Horóscopos por Raul Franco

El otro día no tenía nada qué hacer y pensé ¿Por qué no aprender a leer los astros? y así fue. Fue una titánica labor pero estoy seguro que puedo predecir el futuro de las personas y spoilearles la vida. 

Espero les agrade lo que los astros dicen de ustedes, porque viendo puntitos en el cielo puedes definir mejor a la gente que si eres un puto psiquiatra bueno para nada. En serio gente, no crean en esas pendejadas del psicoanálisis y no sé qué tonterías incestuosas dicen ahí.

Empecemos:

Acuario

Eres una persona prospera y llena de vida. Las próximas semanas experimentarás un asalto a mano armada a manos de algún Bryan, Brandon, Kevin o Ryan. Créeme que no debes dejar que este asalto te afecte pues de alguna manera te enamorarás del criminal que te ataque con su navaja o su picahielos sin importar que eres hombre heterosexual. Ten precaución pues el planeta Namek está alineado hacia tu corazón, lo cual es señal de que te saldrán granos en el culo pero no son hemorroides. Posiblemente gonorrea, nada del otro mundo.

Piscis

Así como tu signo, eres un pez escurridizo y bonachón y todo por eso, ganarás miles de pesos en efectivo y posteriormente despertarás de tu sueño porque solamente soñando podrás obtener la felicidad que tanto deseas y que nunca alcanzarás. Yo te recomiendo que te suicides la próxima luna llena para que tu alma descanse y no esté vagando por ahí como pendeja en forma de fantasma.

Aries

Lamento decirte que el universo va a conspirar en tu contra (yo que tú demandaba a Paulo Coelho) y que te vas a morir trágicamente pero para un bien tuyo ¿O malo? ni te vas a dar cuenta quién te mató o cómo te moriste porque será rápido y ni lo vas a ver venir, ;)

Tauro

La constelación de las Pléyades y Orion Zeta Reticulli están a tu favor y debes de aprovecharlo porque en las próximas semanas, Satanás se manifestará ante ti en su forma más grotesca e infame. Al principio te jalará un pie o los cabellos mientras duermes pero en el lapso de algunas semanas empezará a profanarte sexualmente y abusar de ti por incontables noches. No te preocupes porque más temprano que tarde te empezará a gustar y al diablo ya no le va a satisfacer que no sientas miedo.

Géminis

Probablemente en los próximos días que haya cuarto menguante, empezarás a notar que te salen ojos, narices, bocas y orejas por todas partes del cuerpo. No te preocupes, es ley de la naturaleza, así lo quiere Dios y no hay remedio para eso. Señal de que debes de aceptarte como eres.

Cáncer

En este mes, si eres mujer, vas a descubrir que todo este tiempo que llevas de vida, en realidad eras hombre y tienes pene. Pero tus papás querían niña y por eso has creído eso todo el tiempo. Si resulta que eres mujer, entonces eres un lesbiano travesti con inclinaciones zoofílicas y eso también lo vas a descubrir este mes. 

Leo

Si estás teniendo planes para tener un hijo este año, abórtalo lo antes posible pues este es el año del mono, o sea el año en que nacen pura gente sin quehacer y borregos que protestan desde sus redes sociales contra el gobierno y asisten a marchas creyendo que luchan por su sociedad, en pocas palabras y como muchos conocen: Chairos, término que por cierto odio pero no conozco otro. Si tu pareja no accede, deberás matarla o provocarle el aborto por la fuerza.

Verga... que diga, Virgo

La luna de plutón está alineada hacia ti y por lo tanto, encontrarás al amor de tu vida. Desde luego deberás ser lo suficientemente fuerte para aceptar el rechazo social, tu familia te dará la espalda y hasta tengas que ir a juicio por enamorarte de alguien menor de 10 años. No te preocupes, el amor lo puede todo, sin importar la edad.

Libra

Tendrás mucho éxito en la vida, una carrera prospera, todas las mujeres se van a querer acostar contigo, tendrás todo el dinero del mundo, gobernarás varios países, ganarás un Nobel y también un Oscar y vas a vivir el tiempo que se te dé la gana. Pero si no eres el que escribió esto, entonces tu familia se va a morir de cáncer, tu morirás descuartizado y un topo violará la cuenca del ojo vacía de tu cabeza decapitada.

Escorpión

Tendrás jornadas de trabajo intensas donde en los momentos menos oportunos y más importantes te darán unas tremendas ganas de hacer popó. Al principio tus diarreas serán controlables pero se te va a acabar el papel y tendrás que reciclar el usado o limpiarte con el calcetín. Ten cuidado porque Marte y Venus están de lado opuesto tuyo, lo que quiere decir que cuando te eches un pedo, expulsarás materias fecales y tu pareja estará ahí para presenciarlo.

Sagitario

Tus genitales se van a pudrir. Si eres mujer, tu zona intima se verá de color verde limón con venas negras bajo la piel. Si eres hombre, sentirás que algo va cayendo de tus pantalones y cuando veas, tu pene se ha desprendido de tu cuerpo. No se preocupen porque es cuestión de estética y existen personas que posiblemente les excite eso. He aquí algunos objetos que te recomiendo usar como pene postizo:

A tu pareja le encantará beber de ahí.

