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domingo, 20 de marzo de 2016

3 Cuentos Eróticos

Este post no es apto para menores de 18 años, aunque sé que a nadie le importa y tengas la edad que tengas te metes a ver cosas sucias.

Espero disfrutes estos 3 relatos cortos escritos por un servidor y tengas sueños húmedos acompañados de orgasmos salvajes de las amazonas y tengas erecciones descomunales o si eres mujer, se te pongan los pezones como balas de grueso calibre apuntando hacia el infinito.




Échamelos en la cara...

Soy de esas personas que conocen a otras por Internet, en especial a puras mujeres que se atreven a las aventuras y no le tienen miedo a conocer los rincones oscuros del placer. Así que el otro día en el foro que me gusta visitar me contactó un usuario nuevo, al principio pensaba que era una fake porque tenía un cuerpo impresionante en la foto de su avatar pero no se le veía la cara y a mí si algo me molesta es que no se les vea la cara. Total que después de una charla "X" y un poco de cibersexo que eran masturbaciones simples y mandarnos audios de gemidos, ella me dijo que quería conocerme en vivo y llevar a cabo nuestras más sucias y repugnantes fantasías.

Cuando la esperaba en el sitio acordado, le rogaba a Dios que no fuera a salir con una guarrada de que me cagara en su boca o peor, que me cagara a mí u otra porquería por el estilo y cuando la veo cuál va siendo mi sorpresa que la chica la cual se hace llamar "sonrisavertical91" se acerca a mí y lleva una máscara de Iron Man hecha con tela, todo mi erotismo y mis ganas de follar se fueron al carajo en ese momento.


Su voz era más extraña que su máscara de Iron Man, ella comentaba que era la primer máscara que había encontrado en el tianguis cuando venía y que nos fuéramos al 5 letras lo más rápido posible.

A pesar de que era de día y sabía que no iba poder fornicar con ella a oscuras sin verle el rostro esperaba al menos que hiciéramos puras posiciones por atrás para no verla porque estaba completamente seguro que era la mujer más fea del planeta.

Cuando llegamos ella se quita la máscara y tiene un cabello oscuro realmente impresionante pero ¡oh! sorpresa, su rostro tiene una repugnante cicatriz en lugar de nariz, parecía como el ano de un simio en su cara, era realmente asqueroso.
Ella me indica que no tiene ano ni vagina ni nada, es un ser asexuado pero que el hoyo que tiene en la cara es como su vagina y su ano al mismo tiempo y ahí tiene el punto G, valga la santa putísima ¿Por qué me pasa esto a mí? pensé.

Al llevar a cabo el acto sexual, noto que ella dilata o mejor dicho expande su cara y ahora parece la reina madre Xenomorfo y mientras voy empuje y empuje, un líquido baboso expulsa de ese agujero bañando mi falo en algo que parece sopa de champiñones. Lo interesante es que el placer que siento es tan extremo que dudo que hasta la vagina más virgen pueda provocar esta deliciosa sensación, era como penetrar a todas las diosas y dioses del olimpo, joder.


Mientras metía y sacaba mi miembro en... ¿su cara? ella movía los ojos en círculo uno a la derecha y otro a la izquierda, no sabía si horrorizarme de eso o cagarme de risa pero estaba más excitado que un toro en celo cogiendo con la vaca más lechera del establo. Cuando terminé sentí que mi verga eyaculaba un océano entero de semen y que se le inflaría la cabeza a esta mujer hasta reventar.

Ella no quiso volver a tener contacto conmigo lo cual en su momento me molestó porque yo quería volver a metérsela en esa asquerosa vagina-ano que tenía en lugar de nariz pero ahora sé porque ya no quiso volver a verme pues me ha contagiado de una repugnante enfermedad, me apareció algo parecido a un ojo en el pene, me lo rasco y duele más que a Diego Rivera cuando Frida le mordía la verga. Si alguien tiene un encuentro con esta chica por favor tengan cuidado.


