Reseña Turbo Kid

Si tuviera que hacer un pequeño top de mis películas preferidas del 2015 hasta el momento (Considerando que hay algunas que ya se estrenaron pero no las pude ver en el cine) sería así:

1.- Kingsman 
2.- Ant-Man
3.- Ex Machina
4.- Avengers (a mí sí me gustó perras)
5.- Mad Max Fury Road

Después de haber visto Turbo Kid puedo decir que mandaría al carajo esa lista y me quedo con Turbo Kid para siempre. 

Turbo Kid es una película del presente año que trata de un chico sobreviviendo a un mundo post-apocalíptico saqueando basureros y leyendo cómics de su superhéroe favorito Turbo Rider hasta que conoce a una chica con la que vivirá una aventura extrema y llena de sangre.

Al principio mucha gente la comparaba con Mad Max Fury Road, incluso llegué a leer que sería un clon pero no tiene absolutamente nada que ver. Quizás la ambientación y un poco la idea está basada en las de Mad Max 1 y 2, pero igual la película es un tributo al cine de acción de esa época y podría decir que también al cine cutre clase Z y aquellos entrañables bodrios turcos que tanto amamos los más valientes.

Turbo Kid me pareció fascinante en todos los sentidos. El soundtrack es alucinante y es muy retro.

El diseño de producción es impresionante y no necesita esa estética Hollywoodense moderna llena de efectos por computadora y cosas que quieren ser extremadamente realistas que al mismo tiempo dejan de serlo. La película nos muestra con su diseño de producción que no necesita de millones y millones para hacer algo que sea jodidamente genial.

El guión no es el más perfecto pero es jodidamente divertido, dinámico y lleno de energía igual que su dirección. Este es de los films clase B del que se puede aprender mucho que con pocos recursos se puede lograr algo genial y extraordinario haciendo buen uso de la creatividad.

Yo vi Jupiter Ascending hace poco de los hermanos Wachowski y me pareció una mierda aburrida llena de efectos por computadora que a pesar de ser de la última tecnología y no sé qué, la historia era terriblemente aburrida y no sé cuántos millones se invirtió en hacer esa cosa. Anoche que vi Turbo Kid quedé fascinado con el producto, pocos efectos por computadora que simulaban los de películas ochenteras y maquillajes simples sin tanto rodeo y que eran de verdad jodidos ¿Cuánto dinero se utilizó en ella? Apuesto que mucho menos que Jupiter Ascending.

Las actuaciones son tremendas, el protagonista lo hace muy bien, la chica es terriblemente espeluznante y la actriz la interpreta brutal.

Apple da mucho miedo pero es el mejor personaje de la película y el más querido. La amé.

Luego tenemos al villano que es brutal, es mejor que cualquier villano promedio de película de acción y tiene a su lado a un villano que quedará para la posteridad por su máscara y lo terrible que es.

Zeus el villano interpretado por un enorme Michael Ironside.

Skeletron, brutal y yo ya quiero una máscara así.

También hay otros personajes que son bastante divertidos:

Es impresionante ver que cada escena tiene su pequeña sorpresa una más bizarra que la otra, los diálogos son tarantinescos y los chistes están tan manejados de forma tan espontánea e inteligente para ser lo más graciosos posibles, que de verdad debemos quitarnos el sombrero y agradecer porque se cuiden todos esos detalles.

El gore es tan divertido siempre haciendo uso del humor negro, situaciones delirantes y muertes espectaculares.

No voy a spoilear ni a revelar ningún detalle más de la trama, debes de darle la oportunidad porque vale mucho la pena sí o sí. Es una película que hace tributo al cine clase b y clase z que te le patea el trasero a Machete y le enseña a cómo ser divertido y bizarro de verdad. Si me dan a escoger entre Mad Max Fury Road y Turbo Kid me quedo con Turbo Kid y soy el ser más feliz de la galaxia.

En conclusión, Turbo Kid tiene gore a patadas, chistes y situaciones divertidas y delirantes, actuaciones espectaculares y acción y bicicletas a tope ¿Qué más puedes pedir carajo? corre a verla de una vez.

Mi calificación 1000 varas gnomo de 10, yo buscaba acción, gore, personajes con cojones, superhéroes cutres, diversión y entretenimieento y este film pagó todo eso y con creces. Si no la ves después de todo lo que he dicho de ella, espero que tu cuerpo explote.

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Reseña Fantastic Four (2015)

¿Sabían ustedes que la Antorcha Humana es un actor afroamericano porque el carbón es una fuente de energía que provoca la combustión más rápido y crea flamas más potentes?

Bueno después de mi chiste de mal gusto y mi muy escaso conocimiento del carbón y las ciencias quiero empezar a decir que no hablaré de los conflictos y lo problemática que fue la producción de la película porque creo es algo que ya todos saben y hasta conocen mejor que yo.

Algo que me causó problemas desde que se anunció aparte de su extraño cast fue que los 4 Fantásticos seguían bajo el poder y la dictadura de Fox y no estaban con su papi Marvel. Que no es que Marvel haga lo mejor de lo mejor siempre pero creo que a todos nos gustaría ver a estos héroes en el mismo universo de los Avengers y luego después de lo penosas que fueron las películas del 2005 y 2007 gracias a Fox.