¿Y por qué no?

Cuando la hoja esté dentro del mango, querrá decir que es tu miembro normal pero cuando la hoja se salga del mango, querrás decir que tienes una erección.

De nada.

Capricornio

Toda tu familia se va a morir, pero no te preocupes en lo absoluto. Al no haber nadie que te moleste, ni a quien le tengas que rendir cuentas o mantener, encontrarás felicidad y paz absoluta. ¿Apoco no es lo que los demás signos desean?


Signos que les gusta la coprofilia:

Sagitario
Aries
Géminis
Acuario
Tal vez Capricornio.

Signos que ven porno de viejitos:

Libra
Tauro
Virgo
Aries
Cáncer


Signos que posiblemente son psicópatas y debes alejarte de ellos:

Leo
Cáncer 
Géminis
Piscis
Sagitario


Signos que cagan parados:

Virgo 
Acuario 
Capricornio 
Cáncer 
Aries


Signos que tienen sífilis, nunca tengas sexo con ellos:

Piscis
Libra
Cáncer
Capricornio
Tauro 
Leo 


Espero que estos horóscopos les hayan gustado y sirvan de motivación para sus vidas y que sus ánimos aumenten ¿O para qué otra cosa los leen?

Les deseo mucha mucha paz pero sobretodo mucho mucho mucho amor... del necrófilico.


Este post fue escrito en plan de broma y para nada intenta ofender las creencias de la gente, no te lo tomes en serio o quedarás como un completo estúpido más que el que escribió esto.

10 Cosas que puedes hacer en la Ciudad de México (La 7, la 5 y la 2 me impactaron)

La Ciudad de México anteriormente conocida como Distrito Federal es la ciudad más bella del mundo te guste o no, mucho mejor que  París, Londres y esas ciudades de mierda a las que nunca nadie quisiera ir.

La CDMX es hermosa por sus preciosos paisajes urbanos y su arquitectura moderna y muy compleja.

Si crees que esto es una zona marginada, te equivocas. Si acercas la imagen lo suficiente verás que todas las casas tienen para pagar televisión por cable. n_n

La gente de la CDMX es muy respetuosa, amable y educada.

Están bailando y la de pantalón rosa que casi no salió, estaba haciendo twerking.

Pero sobretodo, la CDMX es la más segura del mundo y lo digo sin el menor temor a equivocarme.

Por eso y muchas cosas más la CDMX es el lugar más hermoso del planeta y creo que si vives aquí o vienes a visitar este paraíso de concreto lo ideal es que te indique las 10 mejores cosas que debes de hacer aquí y disfrutar la ciudad al máximo.

10

Masturbarte en los monumentos más sensuales del antes llamado Distrito Federal, sin importar que estés en vía publica, a la gente no le importará eso. 

Pero mira nomás qué nalgas tiene la Diana Cazadora.

Ve qué enormes tetas tiene el Ángel de la Independencia. Ya me enamoré. <3_ td="">

9

Ir a los tianguis y robarte cosas de los puestos.

Te recomiendo ir al de Tepito, ahí encuentras gran variedad de artículos que puedes hurtar. Ladrón que roba ladrón... xDdddd

También puedes ir al de La Merced y si contratas a una prostituta, puedes negar pagarle.

8

Cagar en vía pública en barrios que son horribles y están de la verga como Polanco o la Condesa o hasta en Reforma. Que no te importe que haya mucha gente, tú bájate los pantalones, caga y mea en plena calle y si no traes papel, límpiate con la mano y luego te la limpias con la  primer pared que encuentres.

Procura no defecar en Zona Rosa porque mientras intentes expulsar un mojón puede que sientas que alguien intenta empujarlo de regreso...

7

Ve a la Cineteca Nacional, ve cualquier película y grita a todo pulmón ¡No mamen, ya quiten esa mierda y pongan Rápido y Furioso o La Era de Hielo!
Como es un lugar donde se fomenta la educación cinematográfica te harán caso.

También puedes gritar: ¡Ya quiten esa pinche bazofia y pongan una de Omar Chaparro o Derbez xddd¡

6

Ir a escuchar misa completamente desnudo en las iglesias más concurridas de la ciudad como La Catedral que está en el Zócalo o la famosa Basílica de Guadalupe. No te pueden decir nada porque se supone que el cuerpo humano es natural ¿No? no debe haber pecado si lo ves como algo completamente normal. Igual puedes ponerte una plantita en los genitales y decir que es tu cosplay de Adán o Eva y que estás en una convención de Evangelios.

Si por alguna razón decides masturbarte a la hora de dar la paz o al tomar la eucaristía, pues ya ni modo.

5

Puedes ir a una manifestación y ayudarle a los policías a reprimir y asesinar a gente subversiva e inconforme. Ellos no te detendrán por hacer su trabajo gratis y sin tapujos.