Ruta 69 

Ke transa bandita mira yo bengo a contarte mi istoria de amor con la Yanira, eya fue mi bieja como porr 5 años, fue mi primer amor y con eya perdi la birginidad. Actualmente lla no salgo con eya y salgo con otra chaba ke ya asta tiene un ijo ke no es mio pero como llo no tengo chanba y la nesesidad de mantenerlos es fuerte pus tube ke suvirme a la conbi a hasaltar a la jente y yebar el pan a la mesa. Cuando me suvo a talonear a la bandita ke me encuentro a la Yanira, no a camviado nada, tan gorda como pakita la del varrio y chichona como ciempre.

No pos imediatamente ke se me para el chosto de verla hai toda panikeada a la pendeja y le digo "Yanira, amor de mi vida llo ceria incapas de aserte daño, al chile kitate la ropa y amos a kojer"
No pus pinche Yani putota ke se empiesa a encuerar en putisa la muy putolona eya nunca dise ke no cin inportar ke bayamos en la conbi y ke se baja a los cheskos la verguera. 

La neta lo ke es de cada kien yo no lo estava disfrutando enfrente de tanta pinxe jente ke nos veia y un morro yo creo asta andaba vien fierro nomas de bernos jaja. Cuando eya termina de mamarmela con una furia espartana ce para y me dise ke le de un beso en la boca y yo le digo ke no chinge si me la acaba de chupar ke pinxe asco pero pus no ay pedo de aki a ke se me buelba a cargar la pistola nos damos unos besos y ya en pleno besukeo a la Yani se le okurre eruktarme en el mero osico, no me chinges pinche Yani pasada de berga me yego todo el haroma de lo ke te comiste, holia como a huebo no se xD

Ya despues prosedimos a kojer con mi poce faborita la del perrito y pues hibamos tendos la neta, hasta asia ke su caveza chocara kon uno de los acientos de la convi y se biera recagado. Yo ya estava por benirme y ke ciento como ke un gusano se me kiere meter por el kulo, no pus era una biejita ke me metio el dedo entre las nalgasy ke le digo "Ora pinxe bieja ke me kiere meter el dedo en el hano no mame" centi refeo pero pus regresando con la Yani, la veia de a cañon parando esas nalgotas yenas de grasa y me daban ganas de aser un anal hai valiendo verga pero pus recorde ke cuando empesamos a andar lo intentamos y la kabrona se hecho un pedotote ke asta le salio baba y todabia me dijo ke eran amibas la mui pirujota y pus orita ke pase eso enfrente de tanta jente pus no.

Ya andavamos en el orgasmo y ke le cae la tira y los pinxes puercos luego luego nos detienen. A mi me kabuleaban por ke hiba con la verga de fuera al MP y me desian ke calsaba dl meñike y medio y ora pus toy cunpliendo mi centencia aki en el reclu, ora se lo ke centia la Yeni cuando le daba por detroit citi rok...


De a perrito.

Hola que tal, yo me llamo Kike y soy un perro de raza indefinida o como los humanos me llaman: callejero. Yo nunca había experimentado la sensación de amar más que a mis dueños hasta que conocí a Lana, una Cocker Spaniel café con unas orejas grandes y excitantes.

Mi único amigo un poodle llamado Rulfo que vive a lado de ella me cuenta que hace un año tuvo una camada de 8 cachorros, todos vendidos a buen precio, estúpidos de sus dueños que separan familias con tal de obtener esas cosas de papel apestoso a millones de manos. Pero a mí no me importa que ella ya tuvo cachorros, para mí es la ladradora más hermosa que haya visto en mi vida, sería capaz no solo de aparearme con ella sino de olerle el trasero por horas y lamer un poco de sus orines.

Un día inesperado después de escapar de unos callejeros mal adiestrados veo a Lana sola sin su dueño, oliendo algunos arbustos con ese collar rosita y ese caminar tan perrunamente sensual, se me pone como bilé cada que la veo.