Cuando se estrenó este nuevo reinicio de los 4 Fantásticos inmediatamente fue destrozada y sodomizada por la crítica, tan feo estuvo el asunto que ni el mismo Stan Lee no la quiere ver ni de broma.

A todo esto yo me pregunté ¿De verdad puede ser tan mala independientemente de que su cast no era agradable y los problemas que tuvo al rodarse? ¿Es mucho peor que las anteriores como dicen? ¿Tan grave es el asunto?

Pues me vi la película y pues trataré de no dejarme influenciar por lo que ha dicho toda la gente que la ha criticado y no sonar tan repetitivo, aunque quizás eso sea inevitable.

Para empezar el cast me parece que deja muchísimo que desear tanto como los de la versión anterior.

Reed Richards es demasiado joven (sí ya sé que en Ultimate F4 es joven pero no me importa yo quiero al viejo con las canas a los lados), el actor no lo hace mal pero siento que no queda, me preocupaba que no lo fuera a cagar J. K. Simmons por tocar mal la batería. 

 Sue Storm igual la actriz no lo hace mal pero no es tan bella ni sensual como me imagino que es la Sue Storm de los cómics. Johnny Storm no me pareció divertido ni dicharachero como el de los cómics, lo noté un tanto serio y eso de que son hermanos adoptados no viene al caso y es absolutamente y radicalmente innecesario, el que sea de raza negra me parece un capricho de el estudio o algún productor o no sé yo pero seguramente a alguien que no respeta ni le importa ser fiel al material original el cual muchos apreciamos. La Mole como Ben Grimm me dio lo mismo el actor, pero ya transformado en roca la verdad se veía bastante bien me convenció mucho su aspecto.

El problema con La Mole y el más triste es que es uno de mis superhéroes favoritos, desde muy niño siempre me ha parecido impresionante La Mole y que fuera de piedra, su diseño siempre lo he amado pero en esta película La Mole sale muy poco, siempre está enojado o triste y tiene unos diálogos muy diminutos, su personalidad es distinta (la de todos de hecho) y es completamente irrelevante su peso en la trama.

No sólo eso, a pesar de como ya mencioné que me gustó su apariencia y lo bien que se ve, no la botarga anaranjada de las películas anteriores que era horrible, el detalle de la entrepierna aunque uno no quiera es realmente raro.

Es imposible no recordar la película Mallrats de Kevin Smith donde Brodie está obsesionado por los organos sexuales de los superhéroes y le pregunta a Stan Lee si La Mole tiene una pinga de roca y si Mr. Fantástico se le alarga el pene por su súper poder. Seguro Brodie después de ver esta película quedaría bastante perturbado al ver que La Mole NO TIENE PINGA.

Yo me pregunto ¿Era mucho pedir ponerle unos calzones a La Mole o un pantalonsillo como siempre lo ha traído en los cómics? Con razón La Mole estaba tan cabreado siempre en esta película, pues el problema no había sido transformarse en piedra sino haber perdido el falo.

Pero hay algo más triste aún, el mítico y poderoso Dr. Doom uno de los mejores villanos en la historia de Marvel es ridiculizado y rebajado a una mierda sin sentido. Lamentable lo que hicieron con el Dr. Doom empezando por su diseño que es todo un desastre y una pena.

¿Qué pendejada es esto?

Al menos el de las versiones anteriores a pesar de que era una mierda, el traje estaba bastante bien y su máscara era mucho mejor.

Bueno, tampoco es perfecto pero dentro de lo que cabe está bien.

Luego pasemos a hablar de la historia y el guión y aquí no importa si hablo de spoilers porque realmente no los hay, no hay ninguna sorpresa ni nada nuevo.

Para empezar esta película sufre de lo mismo que The Amazing Spiderman del 2012, nos estan contando oooootra vez los origenes que ya todo el maldito mundo conocemos muy pronto, si lo hicieran bien no habría problema que muestren el origen de los héroes pero no lo hacen bien, es cansado y aburrido y realmente a nadie le importa.

Esta película empieza con Reed Richards y Ben Grimm en su infancia, lo cual me parece completamente prescindible, para mostrarnos que Reed Richards sabe mucho de la teletransportación y no sé qué chingados.

Luego crecen y llega Franklin Storm con Susan a una feria universitaria donde contratan a Richards para un proyecto de teletransportación y bla bla bla.

El problema es que todo esto de la construcción de la máquina y como interactuan la antorcha, Richards y Sue con Victor Von Doom se vuelve bastante largo y realmente no engancha al espectador, yo ya quería que se transformaran para que hubiera un poco de acción y poderes y todo eso. Al final me di cuenta que hay muy pero muy poco de eso.

