Cómo Protestar Contra el Mundial

¿Crees que el mundial es una mierda?

¿Odias todo lo relacionado al fútbol y al mundial?

¿Crees que mientras el país entero ve el mundial, el gobierno nos robará el poco dinero que tenemos?

Si respondiste sí a una de estas preguntas te invito a que leas lo siguiente.

El no ver el mundial no hará que las cosas cambien.

¿Cuándo una de las marchas en protesta contra el gobierno de EPN ha funcionado?

¿Cuándo una puta protesta o marcha ha funcionado?

La gente que tiene el poder no le importa si estás viendo el mundial o si no te alcanza para el gas o los limones, ellos hacen lo que quieren porque tienen el poder y tú y yo no tenemos voz.

El que tú no veas un evento deportivo el cual sintoniza el planeta entero no hará que las cosas en tu país cambien, no cambiaron en Brasil, no cambiarán aquí en México.

Mientras tú apagaste la televisión hay millones y millones y más millones de mexicanos que están viendo el fútbol.

Y adivina qué...

Muchos de esos mexicanos saben que el gobierno aprovecha que es el mundial para hacer de las suyas y no les importa...

Sí, no les importa ¿Por qué? Porque ellos no pueden hacer algo para remediarlo.

¿Qué vas a hacer tú? ¿Iniciar una campaña en Internet para apagar la televisión por un mes?
¿Organizar una marcha? ¿Irle al equipo contrario?

Recuerda que ver fútbol no te hace un pendejo, ver el fútbol más que un juego y darle mucha más importancia de la que no tiene SÍ TE HACE UN PENDEJO.

Si a ti no te gusta el fútbol, no lo veas pero no debes de insultar a los que sí lo ven.

Frase que viene en los billetes de 20 pesos pero que al parecer muchos ni saben que existe o siguen sin entenderla.

A mí no me gusta el fútbol y me da lo mismo si el mundial lo gana Alemania, Brasil, México (jaja), España o hasta Islas Vírgenes  y no estoy a favor del gobierno, solamente quiero que antes de hablar o protestar sepas muy bien si lo que vas a hacer o decir es lo correcto.

Mientras tanto, cállate y ve el mundial, gracias.

Apodos que le pongo a Mía.

No tengo nada qué escribir ni nada nuevo qué contar, por lo tanto haré una lista de apodos que suelo decirle a mi perro ya que no me agrada llamarla por su nombre (yo no le puse Mía).

Espero te gusten.

-Gorda

-Míada

-Puerqui Parker

-Francisca I. Míadera

-La Rosa de Mía Peluche

-Gustava A. Míadera

-Rata Gigante

-Míarroz

-NymphoMíaniac

-Charles Míaudelaire

-Ron Damona

-Míaxacana

-Bichina

-Ave Miaría

-Ignacia (en honor a mi gato Ignacio)

-Bergoglia

-Papa Mía VI

-Señor cara de Mía

-Tuya

-Ñeris (U u U)

-Mía-Cacas

-Mía-Pelos

-Mia-Perro

-Mía-Punk

-Mía Nacional Socialista

-Elizabeth XVII

-Lucas Segunda

Él fue Lucas Primero

-Maclovia

-Pancracia

-Eustolia

-Aldebundha

-Ronaldinha

-R282Q322TQ8

Espero que alguien en el planeta haya disfrutado de los apodos de cariño que le digo a Mía y ya por favor alguien que me de una idea de qué mierdas escribir. ._.

Si quieres conocer más de mis mascotas lee esta entrada  y lee esta otra.

Y si no tienes nada qué hacer (que es lo más seguro) pues ponte a leer todo el blog.

Reseña: Devil's Due

Devil's Due es una película de terror estadounidense del presente año y nos presenta un found footage o falso documental al estilo de la bruja de Blair o Cloverfield, ese tipo de películas que hemos visto hasta el cansancio una y otra vez.

La película va de una pareja de recien casados que van de luna de miel a un país de Centroamérica (no recuerdo cuál) y un taxista (¿?) los lleva a una fiesta donde la pareja se la pasa de puta madre y se embriagan a más no poder, el taxista y otras personas aprovechan que la mujer está inconsciente y la meten a un ritual donde queda embarazada; suponemos que Satanás, Belcebú o algún diablillo travieso de por ahí hizo de las suyas. Total que la chica ésta pasa su embarazo muy mal y un montón de cosas raras suceden.

¿Cuál es el pretexto para que una historia así sea filmada como falso documental?

