El mismo título lo dice, no tengo nada en contra de la gente que le gusta el género pero joder, es terriblemente malo el baile. No, a nadie impresionan cuando lo hacen en la escuela tratando de llamar la atención, de ensayar, de presumir o de querer demostrar que tiene un vibrador bien metido en el hoyo y eso produce esos movimientos. En verdad se ve demasiado gay y ridículo (a comparación del perreo que ese ni a baile llega). Vean el vídeo y les apuesto lo que quieran a que sentirán una enorme repulsión hacia su ''estilo'' tan barato y burdo.
miércoles, 28 de diciembre de 2011
viernes, 9 de diciembre de 2011
Silver Surfer
Apenas hace unas horas grabé el let's play de silver surfer (silver sucker) y pues resultó algo complicado en primera porque es muy difícil esa porquería y en segunda no entendía ni puta madre los controles.
Disfruten del video.
Disfruten del video.
martes, 1 de noviembre de 2011
Los Mejores Soundtracks De Películas De Terror
Buen día de muertos a todos, esta ocasión se me ha ocurrido traerle al mundo las mejores canciones de películas de terror (en mi humilde opinión las mejores), estas canciones no tienen orden.
Disfrutenlas y que tengan un buen día de muertos.
Disfrutenlas y que tengan un buen día de muertos.
sábado, 29 de octubre de 2011
sábado, 24 de septiembre de 2011
Mi opinión de V Invasión
''V'' es una serie de ciencia ficción que se estrenó en 2009 en ABC bla bla bla. Hace poco vi la serie ''completa'' si se podría decir, son 2 temporadas. Todo empieza con unas naves que llegan a las ciudades más importantes (vale mierda, otros hijos de puta que van a tratar de invadirnos sabiendo que ha habido 10000000 especies que no han podido) y son extraterrestres de aspecto agradable que vienen por algo de la Tierra y a curar uno que otro gonorreico que se encuentren por ahí.
Al principio se ve algo mamona la historia porque resulta que el hijo de la protagonista se vuelve novio de la hija de la reina extraterreste pero después en la segunda temporada te van explicando la razón del porque se hacen novios.
Los personajes son: una rubia del FBI, un padrecito medio gay, un reportero, un mr. reptilian nigger, el hijo no deseado de Rambo y los extraterrestres que se supone han estado desde hace muchisimos años ocultos entre nosotros haciéndose pasar como humanos cuando son unos reptilianos como Lady Gaga.
A lo largo de las 2 temporadas las situaciones se hacen más extremas y violentas al grado de que la propia humanidad está cavando su tumba y los reptilianos nos pisan y nos meten su cola para arrancarnos el corazón y no podamos amar (ellos odian las emociones humanas) y si un reptil se contagia de las emociones humanas (amor, odio, tristeza, rencor, compasión, fap fap fap) se vuelve practicamente enemigo de los extraterrestres.
Bueno quiero ser breve y estoy a punto de spoilear así que si no la has visto la serie y quieres verla, deja de leer en este mismo instante pero si te importa un pito y no tienes otra cosa que hacer ahí te va:
El hijo de la protagonista se muere, Mr. nigga reptilian se muere a manos de su hija lagarto, la reina se da cuenta de que el reportero la traiciona y va a que lo arresten, los policías malvados resultan estar en una organización militar que provocará una guerra nuclear contra las naves, el padrecito gay termina recibiendo una bendición extraterrestre, toda la humanidad es bendecida (eso significa que te han controlado por completo), el hijo no deseado de Rambo desaparece después de varias noches de sexo con la protagonista, la protagonista se une a la organización militar y se da cuenta que lo único que queda es una guerra violenta y horrible, la hija de la reina es encerrada en un calabozo por haber traicionado a su madre, la reina original la mamá de la villana muere a manos de su hija por tener sentimientos y ser cursi.
Así es el final de la segunda temporada y te deja con varias preguntas "Diablos ¿qué sucederá la siguiente temporada?" "¿cómo acabarán con los lagartos?" "¿cómo será la guerra?" pero como era de esperarse he aquí el resultado:
http://www.vayatele.com/ficcion-internacional/abc-cancela-v-y-brothers-sisters-y-da-luz-verde-al-remake-de-los-angeles-de-charlie
El coño de tu madre, la abc canceló la serie y otras para que te jodas y nunca puedas saber la conclusión de todas las interrogantes que dejó el fin de la segunda temporada. Creo yo que es un mariconada decidir no darle una conclusión a la historia que se fue muy al carajo en su último capítulo y si no quisieron arriesgarse a terminar la historia por miedo a que quedara de la mierda, no tiene ningún sentido el haber comenzado la historia a pesar de toda la publicidad (incluso publicidad viral) y la promoción que le hicieron.
