Aviso muy muy pero muy importante.

¡¡¡¡¡¡TENGO HEMORROIDES!!!!!

Naaa, es mentira. El aviso que tengo que comunicar es que muy pronto mis queridos lectores podrán acceder y leer completamente gratis el guión de Santo vs Predator que escribí hace más de un año.

No es broma, la idea la cual supongo que no tiene nada de nuevo y que alguien en el mundo se le ha ocurrido muchas veces, nació como un cuento que escribí para publicarlo aquí mismo en este blog (en su lugar, subí un cuento llamado "La Masacre de Tlalpan) pero después cambié de opinión y como empecé a adentrarme al aprendizaje para escribir guiones de cine pues quise experimentar con ésta historia como un guión cinematográfico, cuando lo terminé lo olvidé y abandoné porque pensé que era una mierda pero ahora después de varios meses lo volví a leer y no está tan mal solamente le faltan cosillas que le he estado agregando.

Bueno aquí les va una breve sinopsis:

"Ninja Mariachi es una guerrera que desea cobrar venganza contra Joselito, líder del Cartel El Alacrán, para eso recurrirá al Santo que se ha dado por muerto en muchos años. Tanto héroes como villanos serán acechados por un cazador impecable de otra galaxia, el Enmascarado de Plata tendrá que revelarse en un último combate definitivo contra un villano desconocido para él, después de muchos años de ausencia."

Está un poco mierda la sinopsis pero más o menos así va. xDD

Obviamente este no es un guión formal sino un boceto con el cual empecé hace más de un año por lo tanto tampoco esperen un guión de súper puta madre escrito por Christopher y Jonathan Nolan, por Quentin Tarantino o Francis Ford Coppola, es algo completamente amateur y friky como todo lo que encuentras en este blog. 

El guión lo publicaré en PDF posiblemente en semana santa no sé cuál día porque le estoy corrigiendo algunos detalles como había mencionado aunque siendo sinceros tampoco me estoy esmerando ni quemando el coco así muy cabrón, solamente quiero que sea divertido leerlo, alucinar e imaginar qué pasaría si el Depredador y el Santo se metieran una chinga. Incluso si no eres fan de ninguno de estos dos personajes quizás pueda interesarte.

Bueno esto es todo por hoy, si quieres leerlo, checa en semana santa cuando lo suba y cualquier comentario y opinión puedes escribirme acá:

http://ask.fm/SrSelfDestruct

https://twitter.com/SrSelfDestruct

 

o mándame un mail a srselfdestruct@hotmail.com

PD: El guión será muy mórbido y perturbador así como Dross. :P

El otro día me ocurrió un milagro (Parte 2)

Nuevamente las fuerzas priístas de Satanás me acecharon haciéndome perder la esperanza y las ganas de vivir.

Gracias al poder divino y sagrado de nuestro señor obtuve la victoria nuevamente.

Para empezar a contar mi historia falta leer la primera parte de un milagro que viví: http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/historia-de-un-milagro-100-real.html

Los lectores de mi blog saben de antemano lo apegado que estoy a Dios y a sus amigos y por eso he vivido un nuevo milagro aún más poderoso y cristiano que el pasado.

Resulta que a principios de diciembre, tenía poco que había escrito en este blog acerca el teaser de The Force Awakens cuando Satanás y su orden diabólica atentó no solamente contra éste blog sino contra el ordenador donde lo nutro con mi sabiduría y mi doctrina. La computadora simplemente dejó de prender.


Mi ordenador padeció por 2 meses enteros (Diciembre-Enero) bajo grotescas fuerzas oscuras, tan terroríficas que Dross haría mil videos perturbadores hablando de ésto. 

Lo llevé con varios técnicos e ingenieros especializados de México los cuales no consiguieron ningún resultado y no tenían ni la menor idea de lo que le pasaba a mi Laptop.

Incluso ingenieros de la UNAM y del IPN con el más alto ki hiceron una tésis estudiando con mi Laptop ya que podía haber sido descubierto un nuevo mal en electrónica en el cual una Laptop no tenía ningún daño en su Hardware ni en el Software. ¿Qué demonios había sucedido?

