Crítica: Noah 2014

Noé...ra penal. LOL

Ok lo siento pero tenía que hacer el chiste que probablemente alguien más ya inventó pero no importa.

Esta crítica no será muy profunda y muy poco objetiva así que si esperas una sopa filósofo-religosa cineasta Roger Ebert, largo de aquí.

Yo vi Noé, por 2 razones, la primera y principal es por Jennifer Connelly, la segunda por la cantidad de efectos especiales que se notaban en el trailer.

Yo no sé mucho de la biblia, pero de niño me mandaron al catecismo donde leí muchos de los cuentos que vienen ahí y ese rollo y creo que TODO el mundo conoce Noé seas o no creyente.

¿Quién no conoce esa historia?

El viejo que construye un gigantesco barco para meter parejas de animales de todas las especies, por ordenes de Dios que va a chingarse a la humanidad por culera.

Noé construye el arca, se meten los animales y empieza a llover hasta que todos mueren y Noé y sus hijos van a repoblar la Tierra y ser felices para siempre.

Hace unos años vi una mini-serie o no sé que sea de Noé que repiten mucho en el canal 7 de México y me pareció una puta mierda aburrida e insoportable y pensé que jamás se podía hacer una versión decente y fantástica de alguna historia de la biblia.

Años después anuncian Noé por Darren Aronofsky y ¡Cagate! No me podía imaginar una historia básica de la biblia siendo narrada por Aronofsky el mismo que hizo Pi, Réquiem por un Sueño, El Luchador y El Cisne Negro, obviamente Noé prometía ser interesante.

A estas alturas ¿Qué podía ofrecer Aronofsky de nuevo en una historia que todos conocen como la de Noé aparte de efectos especiales a chorros?

Lo único que cualquiera se imaginaba es una película que solamente va a complacer a los fans de la religión y la biblia y ya.

Cuando la vi lo primero que supe es que fue un producto arriesgado y muy comercial por parte de Aronofsky.

Obviamente se tomaron muchas libertades creativas en la historia y cambiaron y añadieron de su cosecha y eso dividió las críticas.

Unos dicen que es interesante y que les gustó y otros dicen que es una mierda, una blasfemia, un desmadre y una pendejada.

Yo estoy de un lado neutral y voy a explicar el porqué así que hay SPOILERS a continuación:

Mucha  gente que está en contra de la película basa sus críticas en que la historia original de Noé es sagrada de un libro sagrado y que la película aparte de estar llena de acción, carece completamente de la filosofía y las reflexiones que la biblia te pone ahí para que los sigas y creas.

Yo pienso que sí, la película en efecto tiene acción (¿?) algo que puede parecer atractivo e incluso a mí me entretuvo, lo único que la caga toda esa acción es ver a Noé peleando al más puro estilo de un ninja Lin Kuei entrenado por Sub Zero, no me jodan, eso es una estupidez. 

Exclusiva: ¡¡Confirmado, Noé saldrá en el Mortal Kombat X!!

Lo de los ángeles caídos los cuales obviamente no ayudaron a Noé a construir el barco en la biblia, y que causaron polémica entre mucha gente a mí no me parecieron malos pero tampoco muy buenos. Si se iban a tomar una licencia muy grande al crearlos hubieran explotado la idea y sacarle más provecho para manejarlos mejor en la película.

Unos 6 de estos hubieran hecho más batalla, espero que Dios lo tenga en cuenta.

Algo que me pareció interesante fueron los planos de como Noé explica la creación y las imágenes recrean la evolución, esto obviamente va en contra de muchos simios retrogradas que aún creen que no venimos del mono. Vaya ironía. 

Hay muchas cosas que nunca me hubiera imaginado en una película religiosa: Noé convertido en un psicópata que intenta asesinar a 2 bebés, la forma tan cruda en la que Noé deja morir a la chica esa aplastada por miles de personas, el descendiente de Caín que viaja con ellos a escondidas, la traición de uno de los hijos de Noé, el diseño del arca que me pareció una mierda.

En conclusión: Noé NO ES UNA PELÍCULA PARA CREYENTES, es un producto más de la poderosa industria de Hollywood.

En realidad ¿Cómo carajos quería la gente que la película abordara una hermosa historia llena de reflexiones y amor si la historia original no tiene mucha filosofía?

¿Cómo carajos iban a sacar al mercado una película de una historia que todos conocen y no mostrar algo nuevo y diferente independientemente si es bueno o malo?

Yo me supongo que una gran parte de gente en el mundo ya no creemos en Dios tal como nos lo cuenta la iglesia, eso ya quedó atrás.