Qué falta de respeto a los 5.300.000 espectadores que vieron el final de la segunda temporada, más los que lo vimos el final tiempo después. Yo como espectador me niego a recomendar algo incompleto, que se jodan y que lo terminen y si no, pues que se vayan a la mierda iré por mi café con leche.
PD: Vean la serie original...
Al principio se ve algo mamona la historia porque resulta que el hijo de la protagonista se vuelve novio de la hija de la reina extraterreste pero después en la segunda temporada te van explicando la razón del porque se hacen novios.
Los personajes son: una rubia del FBI, un padrecito medio gay, un reportero, un mr. reptilian nigger, el hijo no deseado de Rambo y los extraterrestres que se supone han estado desde hace muchisimos años ocultos entre nosotros haciéndose pasar como humanos cuando son unos reptilianos como Lady Gaga.
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| Oh dios mío una reptiliana!!! DESPELLEJENLA!!!!!! |
Bueno quiero ser breve y estoy a punto de spoilear así que si no la has visto la serie y quieres verla, deja de leer en este mismo instante pero si te importa un pito y no tienes otra cosa que hacer ahí te va:
El hijo de la protagonista se muere, Mr. nigga reptilian se muere a manos de su hija lagarto, la reina se da cuenta de que el reportero la traiciona y va a que lo arresten, los policías malvados resultan estar en una organización militar que provocará una guerra nuclear contra las naves, el padrecito gay termina recibiendo una bendición extraterrestre, toda la humanidad es bendecida (eso significa que te han controlado por completo), el hijo no deseado de Rambo desaparece después de varias noches de sexo con la protagonista, la protagonista se une a la organización militar y se da cuenta que lo único que queda es una guerra violenta y horrible, la hija de la reina es encerrada en un calabozo por haber traicionado a su madre, la reina original la mamá de la villana muere a manos de su hija por tener sentimientos y ser cursi.
Así es el final de la segunda temporada y te deja con varias preguntas "Diablos ¿qué sucederá la siguiente temporada?" "¿cómo acabarán con los lagartos?" "¿cómo será la guerra?" pero como era de esperarse he aquí el resultado:
http://www.vayatele.com/ficcion-internacional/abc-cancela-v-y-brothers-sisters-y-da-luz-verde-al-remake-de-los-angeles-de-charlie
El coño de tu madre, la abc canceló la serie y otras para que te jodas y nunca puedas saber la conclusión de todas las interrogantes que dejó el fin de la segunda temporada. Creo yo que es un mariconada decidir no darle una conclusión a la historia que se fue muy al carajo en su último capítulo y si no quisieron arriesgarse a terminar la historia por miedo a que quedara de la mierda, no tiene ningún sentido el haber comenzado la historia a pesar de toda la publicidad (incluso publicidad viral) y la promoción que le hicieron.
Qué falta de respeto a los 5.300.000 espectadores que vieron el final de la segunda temporada, más los que lo vimos el final tiempo después. Yo como espectador me niego a recomendar algo incompleto, que se jodan y que lo terminen y si no, pues que se vayan a la mierda iré por mi café con leche.
PD: Vean la serie original...
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| Problem? |
domingo, 21 de agosto de 2011
Cosas que te encuentras en Facebook
Facebook se ha convertido en el medio más fácil para conocer a la gente, sus gustos, intereses, actividades, etc. La juventud de ahora sufre de un problema muy común, el no saber expresarse escribiendo y eso sucede porque la gran actividad de leer la han cambiado por ir a bailar perreo o salir con los ''vales'' como ellos dicen pero bueno cada quien es dueño de sus actividades lo único malo es que no nutren su mente un rato.
Bueno he aquí las cosas más raras y burdas que me he encontrado en el facebook a vísperas de ser ''hackeado'' jaja.
No sé si sea un mal karma o una gitana lanzó un holocausto de estupidez humana para desquitar su odio a la sociedad, pero hay en común entre toda esta gente.... su pasión por el Reggaeton!!!