Me acerco a ella y le olisqueo un poco el trasero, le cortaron la cola a mi dulce amor cuando era cachorra, ella voltea a mí y nos olemos el hocico, ni las flores huelen así de hermoso como ella. Es extraño porque no detecto el celo en ella ¿Será que mi olfato está fallando? Lo dudo, me preparo para montarla y ella me dice "Estoy esterilizada" entonces mi corazón truena como el cristal cuando se rompe ¿Cómo podré expresarle mi infinito amor a Lana? Somos perros y yo no puedo llevarla al cine o regalarle chocolates como hacen los humanos, estoy devastado.

Ella me dice si quieres puedes intentar por mi recto, siento que mi cola baila con tal euforia que parece que quiere desprenderse de mi cuerpo. Entro en ella y a pesar de las adversidades ambos lo disfrutamos como si fuera la primera vez, sin ningún humano amargado que nos eche agua, el momento es jodidamente maravilloso.

Al final ambos quedamos pegados cola con cola, no podemos separarnos y realmente no quiero que eso pase, yo estaré aquí con ella pegado hasta la eternidad hasta que algún humano ya sea bueno o gandalla nos separe, mi hermosa Lana, siempre estaremos juntos... 


sábado, 31 de octubre de 2015

Distrito Federal Bajo el Terror de los Zombis

La familia Pérez era la típica familia tradicionalista que disfrutaba tanto el Halloween como el Día de Muertos. Poco o nada les importaba que el Halloween es una tradición un tanto extranjera, ellos aman celebrar cualquier tradición.

Ramiro el padre, Julia la mamá y los pequeños Alan y Karla decidieron que debían poner la ofrenda desde la noche del 31 de octubre para que sus seres queridos fallecidos llegaran desde antes a degustar la ofrenda y vivir lo mejor posible el ambiente tan agradable de esta bonita época.

La familia colocó la tradicional ofrenda que va desde una pequeña olla de barro con mole, pan de muerto, una jarra de pulque para el abuelo, tortillas hechas en comal, frutas como mandarinas, tejocotes y los cacahuates con todo y cáscara por mencionar algunas cosas.


La ofrenda había quedado muy bonita pues la adornaron con el tradicional papel maché picado que formaba calaveras con sombreros y trenzas y algunas catrinas hechas de cartón y pintadas a mano, todo estaba perfecto para darles la bienvenida a los espíritus de sus muertos. Las demás áreas de la casa estaban adornadas con telarañas en el techo, máscaras rellenas de papel pegadas en la pared, criptas de unicel en los rincones, arañas de plástico y tiras de brujas y esqueletos en las paredes.

Los Pérez se reunieron en la sala para ver una película en familia y después irse a dormir pues era un fin de semana de puente el cual iban a aprovechar para visitar algún lugar de nuestro querido país. Dejaron las velas prendidas en la ofrenda y todos se fueron a la cama entusiasmados por el gran fin de semana que iban a tener.
La familia Pérez jamás imaginaba que esa misma noche sus seres queridos despertarían de ultratumba para hacerles vivir el horror absoluto.

La gente que suele quedarse toda la noche para celebrar a sus difuntos fueron las primeras en sentir el terror verdadero cuando sus seres queridos literalmente salieron de sus tumbas no para degustar las preciosas ofrendas, sino para devorar a sus propios vivos en carne propia...


En Mixquic se dio el primer reporte, el lugar era un verdadero caos y un hervidero de gritos y gente que corría despavorida presa del más horrible pánico que te puedas imaginar. Una señora tenía un craneo mordiéndole una oreja, un grupo de zombis le arrancaba las extremidades a un pobre anciano el cual después fue devorado. Pasó en todos los panteones, los muertos se levantaros pues su día estaba llegando y la noche era perfecta para su despertar.

Mientras tanto la familia Pérez dormía en la tranquilidad y comodidad que solamente la noche puede brindarte, cuando Ramiro y Julia escucharon golpeteos en la puerta de su casa, Ramiro bajó a abrir la puerta y cuál va siendo su sorpresa que al abrir la puerta ve a su padre parado frente a él con el cuerpo completamente en estado de descomposición y el rostro casi sin carne con gusanos en un ojo e inmediatamente lo ataca con un mordisco a la nariz.

Julia grita aterrada lo cual despierta a los niños que corren a para saber qué está pasando, la abuela Petra completamente desencarnada y la tía Anita que ya casi es un esqueleto entraron a la casa, algunos primos y parientes zombificados que no conocían también.

