8 Citas Célebres

Hace poco leyendo y explorando en las más grandes bibliotecas del conocimiento, encontré 8 citas o frases célebres de los últimos tiempos que han influido de una manera muy docta a la humanidad. Frases que a todo tipo de personas hacen reflexionar y razonar. 
Me enorgullecen porque hacen conciencia en cada uno de nuestros corazones y ejemplifican tópicos de nuestro presente y nuestro entorno para ejercer una sociedad más pura y libre de corrupciones e ignorancias. Aquí les presento ocho de las citas más extraordinarias que he encontrado en mi búsqueda de la conciencia más humana y limpia.

Si no alcanzas a verlas, dale click a la imagen para que se haga más grande.

Nietzsche es de las mentes más complejas que ha habido en la historia.

Disculpen si Reggae y mamá está mal escrito (Bob tenía problemas de otorgrafía), lo importante es la substancia de la frase

A pesar de que no concuerdo con éste señor y la religión católica, me parece que su frase es increíble

Extraordinario uso de la palabra...

Una frase tan sencillita y simple con un significado complejo y fantástico

Quién iba a pensar que Pitbull estaría en esta lista, pensé que con la fuente de Depredador resaltaría más esta obra maestra

El gran cantante Roberto Carlos deleitándonos con su paz interior.

Cada que leo esta frase se me enchina la piel

Por último este gran señor Woody Allen demostrando que es y será un grande.

Espero hayas disfrutado de mi pequeño rincón de intelecto que les comparto. Por favor no me compartan frases de personajes célebres que ni siquiera son los autores de dichas frases. Un ejemplo la frase de ''Prefiero morir de pie que vivir de rodillas'' por Emiliano Zapata; esa maldita frase ni la dijo Zapata pero ahí van los pendejitos que la vieron en una públicidad de Nueva Alianza de los spots de Quadri y la ponen en su facebook sin siquiera tener la molestia de ponerle Zapata, José José, Peter Parker o quien haya dicho la susodicha cita. Es más muchos ni conocían esa frase y los que la habían oído fue de las palabras del Che Guevara y de Polo Polo, por lo tanto yo considero que el autor de la cita es Polo Polo por muy obvias razones. Que se jodan los pseudo-revolucionarios, priítas, neonazis y los panistas, larga vida al emperador Palpatine.


Este texto fue escrito en broma no te lo tomes en serio.

Le regalé mi almohada a mi perro.

Una de las grandes necesidades del ser humano (y también es un placer) es dormir. Absolutamente todos los humanos hacemos 3 cosas seguras: Comer, Cagar y Dormir. Para dormir, creo que la mayoría de la gente considera como sagrado su cama, sus cobijas y principalmente su almohada. Si alguien me dice que es mentira lo más seguro es que quien me lo diga es un mutante travesti. 
Mi perro hembra viejo pastor inglés que unos ya conocen (Mía) estuvo enferma hace 8 días y le tuvimos que cortar el pelo hasta dejarla como un Schnauzer con esteroides.

Un poco mugrosa y con exceso de pelo en la cara

Con los ojos un poco más despejados, pareciera que está cachetona x)

Y me alegra que su corte de Schnauzer haya sido un éxito porque la vez pasada se rapó estilo Poodle y quedó demasiado rara, parecía la parodia canina de Verónica Castro de los ochentas-noventas.

S:

En esa foto Mía parece que se encuentra bajo los efectos del LSD

Lamentablemente ahora que tiene el pelo corto le da bastante frío. De hecho a la raza de los Bobtails les da pena mostrarse rapados, se sienten desdichados. 
Por el momento Mía tiene sus cobijas para taparse en la noche (aunque ella las usa todo el día) pero no le era suficiente, necesitaba algo más. Es aquí cuando regreso al tema de los objetos sagrados para dormir, si haz leído hasta aquí ahora sabes por donde va el tiro... efectivamente, le doné mi almohada a Mía. 

Tal vez la almohada sea plana, larga y delgada. Tal vez su aspecto parece muy poco acogedor y tiene el nombre de un hotel de paso. Tal vez no sea la mejor almohada del planeta ni la más cómoda pero para mí era extremadamente sagrada y suave para dormir. 
De hecho me encanta esa almohada por ser de lo más fresca en los momentos en los que el calor arrasaba con intención de deshidratar a cualquiera. Aparte no cualquiera le ofrece tan preciado objeto a su mascota. No siento arrepentimiento por haber dejado ir mi almohada, espero Mía la disfrute igual que yo (en lo que le compramos una cama xD) por ahora me prestaron una almohada en lo que encuentro una parecida a la anterior sin importar si tiene el logo del Hotel 100 Metros. La almohada que estoy usando para dormir actualmente de hecho, se parece mucho a Mía.

