7 obras de arte arruinadas involuntariamente.

Hace poco la obra de Carlos IV mejor conocida como El Caballito fue arruinada disque irreparablemente a causa de una restauración fallida. En pocas palabras querían mejorarla y la cagaron más. 

El cabrón responsable usó acido nítrico para limpiarla cuando esa sustancia dejó de usarse desde los 50's por su efecto corrosivo.

¿Fue una cagada involuntaria?

En este caso fue una negligencia, pues los responsables si se dedican a limpiar y restaurar obras pues deben ser expertos o de menos saber qué sustancias utilizar para no dañar la puta obra a menos de que contrates a cualquier franelero a que la lave y restaure.

He aquí un antes y un después de la obra.

Pues bueno aprovechando esto, hagamos un recuento de las obras de arte que han sido dañadas a niveles de los que son imposibles de recuperar. Tiempo de esfuerzo y trabajo de varios artistas echos mierda en el lapso de segundos.

Les presento 7 obras de arte que involuntariamente fueron arruinadas.  

7) Un dueño de un casino de las vegas sin querer queriendo le dio un codazo a la obra ''El sueño'' de Picasso, el pequeño accidente le costó 90 millones en repararlo y qué bueno que esta obra sí tuvo reparación. 

6) Esta es una de las más graciosas. Un visitante del museo de Cambridge no se amarró las agujetas o tal vez se le desabrocharon y no se dio cuenta y el tipo tropezó apachurrando 3 putos jarrones chinos del siglo XVII, obviamente los jarrones no tuvieron reparación.
Así que antes de entrar a un museo, asegurate de tener las agujetas bien amarradas JAJAJAJA.

 

5) Pobre Picasso, otra de sus obras: ''El Actor'' en el museo Metropolitano de arte en Nueva York fue rasgada cuando una mujer tropezó accidentalmente. 

4) La obra ''When it Starts Dripping from the Ceiling'' de Martin Kippenberg fue irreparablemente dañada después de que un empleado de limpieza creyó que la obra estaba manchada e intentó limpiarla. Bueno, cualquiera podría confundir que la obra está un poquito sucia o hasta mal construida jaja.

3) Esta historia todos la conocemos. La señora Cecilia Giménez pensó que la obra el Ecce Homo del siglo XIX le hacía falta un pequeño retoque, así que de buena fe y con todas las buenas intenciones del mundo ella tuvo la iniciativa y le dio ese pequeño retoque que la obra necesitaba:

 

2) Una obra del señor Lucian Freud (que no se sabe cuál es) que iba a ser subastada en Londres fue a la basura, pues unas personas creyeron que la caja donde venía estaba vacía y la destruyeron para irse directo a la basura. Dado a que no sé cuál obra es pondré este retrato.

1) Unos jóvenes protestantes de Francia en 1992 acabaron con unas pinturas rupestres paleolíticas cuando ellos trataban de limpiar unos graffits sin darse cuenta de que estaban jodiendo también el arte antiguo.

En la historia muchas obras de arte han sido dañadas intencional e involuntariamente, pero creo que una persona que daña involuntariamente una pieza de arte sufrirá siempre más culpa que uno que lo hace intencionalmente.

Reseña: La Maldición de Chucky.

Se dijo varias veces que la película iba a omitir las dos películas: ''La novia de Chucky'' y ''El hijo de Chucky'' hasta que el director confirmó que la película se situaba después de ésta última.

Por cierto el director Don Mancini ha escrito absolutamente todas las películas habidas de Chucky, así que si te lo preguntas, él mismo dejó de tomar en serio su propio personaje en las últimas dos películas.

En esta nueva entrega estrenada directamente en DVD y Blu-ray, la película se anunció que volvería a ser de terror y no de comedia, por lo tanto Chucky volvería ser un personaje serio y no se iban a andar con payasadas a la hora de matar.

Es difícil esperar mucho de una película que ni siquiera se estrena en los cines, la mayoría son de bajo presupuesto y lo único que puedes esperar de ellas es una historia más o menos decente. Al final no todas, pero sí muchas en especial de terror o de ciencia ficción resultan ser un bodrio.

La maldición de Chucky ya que es una película de bajo presupuesto y que está en gran parte rodada en una casa y con escasos actores ¿Qué carajos se puede esperar de ella?

Muchas muertes crudas y algunas veces graciosas, un antagonista con una inteligencia agudísima que siempre va un paso adelante del protagonista y que encima ser un muñeco de plástico no es impedimento para llevar a cabo una gran masacre, que el protagonista viva una pesadilla en carne propia y que no tenga fin.

Pues bien, la película carece de todo eso, para empezar el diseño del muñeco es una mierda.

¿Qué mierda es eso? Chucky parece un luchador gay de la triple A; es impresionante que de un diseño simple que pudieron reciclar de la primer película, hayan hecho un desastre.