Julia se llevó a sus dos hijos de la mano a cada uno, la abuela Petra que era la que tenía un aspecto más mórbido tomó de los cabellos a la pequeña Karla que gritaba desesperadamente mientras su madre forcejeaba con la zombi, pero cuando llegaron los demás difuntos vivientes Julia no tuvo oportunidad contra ellos y en el forcejeo Karlita perdió la mitad de su cuerpo, los intestinos hirvientes cayeron en el suelo inmediatamente lo que hizo que muchos zombis se arrodillaran a saborear el banquete familiar.

Julia salió corriendo con Alan de la mano despavoridos, las calles del Distrito Federal eran un completo caos, se escuchaban disparos, había incendios en todos lados, un carro chocó contra un poste lo que provocó su caída y un señor que iba corriendo se electrocutó con los cables de la luz. Sonaban patrullas y el cuerpo de policías caía ante hordas enteras de zombis hambrientos. Por no decir que el fétido olor de los muertos cubría en su totalidad todas las calles de la ciudad, no había escapatoria.

Julia y Alan se refugiaron en la iglesia de su colonia, ahí habían otras personas que lloraban preocupadas y la mayoría estaba en pijama y cubiertos con cobijas completamente confundidos por lo que acontecía. El padre ayudaba a una anciana que había sido mordida en el cuello, algunas personas ayudaban a vendar la herida y desinfectarla.

Un hombre presa del estrés y el shock comenzó a gritar que asesinaran a la anciana cuanto antes pues él era fanático de las películas de zombis y sabía completamente que cualquiera que era mordido se convertía inmediatamene en zombi y por ende en un peligro. Algunos más inexpertos se oponían y discutían, el hombre tomó la figura de un santo y ataco a sus opositores, Julia abrazó a su hijo con fuerza mientras lloraba de la impresión.

Un cholo sacó una pistóla y le disparó en la cara al hombre enfurecido, el padre Alberto enfurecido gritó que estaban en la casa de Dios y que la humanidad estaba sufriendo el castigo de nuestro santo padre que nos culpaba de pecados como la lujuria, la avaricia, tomarse selfies y drogarse.

Un ancianito en silla de ruedas dijo - Un momento, ¿Qué esta iglesia no era un panteón hace más de 100 años? - todos se voltean a ver en silencio cuando manos de esqueletos salen del piso, el cholo dispara todas las balas pero las manos son demasiadas que toman al cholo y lo hunden perdiéndose entre la tierra y mares de esqueletos. Julia sale de la iglesia y hay millones de zombis afuera esperando, lo último que Julia ve es como los zombis le arrancan la cabeza a Alan y un millón de caras podridas la mastican a ella.


El día de muertos llegó y todo México estaba invadido por zombis y calaveras vivientes que bailaban porque su día ha llegado, ese 2 de noviembre no será recordado porque no hay ya nadie que pueda hacerlo, solamente habrá ofrendas de piel, sangre y órganos.

jueves, 2 de abril de 2015

Santo vs Predator: El Enmascarado de Plata Vive!

El guión que prometí de Santo vs Predator ya está aquí completamente gratis para que todo el mundo lo pueda leer (Obvio nunca pretendería lucrar con esta mierda).

ADVERTENCIA:

Este es un intento de guión cinematográfico y no puede considerarse un guión 100% profesional (Es más un bosquejo que un guión formal) Por lo tanto espero que no venga una persona a restregarme en la jeta sus conocimientos y decirme que así no se escribe un guión de cine porque ya sé. Estoy completamente consciente de los errores que cometí escribiendo esto así que en pocas palabras: no me toquen las bolas que no estás pagando por leer esta mierda.

"O sea goe, de pena mil chocomilk tu guión pitero goe. Yo puro Woody Allen y Wes Anderson goe"



Lo que sí agradecería es que quien lo lea me haga saber qué opinan de las ideas del guión, si fue un asco o no la manera en la que estos dos personajes se encontraron, cómo se lo imaginaron, etc.