Solo le falta olfatear y eructar

Ahora Mía es usada para probar mis habilidades con el Photoshop.

 

Mía sacando fuego de su boca.

Mía de traje (así la conocí)

Mía devorando un estadio

Mía leyendo el blog.

Ter-Mía-nator

Mía Balotelli

La noche de los perros vivientes

Atada con una cadena para evitar que corra hacía las calles del Distrito Federal gritando mi contraseña del blog.

Consejos de Inmoralidad e Indecencia

Una de las mejores apreciaciones que yo hago en la vida es que me pidan un consejo. Que te pidan un consejo es una demostración indirecta de que aprecian tu inteligencia y a mis casi 20 años de vida me siento orgulloso de haberles brindado unos cuantos consejitos a algunas personas especiales. Pues bueno hoy quiero aconsejar al público en general pero de una manera más divertida y que alguien por más decente que sea, ha tenido ganas de hacerlo.

1.- Si alguien te pregunta la hora en la calle, grita que te están acosando y que ese tipo te quiere asaltar. Luego cuando se empiecen a acercar a la persona tú te ríes sin que los demás te vean.

2.- Cuando estés en una reunión familiar, echate un pedo. Yo sé que esto es irte a los extremos pero es de lo más divertido, cada que lo recuerdes te cagarás de risa y te sentirás orgulloso de hacerlo.

3.- En la misma reunión familiar procura entrar al baño y finge orgasmos de que te estás masturbando, pero deben sonar fuerte para que todos los escuchen. Cuando salgas y que estés enfrente de todos mueve la muñeca como si la tuvieras lastimada para que los que escucharon corroboren tu acto.

4.- Cuando estés en clase aprovecha para pedir prestado un lápiz o lo que sea, si alguien te dice que no tiene, vas con el maestro y le dices que el compañero que no te prestó el lápiz habla mal de él y lo acusa de ser un pederasta, tu compañero tendrá muchos problemas.

5.- Ve a una iglesia y:



6.- Si el anterior consejo no sirvió, echate un pedo en la iglesia.

7.- Cada que conozcas una chica nueva pellizcale un seno.

8.- Si una persona de piel morena, gay o con alguna discapacidad se sienta a lado de ti, pon cara de asco, refunfuña y siéntate en otro lugar. Asegurate que la persona se de cuenta que te molestaste porque él se sentó a tu lado.

Recuerda que estos consejos son inmorales y van en contra de toda armonía y ética social, así que si tienes varios problemas después de llevarlos a cabo no me hago responsable, me lavo las manos si quedo como un diablo tentador.

Por otro lado, cambiando radicalmente de tema quiero mostrarle al mundo una maldita maceta tarada de mi patio que siempre se cae. 
 

Jódete Puta

Los Famosos También Leen mi Blog

Nunca pensé dedicarles una nueva entrada a los fans del blog, de hecho nunca pensé que famosos de la televisión usaran internet y luego para leer lo que escribo. Ahora presumiré que tipo de lectores tengo, espero no sea mucha modestia de mi parte. 

Este blog es aprovado por Johnny Sins

Cristian Castro un gran lector del blog

Gloria Trevi de los 90s lee el blog desde otra dimensión del pasado

Bobby Larios también aprueba el contenido del blog

El espíritu dominguero de Chabelo

Dross también me lee y se pregunta como mierdas un mortal blogger lo puede entretener

Era practicamente inevitable

Gracias a todos por leerme, a todos ellos y a mis lectores normales también, les dedico una foto de mi axila peluda para que se pongan cachondos.

Otros lectores:

Roberto Palazuelos

Vicente Fox

James Cameron

El ''Chapo'' Guzman

James Holmes

Una Rusa Visita el Blog

Hace poco me enteré de que tengo una fan en Rusia. Sí señor, no es broma, de verdad tengo una fan de allá. Ella me escribió, me mando un mail y nos pusimos en contacto. Me impresionó más su gran afecto al blog y a mí que su enorme dominio del español. Platicamos por mucho tiempo, nos hicimos grandes amigos hasta que ella me confesó su amor, es una lástima porque ella está muy lejos en Rusia  y yo aquí en México para que vaya yo a Rusia está muy cabrón. Y más lástima aún que ella es hermosa, pero bueno ya ni modo, subiré unas fotos de ella y le mando un gran saludo.