El diseño del personaje según el trailer nos iba a mostrar a Chucky en su aspecto siniestro, un poco más simple, con ojeras y sin tantas ridiculeces encima para causar miedo, pero el trailer es publicidad engañosa, he aquí el verdadero aspecto de Chucky malo:

Oh, qué gran parecido tiene al de las películas de la novia e hijo.

¿Era mucho pedir un Chucky decente, sin la cara cocida y sencillo pero intimidante como el de la primer película?

Este sí es un verdadero y jodido Chucky

Otra cosa en la que falla la película es que las muertes son muy absurdas y trataré de no spoilear (si es que existe alguien que quiere ver esta basura) Para empezar, poco o nada se esforzaron los actores y el director para hacer que las muertes fueran por lo menos un poquitito realistas.

Un ejemplo: Si vemos un muñeco asesino con un cuchillo de carnicero que nos tiene acorralados y nos quiere sacar un ojo, ¿Qué es lo más correcto?

a) Hacer hasta lo imposible por salvar tu puta vida, que va desde gritar algún tipo de auxilio o enfrentarte cuerpo a cuerpo con un puto muñeco de plástico armado. 

b) Dejarte sacar el ojo

Si escogiste la b, ok está bien, pero por lógica creo que si Chucky te va a sacar el ojo, vas a responder con una acción, como por ejemplo vas a mover la cara a la hora de que te ataquen o ya de menos, vas a cerrar el ojo. 

En esta película Chucky le saca el ojo a un personaje y la actriz ni siquiera parpadea, al parecer hasta le urgía que le sacaran el puto ojo.

''Oye Chucky tengo una basurita en el ojo, ¿me ayudas a sacarla? Usa el cuchillo si quieres, no hay ningún problema''

En una de las primeras escenas, Chucky echa veneno para ratas en la cena de uno de los personajes, la escena te deja en suspenso y hace que te preguntes ¿A quién carajos le va a tocar cenarse el veneno? Lamentablemente eso casi no sirvió de nada pues uno se espera que algún personaje se empiece a morir envenenado, pero no es así, ni siquiera dejan en claro quien se come el veneno ¿El cura? ¿La niña? se puede suponer que el cura es el que se come el veneno, pero de todos modos ni se muere a causa del veneno sino de otra muerte algo exagerada que posteriormente sale.

Otra cosa que quiero mencionar es que la calidad de los diálogos es muy pobre y muchos son innecesarios y hasta torpes. 

''Mamá, Chucky dice que Dios no existe y que eres una puta arrabalera lesbiana que se folla a la niñera y mi papá es impotente sexual''

''Amor ya te he dicho que no digas palabrotas antes de dormir''

Si la película no se puede tomar en serio a sí misma, mucho menos uno como espectador lo va a hacer. La historia de la película es muy floja y el final es un conjunto de ''sorpresas'' que no sorprenden a nadie. 

Semejante bodrio que no vale la pena ver y mucho menos comprar.

Si nunca viste la primera Child's Play esa por favor corre a verla es un clásico del terror y es excelente, si te gusta la primera posiblemente le des una oportunidad a la segunda película y hasta a la tercera que no están nada mal. A menos de que seas fan, puedes verte las de la novia y el hijo de Chucky con la advertencia que ya no son de terror sino de humor y ya si eres muy pero que muy fan ver La maldición de Chucky aunque créeme no te va agradar el resultado final y la escena al final de los créditos no cambia absolutamente nada.

Mi puntuación 3 cuchillos ensangrentados de 10.

Reseña: Dragon Ball Z La Batalla de los Dioses.

Hace más de un año que escribí en este humilde blog acerca de los primeros rumores que había de la película y no duró mucho la espera y La Batalla de los Dioses llegó a los cines.

Era obvio que la película llegaría a Latinoamérica por todo el negocio que se hace detrás de algo gordo como Dragon Ball, si en Japón fue todo un éxito pues era lógico que aquí en Latinoamérica que hay un número de fans tan colosal daría más ganancias.

La película nos cuenta una historia situada tiempo después de la pelea de Majin Boo y el despertar del dios de la destrucción que busca al super saiyajin dios con el que soñó y bla bla bla muchas cosas que ya todos saben.

Vi la película en la función de medianoche y era de esperarse que el cine estuviera LLENO, a las 12 de la noche completamente lleno de personas de todas las edades, bueno menos ancianitos. Ya en la sala de cine la gente tenía un ambiente casi como si fuera un concierto. 

La gente gritaba y cuando se inició el intro de Toei Animation todos gritaban emocionados y una voz empezó a corear ¡Gokú! ¡Gokú! ¡Gokú! y muchos en la sala le siguieron, en el transcurso de la película llegó el silencio que indicaba la atención absoluta, al final todos aplaudieron.