Luego interviene el gobierno y deciden que la NASA debe teletransportarse en la máquina esa de mierda al Planeta Zero, que muchos conocerán como la Zona Negativa o algo así, Reed y los demás se sienten mal y se ponen a pistear ahí en el laboratorio como si nada, típico en los enormes proyectos científicos de la historia de la humanidad. Los cabrones estos ya ebrios le hablan a Ben que había estado casi ausente los primeros 40 minutos en la película para que los acompañe a irse a otra dimensión.

¿A quién carajos no le ha pasado que estás dormidín y de pronto unos amigos ebrios te llaman en la madrugada y te invitan a viajar a otra dimensión? Es de lo más típico y normal que eso pase.

Ben entra al laboratorio como Pedro por su casa sin importar qué y él con Richards, Johnny y Doom se meten a la máquina para irse a otra dimensión porque #Yolo. No hay seguridad, no hay cámaras que graben, no hay nada que vigile o proteja la estúpida máquina y quien sea, hasta el conserje puede entrar e irse a otra dimensión, joder que no es cosa del otro mundo que eso pase. Es realmente patético que estos cabrones entren, se larguen y nadie vio nada de nada, no haya alguna cámara de vigilancia ni nada y luego gente que no se ha preparado a algo que desconocen completamente. Si para ir al espacio solamente, se necesitan años de preparación fisica y mental, aquí te puedes ir a otra dimensión y hasta invitar a tus amigos más inexpertos todavía.

Es realmente triste que a pesar de los problemas en producción, ni Fox ni Josh Trank eviten este tipo de agujeros en el guión más grandes que el hoyo negro de Interstellar.

Los pendejazos estos entran y como era de esperar las cosas salen mal en el Planeta Zero, Doom se pierde por ahí y los cabrones logran escapar con ayuda de Sue a través de una computadora, la máquina explota y la explosión casualmente le pega a Sue, habiendo tantos cabrones nomás a ella le da la explosión esa quien sabe por qué y las cosas se ponen feas porque todos ellos recibieron un tipo de mutación extraña que les permite tener súper poderes.

El gobierno los detiene en algo tipo área 51 o algo así, Reed Richards escapa asustado y para no andarse con rollos de traumas que te puede causar tener súper poderes y convertirte en piedra de un momento a otro y perder el pene, la película pega un salto enorme y nos lleva un año después.

Al gobierno no le importó realmente ir por Reed Richards y saber qué tenía o si era peligroso o algo así, lo dejaron ir y lo que le haya pasado pues ya ni modo. Si se dedica a tocar ahora la batería pues realmente a nadie le importa.

Luego después de mucho rollo y bla bla, donde vemos muy poco a La Mole golpear ejércitos, construyen una nueva máquina con ayuda de Richards y viaja la NASA donde encuentran a Doom.

Ahora sí que La Cosa se puso fea.

Doom aparece con la cara metalizada y ya la capucha puesta que quien sabe de dónde coños la sacó pero ya la trae porque igual en el Planeta Zero venden muchas de esas y es lo ultimo en la moda.

Dr. Doom ya es más malo de lo que era antes de irse y odia a todos y los va a matar, también va a irse a la otra dimensión abriendo un hoyo en la Tierra y haciendo que valga verga todo porque #Yolo. Nuestros fantásticos van a detener a Doom en la pelea que tal vez no es tan mala como en la de las películas anteriores pero es muy corta y muy decepcionante, La Mole tiene muy poca acción y sólo da un puto golpe y ahí acaba.

Los actores se ven poco entusiasmados en sus papeles que la verdad no tienen la culpa pero no se siente en lo absoluto que sean 4 Fantásticos y que sean una familia, se tratan muy X y ya la película acaba de forma simple y vacía. Sue Storm en algunas escenas es castaña, otras rubia... y para tú de contar tantas cagadas.

Después de este terrible fracaso en muchos sentidos se confirmó que siempre no habría crossover entre X-Men y 4F después de que se dijera que sí habría uno. ¿?

El tono oscuro y realista a la Christopher Nolan no le queda a los 4 Fantásticos por nada de nada y la mayoría del tiempo en la película se usa una iluminación muy oscura que casi ni se distingue nada.

El problema es que quizás no importa que le quieras dar a la historia tu propia visión como lo hizo Nolan a Batman que aunque no es muy apegada a los cómics sigue siendo buena, aquí no está apegada a ningún comic y mucho menos es buena.

Lo que se ha dicho de que en el guión original aparecía el FantastiCar, Galactus y no sé cuántas cosas más y que si la culpa la tiene Trank o Fox la verdad me parecen patadas de ahogado y puros pretextos, la película ya estaba sentenciada desde que Fox se aferró a los derechos de los 4F y decidió hacer la película lo más rápido posible para sacarle lo que más pudieran de dinero y ni siquiera saber qué se traían entre las manos y no saber ni a quién contratar.

Fox dice que no se dan por vencidos van por la segunda parte con un nuevo director lo cual me parece cansado y no sé ni me importa saber si va a merecer una oportunidad después de esta tomadura de pelo que insulta gravemente la inteligencia del espectador.