Bueno ya, aquí está:

Santo vs Predator pdf.

Póster oficial hecho por mí anoche. xD
Bye y si lo lees gracias y espero que valga la pena un perder el tiempo leyéndolo, si no lo lees Satanás vendrá por ti y te violará por toda la eternidad.

Si Satanás no existe, entonces ¿Cómo le hicieron para que saliera en "El Día de la Bestia" y grabarlo? Jaque mate ateos cacas.

Escríbeme en:

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o mándame un mail a: srselfdestruct@hotmail.com  [:

viernes, 7 de febrero de 2014

La Masacre de Tlalpan.

La Masacre de Tlalpan:
Escrita, dirigida, producida y todo lo demás por Raul Franco Martínez (Todos los derechos reservados pertenecen al autor, si intentas plagiar esta historia te vas a arrepentir por el resto de tu vida.)

Dedicada a: Toda la gente que murió en esta historia. 

Capitulo uno: Crónica de una muerte grotesca


El hotel “La Hora Feliz” en Tlalpan es protagonista de una infinidad de historias y leyendas, pero la más famosa y la más controvertida es la que les voy a contar continuación.  


Pues la verdad como el hotel es de paso, la gente entra y sale, la verdad nunca he visto ni oído nada raro en ningún baño o bueno... ningún sonido que no fuera producido por un humano vivo.


-Doña  Jolina dueña del hotel de paso La Hora Feliz.

Las malas lenguas cuentan que el tercer piso está embrujado, del baño se oyen gruñidos que harían estremecer a cualquiera.

Eran las 3 de la mañana y el intendente pescó una diarrea terrible, que cada que entraba a hacer la limpieza a una habitación, tenía que salir con urgencia al baño.

El hombre con un dolor de estómago causado por una sopa Maruchan con la fecha de caducidad vencida  lo estaba matando, así que poco o nada le importó tener que entrar al baño embrujado de ese hotel así que llegó e hizo sus necesidades cómodamente, recordando las miles de historias de terror que se cuentan de ahí inmediatamente pensó que era la estupidez más grande que había escuchado en todos los años que llevaba trabajando. Sin embargo, él se sentía observado, muy en el fondo sentía miedo.

El conserje don Crustáceo con voz temblorosa y entrecortada dice - Si algún guarro me está observando mientras defeco o alguien me quiere jugar una broma pesada, espero que sepa que aquí traigo “Fabuloso”  con cloro para echárselo en los ojos – al mismo tiempo que el hombre se armaba con la bomba para destapar el retrete.
 

Un ligero gruñido sonó en el interior del retrete, lo que provocó un escalofrío inmenso en el hombre que rápidamente intentó levantarse pero una mano fría, blanca y poderosa lo tomó del brazo para detenerlo.


Con horror el hombre notó que el brazo provenía del retrete y que de la porcelana de la caja brotaban unos ojos horribles y burlones que lo observaban con apetito. El hombre gritó intentando escapar pero era imposible, el retrete monstruoso lo atacó y lo devoró llenando el cuarto entero de miembros mutilados del pobre hombre dejando el W.C. bañado en sangre.  





Capítulo dos: no se me ocurre qué título ponerle, olviden eso de los capítulos.
  


La señora que se encargaba de hacer el aseo en la mañana entró al baño después de haber hecho el quehacer de todos los cuartos, al entrar contempló el baño repleto de sangre, - Pinches viejas cochinas, ¿Qué no las habrán enseñado a usar un tampón o una toalla – Al quitar la tapa para ver dentro del retrete  ve la piel despellejada de don Crustáceo enrollada, un grito suena en todo el Distrito Federal.

Reproducir la siguiente canción mientras sigues leyendo:
 





Más tarde, el jefe de la policía del D.F. y la inteligencia de la PGR inició la investigación del grotesco asesinato ocurrido la noche anterior.


El jefe de policía entra a la escena del crimen - Este baño huele peor que el puesto de tacos de tripa de mi suegra. – Refunfuña el amargado hombre.


Uno de los policías empezó a analizar el papel higiénico sucio para usarlo como algún tipo de evidencia y enviárselo a los mejores científicos de la UNAM y el IPN.