Yo escuché a toda la gente reírse con la mayoría de los chistes y lo acepto, yo también me reí varias veces. Hay que aceptar que la película tiene un montón de chistes infantiloides pero no me parecieron excesivamente ridículos.

A la película le encontré algunas cosas que no me gustaron y trataré de no spoilear:

-Mr. Satan no sabe quien es Dendé cuando en la saga de Majin Boo, estuvieron mucho tiempo juntos y Mr. Satan sí sabía que Dendé era Kamisama.

-Gokú sale al espacio exterior a pelear, pensé que moriría por falta de oxígeno.

-Bulma menciona al hermano de Vegeta, personaje que aparece en una ova que a mi en lo personal me pareció una mierda. Si esta película es canónica (que pertenece a la historia original) ¿la ova del hermano de Vegeta también lo es?

-Demasiados efectos por computadora.

-La voz de Goten se parece mucho pero no es Laura Torres por lo tanto no me terminó de convencer.

-La mayoría de la música no encaja en muchas de las escenas.

-Aunque esto no es problema de la película, el volumen en el cine era tan alto que por momentos era un poco molesto.

Muchos de los fans destrozaron con las críticas la película y es normal porque me imagino que muchos se esperaban que fuera más dramática como la pelea de Freezer y que Bills fuera el villano definitivo de toda la historia de Dragon Ball Z.

Muchos consideran que la historia de la película es una mierda, que Bills y Wiss son maricas, que han ridiculizado a Vegeta a niveles lamentables y muchas otras cosas.

No sé si lo recuerden, pero desde que Vegeta en la pelea final de Boo dijo que Gokú era el número uno y revivió nuevamente, quedó totalmente claro que Vegeta ahora es más bueno que la sopa caliente. Respecto al baile no sentí que haya sido una exageración, de hecho en esa escena toda la gente en la sala del cine se cagó de risa más que en cualquier otra escena.

Dato interesante: Akira Toriyama aparece en la película:

Respecto a Bills el dios de la destrucción, también fue decepción de muchos y esque muchos se lo esperaban como un villano y Bills no lo es.
No es un spoiler, desde el principio queda claro que Bills no es un villano, es un destructor sí, pero no es un enemigo de la talla de Freezer.

La historia de la película es bastante sencilla, simple y digerible para todo tipo de personas.
Obvio que si esperas una gran historia no la vas a obtener, es una historia totalmente sencillita.

Yo no entiendo los chillidos de los fans, ¿qué esperaban? ¿Una súperhistoria de Quentin Tarantino en una película de Dragon Ball? No sean ridículos.

A mi parecer muchos son una bola de chillones: que si no era el 100% de las voces originales, que debían estrenarla más pronto, que si la transformación nueva de Gokú es bastante simple, en fin.

Toda la historia de Dragon Ball y Dragon Ball Z ha sido muy sencilla siempre ¿Por qué carajos se quejan de la historia de esta película?
Dragon Ball siempre ha tenido chistes bobos y blancos ¿Por qué mierda se quejan de que los de la película son ridículos?

Estoy en contra de los que dicen que la película es de lo peor, la película sí es muy agradable y cumple las expectativas, claro si tus expectativas no eran que fuera una película casi creada por Stanley Kubrick.

Yo recomiendo ver la película en el cine, aparte de que el doblaje latino es sensacional y te vas a reír un buen rato.

PD: Esto si es una mierda y casi nadie dijo nunca nada:

La curiosidad editó al gato.

Desde hace varios meses adopté un gato y se llama Nachito para que juegue y charle con Mía y sean como hermanos. 

El gato es negro casi por completo y por lo tanto cuando le tomas una foto sale oscura y no se nota, pero el otro día salió una buena foto y decidí nuevamente hacer uso de mis habilidades con el Photoshop, espero sean de su agrado y se vuelvan virales para crear un imperio gatuno inmenso que se extienda por todo foro, web, red social, blog, etc.

Foto original de Nachito

Nacho con efecto Paranormal Activity o Grave Encounters algo así. xD

Nachito efecto artístico, aunque no se note mucho la diferencia.

Aquí con un efecto como si la foto hubiera sido tomada hace unos 50 o 60 años.

Aquí un efecto muy interesante que se llama Glitch y me inspiré en el arte de Rob Sheridan aunque obviamente no me salió como una obra de este autor pero bueno, se hace lo que se puede.

Efecto Orton y no me refiero al luchador de la WWE.

Efecto Vintage que yo mismo edité sin la necesidad de los esos softwares gay-ultrahipster, aparte Nachito es ''Darks'' y escucha cyber-punk.

Nachito pintado al óleo, un efecto parecido al artístico.