No digo que escuchar tal género sea asesino de neuronas pues el requisito que necesitas para escucharlo es precisamente carecer de ellas y dar tu número de teléfono a todo aquel que encuentre tu perfil
Las fotos no se quedan atrás, lo que estás a punto de ver puede provocar reacciones fuertes como vomitar, risas tontas y ataques de confusión, se recomienda discreción
La inmadurez que representan nuestros amigos de facebook no los culpa de escribir y subir lo que se les ocurra en facebook, en fin son libres de hacerlo. El problema es cómo te ve la gente. Sí, el mundo está lleno de porquería, pero para eso las nuevas generaciones (nosotros) lo tenemos que arreglar.
Imaginate un mundo en el que gobierne un tipo que se hace llamar ''Guapo Chulis'' y su forma de escribir terrible, me importaría poco es más estaría agradecido de que una guerra nuclear se llevara a cabo o un asteroide destruya el planeta y se lleve al infierno a los fanáticos de San Judas Tadeo que si le tuvieran mucho respeto y aprecio no cometerían la ''gracia'' de ir a inhalar activo afuera de su iglesia.
Si alguien comprende lo que digo espero haga lo posible por no llevar más a la mierda y cambiar para bien las generaciones que siguen.
Ahh por cierto:
Buen día a todos.
Bueno he aquí las cosas más raras y burdas que me he encontrado en el facebook a vísperas de ser ''hackeado'' jaja.
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| La más original sobre todo por su nombre de usuario y su forma ''brillante'' de escribir 3 palabras |
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| Mucho cuidado con ésta chica, más si eres metalero. Una chaka podría grafitear tus playeras de Metallica |
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| Aparte de su complejo incha y su nivel de arrogancia te afirmo que todavía tenía 4 párrafos más hablando mamada y media. |
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| Miss Social no aprendió a usar los puntos y las comas :( |
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| No lo dudamos Mauricito eres muy ''eSpEsiAl'' |
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| Si como escribes te ven, ni ella misma se aceptaría y la gente no ''chunda'' tampoco la aceptaría |
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| En verdad, no escribas así, te ves mal y pierdes la seriedad ante la gente (y aveces también el respeto) |
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| Se ofrece recompensa al que lea los 932726 renglones que don Cesar nos regala en su gran itelecto, sabiduría e inteligencia gramatical. |
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| Lo peor de Cesar 2, no es la burda fuente que encontró, lo peor es que ni el inglés se sabe bien. |
No digo que escuchar tal género sea asesino de neuronas pues el requisito que necesitas para escucharlo es precisamente carecer de ellas y dar tu número de teléfono a todo aquel que encuentre tu perfil
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| No se quejen de que Facebook es el medio más fácil de vigilar a las personas para después estafarlas |
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| Sin comentarios... bananero, burdo, sin sentido... |
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La religión es el opio de la humanidad |
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| Y yo que pensé que mis bromas eran malas |
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| No me preocupa los colores tan maricas que usa ni la falta de cultura que posee, ¿¿en qué diablos pensaba cuando editó la foto?? |
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| Ahora imaginate si el tipo estuviera feo... |
La inmadurez que representan nuestros amigos de facebook no los culpa de escribir y subir lo que se les ocurra en facebook, en fin son libres de hacerlo. El problema es cómo te ve la gente. Sí, el mundo está lleno de porquería, pero para eso las nuevas generaciones (nosotros) lo tenemos que arreglar.
Imaginate un mundo en el que gobierne un tipo que se hace llamar ''Guapo Chulis'' y su forma de escribir terrible, me importaría poco es más estaría agradecido de que una guerra nuclear se llevara a cabo o un asteroide destruya el planeta y se lleve al infierno a los fanáticos de San Judas Tadeo que si le tuvieran mucho respeto y aprecio no cometerían la ''gracia'' de ir a inhalar activo afuera de su iglesia.
Si alguien comprende lo que digo espero haga lo posible por no llevar más a la mierda y cambiar para bien las generaciones que siguen.
Ahh por cierto:
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| Eh???????????????????????????? |
Buen día a todos.
viernes, 12 de agosto de 2011
Harry Potter No Me Gusta
Recordando hace unas pocas semanas la fiebre de Harry Potter y su esperado final, decidí escribir esto ya que estoy seguro de que soy uno de los pocos seres en el planeta que le vale verga si la historia va a concluirse, si Harry tiene hijos, si terminó vendiendo discos piratas en el mercado, etc.