El cine Hollywoodense solamente satura al espectador de sucesos y efectos por computadora sin descanso y esta no iba a ser la excepción.

Noé no es desde luego lo mejor de Aronofsky y dista mucho de sus mejores películas que anteriormente mencioné.

Si eres una persona con un amplio criterio y estás aburrida Noé tal vez puede ser buena opción pero tampoco te esperes algo épico y profundo, es una película palomera y hasta ahí.

PD: Ya tiene sus años y aún así Jennifer Connelly es una preciosidad andante.

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Quiero agradecer a toda la gente que me lee en especial a A.D. Soto que lee y comenta este blog, muchas gracias y un saludo.

PD: Ley Telacomes, censúrame esta: .|.

3 Bandas de Rock que debes conocer.

Ya hace vario tiempo que he visto a mucha gente publicar en sus redes sociales que la buena música ha muerto. Las generaciones pasadas eran mejores que ahora.

Es decir que en generaciones pasadas tenían música de puta madre como Queen, The Doors, The Beatles, The Cure y hasta Nirvana y ahora hay pura mierda como One Direction, Justin Bieber, Lady Gaga o la morena esa que parece Jynx de Pokémon. 

LOL

Pues dejen les digo que esa afirmación es completamente falsa queridos lectores.

Tanto la música buena como la música mala siempre ha existido no importa de qué generación seas.

Ah que quede claro, si cierta música no te gusta no signifca que es una mierda.

Si tú eres fan de The Doors y odias que la música actual se rebaje a Selena Gómez o Miley Cyrus, no sabes nada de nada.

Tanto Justin Bieber, Katy Perry y todo ese tipo de música hay una colosal producción que los fabrica e invierten para que la gente después de escucharlos en todos lados, los compre y las disqueras y compañías ganen dinero a chorros. Es negocio y ya.

En cambio si tú crees que la generación actual de música es mierda, estás equivocado, hay y habrá música buena para siempre.

Qué no la conozcas es porque no la has buscado.

Y si crees que los mejores músicos de la puta historia fueron Jim Morrison, Kurt Cobain, James Dio o Bob Marley en mi opinión hay otros infinitamente mejores como Johann Sebastian Bach, Claude Debussy, Chopin, Mozart y Beethoven por mencionar algunos.

Es fantástico como este perro es considerado uno de los mejores músicos de toda la historia.

Pero bueno sin más rodeos y sin hacer molestas comparaciones, les presentaré 3 bandas de rock que no son muy conocidas pero valen mucho la pena.

The Dandy Warhols yo creo es la más conocida de las 3, vinieron el año pasado en el Corona y me parece que tocan bastante bien. He escuchado bandas "similares'' a ellos y no les he encontrado el carisma y la frescura de sus canciones y es muy difícil que me guste su estilo.











Espero que si no los conoces les des una oportunidad de conocerlos más a fondo.

Warpaint es la segunda banda más conocida de las 3 o eso me supongo. 

Sencillamente no sé cómo carajos describir lo que hacen, son geniales. No es cualquier banda con 4 chicas simples que hacen música del montón y se la pasan quejándose que están en sus días y en una semana ya nadie se acuerda de quienes eran, no, ellas se dedican a hacer música y lo hacen de puta madre. Desde el primer momento que las escuché me enamoré de ellas y ya está en el top de mis bandas preferidas de toda la vida.














Son guapas, son talentosas a tope ¿Qué más puedes pedir?

Sweethead es el proyecto alterno de Troy Van Leeuwen guitarrista de la extremadamente popular Queens of the Stone Age (banda que hasta mi perro y mi bisabuelita conocen).

Hasta la fecha no conozco a otra persona que sepa de esta gran banda y lo admito, prefiero por mucho Sweethead que QOTSA.

No encuentro palabras para definir lo que para mí significa esta poderosa banda que es muy poco conocida y que en parte me alegra y muy posiblemente a ellos también, pues las grandes masas no merecen las obras de arte que ellos hacen.



















Si por mí fuera pondría todas las canciones pero estas son una pequeña muestra del enorme potencial de estas bandas y espero que no llegue alguien a querer imponer su ''conocimiento musical'' porque no me interesa. xD

Espero te haya gustado esta entrada y nos vemos la próxima.

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Mi gato:

 

Cómo Protestar Contra el Mundial

¿Crees que el mundial es una mierda?

¿Odias todo lo relacionado al fútbol y al mundial?

¿Crees que mientras el país entero ve el mundial, el gobierno nos robará el poco dinero que tenemos?

Si respondiste sí a una de estas preguntas te invito a que leas lo siguiente.