De pronto noté una luz que casi me deja ciego en mi patio, salí lo más rápido posible para tomarle una foto y esto fue lo que capté:

Foto Real: Aquí la foto, sale Mía rapada y capté una aparición sagrada del todopoderoso... ah también sale Jesús intentando acariciar a Mía.

La luz se trataba del poderoso Impactrueno

Después de tomar esa foto, ocurrió el milagro. La computadora encendió y los ángeles en el cielo empezaron a cantar al coro divino de los cielos y los jardines del Edén resplandecieron por todo el infinito hasta deslumbrar por varias horas a Yog-Sothoth que dormía muy rico en otra dimensión.

Mi Xbox no ha hecho ningún milagro, pero de todos modos me llena de paz, alegría y amor, cosa que ninguna religión nunca podrá hacer.

Le mandé un mail a la iglesia de Pare de Sufrir con esta entrada (ya actualizada obviamente) para ver si me vuelven un pastor, no importa si es Alemán o Inglés.

A ver si no me responden en portugués.

 Y así fue como me sucedió este milagro, todos morimos y fuimos al Infierno por blasfemar tanto. FIN.
.
.
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Bueno ya hablando en serio, no se me ocurrió otra cosa que poner para anunciarle a mis queridos lectores que estoy vivo y estoy de vuelta después de varias semanas de hacerme pendejo. 

En otras noticias que no tienen nada que ver con el milagro del Ipod y no sé qué: ya todo el mundo sabe que Spider-Man  regresa a Marvel y se nos hará realidad verlo en Los Vengadores y la próxima del Capitán América, cosa que nos ilusiona y hace de nuestras miserables vidas algo más ameno y agradable.

Lo que se entiende por Capitán América:

Lo que la delincuencia organizada del país entiende por Capitán América:

Ok ya. 

Se rumorean muchas mamadas una de ellas es bastante triste y la diré a continuación:

Marvel podría introducir en sus películas a Spider-Man pero no a Peter Parker como todos lo conocemos sino más bien a Miles Morales, un latino negro que también funciona como Spider-Man y sale en el comic de "Spider-Man Ultimate no sé qué chingados".

Si esto es verdad, entonces eso significa que el rollo de Marvel, Sony, toda la emoción y la euforia de la noticia y todo eso: ha sido todo una puta farsa y una tomada de pelo asquerosa e insultante. Voy a explicar porqué:

No conozco la historia de este tal Miles Morales pero ¿Por qué? ¿Por qué chingados? ¿POR QUÉ PUTAS? ¿Por qué quieren cambiar al Peter Parker con su clásico traje original azul con rojo (en Civil War usa uno vino oscuro en algunas partes) por el de un moreno de traje negro y rojo? ¿Es acaso una artimaña comercial para atraer al público afroamericano a ver las películas (sabiendo que la Pantera Negra saldrá y es un afroamericano)? ¿Por qué quitar al personaje original por uno de segunda o tercera división? En el comic Civil War jamás aparece éste Miles Morales ¿Por qué van a cambiar a Peter Parker por este personaje?

Que quede claro que no soy racista ni odio a los negros, lo que sí odio es que cambien a un personaje que simplemente no encaja: Spider-Man es Peter Parker y punto y estaría igual de frustrado si pusieran a un Iron Man chino o en DC cambiaran al próximo Batman por un Somalí salvaje del Amazonas.

Si a la mera hora deciden cambiarnos a Peter Parker por cualquier personaje de segunda o tercera ya sea su hijo, su perro, su sobrino, su padawan, su tío muerto, su amigo afroamericano o su plomero japonés, créanme, nos han tomado el pelo y nos están mentando nuestras madres directamente.

Mi ask: http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Mi Twitter: https://twitter.com/SrSelfDestruct

El otro día un cajero de Banco Azteca intentó extorsionarme.

Esta entrada (quizás es la primera vez que escribo algo en serio en este blog) no es de broma y por favor pido que esto sea leído con toda la seriedad posible porque todo esto pasó de verdad.

Jamás he pedido a mis amados y queridos lectores que difundan y viralicen el contenido de este blog (o tal vez sí pero no de una manera insistente y directa).