El que el esposo tiene la manía heredada de su padre de estar grabando hasta cuando caga y después quiere que cuando su hijo crezca vea todo lo que sus padres filmaron y vivieron.

La película me pareció aburrida y muy prescindible y voy a explicar mis razones.

La película se basa completamente en el legendario film "El bebé de Rosemary" película de los 60's, una época en la que películas que ahora son íconos del terror como "El Exorcista" o ''El Resplandor" todavía ni estaban en planes por lo tanto la película hizo historia en el cine y es uno de los grandes clásicos del cine de terror.

El problema de Devil's Due es que esa idea de mujeres embarazadas del anticristo ya lo hemos visto hasta en la Rosa de Guadalupe, o sea que la película no nos presenta nada nuevo.

Otro punto en contra de la película es que tiene mucho bla bla bla y ni un puto susto que sea bueno. Empezamos con el matrimonio de los dos protagonistas y su luna de miel que son los primeros 20 minutos de la película, uno como espectador no paga para ir a ver una boda o una luna de miel, uno paga para ir a ver un film de terror que de miedo y pasarla de puta madre.

En el caso de los sustos, aparte de que son contados, son muy vacíos en realidad no pasa nada que de verdad de miedo.

Es triste porque en películas como las de Actividad Paranormal (o por lo menos la última de Marked Ones) vemos exactamente lo mismo que en Devil's Due, el protagonista está como poseído, actua de manera errática, tiene algo parecido a un poder telequinético y puede disparar gente a grandes distancias y hacerles daño, al final una horda de satanistas lo protege porque es algo parecido o relacionado con el demonio. Es exactamente la misma mierda que ya hemos visto.

Me parece algo triste y voy a explicarlo, en las películas, y también en novelas y hasta videojuegos (pero ahora estamos hablando de películas) hay dos tipos de terror, el psicológico y el de momento como por ejemplo los screamers; si eres guionista y crees que el terror psicológico es muy complicado y no lo sabes manejar pues entonces debes aprender a usar el terror de momento, la película "El Conjuro" lo maneja muy bien, pues entonces aprende a hacerlo igual de bien o por lo menos de una manera decente.

En cambio hoy en día vemos un terror de momento que se basa en ver personas que salen disparadas bruscamente por fuerzas malignas, los muebles de la casa rompiéndose, los vidrios explotan, luces que se prenden y apagan, eso no le da ni tantito miedo ni a Scooby Doo y mucho menos a Coraje el perro Cobarde.

Son películas baratas que con buena publicidad y un trailer llamativo ganan lo triple y cuadruple y empiezan a eyacular precuelas y secuelas a lo bestia hasta exprimir a la vaca del dinero y hacerla llorar sangre, ¿es mucho pedir que se esfuercen un poquito más a la hora de escribirlas?

En conclusión: Devil's Due es una más del montón, no te pierdes de nada en absoluto.

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Quiero nuevos padres.

Sé que soy una de esas personas malagradecidas que no aprecia lo que sus padres le han dado y han hecho por ellos y adivinen qué: no me importa.

Ponte a pensar: eres una persona que no pide nacer y de pronto llegas al planeta Tierra y de repente te toca la mala suerte de nacer en una situación como esta: 

O esta:

Incluso en esta:
 

Es lamentable que te suceda esto y no puedas obtener todos los lujos y placeres que te mereces como ser humano y tienes derecho a disfrutar.

Por eso he iniciado una campaña humanitaria para que una de estas parejas me adopten y aparte de amarlos como padres y que me amen a mí como hijo, recibir todos los privilegios que eso conlleva como por ejemplo me paguen mi boleto para recorrer el mundo, no me regañen por ser drogadicto, alcohólico o que me voy de putas todos los fines de semana y me compren todo lo que siempre he querido y nunca he podido tener por haber nacido en una familia pobre en la que a huevo tengo que estudiar para algún día ser alguien y poder obtener lo que quiero porque nunca nadie me lo va a dar.

Lista de cosas que le pediré a mis padres inmediatamente después del proceso de adopción:

Una pistóla de Catsup y Mostaza. :3

¿Ustedes nunca han deseado un peluche de Cthulhu? Fuera de mi blog, insensibles.

Una regadera con luces para que cuando te bañes parezca que sale agua de colores que están de puta madre.

Un cenicero en forma de pulmón que aunque no fumo me gustaría tener uno.

Así que pido atentamente que una de estas parejas me adopte como su hijo y seamos muy felices.

No soy negro, mucho menos africano, ni un niño con hambruna pero soy un espécimen raro (que igual encaja) al cual pueden adoptar como hijo y seguir apoyando a la humanidad.

