe de dolerte y te debes de levantar de cualquier ataque.

¿Alguien te disparó? No importa, unas simples balas no le hacen daño a nadie.

¿Alguien te apuñaló? Todavía puedes aguantar, de hecho sentiste placer.

¿Estuviste en medio de un incendio? JAJAJA por favor. Las quemaduras deben provocarte risa.

¿Te atropellaron? Eso no es ni un cuarto de suficiente para acabar contigo.

¿Alguien se atrevió a decapitarte? Jajaja no importa, de alguna forma revivirás en otra secuela o en un remake.

Si crees que no eres capaz de ignorar el dolor, por favor no sigas leyendo, esto es para asesinos con huevos.

Algo muy importante, procura no morir. Debes de permanecer vivo el mayor tiempo posible y nada debe de matarte, si mueres procura que tu muerte sea súper dramática y titánica.

Te recomiendo ser maestro del Voodoo para cambiar tu alma a diferentes cuerpos, si pasas tu alma a juguetes ten cuidado con los sexuales...

Si ya estás muerto puedes también resucitar aunque eso es un poco inverosímil y pueden confundirte con Jesucristo.

Lo que yo personalmente recomiendo es convertirte en pesadillas de los hijos que te asesinaron, o de cualquier persona, pero mucho ojo, dije convertirte en sus pesadillas no meterte en sus sueños eso sería demasiado Inception.

Él siempre fue la pesadilla de sus víctimas, más nunca se metió en los sueños como Dicaprio.

También puedes revivir como un súper zombi todopoderoso y así nadie podría matarte, de hecho si te llegan a condenar a pena de muerte por más que te ejecuten jamás lograrían a asesinarte y permanecerías vivo hasta el futuro.

Si unos adolescentes teniendo sexo cerca de ti no pueden revivirte, créeme, será difícil que alguien te reconstruya en un cyborg asesino.

Si eres un ser sobrenatural y no del todo terrenal puedes desde luego ser invocado por varios medios, ejemplo un cubo de los lamentos o bien puedes pedirle a una bruja que te invoque cuando una persona solicite de tus servicios y matar a todos en plan de venganza.

Si quieres lucir también así, va a ser muy difícil, será mejor que te hagas unas cuantas cirugías antes de empezar a trabajar.

Igual tu método de invocación puede convertirse en una leyenda urbana fácil de viralizar en las redes sociales y entre la gente supersticiosa.

Ya saben, algo tipo ''Di Candyman 5 veces frente a un espejo"

Tu aspecto habla mucho de ti. El aspecto de todo asesino es muy importante, debes de ser bastante atemorizante y al mismo tiempo imponer un estilo diferente.

Algo con clase.

Algo reservado para no mostrar tu verdadero aspecto a simple vista.

Casual, de traje y con máscara.

En cuanto a tus víctimas, pueden ser desde los típicos adolescentes fornicando hasta una familias enteras por no decir todos los que tu difunta madre te ordene.

Si matas a un grupo de adolescentes procura siempre dejar viva a la chica más lista y valiente, no dejes vivos a los morenos, orientales, rubias, gandallas y lacras.

Si vas a matar a una familia entera, no dejes a ninguno vivo, mata a todos.

Si vas a matar criaturas de la noche, encuentras familias enteras en Midian, lleva a la policía contigo.

Si eres un policía maniático, mata a cualquiera sin consideración.

Siempre de los siempres debes de asegurarte que mataste a tus víctimas no debes de herirlos y dejarlos vivos por ningún motivo. Mientras más sangunarias sean las muertes mejor.

Recuerda que para matar si no tienes poderes y usas objetos físicos, deben ser afilados, cuchillos o cosas chicas son para clavar, machetes o cosas más largas son para cortar.

He aquí un mapa de lugares donde atacar, que lo puedes hacer donde se te pegue la gana pero yo personalmente recomiendo esos lugares. El chico indica los lugares para clavar (olvidé marcar la sien) y la chica para cortar.

Bueno mis pequeños psicópatas, ya conocen los principales consejos y los más importantes para ser brutales asesinos de película y que te hagan miles de películas, secuelas, precuelas, reboots, remakes y sepa cuantas cosas más.

Espero que te haya gustado y.... bueno ya, bye.

Todo lo anterior fue escrito en broma, no seas pendejo y vayas a matar a alguien porque lo leíste aquí.