Reseña: Dragon Ball Z La Batalla de los Dioses.

Hace más de un año que escribí en este humilde blog acerca de los primeros rumores que había de la película y no duró mucho la espera y La Batalla de los Dioses llegó a los cines.

Era obvio que la película llegaría a Latinoamérica por todo el negocio que se hace detrás de algo gordo como Dragon Ball, si en Japón fue todo un éxito pues era lógico que aquí en Latinoamérica que hay un número de fans tan colosal daría más ganancias.

La película nos cuenta una historia situada tiempo después de la pelea de Majin Boo y el despertar del dios de la destrucción que busca al super saiyajin dios con el que soñó y bla bla bla muchas cosas que ya todos saben.

Vi la película en la función de medianoche y era de esperarse que el cine estuviera LLENO, a las 12 de la noche completamente lleno de personas de todas las edades, bueno menos ancianitos. Ya en la sala de cine la gente tenía un ambiente casi como si fuera un concierto. 

La gente gritaba y cuando se inició el intro de Toei Animation todos gritaban emocionados y una voz empezó a corear ¡Gokú! ¡Gokú! ¡Gokú! y muchos en la sala le siguieron, en el transcurso de la película llegó el silencio que indicaba la atención absoluta, al final todos aplaudieron.

Yo escuché a toda la gente reírse con la mayoría de los chistes y lo acepto, yo también me reí varias veces. Hay que aceptar que la película tiene un montón de chistes infantiloides pero no me parecieron excesivamente ridículos.

A la película le encontré algunas cosas que no me gustaron y trataré de no spoilear:

-Mr. Satan no sabe quien es Dendé cuando en la saga de Majin Boo, estuvieron mucho tiempo juntos y Mr. Satan sí sabía que Dendé era Kamisama.

-Gokú sale al espacio exterior a pelear, pensé que moriría por falta de oxígeno.

-Bulma menciona al hermano de Vegeta, personaje que aparece en una ova que a mi en lo personal me pareció una mierda. Si esta película es canónica (que pertenece a la historia original) ¿la ova del hermano de Vegeta también lo es?

-Demasiados efectos por computadora.

-La voz de Goten se parece mucho pero no es Laura Torres por lo tanto no me terminó de convencer.

-La mayoría de la música no encaja en muchas de las escenas.

-Aunque esto no es problema de la película, el volumen en el cine era tan alto que por momentos era un poco molesto.

Muchos de los fans destrozaron con las críticas la película y es normal porque me imagino que muchos se esperaban que fuera más dramática como la pelea de Freezer y que Bills fuera el villano definitivo de toda la historia de Dragon Ball Z.

Muchos consideran que la historia de la película es una mierda, que Bills y Wiss son maricas, que han ridiculizado a Vegeta a niveles lamentables y muchas otras cosas.

No sé si lo recuerden, pero desde que Vegeta en la pelea final de Boo dijo que Gokú era el número uno y revivió nuevamente, quedó totalmente claro que Vegeta ahora es más bueno que la sopa caliente. Respecto al baile no sentí que haya sido una exageración, de hecho en esa escena toda la gente en la sala del cine se cagó de risa más que en cualquier otra escena.

Dato interesante: Akira Toriyama aparece en la película:

Respecto a Bills el dios de la destrucción, también fue decepción de muchos y esque muchos se lo esperaban como un villano y Bills no lo es.
No es un spoiler, desde el principio queda claro que Bills no es un villano, es un destructor sí, pero no es un enemigo de la talla de Freezer.

La historia de la película es bastante sencilla, simple y digerible para todo tipo de personas.
Obvio que si esperas una gran historia no la vas a obtener, es una historia totalmente sencillita.

Yo no entiendo los chillidos de los fans, ¿qué esperaban? ¿Una súperhistoria de Quentin Tarantino en una película de Dragon Ball? No sean ridículos.

A mi parecer muchos son una bola de chillones: que si no era el 100% de las voces originales, que debían estrenarla más pronto, que si la transformación nueva de Gokú es bastante simple, en fin.

Toda la historia de Dragon Ball y Dragon Ball Z ha sido muy sencilla siempre ¿Por qué carajos se quejan de la historia de esta película?
Dragon Ball siempre ha tenido chistes bobos y blancos ¿Por qué mierda se quejan de que los de la película son ridículos?

Estoy en contra de los que dicen que la película es de lo peor, la película sí es muy agradable y cumple las expectativas, claro si tus expectativas no eran que fuera una película casi creada por Stanley Kubrick.