La prensa estaba tras las puertas intentando entrevistar a los malhumorados agentes, la noticia saldría hasta con López Doriga.


El agente de policía bastante cansado y molesto ordenó a los agentes a que salieran del baño pues tenía que hacer sus necesidades.


El ineficiente jefe de policía no sospechaba que lo que había pasado la noche anterior había sido algo terrible y perturbador, ni siquiera le importaba en lo mas mínimo, así que preparándose para orinar y quejándose de su dolor de riñones (el hombre tenía una pésima salud a causa del alcohol que consumía) no se imaginaba que el monstruoso retrete le preparaba una muerte trágica y dolorosa. De la taza del baño emergió un enorme tentáculo que rodeó el cuello del jefe de policía que no podía gritar victima de la asfixia. El hombre alcanzó su revolver y le metió un tiro al tentáculo que resonó en el interior del baño. Los policías extrañados por oír ese disparo empezaron a preguntarle al jefe que si se sentía bien.

 

Al no obtener una respuesta del jefe, dedujeron que el jefe no solo se sentía mal sino que sufría un terrible dolor de estómago a causa del nuevo platillo de doña Eustolia: Pambazos Azules. 

He aquí una foto de un Pambazo Azul Special Edition para que vean que sí existe.


Mientras tanto en el interior del baño, el policía se recuperaba del terrible ataque del retrete y notaba que aquel tentáculo seguía moviéndose un poco atarantado pues como mencioné antes, el cuerpo de policía era bastante ineficiente y usaban balas de plástico que no dañarían ni a la abuelita del presidente.  Por lo tanto el hombre que para acabarla de joder, tenía problemas de sobrepeso; intentó pararse con mucha dificultad pero el retrete ya había sacado otro tentáculo que lo rodeó de los tobillos y lo arrastraba a su enorme boca en forma de cocodrilo.

El jefe de policía con su voz aguardentosa comenzó a gritar - ¡¡Ayúdenme bastardos, la maldita taza del baño trata de matarme!! – grito que retumbó en todo el baño e hizo eco fuera de la puerta.

El novato policía de nombre Ramón contesta algo angustiado - ¿Otra vez se atoró en el baño jefe? ábranos la puerta para que entremos a ayudarlo como la otra vez en Garibaldi – Ramón voltea a ver a su compañero Martínez que chatea desde su Smartphone.

Un grito ahogado del jefe de policía retumba en todo el hotel - Maldita bola de pen…
 
El grito de dolor del hombre asustó a los policías que entraron forzando la puerta, al abrirla encontraron la taza del baño convertida en un monstruo corpulento y enorme. Los hombres dispararon sus armas entre todos pero ninguna bala logró herir al horrible ser y con una extrema facilidad le arrancó el brazo  del que estaba más cerca y lo uso de arma para golpear a los demás, que fueron embestidos y masacrados por aquella aberración de cerámica y porcelana blanca que se encontraba hambrienta y furiosa.


Entró en todos los cuartos, devoró a una pareja de novios que estaban a punto de demostrar su amor carnal. Entró al cuarto de un diputado que se encontraba con una prostituta travesti que le bailaba sensualmente semidesnudo (o semidesnuda no sé).


El diputado Juárez molesto recrimina al monstruo - ¡¡Maldita taza del baño degenerada!! Como se te ocurre abrir la puerta sin haber tocado antes. – La aberración se encoje de hombros y sin importarle la furia de aquel hombre devoró al diputado y de paso a su tosco amante. Un policía que logró esconderse llamó rápidamente por refuerzos, solicitó el apoyo de la AFI que rápidamente iba en camino hacia la masacre del hotel Tlalpan.

Aquí las fuerzas de la AFI (No la banda de Rock) listas para entrar en acción.
 


El comandante de la AFI da indicaciones - Recuerden esto no es un operativo, ni estamos luchando con el narcotráfico otra vez. Nuestro enemigo es un retrete que es inmune a las balas, así que en lugar de lanzar municiones lanzaremos pato purific. ¿Entendido?