Seamos honestos. Aunque su causa sea justa o estés de acuerdo con ellos ¿Apoco no te dan ganas de aventarles una granada nomás porque sí? Los que digan que no son pasivos o hipócritas, seguro.

Oh, hablando de explosivos.

4

Ir a las finales de los torneos de fútbol mexicano y aventarles una granada, bomba o cualquier aparato explosivo a la afición del equipo perdedor. Eso aunque no lo creas, presionaría a los equipos a mejorar su rendimiento y a no perder nunca para que su hinchada no muera por sus culpas. Es lo correcto. Si no entiendes el chiste de Ciudad de México y equipos de fútbol (varios estados) Lárgate inmediatamente de mi blog por favor.

Bueno estos no importa si su equipo gane o pierda, tú aviéntales una puta granada. Y si te dan ganas de masturbarte después de aventárselas pues no importa ¿Por qué no?

3 

Empujar a alguien a las vías del tren cuando el metro venga en camino es algo que todo mexicano que vive en la CDMX o visitante de este lugar debe hacer sí o sí. Aparte eso le beneficiará a tu víctima porque si sobrevive escapando del tren entonces será una persona fuerte y merece la vida pero si muere era débil y no servía para nada. Gracias por matarlo.

Si es mucha gente, qué mejor, empuja a los más que puedas. Si es un familiar tuyo, conocido, amigo o pareja pues ¿Qué más da? Prueba si es digno de seguir con vida.

2

Ve a cualquier secundaria de la ciudad, si puedes ir a todas pues ve a todas. Espera cada que salgan los estudiantes y a las muchachitas que ya se vean que alcanzan bien el timbre y que ya tienen con qué, debes pasarles la mano por las nalgas, en la entrepierna o los senos nada más para calar a ver si ya aguantan y si son mujeres de verdad. Ellas ni se van a inmutar porque todos sabemos que a los 15 años todas las mujeres están más experimentadas sexualmente que una actriz porno con 20 años de trayectoria en la industria, así que no hay problema. Si están muy feas o no tienen buenas curvas, no lo hagas, no vale la pena, ya están jodidas para toda su vida. Si eres mujer, igual debes hacerlo para probar quién es digna de tu género.

Yo te recomiendo que no te masturbes, te haría parecer un jodido pervertido sexual o algo peor. Aparte los capitalinos somos gente de principios, por favor tenlos.

1

Ir al seguro, fingir que te cortas pero en realidad tienes sangre falsa preparada y dispararla a los médicos, enfermeras, pacientes y toda la gente que se te cruce sin importar quién sea mientras gritas que tienes SIDA. Eso obvio no será cierto pero ayudará a muchos a mejorar su psicología ante un ataque de SIDA así. Si tienes SIDA de verdad y quieres hacerlo ¿Qué estás esperando?

Tú y yo, salpicando sangre con SIDA falsa en el hospital del IMSS o ISSTE... No sé piénsalo.

Considero que estas son las 10 aventuras más grandes que se pueden vivir en esta inmensa y preciosa ciudad que es la Ciudad de México. Las fotos que comparten en Facebook diciendo que vayas a no sé qué lugares, es mierda aburrida y propagandas. Esto es diversión absoluta y amor por tu patria. De nada perras en celo.


Este post fue escrito en broma y con el único propósito de entretener. Favor de no tomárselo en serio y no ir a hacer pendejadas en nuestra ciudad. Gracias.

4 Cosas por las que la gente sufre y son una estupidez.

Vivimos en tiempos donde la vida se ha hecho más fácil y cómoda, tanto, que tengo la teoría que mucha gente se sorprende más fácil que antes a pesar de que esta generación debería ser menos ignorante (por decirlo de una manera más vulgar, no peyorativa) que las de hace 50 años por poner un ejemplo.

Al mismo tiempo la gente se vuelve más sensible y cualquier mierda que les pase les provoca depresiones y otras enfermedades sentimentales de la forma más fácil posible. He conocido a gente que sufre ansiedad y depresión solamente porque no puede pasar el siguiente nivel de Candy Crush, por eso y más retomaré cuatro grandes pendejadas por las que la gente se empeña en sufrir y hasta provocar suicidios. Espero este post les ayude a abrir los ojos y superar sus penas porque la mayoría de las veces la gente que no sabe que sufre por idioteces hasta que otro se los dice.

Sufrir por no encajar en el mundo.

Vaya forma de empezar. El mundo es un terrible agujero de mierda controlado por dinero y otras superficialidades, incluso si te pones a analizar las obras de caridad, absolutamente todas implican dinero. Definitivamente si deseas ser feliz necesitas dinero, si quieres salir con amigos necesitas dinero, si quieres encajar en una sociedad que basa su convivencia y "amistad" en consumir alcohol necesitas pinche dinero, si quieres jugar videojuegos de la nueva generación también necesitas dinero, si eres hombre y quieres una novia, necesitas puto dinero. Con un mundo en el que se necesita dinero o mínimo lo que llaman todos "actitud" para sobresalir ante la sociedad ¿Para qué vergas quieres encajar en él? Es absurdo, no sirve de nada, que se joda el puto mundo y toda la gente.

