Cosas que te encuentras en Facebook

Facebook se ha convertido en el medio más fácil para conocer a la gente, sus gustos, intereses, actividades, etc. La juventud de ahora sufre de un problema muy común, el no saber expresarse escribiendo y eso sucede porque la gran actividad de leer la han cambiado por ir a bailar perreo o salir con los ''vales'' como ellos dicen pero bueno cada quien es dueño de sus actividades lo único malo es que no nutren su mente un rato.
Bueno he aquí las cosas más raras y burdas que me he encontrado en el facebook a vísperas de ser ''hackeado'' jaja.

La más original sobre todo por su nombre de usuario y su forma ''brillante'' de escribir 3 palabras

Mucho cuidado con ésta chica, más si eres metalero. Una chaka podría grafitear tus playeras de Metallica

Aparte de su complejo incha y su nivel de arrogancia te afirmo que todavía tenía 4 párrafos más hablando mamada y media.

Miss Social no aprendió a usar los puntos y las comas :(

No lo dudamos Mauricito eres muy ''eSpEsiAl''

Si como escribes te ven, ni ella misma se aceptaría y la gente no ''chunda'' tampoco la aceptaría

En verdad, no escribas así, te ves mal y pierdes la seriedad ante la gente (y aveces también el respeto)

Se ofrece recompensa al que lea los 932726 renglones que don Cesar nos regala en su gran itelecto, sabiduría e inteligencia gramatical.



Lo peor de Cesar 2, no es la burda fuente que encontró, lo peor es que ni el inglés se sabe bien.

No sé si sea un mal karma o una gitana lanzó un holocausto de estupidez humana para desquitar su odio a la sociedad, pero hay en común entre toda esta gente.... su pasión por el Reggaeton!!!
No digo que escuchar tal género sea asesino de neuronas pues el requisito que necesitas para escucharlo es precisamente carecer de ellas y dar tu número de teléfono a todo aquel que encuentre tu perfil

No se quejen de que Facebook es el medio más fácil de vigilar a las personas para después estafarlas

Sin comentarios... bananero, burdo, sin sentido...

La religión es el opio de la humanidad

Las fotos no se quedan atrás, lo que estás a punto de ver puede provocar reacciones fuertes como vomitar, risas tontas y ataques de confusión, se recomienda discreción

Y yo que pensé que mis bromas eran malas

No me preocupa los colores tan maricas que usa ni la falta de cultura que posee, ¿¿en qué diablos pensaba cuando editó la foto??

Ahora imaginate si el tipo estuviera feo...

La inmadurez que representan nuestros amigos de facebook no los culpa de escribir y subir lo que se les ocurra en facebook, en fin son libres de hacerlo. El problema es cómo te ve la gente. Sí, el mundo está lleno de porquería, pero para eso las nuevas generaciones (nosotros) lo tenemos que arreglar. 
Imaginate un mundo en el que gobierne un tipo que se hace llamar ''Guapo Chulis'' y su forma de escribir terrible, me importaría poco es más estaría agradecido de que una guerra nuclear se llevara a cabo o un asteroide destruya el planeta y se lleve al infierno a los fanáticos de San Judas Tadeo que si le tuvieran mucho respeto y aprecio no cometerían la ''gracia'' de ir a inhalar activo afuera de su iglesia.
Si alguien comprende lo que digo espero haga lo posible por no llevar más a la mierda y cambiar para bien las generaciones que siguen.

Ahh por cierto:

Eh????????????????????????????

Buen día a todos.

Harry Potter No Me Gusta

Recordando hace unas pocas semanas la fiebre de Harry Potter y su esperado final, decidí escribir esto ya que estoy seguro de que soy uno de los pocos seres en el planeta que le vale verga si la historia va a concluirse, si Harry tiene hijos, si terminó vendiendo discos piratas en el mercado, etc. 
Mis razones no vendrán acompañadas del muy común pretexto de: ''Harry Potter es un plagio de varias historias clásicas como El Señor De Los Anillos'' la verdad no conozco la historia de éste personaje para atacarla con tal argumento, pero lo que sé es que el género de fantasía no es único para Tolkien pero bueno eso es entrar en harina de otro costal, he aquí mis argumentos.

Harry Potter no es mi héroe.

Al ver a Harry Potter con su aspecto nerd, flacucho y disparando un moco azul con una varita de hechizos (se le pueden dar otros usos como violar analmente al enemigo con la varita) se me hace algo afeminado y un poco limitado. Un verdadero héroe es un asesino destructivo con una metralleta volando cabezas como si fueran sandías explotando y aventando granadas por ahí.