El no ver el mundial no hará que las cosas cambien.

¿Cuándo una de las marchas en protesta contra el gobierno de EPN ha funcionado?

¿Cuándo una puta protesta o marcha ha funcionado?

La gente que tiene el poder no le importa si estás viendo el mundial o si no te alcanza para el gas o los limones, ellos hacen lo que quieren porque tienen el poder y tú y yo no tenemos voz.

El que tú no veas un evento deportivo el cual sintoniza el planeta entero no hará que las cosas en tu país cambien, no cambiaron en Brasil, no cambiarán aquí en México.

Mientras tú apagaste la televisión hay millones y millones y más millones de mexicanos que están viendo el fútbol.

Y adivina qué...

Muchos de esos mexicanos saben que el gobierno aprovecha que es el mundial para hacer de las suyas y no les importa...

Sí, no les importa ¿Por qué? Porque ellos no pueden hacer algo para remediarlo.

¿Qué vas a hacer tú? ¿Iniciar una campaña en Internet para apagar la televisión por un mes?
¿Organizar una marcha? ¿Irle al equipo contrario?

Recuerda que ver fútbol no te hace un pendejo, ver el fútbol más que un juego y darle mucha más importancia de la que no tiene SÍ TE HACE UN PENDEJO.

Si a ti no te gusta el fútbol, no lo veas pero no debes de insultar a los que sí lo ven.

Frase que viene en los billetes de 20 pesos pero que al parecer muchos ni saben que existe o siguen sin entenderla.

A mí no me gusta el fútbol y me da lo mismo si el mundial lo gana Alemania, Brasil, México (jaja), España o hasta Islas Vírgenes  y no estoy a favor del gobierno, solamente quiero que antes de hablar o protestar sepas muy bien si lo que vas a hacer o decir es lo correcto.

Mientras tanto, cállate y ve el mundial, gracias.

Apodos que le pongo a Mía.

No tengo nada qué escribir ni nada nuevo qué contar, por lo tanto haré una lista de apodos que suelo decirle a mi perro ya que no me agrada llamarla por su nombre (yo no le puse Mía).

Espero te gusten.

-Gorda

-Míada

-Puerqui Parker

-Francisca I. Míadera

-La Rosa de Mía Peluche

-Gustava A. Míadera

-Rata Gigante

-Míarroz

-NymphoMíaniac

-Charles Míaudelaire

-Ron Damona

-Míaxacana

-Bichina

-Ave Miaría

-Ignacia (en honor a mi gato Ignacio)

-Bergoglia

-Papa Mía VI

-Señor cara de Mía

-Tuya

-Ñeris (U u U)

-Mía-Cacas

-Mía-Pelos

-Mia-Perro

-Mía-Punk

-Mía Nacional Socialista

-Elizabeth XVII

-Lucas Segunda

Él fue Lucas Primero

-Maclovia

-Pancracia

-Eustolia

-Aldebundha

-Ronaldinha

-R282Q322TQ8

Espero que alguien en el planeta haya disfrutado de los apodos de cariño que le digo a Mía y ya por favor alguien que me de una idea de qué mierdas escribir. ._.

Si quieres conocer más de mis mascotas lee esta entrada  y lee esta otra.

Y si no tienes nada qué hacer (que es lo más seguro) pues ponte a leer todo el blog.

Reseña: Devil's Due

Devil's Due es una película de terror estadounidense del presente año y nos presenta un found footage o falso documental al estilo de la bruja de Blair o Cloverfield, ese tipo de películas que hemos visto hasta el cansancio una y otra vez.

La película va de una pareja de recien casados que van de luna de miel a un país de Centroamérica (no recuerdo cuál) y un taxista (¿?) los lleva a una fiesta donde la pareja se la pasa de puta madre y se embriagan a más no poder, el taxista y otras personas aprovechan que la mujer está inconsciente y la meten a un ritual donde queda embarazada; suponemos que Satanás, Belcebú o algún diablillo travieso de por ahí hizo de las suyas. Total que la chica ésta pasa su embarazo muy mal y un montón de cosas raras suceden.

¿Cuál es el pretexto para que una historia así sea filmada como falso documental?

El que el esposo tiene la manía heredada de su padre de estar grabando hasta cuando caga y después quiere que cuando su hijo crezca vea todo lo que sus padres filmaron y vivieron.

La película me pareció aburrida y muy prescindible y voy a explicar mis razones.

La película se basa completamente en el legendario film "El bebé de Rosemary" película de los 60's, una época en la que películas que ahora son íconos del terror como "El Exorcista" o ''El Resplandor" todavía ni estaban en planes por lo tanto la película hizo historia en el cine y es uno de los grandes clásicos del cine de terror.