Tal vez no tenga una buena caligrafía, pero ya desearías que una chica como ella te dedique un letrero así.

O_O

T_T

A ella no le da pena expresar sus sentimientos hacia éste servidor.

;D

*__*

Desde luego no va a faltar el asno desgraciado ignorante envidioso que diga ''esas fotos las hiciste con paint o photoshop'' no me importa absolutamente nada de lo que digan. Muéranse de envidia perros. :D

Domingos de Aburrición

El domingo es el día más deprimente de la semana según yo (seguido muy de cerca del lunes). El mejor día para suicidarte de un escopetazo es el domingo. El sol parece que se pusiera anaranjado el domingo en señal de flojera cósmica. La canción del suicidio se llama Gloomy Sunday, o sea Domingo Triste.

Domingo es el día que sufres una depresión Post-escuela que te lleva a una presión muy profunda por tener que hacer toda la tarea que no hiciste el fin de semana y las papelerías cierran muy temprano; y peor aún, yo entro mañana a la escuea después de 3 meses exquisitos de vacaciones. 

El fútbol predomina como el deporte rey de los domingos. En pocas palabras el domingo apesta, son muy pocos los domingos cómodos libres de presión, estrés, sol anaranjado, calor sofocante y hasta frío sofocante. Extrañamente un domingo me enteré de 2 noticias que me sacaron una sonrisa muy grande y cuesta decir que una noticia me cause ese sentimiento.

En el 2013 saldrá una nueva película de Dragon Ball z escrita por el mismo Akira Toriyama. Según la historia estará en la línea de tiempo después de la espectacular batalla contra Majin Buu en el planeta sagrado, la historia estará más apegada a Goten y Trunks según los rumires.
En verdad se espera mucho (bastante) de estas películas y de Dragon Ball aunque en mi punto de vista espero de corazón que el doblaje latino sea el original de Dragon Ball Z con Mario Castañeda y todo el elenco original. Me atrevo a decir que de hecho si cambian las voces con las del KAI o alguna porquería por el estilo, perderé el interés por la película, es en serio.

Por lo mientras se abrió un sitio web que la verdad no tiene mucho ni nada diferente, el mini-trailer (si es que a eso se le puede llamar trailer) se ve bastante interesante y la animación BRUTAL.






Desde la película u OVA (no sé que sea) del hermano de Vegeta la verdad no me gustó nada y la de Bardock el legendario saiyajin no está mal pero no me explico como McFuckin' mierda en lugar de morir, se teletransportó al pasado.

Bueno ahora la segunda noticia es que la compañía de Reef Entertainment ha sacado a la luz los primeros detalles del nuevo videojuego de mi héroe preferido:
John Rambo oh sí!!

La verdad no sé cuanto tiempo tenga la noticia, pero según los detalles encarnarás al poderoso Boina Verde y estarás pegando tiros, mutilando comunistas, acribillando tiranos, decapitando dictadores de derechas, acuchillando priístas y muchas otras cosas repletas de acción. Lamentablemente no cuento con una consola de nueva generación. Sí señores su servidor es pobre y no le alcanza para una, pero ahora me veo obligado y motivado para adquirir una y ser de los primeros en jugar el nuevo videojuego de mi padre legítimo John Rambo.

Dato Curioso: Mi nombre real es Raul Rambo Martínez.

He aquí el primer trailer del videojuego que nuevamente menciono que no es un trailer como tal, si no un preview armado de escenas de las películas.




POR LOS COJONES LEPROSOS DE LÁZARO RESUCITADO!!!!!!!

Tal vez muchos que lean esto ya sabrán de estas noticias mucho antes que yo, por lo tanto su domingo seguirá apestando a culo como cualquier otro. El señor autodestructivo como me hago llamar, es solidario, por lo tanto les hablaré de 4 películas que tal vez sean de tu interés.

Dato Curioso: Trent Reznor lee mi blog.

Dos de las películas que nombraré las vi por mero aburrimiento y otras 2 por recomendación de un amigo, esto será un mini-top 4.