¿Para qué quieres encajar en una sociedad elitista y superficial donde existen este tipo de escorias? Ah, y estos son los dos ejemplos más trillados y cliché porque si te pones a buscar más basuras que son famosas, la lista se volverá interminable y ahora imagina todas las escorias que nadie conoce más que en su casa.

Sufrir porque alguien no te ama o está dejando de hacerlo.

Sufrir por amor es el mal que más sufre la mayoría. La gente ni sabe amar pero ahí a huevo quieren que tal o cual persona en el mundo las ame. ¿Qué beneficio te aporta que pinches alguien te ame? Ninguno. La gente solamente quiere a los bonitos o bonitas solamente para coger y después que ambos se aburran reemplazar a lo que una vez creyeron que era su amor y así seguir hasta estancarse con una persona, no hay ninguna ciencia en eso. El amor no sirve de nada más que para perder tu tiempo, tu dinero, tu autoestima y todo lo demás y no lo digo por despechado o dolido, al contrario, lo digo en el mejor plan de todos. La soledad está terriblemente infravalorada y satanizada, que alguien no te ame es un golpe en tu ego y no en tu corazón, imbécil maldito.

Sufrir por amor para que cuando alguien te disque ame sea capaz de destruir tu vida de forma tan miserable como lo hizo esa desgraciada tipa a ese pobre individuo.

Sufrir por la muerte de un padre.

Esto es irónico, ¿Para qué sufrir por la muerte de tus padres si ellos se maldijeron una y otra vez por no usar condón y no abortarte? Cuando eras chiquito, tus padres lo único que ellos deseaban con toda su alma es que te cayeras por las escaleras, te atropellara un carro, cayeras en una máquina trituradora de carne, te quemaras vivo o te metieras en una licuadora gigante y te murieras. Si no me crees somete a tus papás a un detector de mentiras y verás que lo que te estoy diciendo es la verdad única y absoluta de este planeta. ¿Sufrir porque se mueran tus papás? Al contrario debes de estar orgulloso de librarte de tus amos, esclavo de mierda.

Dato 100% verídico: Los padres solamente tienen hijos para que cuando estén muy viejos y seniles, estos hijos les limpien la cola y sufran cuidándolos. 

Sufrir por la muerte de un hijo.

Exactamente, si eres de ese 0.01% de las personas que sí les duele que se muera uno de sus hijos deja te digo que estás completamente ciego/a y que deberías de estar feliz. Los hijos ven a sus padres como esclavistas, verdugos de la vida, estorbos innecesarios, no agradecen que les diste la vida y les limpiaste la cola cuando eran bebés y lavaste sus camisas vomitadas, al contrario ellos quieren que te mueras. Lo correcto es que tú también odies a tus hijos a muerte y no sufras en ningún momento si uno de estos se muere. Al contrario, cada que se muera el hijo de alguien hagan una fiesta a lo grande y festejen como nunca.

Tú les diste la vida, los pariste, no dormiste noches enteras para cuidarlos, les cambiabas el pañal y te fumabas el olor de su mierda, les diste comida y techo, te partiste el lomo y la puta madre para llevar el pan a la mesa y que ellos tragaran, les diste absolutamente todo y estos inútiles te pagan volviéndose rebeldes, drogadictos, alcohólicos, fans de Pxndx, te tratan mal, te reprochan todo y tú ¿Vas a sufrir por su pinche pendeja muerte? POR FAVOR!!!!

Quizás en la vida hay muchas cosas más complejas como sufrir por fracasos constantes, sufrir por enfermedades o no sé qué otras cosas. El problema es tener la psicología para enfrentar cada uno de esos problemas y sufrir lo menos posible o ser completamente estoico como Batman. Amén.


Este post fue escrito completamente en broma y con la intención de entretener, para nada se pretende herir susceptibilidades ni burlarme de nadie. Alguien que por favor me ame. :'(

Cómo saber si le gustas a una chica.

He investigado por toda la red este tema que pone inquietos a los hombres de todas las edades (sí, hasta a los bebés) y parece que todos los sitios hacen un copy/paste masivo sin llegar a nada concreto.

No es para menos, un sitio web que te dice cómo saber si le gustas a una chica te dirá explicaciones de lenguaje corporal que a uno no le importa y que no va a andar analizando a la hora de estar con susodicha fémina. 

El saber si le gustamos a tal o cual chica sí es un motivo que nos preocupa y concierne y si todo lo que has leído en la red no te ha servido para un carajo y hasta te ha desanimado, no te preocupes joven emprendedor futuro de nuestro país, yo te traigo las respuestas definitivas a todas tus dudas.

Si una chica no te da todas estas señales que te diré a continuación, entonces no está interesada en ti, definitivamente.

Si ella se te queda viendo por laaaargos periodos de tiempo, es muy probable que le gustes. No me refiero a que se te quede viendo por ratitos, me refiero a que te observa fijamente por horas y horas y si fuera posible por días y semanas enteras sin siquiera pestañear un tantito.