Yo recomiendo ver la película en el cine, aparte de que el doblaje latino es sensacional y te vas a reír un buen rato.

PD: Esto si es una mierda y casi nadie dijo nunca nada:

La curiosidad editó al gato.

Desde hace varios meses adopté un gato y se llama Nachito para que juegue y charle con Mía y sean como hermanos. 

El gato es negro casi por completo y por lo tanto cuando le tomas una foto sale oscura y no se nota, pero el otro día salió una buena foto y decidí nuevamente hacer uso de mis habilidades con el Photoshop, espero sean de su agrado y se vuelvan virales para crear un imperio gatuno inmenso que se extienda por todo foro, web, red social, blog, etc.

Foto original de Nachito

Nacho con efecto Paranormal Activity o Grave Encounters algo así. xD

Nachito efecto artístico, aunque no se note mucho la diferencia.

Aquí con un efecto como si la foto hubiera sido tomada hace unos 50 o 60 años.

Aquí un efecto muy interesante que se llama Glitch y me inspiré en el arte de Rob Sheridan aunque obviamente no me salió como una obra de este autor pero bueno, se hace lo que se puede.

Efecto Orton y no me refiero al luchador de la WWE.

Efecto Vintage que yo mismo edité sin la necesidad de los esos softwares gay-ultrahipster, aparte Nachito es ''Darks'' y escucha cyber-punk.

Nachito pintado al óleo, un efecto parecido al artístico.

Espero seguir editando más e irlas subiendo al blog. La verdad no hay necesidad de ser un diseñador gráfico de puta madre y llevar años de estudio para hacer este tipo de ediciones que son muy básicas y cualquiera puede hacerlas con la ayuda de tutoriales de Youtube.

¿Cuál fue tu preferida?

Celebremos México.

Y como buen mexicano les enseñaré un poco lo que es el país.
Estos son nuestros iconos nacionales:

Estos son los héroes de la nación:

No sé qué hicieron muchos de ellos, pero si están en una monografía con el título de Héroes de la Independencia es por que son Héroes de la Independencia. n_n

Tenemos los mejores programas de televisión de todo el pinche mundo:

Tenemos escritores que nadie conoce y a nadie le importan pero me imagino que en las escuelas sí.

Tenemos gente que se dedica a difundir grandes valores en programas educativos de la televisión:

Tenemos un cine mexicano de puta madre, ay papá!!!

Tenemos a Alfonso Zayas :')

La policía siempre detiene y encierra a los malos:

Y también la policía les da su merecido a los que se quieren pasar de verga:

Y lo más importante tenemos al campeón en peso completo de pendejez: Enrique Peña Nieto. Supera eso Nicolás Maduro tú y tus penes.

Viva México!! :D




Si no captaste el sarcasmo en esta entrada, largo de aquí y date un tiro por favor.

Frases selectas para romper el silencio incómodo.

¿Alguna vez has estado en una plática con varios amigos y de repente todos se quedan callados y nadie dice nada?

¿Haz querido romper el silencio que tienes con otra persona y empezar a tener una buena conversación?

¿Quieres entrar a la charla pero no sabes cómo o qué decir?

Abre muy bien los ojos, concentrate y lee muy bien porque esto no lo vas a leer ni en los libros de autoestima y superación personal.
Antes que nada quiero hacer unas sugerencias de cosas que NO debes decir en el caso en el que te ofusques y  quedes como un idiota por abrir la boca.

a) Antes de contar un chiste, piensa bien en cómo te verías diciéndolo y el nivel de ridiculez al que puedas llegar, por lo tanto busca un chiste que sea bueno y que asegure la risa de los demás.

b) No hables de tu situación amorosa por nada de la vida por favor. A nadie le importa si estás enamorado o que ni las moscas zumben a tu alrededor.

c) No hables de ningún interés tuyo, a nadie le importa la música que escuchas, a nadie le interesa si te gusta fulanito o perenganita, etc. Si alguien quiere saberlo, que te lo pregunte.

d) Nunca digas ''nunca digas nunca'' suena muy gay.

Bien, ahora que ya sabes que mierdas no decir, debes estar preparado para lo que SÍ vas a decir y romper ese gran bloque de hielo llamado silencio, quitarte la pena o sencillamente empezar una charla muy amena.

Aquí tienes las frases, si puedes difundirlas, ayudarías bastante a todos tus amigos y familiares:


''Yo creo que Peña Nieto es un pendejo, si quiere tener a los mexicanos mansitos debería comprar un mundial de fútbol así como compró su presidencia y mantener a todos felices porque a nosotros los mexicanos eso es lo que de verdad nos importa, no si privatiza no sé qué mamadas.''