Considero que si te gusta lo que lees aquí queda en ti compartirlo con toda la gente que quieras pero esta vez agradecería de corazón que lo hicieras porque esto es algo que le puede pasar a ti, a tu mamá, tu abuelita, tu novio/a o hasta tus hijos.

Resulta que el día 18 de septiembre del 2014 fui a recoger un envío, no voy a dar detalles de eso porque es personal y resulta que el cajero que me atendió de nombre Jesús Eduardo Najera Ramírez me dijo que la clave estaba mal.

Resulta que cuando a tú vas a hacer un envío a otro estado o país o lo que sea, la empresa te da una clave que consiste en letras y números a lo loco, le envías esa clave a quien le mandes dinero y esa persona da la clave para que le entreguen el envío.

Pues resulta que al ir con mi clave el tipo éste me dice que mi clave estaba mal ¿Cómo carajos es eso posible?

Le digo a mi hermana que ella se espere en Elektra mientras yo voy corriendo a mi casa a varias cuadras porque ya era tarde e iban a cerrar y al llegar y consultar la clave me doy cuenta que está perfecta y no hubo ningún error.

Bastante molesto regreso a la tienda con el número que está completamente correcto y el tipo de forma prepotente insiste en que es incorrecto.

El punto es que Jesús Eduardo Najera Ramírez se le ocurre la canallada y la enorme estupidez de decir que el último número es un cero y no uno y que nos entrega el envío por esta vez pero para la otra ya no (así con estas palabras).

O sea que el muy idiota todavía creía que nos estaba haciendo un favor.

Al entregarnos el ticket en donde por obvias razones el número correcto debería estar ahí impreso resulta que es el mismo que yo entrego y que nunca hubo ningún error.

¿Una empresa "seria" trolleando a sus clientes?

Mi hermana y yo desde luego que fuimos a quejarnos con el gerente de la tienda, desgraciadamente el gerente le tocó descanso y no estaba pero contactamos con un sub-gerente que fue más amable para escribir una queja por escrito y hacerla llegar al jefe del nefasto éste y que por cierto espero que sí se la haga llegar.

Si un empleado de una empresa "seria" te hace algo así ¿qué se puede pensar?

¿Jesús Eduardo Najera Ramírez es un troll?

¿La naturaleza de Jesús Eduardo Najera Ramírez es la de fastidiar y ser pésimo empleado? Cosa que los clientes no tienen la obligación de soportar ni lidiar con ello.

¿Jesús Eduardo Najera se equivocó y no quiso disculparse ni de hacernos saber de su error, por ende mintió y nos dio un mal trato? Puede ser.

O lo que suena para mí más convincente ¿El tipo intentaba hacerme un fraude y quedarse con el envío?

Si tú conoces a un Jesús Eduardo Najera Ramírez que trabaja en un banco Azteca y hasta eres de su familia, ten cuidado con él, por si las moscas...

Yo voy a hablar con el gerente en persona y no descansaré hasta que el tipo reciba su merecido, ya sea que lo despidan, lo cambien de banco o mínimo le llamen la atención o algo.

Sí, yo recibí mi envío pero ese envío era mío, el tipo no me está haciendo ningún favor entregándomelo porque es su trabajo y a él le pagan por hacer eso.

Y este tipo de cosas no deben de pasarle a los clientes de dicha empresa ya sea Elektra o Banco Azteca o cualquier empresa del país.

¿Qué pasaría si Jesús Eduardo Najera Ramírez fuera el gerente?

Tú como cliente de CUALQUIER empresa tiene derechos y debes de saberlos y hacerlos valer.

Las empresas deben de depender de ti, tú no de ellas, ellos no te estan haciendo favores, tú les haces favores al contratar de su servicio.

Si la empresa te intenta hacer un fraude, si te engañan, si no te satisfacen, tú debes hacer valer tus derechos, quejarte, denunciarlos.

¿Cuántas personas cómo Jesús Eduardo Najera Ramírez conoces? Si te has topado con una así, denúnciala.

No te dejes.

La mayoría de la gente se queja de que el país es una mierda ¿Por qué? porque permiten que idiotas como estos, incluso como nuestro presidente se aprovechen y nadie les diga nada.