No importa que tan lejos estés, ella usará binoculares para observarte, y no perderte de vista en ningún momento, incluso cuando vas a cagar, ella te seguirá para observarte tooodo el tiempo que sea posible.

Compartir los mismos gustos es algo muy importante, sin embargo si esa chica se entera que te gusta algo y te dice que a ella también le gusta (aunque la verdad no) es evidencia clara de que le gustas y quiere salir contigo.

Ponla a prueba, si le dices que te gusta "X" banda de rock que ni existe y ella te dice que también a ella le fascina y tiene todos sus discos, le gustas.

Si le dices que te gusta comer ratas vivas y ella te responde que le encantan, es prueba irrefutable de que le gustas.

Si le comentas que eres coprofílico y te gusta la caca, o que eres zoofílico y si te andas dando a la conejita de Zootopia y te responde que ella también le gusta mucho eso, creo que es muy obvio que le gustas.

Si le dices que eres puto y te gusta la verga y te responde que ella también... joder ¿Quieres más pruebas?

Otra cosa muy pero muy importante es el contacto físico que tiene esa chica contigo, si no te voltea ni a ver es obvio que le das asco y quiere que te mueras pero si ya sea por convicción propia o por supuesto accidente (si es tímida) te toca el bulto, es clara evidencia de que le gustas.

Algunos hombres a pesar de esta clara señal siguen confundidos pero es real y pasa, si una mujer te toca el bulto y deja ahí su mano por minutos u horas, es una clara prueba de que le gustas y te desea. 

También aplica que si la tocas y se deja, obviamente le encantas. Haz la prueba, pon tu mano en su seno, en su trasero o entrepierna o en donde se te dé la puta gana y si se deja y hasta te dice que no te detengas, no le encantas, le fascinas. Nada pierdes con intentarlo.

Otra cosa es que si conoce absolutamente TODO de ti, es porque le gustas. Puedes notar esto, si ella conoce donde vives, donde trabajas o estudias, el nombre de tus padres, abuelos, tíos y primos, cuanto ganas, tus calificaciones, el color de todos tus calzones, cuanta pasta de dientes le pones a tu cepillo, con cuantas mujeres te has acostado, si tienes o no circuncisión y a qué edad te la hicieron. Si ella conoce todo eso y más, felicidades, le gustas mucho.

Otra cosa muy importante es que si ella deja que le pegues, es porque está terriblemente obsesionada contigo. Inténtalo, un día puedes darle un tremendo puñetazo en la cara, una patada en el abdomen, un navajazo o un simple escupitajo en la cara y si ella se deja y hasta se pone contenta, es más que obvio que quiere que seas su pareja y hasta te cases con ella y seas el padre de sus hijos.

Esos factores son los más importantes, los reales y los que de verdad te demuestran si le gustas a una chica o no. Eso de que si inicia una conversación contigo, te contesta rápido en el chat, se le hacen grandes las pupilas cuando te ve o pendejadas así, son mentiras, perdidas de tiempo y boberías sacadas de películas hollywoodenses que pitan un color rosita gay la vida, no crean en eso por favor.

Espero que este post les haya sido de mucha utilidad y que puedan conquistar con todo el éxito posible a esa chica que tanto te gusta.


Este post fue escrito en broma y su único propósito es entretener, no se pretende ofender ni agredir a nadie.

3 Cosas que Jesucristo hizo según la Biblia y posiblemente no sabías.

No importa si seas creyente o no, hablar de la Biblia no es cualquier cosa pues es uno de los libros más significativos en la historia del ser humano y seamos sinceros, el 95% o más de los creyentes ni siquiera la han leído completa si no, no creerían en todo lo que dice ahí, joder.

Sin embargo yo como escritor y que ando carente de ideas para relatar algo en este blog, me di la tarea de leerla para saber qué podía encontrar ahí que me inspirara. Aparte de ser un libro del género fantástico que ni Harry Potter podría igualarlo, encontré un montón de historias e información que ni el propio Bergoglio ha de conocer. Siendo honesto, sí, me salté toda la parte del génesis porque casi envejezco y me convierto en momia y esa mierda no se acababa. 

Pero en fin, como sé que al público creyente le gusta lo convencional y que lo que viene en el antiguo testamento posiblemente fue verdad pero está muy feo y está más bonito el nuevo testamento, pues les daré tres hechos que Jesucristo en persona hizo según la Biblia y nunca nadie lo ha comentado y parece que a nadie le importa.

Aparte no sé porqué chingados pero a la gente le gusta recrear y recordar de todas las formas posibles año tras año la muerte de su Dios si se supone ésta fue cruel y muy grotesca ¿Por qué chingados los entusiasma tanto? Y por favor no me digan que porque con su sacrificio salvó a la Tierra porque no es un argumento serio, joder.