- Sí señor

- ¿Entendido hijos de su reputisima madre?
- ¡¡¡¡SÍ SEÑOR!!!
  
Al estacionarse las camionetas sobre la avenida cerca del hotel, los reporteros y la prensa no dejaban salir a los abrumados agentes de sus camionetas, en eso sonó el vidrio de una ventana del hotel reventarse y la bestia saltando por los aires cayó de pie en el techo de la camioneta que con una extrema agilidad empezó a atacar a los agentes especializados. A uno le arranco los ojos con su enorme lengua, a un reportero y su camarógrafo los devoró con todo y su equipo de grabación, el monstruo eructó la cámara que fue a descalabrar a varios periodistas. El agente de la AFI con una herida en la ceja le empezó a disparar balas de pato purific mientras el monstruo se retorcía de dolor.  

- Serás mi nueva decoración pequeño bañito de porquería, dime ahora ¿quién es tu papi? 

El monstruo se retorcía de dolor a causa del pato purific que por cierto no le hacía el daño suficiente para acabar con él, por el contrario, el monstruo empezaba a molestarse y rápidamente le arrancó el brazo al agente de una mordida para después arrancarle la cabeza. Absolutamente todos los agentes caían poco a poco y la gente corría despavorida por aquel monstruo. 

Mientras tanto en la oficina del presidente, Peña Nieto ordenaba el ataque aéreo inmediato arrasando con toda Tlalpan para que no quedara ningún rastro sobre aquel acontecimiento. Rápidamente la fuerza aérea mexicana  bombardeo Tlalpan entero, y el retrete que había adquirido forma de tiranosaurio se desintegró.

La siguiente noche en todos los noticieros modificaron la noticia ocultando que un enorme retrete había atacado, avisaron al pueblo que una pipa se había volcado y había causado una gran explosión en la colonia y había formado un hongo similar al de una bomba atómica con radiación y toda la cosa. 


Semanas más tarde un estudiante del Conalep hizo su tesis y decidió investigar acerca de la tragedia de Tlalpan para averiguar qué es lo que en realidad pasó. El estudiante no solo descubrió que la causa de la explosión había sido un bombardeo para destruir a un retrete mutante sino años atrás el cartel de los Cholos Reptilianos de Sinaloa ejecutó a un luchador de la Triple A por hacerles perder millones de dólares en una apuesta,  al luchador de nombre “Pulquedeavenaman’’ fue sometido a una de las torturas más viles hechas por el ser humano. Juanito Montana defecó sobre uno de los retretes del hotel de paso y luego ahogo a Pulquedeavenaman en ese mismo retrete sucio y hasta ahogarse con sus excrementos.

Los hechos fueron divulgados por Carmen Aristegui y fueron desmentidos por la mejor periodista del mundo: Laura Bozzo. 
 
Peña Nieto inmediatamente mandó un comunicado a la nación escrito con su puño y letra:


A la nasion:
Atentamente les digo que no se asusten que al chile esploto una pipa y bolo todo a la verga xDxD
Megico debe progresar como el buen pais qués x eso hoy inisiamos la nueva reforma “te chingamos un varo por respirar’’
Si quieres segir respirando y q un dia de estos no te coma una puta tasa del baño pus vas a pagar que nuestras fuersas militares no pueden acer todo por ti.
Disculpen las faltas de ortografia que se supone deveria correguirme el word pero namas me saca rayitas rojoas no c porq… xD :P _ಠ  :caritadepacmanquesaleenface:
Pus camara banda ya me abro q la neta no c q mas poner :3 y ya yego cuadri q les manda un saludo.
Bye.
Enrike Peña Nieto


Hasta el momento no se sabe más sobre aquel incidente en Tlalpan, cualquier novedad estaremos reportando, por el momento ten cuidado cada que vayas al baño, no sabes cuando tu retrete te use a ti de baño...

Si el cuento te gustó, manda tu fan art del retrete asesino y tu dibujo será publicado. C: (Nadie va a mandar nada pero por si las dudas la convocatoria está abierta.)

Favor de reproducir esta canción después de leer el relato.