¿A quién carajos no le gustaría tener a Brad Pitt y Angelina Jolie como padres?

Incluso podrían instruirme en el camino de la actuación y ser una estrella en Hollywood. El sueño de todos en la vida, estoy seguro.

No soy priísta pero tengo la idea de que ha de ser muy divertido ser hijo de las personas más odiadas del jodido país, incluso podría pedirle a mis papis que me compren la próxima presidencia del país para no tener que sacar todas mis cosas de Los Pinos.

Incluso convencería a mi querido padre a que apruebe la ley Telecom para que alguien por ahí lo mate y me herede todo su dinero a mí su hijo preferido.

-Papi, aprueba esa ley por favor. Quiero Internet sólo para mí, los demás no. QUE SE JODAN jijiji ^_^

No les voy a mentir, mi gobierno igual sería corrupto pero sería un presidente tan inteligente y carismático que hasta tú mismo o tú misma te dejarías extorsionar y hasta tendrías orgasmos. 

Y por último:

A quien no le parezca la mejor idea del mundo tener como padres a Magneto y a Charles Xavier que por favor se cuelgue de un puente o se aviente al metro.

Sería tan genial que incluso haría creer a la gente que soy un puto mutante de verdad.

Lo único malo es que si algún día me levanto en la madrugada corre la posibilidad de que los encuentre teniendo relaciones sexuales o qué sé yo.

Aún así sería el niño más feliz del mundo mundial y del universo universal. :)

Si estás leyendo esto, me aprecias y te gusta mucho lo que escribo, por favor apóyame y difunde esto para que alguno de estos matrimonios me adopten y pueda escribir más artículos siendo muy feliz.

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Y pregútame lo que sea: http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Todo lo escrito en esta entrada fue en plan de broma y no debe ser tomado en serio. 

2 Personajes que merecen un monumento.

Existe una estatua en honor a Rocky Balboa frente al museo de Filadelfia.

 
Existe un monumento en honor a Mafalda.

Existe una estatua del perro de Richard Gere.

Incluso existe o mejor dicho existió una estatua de Vicente Fox. No mamen.

Entonces si a alguien se le ocurrió que podía haber una estatua del ex presidente ¿Por qué carajos no hacen una de personas que se la merezcan?

Así que para los escultores que viven de hacerle monumentos a la gente importante, he aquí dos geniales ideas de a quien pueden representar en una genial estatua, busto o lo que sea.

No importa dónde, puede ser en su país de origen, en Estados Unidos, Perú, Chile, Colombia o mi país México.

He aquí a los dos personajes.


TRENT REZNOR

No es cualquier músico, es ¡¡Trent Reznor!! joder. Ex-productor de Marilyn Manson, ha colaborado con músicos de súper puta madre como David Bowie, Peter Murphy, Gary Numan por mencionar algunos y es una gran influencia en la música actual. 

Trent Reznor es tan genial que si al hijo de puta le das una lata de piñas en almíbar de instrumento, te hace música con ella y hasta te graba un jodido disco.

Si no conoces su trabajo en NIN, How to Destroy Angels o haciendo soundtracks para películas, puedes darle una oportunidad y créeme, no te decepcionará.

El otro personaje que merece otro monumento es nada más ni nada menos que:


CHRISTOPHER NOLAN

  
Mejor conocido como ''El director que no tiene ninguna película mala" y yo estoy de acuerdo completamente con eso.

Mucha gente considera y afirma que el cine cada vez se va más y más en picada y que ya nadie hace una película buena, pues yo les contesto: "Aquí está el hombre que ha salvado y salvará el cine moderno".

Desde Following hasta The Dark Knight Rises Nolan ha sorprendido a casi todo el planeta con su implecable trabajo hasta hacer pensar a varios incluyendo a mí, que es el mejor director de cine en la actualidad.

Ni modo señor Tarantino

Nolan no sólo hace películas por simple negocio sino que de verdad cuida detalle por detalle cada película suya hasta el punto de jugar con nuestras mentes y trollear masivamente con películas como Memento o Inception que por más que las has visto siempre descubres nuevas cosas y aparte te das cuentas de pequeñas trampas que usa dicho director para entrar en tu subconsciente y burlarse de ti.

Sin duda Christopher Nolan es uno de los mejores directores de cine en la historia y uno de los más grandes trolls en la historia del cine (Claro, después de Orson Wells).

Te recomiendo ver su filmografía entera: Following, Insomnia, Memento, Batman Begins, The Prestige, The Dark Knight, Inception, The Dark Knight Rises, todas ellas de puta madre y la próxima Interstellar que será apoteósica a más no poder, muero por verla.