Espero seguir editando más e irlas subiendo al blog. La verdad no hay necesidad de ser un diseñador gráfico de puta madre y llevar años de estudio para hacer este tipo de ediciones que son muy básicas y cualquiera puede hacerlas con la ayuda de tutoriales de Youtube.

¿Cuál fue tu preferida?

Celebremos México.

Y como buen mexicano les enseñaré un poco lo que es el país.
Estos son nuestros iconos nacionales:

Estos son los héroes de la nación:

No sé qué hicieron muchos de ellos, pero si están en una monografía con el título de Héroes de la Independencia es por que son Héroes de la Independencia. n_n

Tenemos los mejores programas de televisión de todo el pinche mundo:

Tenemos escritores que nadie conoce y a nadie le importan pero me imagino que en las escuelas sí.

Tenemos gente que se dedica a difundir grandes valores en programas educativos de la televisión:

Tenemos un cine mexicano de puta madre, ay papá!!!

Tenemos a Alfonso Zayas :')

La policía siempre detiene y encierra a los malos:

Y también la policía les da su merecido a los que se quieren pasar de verga:

Y lo más importante tenemos al campeón en peso completo de pendejez: Enrique Peña Nieto. Supera eso Nicolás Maduro tú y tus penes.

Viva México!! :D




Si no captaste el sarcasmo en esta entrada, largo de aquí y date un tiro por favor.

Frases selectas para romper el silencio incómodo.

¿Alguna vez has estado en una plática con varios amigos y de repente todos se quedan callados y nadie dice nada?

¿Haz querido romper el silencio que tienes con otra persona y empezar a tener una buena conversación?

¿Quieres entrar a la charla pero no sabes cómo o qué decir?

Abre muy bien los ojos, concentrate y lee muy bien porque esto no lo vas a leer ni en los libros de autoestima y superación personal.
Antes que nada quiero hacer unas sugerencias de cosas que NO debes decir en el caso en el que te ofusques y  quedes como un idiota por abrir la boca.

a) Antes de contar un chiste, piensa bien en cómo te verías diciéndolo y el nivel de ridiculez al que puedas llegar, por lo tanto busca un chiste que sea bueno y que asegure la risa de los demás.

b) No hables de tu situación amorosa por nada de la vida por favor. A nadie le importa si estás enamorado o que ni las moscas zumben a tu alrededor.

c) No hables de ningún interés tuyo, a nadie le importa la música que escuchas, a nadie le interesa si te gusta fulanito o perenganita, etc. Si alguien quiere saberlo, que te lo pregunte.

d) Nunca digas ''nunca digas nunca'' suena muy gay.

Bien, ahora que ya sabes que mierdas no decir, debes estar preparado para lo que SÍ vas a decir y romper ese gran bloque de hielo llamado silencio, quitarte la pena o sencillamente empezar una charla muy amena.

Aquí tienes las frases, si puedes difundirlas, ayudarías bastante a todos tus amigos y familiares:


''Yo creo que Peña Nieto es un pendejo, si quiere tener a los mexicanos mansitos debería comprar un mundial de fútbol así como compró su presidencia y mantener a todos felices porque a nosotros los mexicanos eso es lo que de verdad nos importa, no si privatiza no sé qué mamadas.''

''Estoy a favor de que los gays adopten niños, de que suban fotos a Internet de cómo los violan NO.''

''Ser vegetariano es una gran estupidez, porque las plantas también son seres vivos que merecen vivir. Deberíamos de comer plástico o nuestros propios excrementos.''

''Aparento leer mucho para demostrar interés e inteligencia inexistentes, ¿Puedo ser un poco más soberbio ahora?''

''Anoche me tocó ver a mis padres tener sexo y me regañaron por no enfocarlos bien con la cámara''

''Busca a una mujer que tenga unas buenas tetas y un buen culo, cerebro todas tienen.''

''Las feministas son todas unas estúpidas, piden igualdad de sexos pero al mismo tiempo demostrar que las mujeres son superiores en todo.''

''Tener un hijo gay no es malo, lo malo es saber si tu hijo es el receptor''

''La manera más fácil de olvidar a una mujer de la que estás enamorado es imaginartela haciéndole sexo oral a un vagabundo, rasurándose las piernas, cortándose las uñas de los pies, limpiándose el culo después de cagar, el olor de su caca, el olor de su boca después de despertarse y te prometo que después de eso la vas a olvidar''

''No soy zoofilico, pero hacerle el amor a un cerdo ha de ser lo más rico''

''Si te vas a la verga, asegurate de llegar a la mía por favor.''

''Si en el amor no importa la edad ¿Por qué la pedofilia sigue siendo ilegal?''

Creo que no es necesario escribir un libro con tantas pendejadas como estas. Espero que estas frases te ayuden muchísimo pues a mí me han servido de mucho y me ha ido bastante bien.

Esto fue escrito en broma y con el propósito de entretener, no debe ser tomado en serio.