4- Baby shower es una película Chilena. Trata sobre 3 putas que van a visitar a su cuarta amiga puta que está embarazada. Lo que no saben y desaprueban es que la puta embarazada es amiga de una secta donde una líder es una puta amigable y hippie. La película a pesar de que tiene varias críticas  negativas a mí me pareció interesante en varias ocasiones. Sé que tiene sus partes flojas, contaría un error pero sería spoilear la película. Tiene varias escenas crudas y explícitas; si quieres ver a una persona muriendo acuchillada, verás a una persona muriendo acuchillada. Si quieres ver a un tipo mordiendo un cordón umbilical de plástico, verás a un tipo mordiendo un cordón umbilical de plástico. Si quieres verle los senos a una de las putas, le verás los senos a dicha puta.
 

A este tipo le muerden la verga xDD

3- Troubled Water (Aguas Turbulentas) es una película más de drama que de otra cosa. Una película de Noruega que trata de un tipo que sale de la cárcel por haber matado a un niño por accidente y quiere llevar una vida normal siendo organista en una iglesia, la historia también trata sobre la madre del niño muerto que se ve alterada por la liberación de éste y que va con la compañía de otro niño que se parece al niño asesinado (no sé si me hice entender, LOL). Al principio pensé que sería una película de terror tipo aguas turbias, de hecho estaba sediento por ver  Samara, Freddy, el niño que se la pasa eructando en La Maldición o algún espectro licuando la cordura del protagonista pero no. De hecho me dejé llevar por el nombre pues yo casi nunca leo la sinopsis en la parte de atrás. Si algo he aprendido de mi experiencia cinematográfica es que nunca esperes nada de las películas, ellas te deben sorprender solas, es algo así como las personas.

¿Le confiarías tu hijo a este presunto asesino de niños?

2- Cero y Van Cuatro es una película 100% mexicana, a lo que muchos dirán ''Oh no puede ser qué asco una película mexicana llena de drogas, delincuencia, sexo, putas y el grasoso cuerpo de Diego Luna y las tetas de Martha Higareda'' Pues de hecho la película tiene sexo, putas, drogas y toda esa mierda (excepto lo de Diego Luna y Martha Higareda gracias a Dios!!) pero a mí me pareció más simpatica esta película. El film muestra 4 historias distintas (a veces los personajes se entremezclan) pero créeme te sacará una que otra buena risa.

Jocosidad de medio tiempo:

1- A Serbian Film se lleva mi recomendación principal. Por si no te diste cuenta no recomendé ninguna película 'Yankee' y si eso no te agrada, me vale verga lárgate de aquí engendro leproso de SATAN.  A Serbian Film no se anda con rodeos, es una película que no le teme absolutamente a nada. La visión de este film es tan cruda y mórbida que te dejará pensando por horas y horas muy perturbado después de haberla visto. La película trata sobre un actor porno muy reconocido retirado de la industria que es nuevamente contratado en una producción bastante extraña que confunde a Milos en varias ocasiones, ya que parece más película de terror que filme erótico. La película tiene escenas bastante explícitas así que no te sorprendas que desde el principio haya escenas de alto contenido sexual ya que precisamente la trama gira en torno a la industria para adultos. De hecho al principio sin saber cual era su trama, nunca pensé que tuviera un giro tan drástico que me dejaría dañado de ideas. Lo único malo es que en la historia pasan muchas escenas en retrospectiva y ya no sabes qué es acontecimiento actual y qué está recordando. Después de ver A Serbian Film te irás de nalgas contra al piso al ver que existe algo muy bastardo y perturbador y esque hay un detalle que hace A Serbian Film que sea una película viola-mentes como solo ella se lo propuso: es demasiado realista.

Espero que esta entrada haya hecho menos pesado y horrible tu domingo o puede ser que cualquier día de la semana. Las películas de las que hablé posiblemente no te gustan pero te mantendrán entretenido algún domingo de mierda.

Las Olimpiadas Desde mi Humilde Perspectiva

Odio los deportes, pero me gustan las olimpiadas por el ambiente, la emoción y toda esa bola de sentimientos que se contagian en estos eventos olímpicos y a veces por qué no, hasta en mundiales. Pero he pensado que se limitan demasiado las personas de las olimpiadas; a la gente de hoy les gusta la adrenalina de verdad, la acción total y sólo se rebajan a simples deportes. 

En mi país apenas con respecto estoy escribiendo esto llevan 2 medallas de plata... ¿¿¿¿2 medallas???? eso es deplorable.

A México le gustaría que tuvieran a estas alturas unas 15 medallas mínimo. Yo sé que hacen su esfuerzo y bla bla bla, pero en verdad se gana cuando se conoce un rival: ejemplo los orientales tienen una inteligencia suprema a la de cualquier otro humano en el planeta, su único defecto y desventaja desde luego son sus ojos rasgados que les permiten ver menos que cualquier persona no oriental. 