Yo sugiero que para erigir las estatuas de Reznor y Nolan, quiten o reemplacen estas:

Aunque la verdad estaría mejor que quitaran la estatua de la libertad y al Cristo redentor para que pusieran a Trent Reznor y a Christopher Nolan en lugar de ellas.

No puedo esperar a que mi idea inspire a alguien para hacerlas. 

Cómo convertirte en un psicópata

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

La vida es una mierda

Pon atención a la siguiente imagen:

No sé si Einstein en su infinita sabiduría sabía que en el futuro existiría una generación extremadamente idiota o tal vez él se refería a una todavía más puta imbécil que la que nosotros conocemos.

La vida de ahora es mucho más fácil que hace 20 o más años, por no decir 50, 60, 70, etc.

¿Tú te imaginas un mundo sin Internet, sin computadora, sin xbox, sin televisión siquiera?

¿Te imaginas la vida en el campo trabajando, observando siempre animales, árboles y montes a tu alrededor?

¿Crees que la vida de tus abuelos o tus bisabuelos era aburrida?

Todo lo contrario.

Sí, posiblemente ellos no sabían lo que pasaba alrededor del mundo como nosotros sabemos lo que pasa ahorita en Venezuela o Ucrania pero ¿Crees que teniendo una vida como la acabo de describir importa lo que pase en otras partes del mundo? El mundo sólo podía imaginarse como lo describían los libros.

Ahora la vida es una mierda.

En nuestros tiempos había hombres que aprendían a ser hombres y tener huevos ante la vida simplemente enfrentandose a ella, lo que tenemos ahora son un montón de idiotas deprimiendose porque ven las fotos de la chica o chico de sus sueños con otra persona en una red social.

Hombres en la época de la "Revolución"

Plastas de mierda y no lo digo porque los de la foto sean One Direction, si pones atención a muchos de los chicos de tu escuela o trabajo, verás que la mayoría usan ropa parecida, peinados parecidos, pseudo estilos iguales, todos se creen unas malditas estrellas bajadas del firmamento, todos creen que ya han vivido lo que tenían que vivir y no alcanzan ni los 20 años.

La vida de ahora es una mierda, ahora conocemos a la demás gente sin haber tenido una charla con alguno de ellos.

Ejemplo

Tu amiga Elsa tiene 19 años, cursa la preparatoria y le gusta vivir la vida loca. Mantiene relaciones sexuales con cualquier hombre que le haga la plática en las fiestas, ha besado a más de 40, disfruta el sexo oral, ha reprobado 23 materias de las 36 que debe de acreditar, tiene 867 amigos en Facebook, 106 seguidores en Twitter, tiene Tumblr con X número de seguidores los cuales muchos de ellos la siguen porque comparte gifs pornográficos e imágenes de marihuana o LSD. Le gusta la música que todos hemos oído (Es difícil conocerle algún cantante o banda que nadie conozca) Los mayores placeres que conoce en la vida aparte de las drogas, el sexo y el alcohol es... nada. Sale de ''peda'' cada viernes.

Ahora contesta este minitest.

¿Conoces a alguien exactamente igual así?

¿Cuando leías la anterior descripción, te acordaste de alguien que conoces?

¿Crees que Elsa también eres tú y todas tus amigas?

Si respondiste sí a cualquiera de las preguntas tu vida es una mierda y aunque Elsa no existe, sabes que hay demasiada gente así porque esa misma gente que es como Elsa o como Juanita o Petrita es la que exhibe su horrorosa vida ante los demás con tal orgullo como si los demás admiraramos o sientamos envidia.

Odio decir esto, pero las redes sociales han apoyado lo que yo llamo anti-privacidad pero ellos no la provocan, ellos no te apuntan con una pistóla para que tú grites a los cuatro vientos tu inmadurez, eres tú el o la que grita y restriega en la cara de los demás la clase de sujeto que eres.

Es de verdad que todos tenemos en nuestra típica lista: al urgido, a la puta, a la creída, al pseudo intelectual, a la ramera, al chichifo, al lambiscón de mierda, etc. Incluso nostros pertenecemos a alguno de esa lista, un marginado, un pobre diablo imbécil, un virgen sin futuro, para tú de contar.