Yo sé que no todos los empleados de Banco Azteca son así de corruptos pero personalmente recomiendo no contratar servicios, ni acercarte a dicha empresa y si ya estás incluido en su sistema, ten mucho cuidado con tus papeles y con tu dinero, revisa todos los papeles que te den minuciosamente.

Apuesto que hay personas que han lidiado con gente peor que Jesús Eduardo Najera Ramírez y sin embargo no se han atrevido a ponerlos en su lugar.

Este tipo de gente considera que no tienes voz, así que es tu deber demostrar que pudes hasta gritar.

Todavía no termino de arreglar este asunto, pero si amerita una demanda voy a demandarlos.

Y actualizaré esta misma entrada relatando lo que sucedió sin añadirle ni quitarle, todo tal cual.

Para la gente de Banco Azteca les mando decir: Mucha gente dice que su empresa es el banco de los pobres, tal vez sí, pero eso no significa que la gente pobre sea pendeja y espero que su reputación quede en duda incluso caiga y se desbarate por culpa de Jesús Eduardo Najera Ramírez.

Di no a Banco Azteca

Espero que compartas esto por favor y muchas gracias por la atención.

Esta historia continuará... 


Actualización: 20 de septiembre del 2014

Bueno pues, un día, después de aquel titánico día busqué al gerente y resulta que se encontraba en una junta y no podía hablar con él. Qué se podía hacer más que esperar...

Hoy ahora sí pude hablar en persona con el gerente y le conté las cosas tal como habían sucedido sin añadirle ni quitarle y haciendo énfasis en el trato prepotente de Jesús Eduardo Najera Ramírez y sobretodo en la manera en la que insistió que el número era erróneo cuando no fue así obviamente, haciéndome pensar que el tipo no me quería entregar mi envío y posiblemente extorsionarme de la manera más vil y estúpida.

Ahora pensemos desde esta perspectiva.

Imagina que en realidad la clave estaba equivocada y que por obvias razones no se me podía entregar mi envío, entonces "por esta vez" el tipo decide entregarme el dinero.

¿Está permitido que un empleado de una empresa considerada seria entregue envíos con claves érroneas?

¿O sea que si yo llevo siempre claves érroneas, incluso identificaciones falsas o irregulares no va importar porque Jesús Eduardo Najera Ramírez siempre será el héroe del día y me entregará los envíos?

Desde luego que Jesús Eduardo Najera Ramírez es un fraude viéndosele por donde se vea.

Ahora el gerente me aseguró que él y la jefa de Jesús Eduardo Najera Ramírez hablarán con él mismo en persona y que esto no volverá a suceder porque entiende perfectamente que es muy molesto.

¿Lo van a penalizar, despedir o qué? No sé.

Tal vez ese día en el calor de mi ira esperaba lo peor para Jesús Eduardo Najera Ramírez, sin embargo ahora espero que la promesa del gerente que me trató muy amable sea verdadera y no se vuelva a repetir y que hagan con el tipo ese lo que se les de la gana, pero también que se den cuenta de que uno no es pendejo.

En el caso de que tenga la necesidad de regresar a dicho banco y tenga que lidiar de nuevo con el mismo Jesús Eduardo Najera Ramírez o con otro cajero y que me trate mal o intente hacer algo raro y estúpido, esta vez no voy ir con el gerente a reclamar, esta vez voy ir con la Profeco porque claro está que no sólo son los cajeros sino otras personas que las contratan y dirigen los que permiten que la mierda suceda.

Esta historia ha llegado a su fin y el propósito de esto es que reflexiones acerca de la negligencia y el mal trato de las empresas.

Si eres víctima de ellas, no te dejes, habla, que sepan que no les tienes miedo y que el menor detalle irregular que hagan contra ti debe ser penado.

Y desde luego se debe poner en su lugar a la gente que se lo merece y un hasta aquí a nefastos como Jesús Eduardo Najera Ramírez.

Hasta pronto.     

Apodos que le pongo a Mía.

No tengo nada qué escribir ni nada nuevo qué contar, por lo tanto haré una lista de apodos que suelo decirle a mi perro ya que no me agrada llamarla por su nombre (yo no le puse Mía).