Realmente espero que Marvel aproveche este golpe para que los 4F tengan su lugar en su universo cinematográfico que aunque sería cansado ver otro jodido reboot yo creo que los 4 Fantásticos merecen una buena adaptación en primera porque después de Spiderman son los pesos pesados de Marvel y en segunda porque los estimo y los quiero mucho y Fox se ha limpiado el trasero una y otra vez con ellos sin misericordia.

Ojalá se le apesten a Fox todos los planes que tengan con los 4F de ahora en adelante y me alegro de no haber pagado por ver la película (puedes encontrar la película gratis en Internet en calidad HD con subtítulos pegados en japocoreano o no sé qué sea jaja) porque mientras más perdidas haya para Fox con este reboot, los derechos podrían estar más y más cerca de Marvel.

Estos son los 4 Fantásticos

Estas son mamadas.

Estos pendejazos tampoco se salvan, chinguen a su madre.

Metan a Daredvil en Civil War cabrones.

En conclusión, 4 Fantásticos es una película repleta de agujeros en su guión, simple, vacía y tiene de fantástica lo que yo tengo de astronauta con capacidad de jugar fútbol mejor que Messi. No tiene escena post-créditos, no tiene cameo de Stan Lee y muchas escenas que salían en los trailers no salen ni de chiste en la película.

Mi calificación, 4 La Moles sin pinga de 10 y estoy siendo generoso. 

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Si haces alguna de estas cosas eres "Traidor a la Patria"

El otro día navegaba en este mundo tan infantiloide y disparatado de las redes sociales cuando de forma salvaje y pestilente a caño me aparece este meme o no sé qué chingados sea.:

Independientemente de la historia que hay detras de todo y las afirmaciones tremendamente ignaras que han hecho susodichos músicos, me llamó mucho la atención las letras en rojo y la parte de "serán vistos" lo cual me provocó una carcajada que casi me desgarro las cuerdas vocales y escupir gargajos de ácido infernal, intenté investigar si era un tipo de broma pero no, quien lo hizo o lo publicó, lo decía en serio. Lo peor es que no es la primera vez, imágenes así aparecen que por celebrar el día de muertos, que por gritar con Peña el 15, que apoyar no sé cuál reforma chingamucho, etc.

Y de ver un montón de cosas similares que te convierten en traidor a la patria me he puesto a pensar que según los "revolucionarios" que no van más allá que hacer páginas de Facebook para odiar a Peña ya hasta cagar te hace traidor a la patria. Por eso he decidido hacer una pequeña recopilación de cosas que te convertirán en un maldito traidor a la patria si las haces. Hablando del odio a Peña, recuerden que del odio al amor sólo hay un paso pillines. :3 

Otsssss

Espero te sientas mal después de leer el post entero y lo compartas con los pseudomexicanos que traicionan a la patria.

*Fingir que cantas el himno nacional los lunes en la mañana con un chingo de sueño en pleno frío en la primaria es traición a la patria y debe ser castigado y peor aún, salirte de la fila o no saludar te hace más traidor a la patria, desgraciado peñista nos faltan 43.

Vean a los traidores de atrás y a la niña valiendo verga, merecen lo peor.

*Comer tacos al pastor y no echarles suficiente limón y salsa es traición a la patria y a todos los mexicanos. Imagina vivir en Rusia o en otro país en donde nunca han comido pinchis tacos y no saben el placer casi sexual que provoca comerte un puto taco y tú que puedes disfrutar de eso no lo aprovechas al máximo y ni salsa le echas ni nada. Hijo de puta traidor a la patria te vas a morir.

*No ponerte ebrio con motivo de la Independencia de México es una de las traiciones a la patria más graves que hay según el artículo 56329 de la constitución. Si eres de los que comparten fotos en Facebook de que la Independencia es mentira y que Hidalgo no era un héroe sino un tipo que sólo tenía sus propios intereses políticos, no, eso es mentira, maldito traidor. Si las monografías dicen que Hidalgo, Morelos y los otros Avengers salvaron a México de los gachupines es porque dicen la mera verdad. Traidor #NosFaltan43 #YoSoy132 #FueElEstado.

Jolines tío que no hay hilos en mí.

*A los que spoilearon la quinta temporada de Juego de Tronos y spoilerán la sexta, hijos de puta traidores de la patria y los siete reinos. El hecho de que la temporada terminó a principios del año  y ya pasó un chingo no significa que ya todos la terminaron de ver, no es la misma sensación enterarte antes que Jon Snow se va a morir traicionado por los miembros de la Guardia de la Noche.

*Ser creyente de San Judas, asistir el 28 de octubre y no monear junto a tu imagen es una falta de respeto a tus creencias y traición directa grave a la patria vomitiva y asquerosa... o sea la traición es asquerosa y vomitiva, no la patria.

*Mandar mentadas de madre al América es una traición a la patr... No la verdad no. Chinguen a su madre pendejos.

*No tronar cuetes es traición a la patria pero de las más feas, no sólo porque tronarlos te hace mejor persona sino porque pone todos nerviosos y mensos a los perros que son puros traidores a la patria y nunca hacen nada bueno los cabrones. Si expresas tu incorformidad hacia los cuetes debes de ser juzgado ante la nación entera.