''Estoy a favor de que los gays adopten niños, de que suban fotos a Internet de cómo los violan NO.''

''Ser vegetariano es una gran estupidez, porque las plantas también son seres vivos que merecen vivir. Deberíamos de comer plástico o nuestros propios excrementos.''

''Aparento leer mucho para demostrar interés e inteligencia inexistentes, ¿Puedo ser un poco más soberbio ahora?''

''Anoche me tocó ver a mis padres tener sexo y me regañaron por no enfocarlos bien con la cámara''

''Busca a una mujer que tenga unas buenas tetas y un buen culo, cerebro todas tienen.''

''Las feministas son todas unas estúpidas, piden igualdad de sexos pero al mismo tiempo demostrar que las mujeres son superiores en todo.''

''Tener un hijo gay no es malo, lo malo es saber si tu hijo es el receptor''

''La manera más fácil de olvidar a una mujer de la que estás enamorado es imaginartela haciéndole sexo oral a un vagabundo, rasurándose las piernas, cortándose las uñas de los pies, limpiándose el culo después de cagar, el olor de su caca, el olor de su boca después de despertarse y te prometo que después de eso la vas a olvidar''

''No soy zoofilico, pero hacerle el amor a un cerdo ha de ser lo más rico''

''Si te vas a la verga, asegurate de llegar a la mía por favor.''

''Si en el amor no importa la edad ¿Por qué la pedofilia sigue siendo ilegal?''

Creo que no es necesario escribir un libro con tantas pendejadas como estas. Espero que estas frases te ayuden muchísimo pues a mí me han servido de mucho y me ha ido bastante bien.

Esto fue escrito en broma y con el propósito de entretener, no debe ser tomado en serio.

Cómo seducir a una mujer (o a varias). (;

Esta entrada fue escrita con el propósito de entretener por lo tanto no debe ser tomada en serio.

Soy una persona que se la pasa observando a la demás gente. No porque sea morboso, vouyerista o algo por el estilo, sino porque observando a la gente descubres muchos comportamientos y los conoces sin necesidad de tener una charla. Por lo cual uno de los comportamientos que tiene el mayor número de gente es el intento de seducir a las personas del sexo opuesto. En especial los hombres tienen muchos problemas a la hora de seducir y es por eso que me veo a la gran tarea de apoyar a mis compañeros a que su intento de seducción tenga éxito y su vida sea tan maravillosa como la música de orquesta. 

Para empezar hay que hacer un serio análisis sobre las mujeres y entenderlas un poco; las mujeres no son complejas, para nada, ellas siempre van a querer hacerse las complejas pero no, son predecibles y muy ordinarias. He aquí una clasificación de tipos de mujeres:

Las ególatras: Este tipo de mujeres son de las más chocantes, no importa que tan feas o hermosas estén, su ego es más grande que su persona misma y bueno lo acepto, todas las mujeres tienen un ego que te cagas pero las ególatras tienen uno más grande aún. Ellas buscan un tipo que sea guapo, sumiso y manipulable para que ellas puedan moldearlo a su antojo y que les cumpla todos sus caprichos pero son superficiales y no les importa lo que su pareja sienta o piense, para ellas el mundo no las merece y si no me crees busca uno que cuente con los aspectos anteriores mencionados y dile directamente a la cara ''Eres fea'', ''¿No sabes limpiarte el culo? esque hueles a caca y no te lo digo en mal plan'',  ''No eres nada en esta vida''; apuesto a que la ególatra a la que se lo digas jamás te olvidará en la vida.

Las tontas: Este tipo de mujeres se creen todo, absolutamente TODO, si les dices que las quieres se la creen, si les dices que las vas a llevar a la luna a follartelas en un cráter espacial se la creen. Son ingenuas a niveles que raspan lo ridículo y lo absurdo, se rien de cosas que no dan risa, comparten fotos de minions en Facebook y Twitter, ven en el mundo color de rosa y piensan que la vida es como una película de Disney. Si quieres seducir a una de ellas te será muy fácil pero cuidado que pueden contagiarte su forma de ser y bloquearte del mundo real para transportarte en uno de ponys y One Direction infinito.