Héroe afeminado y mirada de pedorro homosexual ¿Tú te identificas con este tipo?

Un gran héroe masculino con el que todo hombre debe identificarse y tomar como ejemplo en la vida.

El Villano de la Historia no me es Interesante

Algo muy importante en cada historia es el villano, si no, el héroe no tendría ningún chiste y la historia sería una vasca apestosa con cara de pene amputado. Harry Potter tiene su villano principal Lord Voldemort. Un villano que no es intimidante, si se muere o mata a Harry Potter me viene valiendo verga y me importa un pito quien gane de estos dos. Lord Voldemort no tiene nariz, según tengo entendido por una representación a una serpiente (que me corrijan si me equivoco) para darle un aspecto más mórbido, jodido e intimidante lo que me hace pensar que en dado caso le hubieran puesto piel de escamas o colmillos venenosos pero una nariz!!! joder cualquiera pensaría que se quitó la nariz con gripa para cambiársela por una sana (como los comerciales esos) y olvidó la refacción en algún lugar.

Un villano que pretende intimidar por su falta de nariz

Un villano más jodido y más intimidante si no me crees, ¿¿Qué prefieres, ser violado/a por Voldemort o a manos de éste hijo de puta?? ;)

Emma Watson es Puta

Emma Watson es puta y lo más barato del asunto es que existen putas peores en el planeta, así que ni una buena puta puede ser, me cago en la puta.

Puta

Puta, drogadicta, pésima artista y disfuncional, en pocas palabras una puta hecha y derecha

Master Pro Evolution de las putas

Odio a Dobby

Es un Gollum pero homosexual, el personaje da lástima en lugar de parecerte simpático y su voz es aguda porque es maricón, odio a los personajes que te quieren provocar ternura y te son repulsivos.
PD: Qué bueno que se muere en la penúltima película...

Mira la cara de maricón triste que tiene el puñetero éste, lo odio!!!

Mucho más simpático, no tiene voz de gay y es muy masculino metiendo su pinga de robot a todas las computadoras y naves

La Varas Mágicas no son Armas
Una varita mágica no parece ser una poderosa arma que te proteja ante los males más peligrosos que te puedas enfrentar, te imaginas a la policía y el ejército mexicano enfrentándose al narcotrafico con varas mágicas, se perdería el misticismo patriota que representa un narcotraficante.



Repito, para meterla en el ano de tu enemigo es ideal

Sublime arma, digna para asesinar a tu enemigo a plomazos

La verdad ya me dio flojera y no quiero seguir escribiendo, pero la verdad el propósito de la entrada es entretener y es humor puro, no lo tomes en serio. Todas las personas tienen gustos distintos y yo respeto el gusto de la gente y no debo atacar algo que sea bueno o malo la gente lo compra y lo disfruta. Que tengan buen fin de semana todos.

Invasión del mundo: Batalla Los Angeles en mi opinión.

Dirigida por Jonathan Liebesman, llega a los cines Battle: Los Ángeles basada en el suceso de las luces en Los Ángeles en el año 1941, la película trata sobre un pelotón de marines al frente de un ataque extraterrestre. La historia para empezar sufre del síndrome de ser típica, típica porque ya en todas las películas de invasiones extraterrestres invaden por recursos humanos que es algo ya bastante repetido y típico en los conflictos de soldados, entre veteranos, novatos y héroes.

En mi opinión no me gustó, no puedo decir que es una mierda asquerosisima y putrefacta como Skyline, pero tampoco se merece en solo decirle mala, eso pasa cuando un director sin mucho peso como Liebesman director del pésimo filme La Masacre de Texas: El Inicio y otra cuyo nombre no recuerdo crea una película que involucra en el gran y jugoso mundo de la ciencia-ficción. La acción es típica en un filme bélico, te entretiene ver toda la destrucción, los disparos y eso pero la historia es muy mala y en día debes de tener un gran ingenio para vender una película que desde hace varios meses ya prometía ser el nuevo éxito en las salas de cine por las campañas publicitarias y los trailers que aparecieron en Internet. La música en la película.. coño, hubo música en la película?? los diálogos aburridos, y los personajes no tenían propósito, al parecer se sentían John McClane enfrentándose a unos extraterrestres que de buenas a primeras te imaginabas que iban a ser un modelo parecido al protagonista del videojuego: Super Metroid, pero ya que los logras ver bien, me parecieron una especie de robot-cabeza de pulpo, prótesis cyborgs y un disparador en lugar de mano, sin chiste y creo que si cualquier armada sudamericana o centroamericana atacara a Los Ángeles, sería lo mismo, nada fuera de lo normal encima de que Los Ángeles es la ciudad con la peor suerte de la historia del cine pero qué bueno que ahí se encuentran los héroes más grandes del mundo y siempre salvan la ciudad porque no hay otro jodido lugar donde puedan acontecer este tipo de hechos.
Conclusión: no la veas, no te pierdes de nada, ni de efectos especiales buenos vaya...