Mis razones no vendrán acompañadas del muy común pretexto de: ''Harry Potter es un plagio de varias historias clásicas como El Señor De Los Anillos'' la verdad no conozco la historia de éste personaje para atacarla con tal argumento, pero lo que sé es que el género de fantasía no es único para Tolkien pero bueno eso es entrar en harina de otro costal, he aquí mis argumentos.
Harry Potter no es mi héroe.
El Villano de la Historia no me es Interesante
Algo muy importante en cada historia es el villano, si no, el héroe no tendría ningún chiste y la historia sería una vasca apestosa con cara de pene amputado. Harry Potter tiene su villano principal Lord Voldemort. Un villano que no es intimidante, si se muere o mata a Harry Potter me viene valiendo verga y me importa un pito quien gane de estos dos. Lord Voldemort no tiene nariz, según tengo entendido por una representación a una serpiente (que me corrijan si me equivoco) para darle un aspecto más mórbido, jodido e intimidante lo que me hace pensar que en dado caso le hubieran puesto piel de escamas o colmillos venenosos pero una nariz!!! joder cualquiera pensaría que se quitó la nariz con gripa para cambiársela por una sana (como los comerciales esos) y olvidó la refacción en algún lugar.
Emma Watson es Puta
Emma Watson es puta y lo más barato del asunto es que existen putas peores en el planeta, así que ni una buena puta puede ser, me cago en la puta.
Odio a Dobby
Es un Gollum pero homosexual, el personaje da lástima en lugar de parecerte simpático y su voz es aguda porque es maricón, odio a los personajes que te quieren provocar ternura y te son repulsivos.
PD: Qué bueno que se muere en la penúltima película...
La Varas Mágicas no son Armas
Una varita mágica no parece ser una poderosa arma que te proteja ante los males más peligrosos que te puedas enfrentar, te imaginas a la policía y el ejército mexicano enfrentándose al narcotrafico con varas mágicas, se perdería el misticismo patriota que representa un narcotraficante.
La verdad ya me dio flojera y no quiero seguir escribiendo, pero la verdad el propósito de la entrada es entretener y es humor puro, no lo tomes en serio. Todas las personas tienen gustos distintos y yo respeto el gusto de la gente y no debo atacar algo que sea bueno o malo la gente lo compra y lo disfruta. Que tengan buen fin de semana todos.
Mis razones no vendrán acompañadas del muy común pretexto de: ''Harry Potter es un plagio de varias historias clásicas como El Señor De Los Anillos'' la verdad no conozco la historia de éste personaje para atacarla con tal argumento, pero lo que sé es que el género de fantasía no es único para Tolkien pero bueno eso es entrar en harina de otro costal, he aquí mis argumentos.
Harry Potter no es mi héroe.
Al ver a Harry Potter con su aspecto nerd, flacucho y disparando un moco azul con una varita de hechizos (se le pueden dar otros usos como violar analmente al enemigo con la varita) se me hace algo afeminado y un poco limitado. Un verdadero héroe es un asesino destructivo con una metralleta volando cabezas como si fueran sandías explotando y aventando granadas por ahí.
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| Héroe afeminado y mirada de pedorro homosexual ¿Tú te identificas con este tipo? |
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| Un gran héroe masculino con el que todo hombre debe identificarse y tomar como ejemplo en la vida. |
El Villano de la Historia no me es Interesante
Algo muy importante en cada historia es el villano, si no, el héroe no tendría ningún chiste y la historia sería una vasca apestosa con cara de pene amputado. Harry Potter tiene su villano principal Lord Voldemort. Un villano que no es intimidante, si se muere o mata a Harry Potter me viene valiendo verga y me importa un pito quien gane de estos dos. Lord Voldemort no tiene nariz, según tengo entendido por una representación a una serpiente (que me corrijan si me equivoco) para darle un aspecto más mórbido, jodido e intimidante lo que me hace pensar que en dado caso le hubieran puesto piel de escamas o colmillos venenosos pero una nariz!!! joder cualquiera pensaría que se quitó la nariz con gripa para cambiársela por una sana (como los comerciales esos) y olvidó la refacción en algún lugar.
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| Un villano que pretende intimidar por su falta de nariz |
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| Un villano más jodido y más intimidante si no me crees, ¿¿Qué prefieres, ser violado/a por Voldemort o a manos de éste hijo de puta?? ;) |
Emma Watson es Puta
Emma Watson es puta y lo más barato del asunto es que existen putas peores en el planeta, así que ni una buena puta puede ser, me cago en la puta.