Las sin chiste: El nombre de este grupo de mujeres lo dice todo, no tienen ningún chiste por más que te esfuerces en verlo, no son graciosas, no son bonitas (pero tampoco feas) simplemente no tienen ningún chiste, ninguna gracia. Sus metas en la vida son seguir respirando y tal vez casarse con alguien de su colonia y llenarse de hijos para que la cuiden cuando esté viejita.

Las interesadas: Bueno este nombre engloba a todas las mujeres porque todas son interesadas, sólo que hay unas más descaradas que otras a eso me refiero. Todas las mujeres quieren que gastes grandes cantidades de dinero en ellas pero hay unas que todavía buscan exprimirte hasta el último puto centavo me cago en el sagrado sacramento, buscan que tengas carro (entre más bonito mejor) para que salgan a pasear a lugares caros y son muy parecidas a las ególatras, la diferencia es que las extremo-interesadas no les importa si eres más feo que la mierda, ellas se fijan en tu posición económica. 

Las criticonas: Estas mujeres viven para observar los defectos de los demás y criticarlos, tu forma de vestir siempre la van a criticar, tus gustos musicales siempre los van a criticar, a tu familia siempre la van a criticar, a las demás mujeres siempre las van a criticar, hasta a sus propias amistades las van a criticar. Se la viven llamando ''putas'' ''zorras'' ''ARRASTRADAS'' ''gordas'' ''pendejas'' ''culomásabiertoqueelcañóndelsumidero'' ''indias'' ''nacas'' y demás despectivos a las demás mujeres sin importar si a las que están criticando de verdad cumplen con todos los adjetivos anteriormente mencionados y lo hacen porque su autoestima es muy baja y creen que atacando a las demás chicas ganarán la admiración de los hombres pero no. Identificas a este tipo de mujeres porque se la pasan sentadas la mayor parte del tiempo dedeando su celular o llamando nena a su amiga hipócritamente.

Las destruye-vidas: Este tipo de mujeres buscan seducirte a ti, tener sexo contigo, embarazarse, obligarte a que les respondas y hacer que el resto de tu vida se convierta en un infierno. Estas mujeres no aspiran a nada, no cuidan su fisico ni nada pero saben que algún día morirán de hambre por lo tanto deben de encontrar a un imbécil que las mantenga e hijos que la cuiden y quieran. Este tipo de mujeres se maquillan con donitas bimbo y se ponen uñas de acrílico. Te recomiendo seriamente que te alejes de ellas, si te gusta una, estás jodido. 

Las Mary Sue: Son mujeres que saben salir de cualquier situación por más difícil que sea, que tienen toda la atención del planeta, que tienen mucho talento en cualquier mierda, que son inteligentes y bla bla bla. Si quieres más información de este tipo de mujeres, te recomiendo que vayas a Wikipedia y te des una idea más amplia. Se parecen a Jar Jar Binks. 

Las perfectas: Son inteligentes, son muy divertidas, te quieren, te respetan, siempre estarán de acuerdo contigo, tendrán unos gustos bastante buenos, nunca causan problemas, tienen cara de ''lolitas'', un físico precioso, son amigables y sobretodo son hermosas. Este tipo de mujeres no existe, solamente en las mentes de los hombres que creen en el amor verdadero y sueñan que algún día les caiga del cielo una mujer así.

Las listas: Estas mujeres son muy inteligentes y conocen mucho más que tú en la vida, son capaces de aplicarte un kung fu mental si discutes con ellas y por lo general se fijan mucho en los hombres que ejercen algún tipo de arte como pintar, escribir o tocar algún instrumento, si tú con pedos y puedes tocar la puerta será muy difícil seducirla pero no imposible.

Hay muchas mujeres más que falta por mencionar pero estos grupos son los más comunes entre las feminas, así que sin más, empecemos dando unas lecciones.

1- Primero y principal bañate, si no tienes higiene estás jodido. Las mujeres creen que porque tienen la regla y deben lidiar con ella cada mes, rasurarse la panocha con cera, pasar horas en el espejo maquillándose y comprándose ropa cara sin importar que sea horrible pueden menospreciarte pues según ellas se sacrifican consiguiendo su belleza para que uno ni se faje la camisa pero recuerda que ellas también cagan y se echan pedos. Ya que sacrificarte igual que una mujer para conseguir una belleza que no tienes es una putada y no sirve para nada por lo menos bañate, el coño de tu regrandísima madre bañate, ponte desodorante, lavate el hocico, limpiate los oídos, cepillate el pene, etc.