Yo no le encuentro nada apasionante ni bello al ver a alguien que fue torturado y asesinado de esa forma, yo creo por el contrario que la pasó muy putas el pobre ahí. :(

Muy mal por la gente que siempre le gusta la parte gore de esta historia.

Regresando a lo principal, aquí les dejo estos 3 datos más bonitos que su muerte. Por favor no me pidan en qué evangelio viene o qué versículo lo dice porque no recuerdo y me dio flojera apuntarlo mientras lo leía, así que pido que tengan absoluta confianza en lo que digo.

1.- Jesús por accidente convirtió un océano entero en vino.

Sí, Jesús se daba largas caminatas por los mares de por ahí, ya saben que en esos tiempos no había Internet o películas para pasar el rato y tenías que perder el tiempo de otra forma, unos caminaban por los desiertos pero Jesús al ser más cool lo hacía en el agua, fuck the system. La cosa es que Jesús al caminar por el mar a veces llegaba a los océanos y cruzaba continentes enteros como todo un campeón que era pero una vez se distrajo y por accidente cayó de narices contra el agua, él no se hundió pero al meter las manos convirtió en vino el océano Pacífico que es el más grande (No me pregunten cómo llegó ahí, yo creo ni el mismo Jesús lo sabía). Se dice que ese ha sido el día más eufórico que ha tenido la humanidad entera pues bebían del mismo océano, los animales del mar estaban permanentemente ebrios pero felices porque obvio el vino que produce Jesús no te puede provocar Cirrosis o congestión alcohólica, sino que te pone en un estado de ebriedad divino y celestial. 

Ya después Jesús por orden de Dios le dijo que ya le bajara y regresara el océano a su estado natural si no se iba a acabar. Se dice que igual por eso también lo crucificaron al pobre. 

"Bitch, i´m fabulous!"

2.- Resucitó a tantos muertos que casi provoca un apocalipsis zombi.

Así es, Jesús cuando estaba chavo y descubrió que podía traer de vuelta a la vida a las personas muertas se le ocurrió ir a varios panteones y ver cuántos muertos podía revivir al mismo tiempo. Yo lo comprendo perfectamente, qué genial sería descubrir que tienes ese jodido poder. Absolutamente miles de muertos se levantaban sin importar que ya estuvieran putrefactos o fueran un completo esqueleto, Jesús de buena fe no quería que existiera ningún muerto sobre el planeta. El problema estuvo que esos muertos devoraban a la gente y eran agresivos por lo tanto Jesús se percató que revivir muertos no era tan cool después de todo.

El maestro bien armado y acompañado de 12 discípulos bien entrenados, tuvieron que hacer un exterminio mundial de zombis que harían llorar de miedo a Milla Jovovich de Resident Evil. Jesús tuvo éxito y las cosas sucedieron ya después con normalidad, solamente resucitó a uno que otro amigo de por ahí y ya.

Vean a la gente que está detrás de Jesús con cara de "Ah cabrón, un zombi qué miedo."

3.- Cuando Jesús se unió a los Avengers.

El mensaje de Jesús siempre fue claro, el propósito no era vengar a la Tierra sino salvarla, pero cuando la cosa se pone difícil pues no queda más remedio que unirse a uno de los grupos de héroes más poderosos de la Tierra.

Desde destruir invasiones de Chitauris o Skrulls, pasando por las amenazas de Galactus de devorar nuestro mundo hasta pelear contra el mismísimo Thanos, Jesús siempre ha estado ahí para defender y proteger el universo entero peleando codo con codo con Thor, Iron Man, Capitán América y Pantera Negra, ojo, todo en el universo 616 Jesucristo no es Ultimate; yo creo por eso sus creyentes lo aman tanto.

Jesús intentó también unirse a la Liga de la Justicia para ser igual de "darks" pero los derechos le pertenecen a Marvel por lo tanto no pudo. Esperemos verlo en Infinity Wars.

Y estoy seguro que la gente se rehusará a creerme. :/

Espero que estos 3 datos te sean útiles y que ahora sepas algo nuevo del personaje más famoso en la historia: Jesús de Nazareth, no para que te vuelvas cristiano o algo así sino como simple aporte cultural. Sean serios por favor.

Espero que todos tengan o hayan tenido una buena semana santa y hasta la próxima.

PD: El papa Juan Pablo II también es de Marvel. Hubiera sido épico que el personaje lo retomara Frank Miller en sus buenos tiempos.

El propósito de este post es en broma y no debe ser tomado en serio ni pretende ofender la creencia de alguien.

Qué hacer cuando tus tíos son una mierda. (Familia de mierda parte 2)

La vida es difícil seas quien seas, se le mire por donde se le mire y uno de los hechos que hacen de esta vida un reguero de mierda es que siempre te encontrarás personas que nacieron para joderte la puta vida y hacer de este bello planeta un lugar asqueroso.

Después de la familia nuclear (padres, hermanos, hijos) está la segunda categoría (tíos, primos, sobrinos) que a pesar de que compartas parentezco con ellos, no significa que debas quererlos o apreciarlos como a tus padres o tus hermanos. Peor aún, si no existe ese aprecio y respeto de ellos hacia a ti yo creo que entonces está equivocado llamarlos "familia". Incluso hay casos en que la familia nuclear es un puto asco pero de eso ya hablamos una vez.