*Si ves telenovelas no solamente eres traidor a la patria sino que eres un pendejazo bueno para nada. Yo exijo ante las autoridades y convoco al Consejo Universitario (No sé cuál pero al que sea) a una marcha para que juzguen, encarcelen y ejecuten a todos esos traidores a la patria que ven telenovelas y apoyan a Televisa los cuales están aliados a Peña Nieto el más grande traidor de la patria #RenunciaEPN la nación les demanda que se mueran todos ustedes.

*Si te ríes y te la pasas bien en el aniversario de la muerte de los chavos de Ayotzinapa eres un traidor a la patria hecho y derecho. No mames cabrón debes de estar de luto por sus muertes, aunque no solamente el día que los mataron (que no sé cuál día sea exactamente y eso me hace también traidor a la patria pero poquito) diario debes de estar de luto y exigirle por Twitter a Peña que se retire de su cargo. Fuera Peña hijos de puta, que viva Zapata. Prefiero morir de pie que estar de rodillas mamando vergas... o cómo va?

*Si no compartes esta foto eres traidor a la patria, ¿Qué esperas? compártela, difunde, #ChingatumadreEPNytambiénelAmérica:

Si algún traidor se le ocurre la estupidez de decirte que Santa Anna cedió un cachote del país para saldar una deuda del país que lo llevaría a una guerra la cual evidentemente perdería, te está mintiendo y aparte le va al América.

*No sé quién inventó la palabra "chairo" y de dónde la sacaron o qué, pero si alguien te dice que eres eso, es un traidor a la patria despreocupado que no le importa que tú si estás luchando por la patria, muérete por favor.

Hay montón de traiciones a la patria que no son tan complejas como no cederle el asiento a una vieja moribunda en el metro o alguna embarazada que anduvo de putona, por no mencionar que no creer ciegamente en Aristegui o ser bicitaxero que monea y pone en riesgo a los pasajes. Sólo espero que hagas conciencia con este post que yo considero es mi obra maestra revolucionara que cambiará la mente de todos los mexicanos hasta de los que no tienen ni Internet ni computadora para leerme, ni pinchi casa para vivir ni nada, putos.

Yo soy de la UNAM y tú no, eres inferior y eres escoria... bueno no soy de la UNAM pero igual quería sentir lo que se siente cuando lo dicen los que estudian ahí que son los mejores del universo universal y siempre tienen la razón y son más grandes que los dioses egipcios de Yugioh.

Espero que haya sido de su agrado este post y escríbanme para hacerme saber si mi sarcasmo ha mejorado con el paso del tiempo o sigue siendo la misma mierda de siempre.

Si no me escriben son traidores a la patria:

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Este post fue hecho en broma y no debe ser tomado en serio. Excepto lo del América, eso sí fue en serio.

Lista de cosas que odio (Segunda Parte)

Dado a que la primera parte de la lista de cosas que odio tuvo mucho éxito y yo no soy muy poco creativo (por no decir nada) pensé que era tiempo de sacar una secuela.

Bueno, relativo éxito teniendo en cuenta que nadie me lee.

 

Espero que sea de su agrado y esta secuela sea el "Aliens" o "El Imperio Contraataca" o "El Padrino 2" o sea que la segunda parte sea mejor que la primera. 

Lista de cosas que odio con toda mi perra alma hasta querer matar a todos y hacer explotar el mundo y el sistema solar y el universo y el infinito hasta que no quede nada.

- Odio pero de verdad odio con toda mi pura y bella alma, que yo me esfuerzo en escribir post de la más alta calidad intelectual llenas de sabiduría y conocimiento y la gente en lugar de compartir una excelente y docta opinión o abran una mesa de debate inteligente, sólo dejen en los comentarios un estúpido y fastidioso "jajajaja" con el cual intentan demostrar que algo les dio risa.

Lo ideal sería que comentaran un "fue bueno tu post me hizo reír, felicidades" pero no, son siempre puros "jajaja" y ya, los odio, aparte la risa es una expresión que va más a lo gráfico no a lo literal, cuando te echas un pedo no pones el "tsssss" o el "pffffffffttt" para indicar que lo hiciste. Pendejos.

- Odio que las personas no sepan burlarse de otras personas, para que esto quede claro pondré un ejemplo.

Hay páginas en Facebook que se dedican a subir fotos de gente que encuentran en el metro, no entiendo si ellos las toman o se las mandan a otras personas pero muchos casos son fotos de gente que no tienen absolutamente nada de gracia:

Nótese el tono sarcástico y burlón de la descripción haciendo uso de estereotipos baratos.

Pero odio más los comentarios de la gente:

Y con esto no quiero decir que yo no me he burlado alguna vez de fotos de personas en el metro ya que hay muchísimas fotos con las que me he reído pero no le veo absolutamente nada de gracioso burlarse y ofender a un señor que trae un letrero de microbús en la mochila o una señora dormida que bien podría ser tu padre o tu madre. 

Esto es gracioso sin embargo eso no significa que tienes derecho faltarle al respeto o humillarlo más allá de la imagen y porque se parece a Peña.