Espero te gusten.

-Gorda

-Míada

-Puerqui Parker

-Francisca I. Míadera

-La Rosa de Mía Peluche

-Gustava A. Míadera

-Rata Gigante

-Míarroz

-NymphoMíaniac

-Charles Míaudelaire

-Ron Damona

-Míaxacana

-Bichina

-Ave Miaría

-Ignacia (en honor a mi gato Ignacio)

-Bergoglia

-Papa Mía VI

-Señor cara de Mía

-Tuya

-Ñeris (U u U)

-Mía-Cacas

-Mía-Pelos

-Mia-Perro

-Mía-Punk

-Mía Nacional Socialista

-Elizabeth XVII

-Lucas Segunda

Él fue Lucas Primero

-Maclovia

-Pancracia

-Eustolia

-Aldebundha

-Ronaldinha

-R282Q322TQ8

Espero que alguien en el planeta haya disfrutado de los apodos de cariño que le digo a Mía y ya por favor alguien que me de una idea de qué mierdas escribir. ._.

Si quieres conocer más de mis mascotas lee esta entrada  y lee esta otra.

Y si no tienes nada qué hacer (que es lo más seguro) pues ponte a leer todo el blog.

15 000 Visitas, 15 Cosas que debes saber de este blog

Así es motherfuckers 15 000 visitas (contando el spam puñetero) pero al fin y al cabo 15 000. ¬u¬

Favor de no burlarse de mis 8 seguidores. :'(

Considerado como uno de los blogs más disfuncionales y ociosos del planeta, srselfdestruct.blogspot.mx es y será una mierda entretenida para aquellos ratos de aburrimiento.

¿Sabías que...?
La gente decente en ratos libres de aburrimiento o ''x'' mierda prefiere leer este blog y la gente mediocre así como la describe José Ingenieros en su obra El hombre mediocre prefiere jugar Candy Crush.

Ya que no sé qué carajos publicar, voy a hablar de 15 hechos, curiosidades o como quieras llamarle, de este blog y del autor. 

Espero los disfruten:

1.- El blog se llama así por una canción de Nine Inch Nails llamada Mr Self Destruct, yo cambié la M de Mr. y le puse una S pues porque... ese nickname nadie lo usa en el puto mundo, siempre es válido.



2.- Mis redes sociales son:
Twitter: @SrSelfDestruct 
Tumblr: http://srselfdestruct.tumblr.com/
Ask.noséquémierda: http://ask.fm/SrSelfDestruct
Ahí por si gustan.

3.- El spam genera muchas visitas en cualquier blog de la red, sin embargo lo que más genera tráfico aquí es un sello de aprovación del actor porno Johnny Sins que coloqué en el artículo: Los Famosos También Leen mi Blog Entrada más popular en el blog y la que considero yo más estúpida y sin sentido. Aún así gracias. 

Muchas Gracias Johnny Sins :')

4,- Este blog apoya el anti-priísmo sin embargo estoy en total desacuerdo con las marchas y plantones que no sirven para nada.
Disculpenme pero es verdad, hasta ahora ninguna marcha que han hecho para despojar a Enrique Peña Ñero de la presidencia ha servido de nada.

La gente con poder, la gente que está hasta arriba de la piramide le importa una mierda si tú haces mil marchas, si tapas el tráfico de no sé qué avenida, si haces huelgas de hambre, al carajo eso ni a Peña Nieto ni a Gortari ni a Mancera les importa, ellos tienen el puto poder en este país y a la verga lo que digas y pienses.

La desobediencia civil de poco o nada sirve, recuerda que la gran mayoría de la gente no sigue páginas o tuits que organizan estos rollos como el de no pagar el iva aumentado o el #Posmesalto y la mayoría que participan son gente muy jóvenes.

Si fueras un político poderoso y protegido ¿Te importaría la desobediencia de un montón de veinteañeros que de todos modos van a terminar pagando 2 pesos de más para un boleto del metro? 

Disculpadme, pero eso es lo que pienso.

5.- Raúl Franco es mi nombre y mi aspiración en la vida es ser guionista de cine y director, pero me conformo con ser guionista.