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Puta |
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| Master Pro Evolution de las putas |
Odio a Dobby
Es un Gollum pero homosexual, el personaje da lástima en lugar de parecerte simpático y su voz es aguda porque es maricón, odio a los personajes que te quieren provocar ternura y te son repulsivos.
PD: Qué bueno que se muere en la penúltima película...
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| Mira la cara de maricón triste que tiene el puñetero éste, lo odio!!! |
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| Mucho más simpático, no tiene voz de gay y es muy masculino metiendo su pinga de robot a todas las computadoras y naves |
Una varita mágica no parece ser una poderosa arma que te proteja ante los males más peligrosos que te puedas enfrentar, te imaginas a la policía y el ejército mexicano enfrentándose al narcotrafico con varas mágicas, se perdería el misticismo patriota que representa un narcotraficante.
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Repito, para meterla en el ano de tu enemigo es ideal |
domingo, 13 de marzo de 2011
Invasión del mundo: Batalla Los Angeles en mi opinión.
Dirigida por Jonathan Liebesman, llega a los cines Battle: Los Ángeles basada en el suceso de las luces en Los Ángeles en el año 1941, la película trata sobre un pelotón de marines al frente de un ataque extraterrestre. La historia para empezar sufre del síndrome de ser típica, típica porque ya en todas las películas de invasiones extraterrestres invaden por recursos humanos que es algo ya bastante repetido y típico en los conflictos de soldados, entre veteranos, novatos y héroes.
En mi opinión no me gustó, no puedo decir que es una mierda asquerosisima y putrefacta como Skyline, pero tampoco se merece en solo decirle mala, eso pasa cuando un director sin mucho peso como Liebesman director del pésimo filme La Masacre de Texas: El Inicio y otra cuyo nombre no recuerdo crea una película que involucra en el gran y jugoso mundo de la ciencia-ficción. La acción es típica en un filme bélico, te entretiene ver toda la destrucción, los disparos y eso pero la historia es muy mala y en día debes de tener un gran ingenio para vender una película que desde hace varios meses ya prometía ser el nuevo éxito en las salas de cine por las campañas publicitarias y los trailers que aparecieron en Internet. La música en la película.. coño, hubo música en la película?? los diálogos aburridos, y los personajes no tenían propósito, al parecer se sentían John McClane enfrentándose a unos extraterrestres que de buenas a primeras te imaginabas que iban a ser un modelo parecido al protagonista del videojuego: Super Metroid, pero ya que los logras ver bien, me parecieron una especie de robot-cabeza de pulpo, prótesis cyborgs y un disparador en lugar de mano, sin chiste y creo que si cualquier armada sudamericana o centroamericana atacara a Los Ángeles, sería lo mismo, nada fuera de lo normal encima de que Los Ángeles es la ciudad con la peor suerte de la historia del cine pero qué bueno que ahí se encuentran los héroes más grandes del mundo y siempre salvan la ciudad porque no hay otro jodido lugar donde puedan acontecer este tipo de hechos.
Conclusión: no la veas, no te pierdes de nada, ni de efectos especiales buenos vaya...
En mi opinión no me gustó, no puedo decir que es una mierda asquerosisima y putrefacta como Skyline, pero tampoco se merece en solo decirle mala, eso pasa cuando un director sin mucho peso como Liebesman director del pésimo filme La Masacre de Texas: El Inicio y otra cuyo nombre no recuerdo crea una película que involucra en el gran y jugoso mundo de la ciencia-ficción. La acción es típica en un filme bélico, te entretiene ver toda la destrucción, los disparos y eso pero la historia es muy mala y en día debes de tener un gran ingenio para vender una película que desde hace varios meses ya prometía ser el nuevo éxito en las salas de cine por las campañas publicitarias y los trailers que aparecieron en Internet. La música en la película.. coño, hubo música en la película?? los diálogos aburridos, y los personajes no tenían propósito, al parecer se sentían John McClane enfrentándose a unos extraterrestres que de buenas a primeras te imaginabas que iban a ser un modelo parecido al protagonista del videojuego: Super Metroid, pero ya que los logras ver bien, me parecieron una especie de robot-cabeza de pulpo, prótesis cyborgs y un disparador en lugar de mano, sin chiste y creo que si cualquier armada sudamericana o centroamericana atacara a Los Ángeles, sería lo mismo, nada fuera de lo normal encima de que Los Ángeles es la ciudad con la peor suerte de la historia del cine pero qué bueno que ahí se encuentran los héroes más grandes del mundo y siempre salvan la ciudad porque no hay otro jodido lugar donde puedan acontecer este tipo de hechos.