En este post mis queridos narratarios que viven y se alimentan de mi sabiduría les enseñaré a qué hacer con esos tíos que son una mierda, que se dedican a fastidiar la vida y que probablemente desean que tú y tus padres se mueran en un accidente de carro mientras ellos se quedan con toda la herencia que les dejó la pinchi abuelita, espero que les sirva de mucho.

Para saber si tu tío o tía son una bazofia de vaca transgénica con progeria y semen de transexual en el cerebro no es en lo absoluto difícil y puedes darte cuenta de ello incluso si estuvieras ciego-sordo-mudo etc. Pero si después de tantas masturbadas y fallas de memoria como Lolita Ayala no te lo dejan ver claro, permíteme iluminarte ese panal de caca que tienes por cabeza.

Una de las principales características de los tíos de mierda es que suelen ser entrometidos a más no poder, les gusta meterse en la vida de los demás y saberlo absolutamente todo, todo, TODO. Ellos quieren saber qué estudias, en qué trabajas, si tienes pareja o cuándo piensas tenerla, de cuál número calzas, cuántos puntos tienes en tu tarjeta Invitado Especial Cinemex, cuántos bigotes tiene tu gato, cuál es el color preferido de tu amigo imaginario, cuál es el nombre de la cucaracha que vive atrás de tu refrigerador, tu curp entero, el de tu papá, el de tu mejor amigo, qué shampoo usas, etc., etc.

Todo eso lo quieren saber con una finalidad en especial y no es que le importes tanto sino ir a contarle a las demás personas y criticarte, juzgarte de una forma en la que ni el más terrible e infame de los demonios del infierno lo haría y eso no es todo, si ellos viven a lado de tu casa serán capaces de observarte detenidamente a ti y a tu familia minuto a minuto sin perder detalle de nada. Algunas veces fingen que salen a lavar ropa o a esperar al cartero pero no, ellos están esperando ver el mínimo detalle que les parezca malo de ti o tu casa para criticarlo.

Si tu perro caga en el patio y tú sales a barrer 20 minutos después, será la oportunidad indicada para que tu tía Perraquel use eso en tu contra y te critique ante los demás.

Y hablando de vivir a un lado de tus tíos, otra principal característica de los tíos de mierda es que ellos desean con fervor y locura quedarse con tu casa y tirarte a ti y a tus hermanos a la calle cuando tus papás se mueran, créeme, ellos se masturban agresivamente pensando en eso todo el tiempo.

Otra característica muy importante es que ellos creen que tienen control y autoridad de ti, incluso más que tus putos padres... ah no que diga, que tus papitos bonitos. Suena como un chiste que me acabo de inventar pero no, de verdad existe. Nunca falta el tío Putomás que cree tener más autoridad en tu casa que el propio gobierno, toca la puerte fuertemente intentando derribarla y te grita de la forma más prepotente y pendeja puta posible para que simplemente le bajes el volumen a la tele o a algo bien pendejo que no les afecta pero todo sea para fastidiarte.

Si tu tío Putomás o tu tía Perraquel cumplen con alguna característica que acabo de mencionar, entonces llegó la hora de que hagas que el peso de la justicia haga caer sobre estas porquerías de gentes y les apliques los castigos pertinentes que estoy a punto de nombrarte.

Grafitearles el zaguán.

Puedes grafitearles cualquier palabra entre más peyorativa mejor, he aquí una selección personal de palabras:

-Hipócritas

-Pirujas

-Pendejos

-Comemierdas

-Pinches caras de verga de simio araña

-Depravados

-Bebedores fervientes de semen.

-Coprofilicos sodomitas

-No sé, los odio. xD

-Delincuentes

-Entren a robar a esta casa

-Pedófilos

-Aquí viven familiares de Peña Nieto. :v

-Los que viven aquí violan a sus mascotas. :'v

Al leerlas parecen simples palabras tontas que no tienen ningún peso pero créeme que escribirle eso en la puerta de la casa de tus tíos de mierda les afectará de cierta manera.

Rayarles el carro

Si se estaciona afuera de tu entrada y no te dejan salir, lo justo y lo que cualquier persona normal debe hacer es sacar un picahielo y rayarles el carro con un odio y una saña que se arrepentirán de haberse estacionado afuera de tu casa, incluso si no son tus tíos y son simples vecinos, rayales el puto carro con la forma de un pito gigante.

Si algún día ves a tu tío o tía en la calle aviéntale huevos. Yo sé que el kilo está muy caro pero en el nombre de la justicia y del todopoderoso lo vale cada centavo. Si no tienes dinero pero quieres llevar a cabo tu acto, puedes bajarles los pantalones y echarte a correr, tomar un puño de polvos pica pica y aventárselos a la cara, orinarlos o arrancarte vellos púbicos y ponerselos en el hombro.