6.- Desde que escribí Historia de un milagro 100% real millones de creyentes asisten a mi casa a encomendarse a mi Ipod y pedirle milagros. 

He aquí una peregrinación que se hizo hace unas semanas para mi Ipod resucitado

7.- Muchos saben que soy un friky completo de Star Wars (ya he escrito de eso) mi personaje preferido es Darth Vader. Este dato quizás a nadie le importa, pero aún así me vale verga y lo pongo para rellenar esta lista que ya no sé ni qué poner.

8.- Tengo un canal en Youtube con algunos videos que la verdad están medio de hueva pero supongo que ha de haber alguien a quien le entretiene. 

Youtube: http://www.youtube.com/user/SrSelfDestruct

9.- Uno de mis mayores pasatiempos es ver películas, entre mis grandes preferidas están: Se7en, la saga de Rambo, la trilogía de Batman de Christopher Nolan, Inception, El Exorcista, Videodrome, Taken, The Next 3 Days, Meet the Feebles, la trilogía de Toy Story, Borat y Brüno, Persépolis, Duro de Matar 3 y no recuerdo qué más...

10.- El blog se basa en la filosofía de ''La verdad que te hace libre es la verdad que no te gusta oír'' sin embargo esas verdades las oculto entre muchos sarcasmos y patanerías.

11.- Hace unos meses publiqué: Cómo seducir a una mujer (o a varias) ;)  Hasta el momento sigo esperando a alguien que me reclame de que mi guía no sirvió para un carajo. JAJAJA

12.- Las estadísticas del blog te mencionan cuales son las palabras clave de búsqueda que la gente usa para encontrar tu blog, en cualquier momento, día, mes, etc. Hasta la fecha estas son las estadísticas de búsqueda de los usuarios que han dado con mi blog. 

Nuevamente Johnny Sins se corona campeón, muchas gracias a sus pajeros fans.

13.- Existe una lista de palabras que odio pronunciar:
*Uña
*Nena
*Culto/Cultura
*Cachondo
*Soñador
*Alegría
*Dilatar
*Nombres de personas en diminutivo
*Novio/a
*Típico
*Coger
*Simplemente
*Vida
*Naco

Y también una lista de palabras que me gusta pronunciar:
*Perro
*Basura
*Metraje
*Humo
*Drogas
*Macabro
*Morboso
*Maldito
*Rana
*Cola

14.- Me encantan las historias de terror, todo lo relacionado al horror me llama mucho la atención, aunque en la vida real no creo mucho en fantasmas.

15,- El mayor público del blog es de mi país México, le sigue Estados Unidos, España, Argentina, Chile, Colombia, Perú, Malasia, Rusia y Venezuela en ese orden (supongo que los países que no hablan en español son los que solamente buscan el meme de Johnny Sins ajajaja) lo cual me impresiona bastante y me siento agradecido .

Tal vez no sea el mejor blogger nisiquiera del Distrito Federal pero espero que aunque sea sí sea el mejor de mi colonia. :P

Historia de un milagro 100% real.

Yo no creo en los milagros hasta esta tarde que viví uno de primera mano.

Primero que nada esta historia es 100% real no le estoy añadiendo ni quitando, todo pasó tal cual.

Te invito a leerla escuchando al mismo tiempo esta canción a todo volumen para añadirle más drama a esta apasionante historia. No me importa si tus papás ya se durmieron, súbele todo el volumen y abre las ventanas para que en la calle se escuche y se sienta la gloria.




Hace unas semanas sufrí un accidente, mi Ipod video de 160 GB cayó un metro al piso de mi mesa por usarlo como lámpara en la oscuridad. 

Al prenderlo la pantalla se hizo blanca, no se veía nada en absoluto pero se escuchaban las canciones, pensé que tenía salvación conectándolo a la laptop y que se sincronizara con Itunes, la pantalla siguió en blanco.

Investigué en Internet cómo podría solucionar mi problema, si mi asunto no era tan grave existe una reparación, si la cosa estaba mal, no solamente tenía que llevarlo a reparar sino que invertiría una gran cantidad de dinero y posiblemente despedirme de mi mejor amigo...