Conclusión: no la veas, no te pierdes de nada, ni de efectos especiales buenos vaya...
jueves, 10 de marzo de 2011
5 Cuentos Nocturnos
La verdad se me ocurrió realizar esta nueva entrada para marcar mi regreso al blog después de varios meses de ausencia y que mejor que creando estos 5 cuentos cortos que llegaron a mi mente mientras cagaba, por alguna extraña razón (llegaron a mi mente).
5-El dildo asesino
Era una chica adolescente de 15 años que un día le regaló su mejor amiga un dildo, la chica extrañada por tal objeto decidió encontrarle un uso, al otro día tomó el dildo y se lo clavó en un oído y murió instantaneamente.
4-Los hombres de negro
Un día caluroso de verano unos hombres de negro pasaban fuera de mi casa, pensé que eran los hombres que tenían contacto con extraterrestres y perseguían a la gente que sabe de ellos, los seguí con la esperanza de poder averiguar un nuevo misterio, entraron a una casa de color turquesa y al acercarme me di cuenta de que llegaron a un funeral por eso estaban de negro.
3-Sangre vaginal
Una vez en el colegio por esos años de 1994-1995 recuerdo que estaba en el patio escuchando un poco de música Grunge que estaba muy de moda en esa epoca, una gota de sangre cayó en mi frente, pensé que era un cadaver o peor aun el cuchillo sangrante de un asesino psicópata, pero la sangre caía desde el techo, subí al siguiente piso para investigar y me enteré de que en los baños de chicas hay un gran agujero, menos mal que no me cayó mierda.
2-खूनी तांडव
यह एक तांडव में एक बार गया था, एक चाकू खींच लिया और एक को आंत से सीधे घुसना महिला खुला है, हम उनके रक्त में लिप्त और उसके सिर काट में आया और मुझे आनंद के लिए एक पादना छोड़ा
1- La casita del árbol
Era una casita en el árbol y un día llovió y la casita del árbol falleció, cuidamos a sus hijitos casitas y a su esposa casita y me siento mal porque antes de que muriera la casita del árbol me embarazó a mí, no sé que hacer.....
Bueno espero les hayan gustado, los hice con todo mi amor y afecto para el público, me iré a cagar esperando a que se me ocurran más de estas tremendas obras de arte.
5-El dildo asesino
Era una chica adolescente de 15 años que un día le regaló su mejor amiga un dildo, la chica extrañada por tal objeto decidió encontrarle un uso, al otro día tomó el dildo y se lo clavó en un oído y murió instantaneamente.
4-Los hombres de negro
Un día caluroso de verano unos hombres de negro pasaban fuera de mi casa, pensé que eran los hombres que tenían contacto con extraterrestres y perseguían a la gente que sabe de ellos, los seguí con la esperanza de poder averiguar un nuevo misterio, entraron a una casa de color turquesa y al acercarme me di cuenta de que llegaron a un funeral por eso estaban de negro.
3-Sangre vaginal
Una vez en el colegio por esos años de 1994-1995 recuerdo que estaba en el patio escuchando un poco de música Grunge que estaba muy de moda en esa epoca, una gota de sangre cayó en mi frente, pensé que era un cadaver o peor aun el cuchillo sangrante de un asesino psicópata, pero la sangre caía desde el techo, subí al siguiente piso para investigar y me enteré de que en los baños de chicas hay un gran agujero, menos mal que no me cayó mierda.
2-खूनी तांडव
यह एक तांडव में एक बार गया था, एक चाकू खींच लिया और एक को आंत से सीधे घुसना महिला खुला है, हम उनके रक्त में लिप्त और उसके सिर काट में आया और मुझे आनंद के लिए एक पादना छोड़ा
1- La casita del árbol
Era una casita en el árbol y un día llovió y la casita del árbol falleció, cuidamos a sus hijitos casitas y a su esposa casita y me siento mal porque antes de que muriera la casita del árbol me embarazó a mí, no sé que hacer.....
Bueno espero les hayan gustado, los hice con todo mi amor y afecto para el público, me iré a cagar esperando a que se me ocurran más de estas tremendas obras de arte.
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