Ten cuidado con que te apunten con un teléfono en el metro porque pueden fotografiarte y subir la foto a redes sociales para humillarte casi por nada, así es nuestra sociedad.

- Odio a la gente que confunde el cine de arte con el de culto, así como cualquiera de estos dos con el independiente. 

A ver pendejos, el cine independiente es aquel que se hace con presupuestos reducidos y no está financiada ni producida por productoras grandes así como puede ser Universal, Miramax o hasta Televisa. El cine de arte (pon atención pedazo de mierda) es aquel que muestra una historia relacionada con un artista y sobretodo sus obras sea de la disciplina que sea. Todo el cine es comercial mientras se esté pagando en masa para ir a verla a menos de que la producción o alguien te la regale. 

- Odio a los que van a la Cineteca nomás para presumir que les gusta el cine "no comercial" y más "culto". Pinches pendejos ya mátense.

- Odio a la gente que presume bien orgullosos la escuela en la que estudian creyendo que eso los convierte en dioses y que DaVinci se ha de cagar desde el cielo porque queda pendejo a lado de ustedes. Deberían de presumir sus pinches calificaciones a ver si muy chingones, el día que salven a 500 pacientes, ganen 500 juicios, construyan 500 edificios, tengan 500 obras bajo su autoría, curen 500 animales o lo que sea que estudien pues ya les creeré que son la verga pero ahorita que están estudiando como viles esclavos o que ni aprovechan la carrera ni el lugar que tienen y solamente van a drogarse o hacerse pendejos, son y serán unos simples pendejos. Por cierto 500 es poco.

- Odio a la gente que no tiene cosa mejor que hacer que meterse en los asuntos de las demás personas. Y odio y les deseo la muerte a aquellos que solamente están pendientes de la vida de los demás para ver qué critican o viborean, hijos de puta, les diría que se dediquen a hacer algo mejor pero para esas personas no hay nada mejor que estar en el infierno y que Satanás les meta el tridente por el culo.

- Odio a las tíos que creen tener más autoridad que los mismos padres. Soberanos pendejos chupa-vergas miserables. Lo peor de todo es cuando tienes a ese tipo de gusanos viviendo en la casa de a lado.

- Odio a los imbéciles que se espantan de las mujeres que dicen groserías, a ver pendejetes, sí las mujeres se ven mal pero nosotros los hombres no nos vemos muy chingones diciéndolas. Dejen que las chicas digan lo que se les pega la reputa gana y no estén mamando verga con que se ven mal. La gente sea hombre o mujer se ven extremadamente mal siendo vulgares. 

- Odio ser vulgar, panochas verga culo.

- Odio a las madres (en su mayoría siempre son jóvenes) que no saben educar a sus hijos y que encima creen que porque ellas los soportan, nosotros los civiles normales que sí usamos condón tenemos que soportar a sus pequeñas molestias, no mamen. Si no saben educar a sus hijos ni enseñarles a respetar, mejor ni tengan hijos, abortenlos o algo.

- Odio cuando empiezo a hablar en serio y olvido que esto es según de broma.

- Odio a la gente que odia a la otra gente que se hizo fan de Harley Quinn sin siquiera saber quién es, neta dejen a los pendejos ser pendejos, es pendejo intentar quitarle lo pendejo a un pendejo, te deja bien pendejo a ti también. Pendejo.

- Odio a la gente que todavía de que el pinche gobierno les regala una tele, se quejan y quieren que la pinche tele sea más grande o que la fila donde van a recogerla esté más chica o no sé qué.

- Odio cederle el asiento a las personas que van cargando un bebé en el metro o en el camión, no pinche mamen, cojan con alguien que tenga carro.

- Odio a los pendejos que van a jugar a las plazas y se sienten la última coca-cola del desierto por saber mucho en el Halo, Gears of War, Call of Duty o cualquier otro y si tú no sabes muy bien cómo jugar o no tienes mucha experiencia no te bajan de n00b o niño rata o no sé qué chingados. 

A ver pendejos, fuera de esos lugares donde van a aplastar sus nalgas grasientas y asquerosas 5 horas para jugar con un montón de pendejitos no son más que virgenes inadaptados que no saben hacer otra cosa que vivirsela en el puto juego. Ojalá les corten las manos para que no vuelvan a jugar.

- Odio a la gente que se ofende si digo que por ejemplo Dios es un pendejo. Como si fueras a hacer cambiar de parecer a la persona que ofende a Dios o a cualquier otro cabrón en el que creas o como si pinchi Dios va a bajar y te va a dar las gracias por tirarle paro, no sean pendejos. Si Dios existe, le vale verga si lo ofendes o si lo defendiste de algún cabrón que lo insultó, él tiene mejores cosas que hacer.

- Odio a los perdedores.

- Odio a los triunfadores.

- Odio a la gente que me conoce.

- Odio a la gente que no me conoce.

- Odio los programas a donde ponen a niños a concursar cantando, los hacen quedar como niños mimados, idiotas y ridículos. Encima ¿A quién en su puto sano juicio se le ocurriría escuchar la mierda que esos niños cantan? Solamente a sus pendejos y explotadores padres o a las personas con los peores gustos de la historia y sin criterio.