Las soluciones en Internet de nada me sirvieron pues mi Ipod tenía la pantalla en blanco como si estuviera en coma, estado vegetal, ya sabes...

Mi ipod se había convertido en Gustavo Cerati, una máquina de música apagada.

 La cosa como era de esperarse se puso mucho peor al punto al que el horrible blanco de la pantalla cambió a gris y en cuestión de minutos comenzaba a apagarse solo, al principio pensé que la pila se había acabado pero tras largas horas de tenerlo conectado simplemente ya no quería prender y cuando prendía la pantalla era gris.

El duelo que sentí fue tremendo, ni siquiera tenía dinero para llevarlo a un hospital para ver si había una esperanza para él, si aún servía o de menos, despedirme, decirle: hasta nunca mi viejo amigo.

Gustavo Cerati... Digo, mi Ipod, quedó en el olvido en un rincón de mi habitación, empolvándose. Unas dos o tres ocasiones intenté volver a conectarlo pero era inútil no servía de nada, estaba muerto.

Hace unos días, tal vez ayer o antier... no recuerdo, tuve un sueño donde me reencontraba con él en un campo de margaritas corriendo hacia el horizonte, viendo el atardecer, escuchando aquellos temas que nos marcaron en nuestra vida pasada, fue un sueño hermoso.

Hoy por pura curiosidad intenté otra vez conectarlo a la computadora, sabía que iba a ser inútil y no había ninguna esperanza.

Lo conecté y la pc nisiquiera lo reconocía. La puta que te parió pensé. Después de un rato navegué por Internet, me había olvidado de que estaba conectado, pasó un rato y de pronto una sensación familiar apareció... 

La computadora se ponía lenta, pero no el lag de mierda que tiene Infinitum y su compañía del monopolio, esta vez era diferente, era algo como he dicho: familiar.

Vi el itunes y se estaba sincronizando, eso me extrañó muchísimo, vi el ipod y entonces la flecha que daba vueltas en un círculo anaranjado estaba ahí, saludándome amistosamente, después de semanas de no habernos visto...

El Ipod video de 160 GB que había apodado ''Cerati'' de cariño y por el cual lloraba todas las noches (y todos los ratos de aburrimiento) había despertado, había regresado iluminado por un resplandor milagroso y  celestial con un millón de querubines y ángeles desnudos y bellos a su alrededor cargando su pesada maquinaría.

Los cielos se despejaron, los pájaros cantaron a pesar de que ya era de noche y el América perdió ante los ojos de miles de delincuentes y bicitaxeros que aman tal equipo. El mejor día del 2013, o del siglo entero es hoy. 

 Yo decreto este día como trascendental para todas las religiones de todo el planeta como el día más milagroso del siglo. 

Si tienes un Ipod cuídalo y amalo a más no poder, si te gustó esta historia compártela y sígueme en Tumblr. http://srselfdestruct.tumblr.com/

Gracias.

La curiosidad editó al gato.

Desde hace varios meses adopté un gato y se llama Nachito para que juegue y charle con Mía y sean como hermanos. 

El gato es negro casi por completo y por lo tanto cuando le tomas una foto sale oscura y no se nota, pero el otro día salió una buena foto y decidí nuevamente hacer uso de mis habilidades con el Photoshop, espero sean de su agrado y se vuelvan virales para crear un imperio gatuno inmenso que se extienda por todo foro, web, red social, blog, etc.

Foto original de Nachito

Nacho con efecto Paranormal Activity o Grave Encounters algo así. xD

Nachito efecto artístico, aunque no se note mucho la diferencia.

Aquí con un efecto como si la foto hubiera sido tomada hace unos 50 o 60 años.

Aquí un efecto muy interesante que se llama Glitch y me inspiré en el arte de Rob Sheridan aunque obviamente no me salió como una obra de este autor pero bueno, se hace lo que se puede.

Efecto Orton y no me refiero al luchador de la WWE.

Efecto Vintage que yo mismo edité sin la necesidad de los esos softwares gay-ultrahipster, aparte Nachito es ''Darks'' y escucha cyber-punk.

Nachito pintado al óleo, un efecto parecido al artístico.