El problema de Devil's Due es que esa idea de mujeres embarazadas del anticristo ya lo hemos visto hasta en la Rosa de Guadalupe, o sea que la película no nos presenta nada nuevo.

Otro punto en contra de la película es que tiene mucho bla bla bla y ni un puto susto que sea bueno. Empezamos con el matrimonio de los dos protagonistas y su luna de miel que son los primeros 20 minutos de la película, uno como espectador no paga para ir a ver una boda o una luna de miel, uno paga para ir a ver un film de terror que de miedo y pasarla de puta madre.

En el caso de los sustos, aparte de que son contados, son muy vacíos en realidad no pasa nada que de verdad de miedo.

Es triste porque en películas como las de Actividad Paranormal (o por lo menos la última de Marked Ones) vemos exactamente lo mismo que en Devil's Due, el protagonista está como poseído, actua de manera errática, tiene algo parecido a un poder telequinético y puede disparar gente a grandes distancias y hacerles daño, al final una horda de satanistas lo protege porque es algo parecido o relacionado con el demonio. Es exactamente la misma mierda que ya hemos visto.

Me parece algo triste y voy a explicarlo, en las películas, y también en novelas y hasta videojuegos (pero ahora estamos hablando de películas) hay dos tipos de terror, el psicológico y el de momento como por ejemplo los screamers; si eres guionista y crees que el terror psicológico es muy complicado y no lo sabes manejar pues entonces debes aprender a usar el terror de momento, la película "El Conjuro" lo maneja muy bien, pues entonces aprende a hacerlo igual de bien o por lo menos de una manera decente.

En cambio hoy en día vemos un terror de momento que se basa en ver personas que salen disparadas bruscamente por fuerzas malignas, los muebles de la casa rompiéndose, los vidrios explotan, luces que se prenden y apagan, eso no le da ni tantito miedo ni a Scooby Doo y mucho menos a Coraje el perro Cobarde.

Son películas baratas que con buena publicidad y un trailer llamativo ganan lo triple y cuadruple y empiezan a eyacular precuelas y secuelas a lo bestia hasta exprimir a la vaca del dinero y hacerla llorar sangre, ¿es mucho pedir que se esfuercen un poquito más a la hora de escribirlas?

En conclusión: Devil's Due es una más del montón, no te pierdes de nada en absoluto.

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Quiero nuevos padres.

Sé que soy una de esas personas malagradecidas que no aprecia lo que sus padres le han dado y han hecho por ellos y adivinen qué: no me importa.

Ponte a pensar: eres una persona que no pide nacer y de pronto llegas al planeta Tierra y de repente te toca la mala suerte de nacer en una situación como esta: 

O esta:

Incluso en esta:
 

Es lamentable que te suceda esto y no puedas obtener todos los lujos y placeres que te mereces como ser humano y tienes derecho a disfrutar.

Por eso he iniciado una campaña humanitaria para que una de estas parejas me adopten y aparte de amarlos como padres y que me amen a mí como hijo, recibir todos los privilegios que eso conlleva como por ejemplo me paguen mi boleto para recorrer el mundo, no me regañen por ser drogadicto, alcohólico o que me voy de putas todos los fines de semana y me compren todo lo que siempre he querido y nunca he podido tener por haber nacido en una familia pobre en la que a huevo tengo que estudiar para algún día ser alguien y poder obtener lo que quiero porque nunca nadie me lo va a dar.

Lista de cosas que le pediré a mis padres inmediatamente después del proceso de adopción:

Una pistóla de Catsup y Mostaza. :3

¿Ustedes nunca han deseado un peluche de Cthulhu? Fuera de mi blog, insensibles.

Una regadera con luces para que cuando te bañes parezca que sale agua de colores que están de puta madre.

Un cenicero en forma de pulmón que aunque no fumo me gustaría tener uno.

Así que pido atentamente que una de estas parejas me adopte como su hijo y seamos muy felices.

No soy negro, mucho menos africano, ni un niño con hambruna pero soy un espécimen raro (que igual encaja) al cual pueden adoptar como hijo y seguir apoyando a la humanidad.

¿A quién carajos no le gustaría tener a Brad Pitt y Angelina Jolie como padres?

Incluso podrían instruirme en el camino de la actuación y ser una estrella en Hollywood. El sueño de todos en la vida, estoy seguro.

No soy priísta pero tengo la idea de que ha de ser muy divertido ser hijo de las personas más odiadas del jodido país, incluso podría pedirle a mis papis que me compren la próxima presidencia del país para no tener que sacar todas mis cosas de Los Pinos.