Dato curioso:
Incluso el autor del blog Raul Franco puede pertenecer a la lista, he aquí alguno de los adjetivos: el friky de mierda, ocioso de cagada, antisocial estúpido, renegado asqueroso, etc. n_n

Si tu publicas algún comentario en X red social diciendo que tu madre es una puta y que tu papá la engaña con el carnicero y que tu vida te da asco porque nadie en la vida quiere tener un noviazgo contigo, me imagino que no te debe molestar que después alguien te llame fracasado, perdedor o impotente sexual porque tú al escribirle al mundo eso también le estás dando acceso no sólo a que los demás conozcan tus traumas y tragedias sino que también puedan meterse, criticarte y hasta patearte la cara si algún día te ven en vivo.

En los sesentas, las parejas vivían una relación íntima sin que nadie se tuviera que enterar de lo que estaban haciendo, cada cuando tenían relaciones sexuales, donde pasaban los fines de semana, en cambio, ahora hasta gente que no conoces conoce el porqué rompieron esa relación.

Yo sé que eres libre de andar contándole lo que quieras al mundo, pero repito, después no te quejes de que otras personas hagan de tu intimidad el calzón de una puta.

¿Qué tiene que ver que la vida sea una mierda con lo que publicas en tus redes sociales?

Hasta la pregunta es estúpida, si tú que eres un adolescente o adulto y hace este tipo de tonterías que acabo de mencionar ahora imagina las siguientes generaciones, no me extrañaría que cuando a la gente le de pereza escribir y ahora empiece a hablar en sus redes sociales (cofcofvideobloguerscofcof) se implementen unas cámaras que te filmen las 24 horas del día para ver lo que haces a cada momento.

¿Alguna vez leíste 1984 de George Orwell? Si no lo has hecho, por favor deja a lado tus libritos estúpidos de los juegos del hambre y ponte a leer literatura de verdad, así sabrás lo que en su momento pudo haber sido una distopía ahora es una macabra realidad.

El futuro de nuestro mundo que son los jóvenes se está tornando en algo estúpido, en una máquina que respira y traga y consume lo que se le ponga en la punta de la nariz.

Pedrito no sabe de política sin embargo sabe o cree que algún político le está robando miles de pesos al mes a sus padres cuando pagan los impuestos se vuelve revolucionario y empieza a mandarle mails o tuits al político creyendo que con eso cambiará las cosas.

Nunca falta el pobre niñito idiota que siempre quiere atacar el capitalismo y se queja en las redes sociales una y mil veces de que el capitalismo es una mierda y arriba el Ché Guevara y Marx sin tener la mínima idea de que la política no debe ser ni izquierda o derecha (al centro y pa' dentro jaja), la política debe ser estudiada más y más profundamente para irla adaptando a nuestra era moderna y dejar atrás las ideas anacrónicas e inservibles como el comunismo, los nazis o toda esa mierda que no sirve para nada.

Tú, sí tú el que me estás leyendo, deja a lado las teorías conspirativas (Iluminattis, gringos que hacen que la tierra tiemble u órdenes mundiales comandados por un cyborg-Hitler/Obama/Peña Nieto) que lees a diario en Internet y que solamente alimenta a ratas y a gente loca. Si quieres saber en verdad de política, ponte a estudiar derecho o ciencias políticas la puta que te parió, si no, no abras tu maldito hocico.

Dato Curioso
¿Sabías que la gente que dice a todo momento y se esconde en la excusa de ''no me importa lo que digan de mí'' o hace referencia a que no le importa que lo critiquen en verdad les importa que los critiquen?

El Internet no es malo, mucha gente lo usa para aprender (aprender de verdad) a cocinar tal platillo, a construir algún mueble, a tocar la guitarra, a escribir una novela o hasta resolver sus tareas, eso es una maravilla, pero cuando eres un pobre idiota sin creatividad debes tener cuidado y un poco de conciencia; para qué haces gastar a tus padres en una señal de Internet.

Tal vez esta entrada se desvió completamente de su título y en realidad quería escribir de otra mierda diferente, sin embargo no puedo abarcar todos los temas de la compleja vida humana por lo tanto algún día escribiré la segunda parte hasta convertir esta mierda en un estúpido blog de filosofía barata escrito por un ocioso de mierda sin quehacer.


Mientras tanto tu tarea será pensar un poquito antes de hablar o escribir, respeta tu privacidad para que los demás también la respeten, si tu vida es una mierda no hay necesidad de que los demás se enteren pues a los demás no nos interesa en lo más mínimo, tus traumas escribelos en un diario o cuéntaselos a un puto psiquiatra, el facebook o tuiter no hará que los demás te admiren ni que todas las mujeres/hombres se enamoren de ti, allá afuera hay un planeta gigantesco y aparte de que es muy diferente al Internet es horriblemente bello. 

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SrSelfDestruct