- Odio los programas "de chavos" donde ponen a concursar a pendejazos a perder su dignidad y su respeto prácticamente por nada y lo peor es perder el tiempo viendo esas pendejadas o los reality shows de mierda como Big Brother o Acapulco Shore donde ves a puro pelmazo rascandose la verga o quitándose los piojos de la panocha para que sea transmitido para el entretenimiento del público. Tengan un poquito de respeto a ustedes mismos y no vean esa basura pendejos.

Aunque yo sugiero mejor que los maten a todos.

- Odio a los viejitos amargados, todavía de que ya les queda poco tiempo siempre están gruñones y odian todo, ya muéranse de una puta vez malditos.

Ya me cansé de odiar, odio que pase eso.

- Odio a las personas que no quieren ser mis amigas si yo soy una persona muy amena y positiva, tranquila y gentil. Maldita bola de ojetes no aprecian mi buena puta fe.

- Odio a las personas que critican la armadura de Batman y encima creen que es un intento de plagiar a Iron Man. 

Neta no es por ser ñoño ni nada pero lean un poco de cómics "The Dark Knight Returns" es básico de Batman y hasta hay película animada por si no les gusta leer porque son incultos y entiendan porqué usa ese traje antes de decir mamadas.

Bueno, supongo que si ya me aburrí de escribir esto, los demás ya se aburrieron también de leerlo y odio aburrir. Espero que esto no haya sido de tu agrado y que te mueras por que te odio. 

Sean mis amigos o los voy a odiar:

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Lean la primera parte que la verdad está mejor, la odio: http://srselfdestruct.blogspot.mx/2015/03/lista-de-cosas-que-odio.html

6 Divertidas formas de suicidarte

A lo largo de estos últimos años he escuchado a miles de personas que se indignan de la existencia de páginas en Internet informativas que van desde cómo vomitar lo que has comido para volverte anoréxico, hasta cómo acabar con tu propia vida y no dudo que exista por ahí, alguna página que te brinde la información de cómo violar o matar a alguien.

En mi más sincera opinión personal a mí también me parece despreciable y muy indignante que una persona tenga que consultar este tipo de sitios web para hacerse daño si es de lo más fácil matarse sin necesidad de que te digan cómo, ya que si quieres morirte y que no te duela pues es más difícil porque todas las muertes son dolorosas, eso de "rápido y sin dolor" no existe, es mentira.

Por eso y por el gran ser humano que soy, siempre pensando en el bien de la mayoría, he reunido 6 divertidas formas que puedes tomar para cuando te vayas a matar porque tu vida no vale nada y eres una basura, espero que mis tips te sirvan de mucho y tu plan de matarte se lleve a cabo en su totalidad.

Si después de estos tips estás en un hospital vivo, te devolvemos tu dinero:

*Consejo número 1 para matarte:

Consigue un objeto punzante sumamente alto como por ejemplo:

Si te gustan los retos:

Cuando consigas algo así, debes colocarlo en un buen lugar firme y que no se caiga de forma vertical con la parte más puntiaguda dando a lo alto como si fuera un pene erecto a punto de entrar a la gloria.

Puedes enterrar la parte de abajo en tu patio y tú subirte al techo.

Puedes subirte en lo más alto en este caso el techo de esa casa y aventarte para caer justo en el palo y empalarte tú solo sin ayuda de nadie.

Si te atraviesas la cabeza es mucho mejor.

*Consejo número 2

Suicidarte en el metro es extremadamente molesto, ¿no te bastó con joder la vida de los demás con tu presencia como para que después de muerto sigas chingando obstruyendo el transporte público? Hijo de putísima

Si quieres que algo te apachurre y te mueras yo te recomiendo que si conoces a alguien que te cae muy muy mal y tiene carro, lo sigas cuando esté circulando y de imprevisto te acuestes frente de él para que el carro no se detenga y una de las llantas aplaste tu cabeza matándote inmediatamente.

También esa persona que odias se meterá en problemas porque será culpado de homicidio.

*Consejo número 3

Enciérrate en el horno de tu estufa, para eso debes asegurarte que el gas este lleno para que no se te acabe y no sigas vivo con quemaduras graves y con un dolor inimaginable. También puedes ingeniártelas sellando la puerta del horno y que no puedas salir por más que te arrepientas de tu terrible y sensacional muerte que será honorada y respetada por todos hasta el fin de nuestros días.

*Consejo número 4

Tomar algún veneno a veces no da ningún resultado y no muchas veces te mueres, tomar ácido muriático siempre es efectivo y propina muertes que nadie podrá hacer nada para evitarla.

Lo primero es que debes conseguir una botella de un litro, imaginar que es una coca cola muy helada y que tienes mucha sed y empiezas a tomar hasta llegar al fondo y sin parar hasta que sientas como todo se deshace en tu interior y estás agonizando.