En serio, los mexicanos y no sólo ellos sino también en varios países, se esperan mucho menos medallas que desgracias y divorcios en la vida. 

La falta de motivación a los deportistas provoca que regresen al país sin medalla o con una de bronce a lo mucho de plata y cuando me refiero a motivación no me refiero al típico ''yo sé que ustedes son los mejores, saquen la garra campeones'' o frases clicheadas de películas gringas de deportes infantiles (todas una plasta de mierda). Cuando me refiero a motivación es a ''Si no traes una única medalla aunque sea de bronce, mataremos a uno de tus hijos o a uno de tus padres'' o a lo mucho ''Si no pierdes en tal o cual deporte, te castraremos o te haremos la ablación africana''.

Creo que el que lea estas líneas sabrá para donde quiero ir. 

A los deportistas que pierdan se les debería de ejecutar públicamente o como mínimo exiliarlos del país. Desde luego eso es irse a los extremos, pero aunque nadie me crea los presidentes de deportes en todos los países y los que invierten dinero eso es lo que desean muy en el fondo de su corazón, es en serio. 

No los culpo igual no quisieran mancharse de sangre de deportista mediocre, por eso como espectador sugiero que deben cambiar las reglas de los juegos para hacerlos más emocionantes. 

¿Alguien que me está leyendo en este momento ha visto alguna vez un partido de esgrima? yo sí, es aburrido, pero los espectadores crecerían de tal manera que el fútbol soccer se quedaría atrás si al esgrima le implementaran nuevas reglas. Una de ellas es cambiar el típico florete tradicional del deporte por una espada de recta Jian.

Florete homosexual e inofensivo

Espada recta Jian con doble filo y una punta que podría atravesar tu pecho y aplastar tu corazón o uno de tus pulmones.

 Ahora imagínense combates mucho más emocionantes con ese tipo de espada estilo Piratas del Caribe. Obviamente serían vistos por todo el planeta ya que otra de las reglas principales es que el combate es a muerte, es completamente válido y justo que el participante perdedor fallezca a sangre fría frente a sus compañeros y familiares. 

Si eso no funciona, qué tal una lucha con machetes o cuchillos.

Cuchillo oficial de las olimpiadas 2016

 

Aquí a los competidores de la nueva disciplina de pelea con machetes (Usan máscara para no mancharse la cara si les cae sangre o tripas del rival)

En verdad no entiendo cómo hay países que llevan deportistas a las olimpiadas que ya han llevado antes y perdieron. La derrota en algo así es imperdonable para un veterano o novato y esto no solamente incluye en los deportes, maldita bola de putos, aplica para cualquier cosa. 

Imagínate que eres deportista y que se gastó mucho dinero y esfuerzo para que fueras y posteriormente regreses sin ninguna puta medalla, sin ningún título que haya dejado tu país en lo alto de las tablas y que en cambio tu resultado fuera mediocre y patético. 

¿Dónde quedaron los huevos en los deportes como el juego de pelota mesoamericano que al que los que perdían eran sacrificados por ineptos? 

Bueno no sólo de eso quería hablar, también de cosas más positivas como las chicas buenotas de uno que otro deporte. La otra vez que veía el voleibol de sala me impresioné de todas las chicas, todas con unas piernas bien formadas y un trasero de un volumen tan hinoptizador y hermoso que ni siquiera me fijé qué países estaban en competencia y ni del resultado. Veamos algunas atletas:

 

Estoy en la firme idea de que las mujeres (con algunas excepciones) deben salir a ejercer su deporte semi-desnudas o completamente desnudas, apuesto a que sus resultados se elevarían y su rendimiento sería mucho más grande e impresionante. 

Todos los que digan que eso sería pornografía o morbo son todos una bola de depravados adictos a la paja hijos de puta. 

Bueno espero hayan disfrutado de mi perspectiva olímpica por supuesto que es en broma todo por si no te diste cuenta desgraciado mal nacido y aprovecho para agradecer las 4001 visitas que alcanzó el blog!! que es una suma grande para un blog chico como este, agradezco eso aún si fueran 1000. A las 5000 visitas me encuero y subo las fotos.

Si gustas preguntarme algo, mentarme la madre o confesarme tus más oscuros y morbosos secretos hazlo en http://ask.fm/SrSelfDestruct lo puedes hacer de manera anónima y sin necesidad de registrarte (en caso de que no conozcas la página).