5 Cuentos Nocturnos

La verdad se me ocurrió realizar esta nueva entrada para marcar mi regreso al blog después de varios meses de ausencia y que mejor que creando estos 5 cuentos cortos que llegaron a mi mente mientras cagaba, por alguna extraña razón (llegaron a mi mente).

5-El dildo asesino
Era una chica adolescente de 15 años que un día le regaló su mejor amiga un dildo, la chica extrañada por tal objeto decidió encontrarle un uso, al otro día tomó el dildo y se lo clavó en un oído y murió instantaneamente.

4-Los hombres de negro
Un día caluroso de verano unos hombres de negro pasaban fuera de mi casa, pensé que eran los hombres que tenían contacto con extraterrestres y perseguían a la gente que sabe de ellos, los seguí con la esperanza de poder averiguar un nuevo misterio, entraron a una casa de color turquesa y al acercarme me di cuenta de que llegaron a un funeral por eso estaban de negro.

3-Sangre vaginal
Una vez en el colegio por esos años de 1994-1995 recuerdo que estaba en el patio escuchando un poco de música Grunge que estaba muy de moda en esa epoca, una gota de sangre cayó en mi frente, pensé que era un cadaver o peor aun el cuchillo sangrante de un asesino psicópata, pero la sangre caía desde el techo, subí al siguiente piso para investigar y me enteré de que en los baños de chicas hay un gran agujero, menos mal que no me cayó mierda.

2-खूनी तांडव
यह एक तांडव में एक बार गया था, एक चाकू खींच लिया और एक को आंत से सीधे घुसना महिला खुला है, हम उनके रक्त में लिप्त और उसके सिर काट में आया और मुझे आनंद के लिए एक पादना छोड़ा


1- La casita del árbol
Era una casita en el árbol y un día llovió y la casita del árbol falleció, cuidamos a sus hijitos casitas y a su esposa casita y me siento mal porque antes de que muriera la casita del árbol me embarazó a mí, no sé que hacer.....
 
Bueno espero les hayan gustado, los hice con todo mi amor y afecto para el público, me iré a cagar esperando a que se me ocurran más de estas tremendas obras de arte.

El otro día hice una animación en GoAnimate

Las tareas de la escuela cada vez van evolucionando junto con el hombre. Antes en mis tiempos, las tareas se entregaban con ayuda de monografías que comprabas en la papelería y cosas así, pero en la modernidad la tarea es leer libros y crear animaciones por Internet. 
Resulta que ésta web te permite crear tus animaciones profesionalmente si no sabes dibujar. La tarea era representar el libro ''México Barbaro'' en una pequeña mini-animación y bueno, llegó la hora de presentarles lo que yo mismo creé y si no te gusta es porque eres un maricón y vas a morir asfixiandote con uno de mis mojones.
La animación tiene faltas de ortografía a propósito.
GoAnimate.com: México barbaro by Iron Christ

Like it? Create your own at GoAnimate.com. It's free and fun!

Los 50 cantantes y grupos que más odio

¿Alguna vez haz escuchado a cierto cantante o grupo que te hace vasquear con sus canciones? Es como cuando comes algo y que ese bocado te sepa a pura mierda y decidas inmediatamente escupirlo y hasta vasquear y si no es suficiente cagar, orinar y de paso sacarte todos los mocos. Pues así siento yo al escuchar éstos grupos y cantantes de la música "popular". 
De tan sólo escuchar las notas musicales y la voz de esas personas parece que un mensaje que solamente recibe el subconsciente te dice ''hola soy la mierda hecha música y vengo a torturar tus oídos y de paso tu cerebro por unos cuantos minutos, gracias'' A todas éstas gonorreas andantes las he enumerado y en verdad les deseo una trágica muerte en la que mueran sentenciados a la demoledora de carne y sean horneados en lindos pays y se los vendan a sus madres e hijos al estilo ''Sweeney Todd''



Se encontrará tu artista favorito entre toda esa carne?

 La lista no tiene orden así que para mí todos los siguientes son la misma mierda, el motivo que los odio es simple, los odio y punto.