Espero seguir editando más e irlas subiendo al blog. La verdad no hay necesidad de ser un diseñador gráfico de puta madre y llevar años de estudio para hacer este tipo de ediciones que son muy básicas y cualquiera puede hacerlas con la ayuda de tutoriales de Youtube.

¿Cuál fue tu preferida?

Le regalé mi almohada a mi perro.

Una de las grandes necesidades del ser humano (y también es un placer) es dormir. Absolutamente todos los humanos hacemos 3 cosas seguras: Comer, Cagar y Dormir. Para dormir, creo que la mayoría de la gente considera como sagrado su cama, sus cobijas y principalmente su almohada. Si alguien me dice que es mentira lo más seguro es que quien me lo diga es un mutante travesti. 
Mi perro hembra viejo pastor inglés que unos ya conocen (Mía) estuvo enferma hace 8 días y le tuvimos que cortar el pelo hasta dejarla como un Schnauzer con esteroides.

Un poco mugrosa y con exceso de pelo en la cara

Con los ojos un poco más despejados, pareciera que está cachetona x)

Y me alegra que su corte de Schnauzer haya sido un éxito porque la vez pasada se rapó estilo Poodle y quedó demasiado rara, parecía la parodia canina de Verónica Castro de los ochentas-noventas.

S:

En esa foto Mía parece que se encuentra bajo los efectos del LSD

Lamentablemente ahora que tiene el pelo corto le da bastante frío. De hecho a la raza de los Bobtails les da pena mostrarse rapados, se sienten desdichados. 
Por el momento Mía tiene sus cobijas para taparse en la noche (aunque ella las usa todo el día) pero no le era suficiente, necesitaba algo más. Es aquí cuando regreso al tema de los objetos sagrados para dormir, si haz leído hasta aquí ahora sabes por donde va el tiro... efectivamente, le doné mi almohada a Mía. 

Tal vez la almohada sea plana, larga y delgada. Tal vez su aspecto parece muy poco acogedor y tiene el nombre de un hotel de paso. Tal vez no sea la mejor almohada del planeta ni la más cómoda pero para mí era extremadamente sagrada y suave para dormir. 
De hecho me encanta esa almohada por ser de lo más fresca en los momentos en los que el calor arrasaba con intención de deshidratar a cualquiera. Aparte no cualquiera le ofrece tan preciado objeto a su mascota. No siento arrepentimiento por haber dejado ir mi almohada, espero Mía la disfrute igual que yo (en lo que le compramos una cama xD) por ahora me prestaron una almohada en lo que encuentro una parecida a la anterior sin importar si tiene el logo del Hotel 100 Metros. La almohada que estoy usando para dormir actualmente de hecho, se parece mucho a Mía.

Solo le falta olfatear y eructar

Ahora Mía es usada para probar mis habilidades con el Photoshop.

 

Mía sacando fuego de su boca.

Mía de traje (así la conocí)

Mía devorando un estadio

Mía leyendo el blog.

Ter-Mía-nator

Mía Balotelli

La noche de los perros vivientes

Atada con una cadena para evitar que corra hacía las calles del Distrito Federal gritando mi contraseña del blog.

Una Rusa Visita el Blog

Hace poco me enteré de que tengo una fan en Rusia. Sí señor, no es broma, de verdad tengo una fan de allá. Ella me escribió, me mando un mail y nos pusimos en contacto. Me impresionó más su gran afecto al blog y a mí que su enorme dominio del español. Platicamos por mucho tiempo, nos hicimos grandes amigos hasta que ella me confesó su amor, es una lástima porque ella está muy lejos en Rusia  y yo aquí en México para que vaya yo a Rusia está muy cabrón. Y más lástima aún que ella es hermosa, pero bueno ya ni modo, subiré unas fotos de ella y le mando un gran saludo.

Tal vez no tenga una buena caligrafía, pero ya desearías que una chica como ella te dedique un letrero así.

O_O

T_T

A ella no le da pena expresar sus sentimientos hacia éste servidor.

;D

*__*

Desde luego no va a faltar el asno desgraciado ignorante envidioso que diga ''esas fotos las hiciste con paint o photoshop'' no me importa absolutamente nada de lo que digan. Muéranse de envidia perros. :D