*Consejo número 4

Si eres fan del comic The Walking Dead recordarás cuando SPOILER: Glenn muere con la cabeza despedazada por Negan FIN DEL SPOILER. Si alguien te hiciera eso a ti no sería suicidio sino un homicidio y recuerda que tú estás solo en la vida y tu vida no vale nada (por eso estás aquí leyendo) así que yo te recomiendo que coloques clavos en una pared o una tabla o qué sé yo, después te golpeas tu cabeza frenéticamente contra los clavos y despedazarte la cabeza.

*Consejo número 5

Ahogarte con canicas es muy divertido y una muerte que te hará recordar tu miserable infancia, por eso compra una bolsa de canicas y come un puño y métete las putas canicas por la nariz hasta que mueras ahogado por tantas canicas, tus papás sentirán una nostalgia de que su fracasad@ hij@ falleció de esa forma.

*Consejo número 6

Sacarte un ojo con una cuchara no te va a matar para ser sinceros, pero de todos modos es algo que debes experimentar si eres un suicida de primera. Creo que no hay que decirte cómo hacerlo, toma una cuchara y despídete de un ojo que no te sirve para nada al igual que esta asquerosa vida.

Bueno amigos me retiro a vivir mi hermosa vida llena de éxitos, ustedes que son mediocres y no sirven deben seguir mis consejos y morir de la forma que les he mostrado, espero no sufran en el infierno. Bye

/(^_^)/

PD: NO SÉ CONTAR. ;/

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https://twitter.com/SrSelfDestruct 

El propósito de esta entrada es entretener y no debe ser tomada en serio.

No quiero ser tu amigo

Si algún día enfrentas un problema, necesitas a un confidente, a alguien que te escuche y te de consejos, alguien que sienta empatía contigo y comprenda por lo que estás pasando, que viva momentos inolvidables contigo y que puedas comunicarte como si fuera no un amigo sino un hermano entonces te digo que no cuentes nunca conmigo, aléjate de mí y por favor muérete ya.

De verdad no entiendo ni entenderé cuál es la necesidad de las personas para siempre querer amigos e ir coleccionando más. ¿Para qué sirve un amigo? Para nada, quitarte el tiempo y ya nada más.

Muchos no lo entienden pero puedes vivir y disfrutar de la vida completamente solo y sin necesidad de nadie más no porque seas un inadaptado antisocial o un forever alone sino porque simplemente no te apetece la presencia de otra persona junto a la tuya y ya se acabó. Tener amigos no es obligatorio, de hecho si las personas supieran ser y/o tener buenas amistades de verdad, muchos de sus problemas podrían ser evitados en toda la vida y todo el mundo, no dudo que hasta se podría alcanzar la paz mundial.

No hay nada más molesto y chocante que cualquier persona se acerque a ti a joder tu vida con sus problemas que a nadie le importan: que si se le cayó el pito mientras se bañaba, que si su perro se comió a sus papás, que si tu novia/o tuvo sexo con un negro, que si Michael Keaton ha sido el mejor Batman, por el amor de Jesucristo a nadie nos importa los problemas que tengas.

Mucha gente se justifica en el hecho de que las amistades son para irse a tomar, posiblemente porque se sentirían muy mal beber solos, sin embargo ¿Eso es verdadera amistad? Si es así, por favor ya no deseo vivir más en este planeta.

De nada sirve confesarle tus secretos más íntimos y tus problemas personales a una persona con la que temporalmente te encariñaste pero dentro de pocos meses o años se van a olvidar mutuamente y posiblemente lo remplaces con otra persona diferente y así para siempre ¿Qué sentido tiene? No sé pero es lo que hace la mayoría.

Dime, de los 5, 10, 20 o 30 amigos del alma que tuviste en los últimos años ¿A todos ellos les importó de verdad tu vida? ¿Aportaron algo bueno en tu vida? ¿Todos ellos respetaron tu confianza y no le contaron a otras personas lo que tú les contaste con buenas intenciones? ¿Fuiste un excelente amigo con todos ellos?

Imagina que le contaste a tu mejor amigo de secundaria tu secreto de que comiste un poco de tu propio excremento o cualquier otro fluido corporal sólo para ver a qué sabía, esa persona no se va a aguantar las ganas y se lo dirá puede que no a las personas que rodean a ambos pero sí a sus familiares y luego en la preparatoria le cuentas ese mismo secreto y de pronto todos lo saben pero tú no sabes que todos lo saben; así funcionan las amistades y la confianza.

¿Quieres eso para ti? No verdad

La confianza no existe

Me cagan los que nomás se quejan de que los mandaron a la friendzone, pues fue porque son pendejos.

Argghhhhhhhh!! LOS ODIOOOOOOOOOO

La verdadera amistad no existe, es un cuento de niños para ilusionarte y hacerte creer que siempre vas a necesitar de alguien o alguien va a necesitar de ti cuando no es verdad.

No agobies la vida de otros con tus problemas, afróntalos tú solo o muérete. 

Este soy yo y los quiero matar a todos (Mi atomizador tiene ácido muriático)

Sé mi amigo:

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Esta broma fue escrita en broma y el único propósito es para entretener.