50- Enrique Iglesias
49- Cristian Castro
48- Edith Márquez
47- Kalimba
46- Ninel Conde (¿acaso esa retardada canta?)
45- Charlie Montana
44- Calle 13
43- Victimas del Doctor Cerebro (Pseudo-oscuros pendejos)
42- Porter
41- Inspector
40- Tiziano Ferro
39- Kumbia Kings
38- David Bisbal
37- Cradle of Filth
38- Ely Guerra
37- Mijares
36- Especimen
35- Tatuaje Vivo
34- Banda Bostik
33- Benny Ibarra
32- Thalía
31- Los idiotas que cantan ''Pásame la botella''
30- Miguelito el simio reguetonero
29- Moenia
28- Fey
27- La Arrolladora no sé que
26- Pequeños Musical
25- Los Picadientes
24- Moderatto
23- Belindia jajaja
22- Jeans
21- Slipknot
20- Lucía Méndez
19- Maelo Ruiz
18- Paulina Rubio
17- Alessana
16- The Jonas Brothers
15- La Leona Dormida (Puta Desquiciada)
14- Cradle of Filth (Ya sé que ya lo puse, pero me vale verga y significa doble odio)
13- Cartel de Santa
12- Yahir
11- Juanes
10- Ricardo Arjona (Muérete Maldito)
09- Don Omar
08- Todos los cantantes habidos y por haber en ''La Academia''
07- Tokio Hotel
06- Nigga
05- Justin Bieber
04- Limp Bizkit
03- Timbiriche (Ya puse varios integrantes, pero que chinguen a su madre otravez)
02- Daddy Yankee
01- Todos los que por desgracia olvidé su nombre pero no se salvan los maricones.

Si no estuvo el  nombre de quien más odias, me vale verga, es mi lista y te mueres si no te gusta. Y si tu artista preferido se encuentra aquí, felicidades!! ascendiste de ser un moco a una vasca.

 Esta entrada fue escrita en broma, no te la tomes en serio.

El otro día fui raptado por extraterrestres

Era una noche fría y tenía mucho sueño, los parpados me pesaban tanto que en cualquier momento podía caer dormido. Se oye un zumbido, pero no importa es un zumbido cualquiera y empiezo a dormir profundamente, mis sueños son vagos y empiezo a tener pesadillas y me despierto rápidamente. Mi cuarto es muy oscuro pero algo no anda bien el zumbido de hace rato se ha vuelto poderoso, es un zumbido grande pero no fuerte, me levanto y veo por la ventana a la calle y veo un panorama limpio y tranquilo, la ciudad duerme. Volteo al cielo y veo una gigantesca nave que es la que hace ese zumbido.

No supe que hacer en el instante, sólo corrí a mi cama y me cubrí con mis cobijas porque me dio miedo. De pronto una luz fosforecente iluminó absolutamente todo, lo primero que pensé es que iban a disparar un rayo destructor y acabarian con la ciudad en tan poco tiempo pero no sólo iluminó el panorama.
De pronto el zumbido desapareció por completo, lo más probable es que el platillo volador se haya marchado, pero lo interesante estaba por suceder.
Se empezaron a escuchar pasos en la azotea, no hay duda, estaban llegando. Algo pegó en mi ventana pero no la rompía hasta que vi que se estaba abriendo y sí, se abrió la ventana pero no entró nada.
Me cubrí con mis cobijas y por curiosidad asomé un ojo y lo primero que vi fueron 3 siluetas humanoides, más tarde me daría cuenta de que eran grises.

No sé cómo pero de un momento a otro ya no estaba en mi cama, estaba en algo parecido a una camilla de hospital y la luz no me permitía ni abrir los ojos. Vi a mi alrededor a muchos grises con trajes negros viéndome, les pedí piedad ya que he oído mucho de que a la gente abducida por extraterrestres los someten a cirugías dolorosas. Pero lo que me daba más temor era que no decían nada sólo me observaban y el festín de torturas comenzó.
Primero introducieron un tubo por mis fosas nasales el cuál succionaba de mi sangre y era bastante doloroso, después por el mismo conducto me introducieron una sustancia que yo sentí vizcosa mientras claramente sentí como me abrían el abdomen y sus manos extremadamente frías. El dolor era tal que no descartaba la idea de morir en ese mismo instante. Pero sólo vi como una máquina que descendía portaba una pequeña rueda estilo ''corta-pizza'' iba directo a mi ojo y de ahí ya no recuerdo nada. Al otro día amanecí con las cicatrizes que parecían de una verdadera cirugía pero más terroríficas. Los estudios del IMSS e ISSTE me detectaron cuatro metales de origen desconocido en el esofago y una roca lunar en un la parte posterior del cerebro, he notado que mis flemas han cobrado un color azul y mis gases intestinales suenan a una red conectándose a la web, pero estoy seguro que fui estudiado para una posible invasión.