Pide muchas pizzas a sus nombres y a su dirección.

Esto es algo muy cliché pero valdrá la pena, si puedes tener acceso a sus tarjetas de crédito, compra televisiones, celulares, carros, otra casa, etc.

Manda un mail a su jefe en el trabajo.

Esto consiste en hacerte pasar tu primo y escribirle un mail al jefe del trabajo de tu tío/a y decir que te maltrata y abusa sexualmente de ti y te tiene amenazado de muerte, puedes agregar de paso que tu tío dice que su jefe es un idiota y se masturba viendo "La CQ".
Si no pierde el trabajo y va a dar a la cárcel por ese mail al menos tendrá un momento horriblemente incomodo.

Solicita ayuda de los cholos de tu barrio.

Simplemente debes de entrar a la calle o lugar donde se reunan los cholos, chakas más maleantes de tu colonia y avisales que tus tíos de mierda andan diciendo que son maricones y tienen origías entre ellos mismos o que sus madres se las cogió un simio con sindrome de down y por eso nacieron ellos. Los cholos escucharán tus palabras y tomarán cartas sobre el asunto.

Amigos qué creen, que mi tío anda diciendo que ustedes tienen el culo tan abiertísimo de tanta violación que ya ni sienten cuando cagan o se echan un pedo y la hermana del líder de esta banda es bien puta y la mama por 5 varos, con gusto les doy la dirección de mi tío y su teléfono.

 Acúsalos de infidelidad.

Esta técnica requiere más ingenio que otra cosa. Debes de escribir una carta hacia tu putío o tu putía e indicarle en esa carta que viste a su esposo/a con un amante y ese amante es familiar tuyo y por eso se lo haces saber. Se la echas por debajo de su puerta y huyes sin dejar pista. Si no se divorcian o se matan entre ellos, alguna otra cosa muy mala va a pasar, se los aseguro.

Siempre recuerden mis queridos amigos, nunca se deben dejar de la gente sin importar que estos disque son familiares. Si alguien te da 5 o 6 golpes tú regresa uno pero que sea más fuerte que esos 6 juntos.

Lean la parte 1 que prácticamente es la misma pendejada que este post (no soy muy creativo): http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/familia-que-mierda-es-eso.html

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Este post fue escrito en broma y su único propósito es entretener por lo tanto no debe ser tomado en serio... a menos de que seas un sociópata.

Si sufres de "PJM" deberías considerar morirte.

Primero que nada ¿Qué chingados es el PJM?

El "PJM" (por sus siglas Presencia Jodidamente Molesta es una enfermedad congénita que padece una de cada 10 personas en el mundo, es intratable en el 99% de los casos.

Los pacientes que sufren "PJM" suelen ser irritables, caerte mal solo con verlos llegar y sufren una pendejez crónica-degenerativa. Puedes identificarlos de forma natural, no cuesta mucho trabajo a menos de que también sufras esa pendejada.

Las personas que sufren "PJM" presentan las siguientes caracteristicas:

-Siempre están hablando (nada interesante).

-Intentan caer bien a todas las personas y no lo logran.

-Si son hombres se convierten en sanguijuelas de las mujeres que les atraen, aunque ellas no los quieran o no los pelen ahí están chingue y chingue los cabrones.

-Suelen hacerle bullying a sus amigos (si es que los tienen) y hacen bromas pesadas pero todas ellas muy pendejas y carentes de gracia.

-Son excesivamente entrometidos.

-Son idiotas y nunca piensan en las consecuencias de sus actos.

-Son encimosos.

-Por más que intentas hacérselo saber jamás comprenden que caen muy mal.

-Llaman "envidiosos" a sus detractores.

-Tienen pésimo gusto en todo.

-Intentan hacerse los interesantes, locos o creativos y desde luego que no lo son. Obviamente.

-Siempre quieren hacer saber su opinión aunque a los demás no les importe ni les sirva de algo.

-Lo único que provocan son unas tremendas ganas de golpearlos inmisericordemente y después quemarlos vivos.

-Si son mujeres son extremadamente arrogantes.

-Siempre la cagan.

-Siempre quieren llamar la atención.

-Creen que son elocuentes en todo lo que hacen... exactamente, tampoco lo son.

Si eres lo suficientemente inteligente para darte cuenta de que sufres PJM todavía estás a tiempo, no de cambiar porque el daño que provocaste es irreparable, pero sí para suicidarte y que no dejes crias en este mundo (si es que las tienes debes matarlas también).

Si conoces a un pariente o amigo que sufre PJM hazle saber su terrible situación y si no lo entiende, mátalo de la forma más retorcida y salvaje que se te pueda ocurrir. O al menos dale un fuerte puñetazo en esa maldita cara estúpida que tiene.

Por un mundo sin "PJM" 

Si estás interesado en suicidarte te recomiendo leer esto, te será de mucha ayuda:

6 Divertidas formas de suicidarte

Espero empezar a cambiar el mundo con esto. C:



Esta entrada fue escrita en broma y no debe tomarse en broma... ¿O sí?