Incluso convencería a mi querido padre a que apruebe la ley Telecom para que alguien por ahí lo mate y me herede todo su dinero a mí su hijo preferido.

-Papi, aprueba esa ley por favor. Quiero Internet sólo para mí, los demás no. QUE SE JODAN jijiji ^_^

No les voy a mentir, mi gobierno igual sería corrupto pero sería un presidente tan inteligente y carismático que hasta tú mismo o tú misma te dejarías extorsionar y hasta tendrías orgasmos. 

Y por último:

A quien no le parezca la mejor idea del mundo tener como padres a Magneto y a Charles Xavier que por favor se cuelgue de un puente o se aviente al metro.

Sería tan genial que incluso haría creer a la gente que soy un puto mutante de verdad.

Lo único malo es que si algún día me levanto en la madrugada corre la posibilidad de que los encuentre teniendo relaciones sexuales o qué sé yo.

Aún así sería el niño más feliz del mundo mundial y del universo universal. :)

Si estás leyendo esto, me aprecias y te gusta mucho lo que escribo, por favor apóyame y difunde esto para que alguno de estos matrimonios me adopten y pueda escribir más artículos siendo muy feliz.

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Todo lo escrito en esta entrada fue en plan de broma y no debe ser tomado en serio. 

2 Personajes que merecen un monumento.

Existe una estatua en honor a Rocky Balboa frente al museo de Filadelfia.

 
Existe un monumento en honor a Mafalda.

Existe una estatua del perro de Richard Gere.

Incluso existe o mejor dicho existió una estatua de Vicente Fox. No mamen.

Entonces si a alguien se le ocurrió que podía haber una estatua del ex presidente ¿Por qué carajos no hacen una de personas que se la merezcan?

Así que para los escultores que viven de hacerle monumentos a la gente importante, he aquí dos geniales ideas de a quien pueden representar en una genial estatua, busto o lo que sea.

No importa dónde, puede ser en su país de origen, en Estados Unidos, Perú, Chile, Colombia o mi país México.

He aquí a los dos personajes.


TRENT REZNOR

No es cualquier músico, es ¡¡Trent Reznor!! joder. Ex-productor de Marilyn Manson, ha colaborado con músicos de súper puta madre como David Bowie, Peter Murphy, Gary Numan por mencionar algunos y es una gran influencia en la música actual. 

Trent Reznor es tan genial que si al hijo de puta le das una lata de piñas en almíbar de instrumento, te hace música con ella y hasta te graba un jodido disco.

Si no conoces su trabajo en NIN, How to Destroy Angels o haciendo soundtracks para películas, puedes darle una oportunidad y créeme, no te decepcionará.

El otro personaje que merece otro monumento es nada más ni nada menos que:


CHRISTOPHER NOLAN

  
Mejor conocido como ''El director que no tiene ninguna película mala" y yo estoy de acuerdo completamente con eso.

Mucha gente considera y afirma que el cine cada vez se va más y más en picada y que ya nadie hace una película buena, pues yo les contesto: "Aquí está el hombre que ha salvado y salvará el cine moderno".

Desde Following hasta The Dark Knight Rises Nolan ha sorprendido a casi todo el planeta con su implecable trabajo hasta hacer pensar a varios incluyendo a mí, que es el mejor director de cine en la actualidad.

Ni modo señor Tarantino

Nolan no sólo hace películas por simple negocio sino que de verdad cuida detalle por detalle cada película suya hasta el punto de jugar con nuestras mentes y trollear masivamente con películas como Memento o Inception que por más que las has visto siempre descubres nuevas cosas y aparte te das cuentas de pequeñas trampas que usa dicho director para entrar en tu subconsciente y burlarse de ti.

Sin duda Christopher Nolan es uno de los mejores directores de cine en la historia y uno de los más grandes trolls en la historia del cine (Claro, después de Orson Wells).

Te recomiendo ver su filmografía entera: Following, Insomnia, Memento, Batman Begins, The Prestige, The Dark Knight, Inception, The Dark Knight Rises, todas ellas de puta madre y la próxima Interstellar que será apoteósica a más no poder, muero por verla.

Yo sugiero que para erigir las estatuas de Reznor y Nolan, quiten o reemplacen estas:

Aunque la verdad estaría mejor que quitaran la estatua de la libertad y al Cristo redentor para que pusieran a Trent Reznor y a Christopher Nolan en lugar de ellas.

No puedo esperar a que mi idea inspire a alguien para hacerlas.