2- No intentes impresionar a la chica que te gusta. Hacerte pasar por alguien que no eres no te servirá, todas las mujeres se dan cuenta de eso y lo primero que piensan es: ''Este seguro se mata a masturbaciones'', ''Ha de limpiarse el culo con la mano y después ha de lamersela a ver a qué sabe'' aunque no me lo creas ellas piensan eso. No le demuestres que eres un cerebrito, interesante ''todo-me-lo-sé lo seas o no, no se lo demuestres, ella lo tiene que descubrir. Si no puedes ser tú mismo ya sea porque tu verdadera personalidad es una mierda o te da pena ser tú mismo, no importa, te daré un tip: imagina que estás enfrente de la chica a la que quieres seducir pero ésta está cagando y no sólo caga sino que también vomita y saca varios fluidos por todos los poros de su cuerpo, a menos de que eso no te excite te hará sentir seguirdad ya que tú no estás en esa situación tan jodida como ella y aparte la estás viendo. Recuerda que te debes de imaginar eso en tu mente para que tú puedas expresar un poco más de seguridad, a ella nunca la verás cagando y vomitando... esperemos.

3- No le digas que amas el fútbol. Entiende, puedes amar el fútbol más que a tu vida pero si se lo haces saber, ella pensará que tienes fantasías sexuales con 11 hombres que persiguen un balón que con ella. Aparte de que seguramente su padre, sus hermanos, sus tíos, sus vecinos, sus primos hablan de fútbol, vas a llegar tú a seducirla hablando de fútbol, no, basta, el fútbol déjalo a lado. El día que ella te haga una fechoría entonces sí patea un balón que le pegue directamente en la cara, cuando eso pase, celebra como si hubieras anotado un gol y besa el escudo de tu camiseta.

4- Las mujeres quieren toda la atención del mundo. Para que ella se fije en ti debes ponerle toda tu atención y cuando digo ponerle atención no me refiero a que no le quites la maldita mirada libidinosa de encima sino que escuches toda la mierda que te dice. Si finges ponerle atención sólo mirandola a los ojos y asintiendo con la cabeza pero en realidad piensas en sus tetas o hacer con ella la posición del perrito, ellas se dan cuenta, recuerda que son listas las hijas de puta y se dan cuenta, en cambio si tú te centras en escuchar lo que dice, agarrará confianza y se sentirá muy segura y feliz porque hay alguien que la escucha y pone atención.
Si en cambio te toma como un amigo y caes en la friendzone, toma tu papel como amigo entonces y juégale unas bromas que solamente un buen amigo le haría a otro amigo, en este caso a una amiga: déjale un mojón recien salido de algún recto en su mochila, pégale un chicle en el pelo, echate un pedo en público y dices que fue ella, etc.

5- Tratala mal. Todas las mujeres son masoquistas y su masoquismo empieza desde que tú eres indiferente con ella. Una mujer cree que es bella pero si tú le dices que no lo es, ella no descansará hasta hacerte pensar lo contrario. Si no le ves el culo o las tetas, ella estará dispuesta a vestirse provocativamente hasta que la veas. Hay mujeres que de hecho son golpeadas y aún así siguen amando al cabrón que las golpea. 

6- No la sigas a cualquier lado al que vaya, no la mires por mucho tiempo, no la busques todo el tiempo, déjala respirar y que viva su vida, si no te le quitas de encima cuando todavía no son nada, ahora imagínate si fuera tu pareja, mierda pues no la podrías ni dejar respirar agusto. 

7- Nunca le digas a una mujer que es linda, hermosa, bonita, que está bien buena o cualquier otro cumplido, eso sólo aumentará su ego y pensará que ahora domina tu vida con su físico. Ponte a pensar, sus padres le dicen que es linda, sus amigas hipócritamente también pero se lo dicen al fin y al cabo, en la calle los albañiles le gritan que está bien sabrosa, el maestro en la escuela o su jefe en el trabajo también se lo dice, en su Facebook tiene un billón de comentarios donde le dicen que es hermosa y luego vas a llegar tú a decirle exactamente lo mismo en  que otras 10,000 personas en un intento estúpido y fracasado de seducirla, JAJAJA por favor.

8- Sé gracioso sin caer en lo absurdo ni en lo ridículo, ninguna mujer quiere a un Goofy por novio.

9- Si no puedes cumplir con ninguno de los puntos anteriores, usa cloroformo y ya.

Recuerda muy bien amigo mío, la mujer con la que tanto sueñas no va llegar de la nada y te va a amar desde la primera que te vea, debes ir a buscartela y ganártela. ¿Quieres trabajo? búscalo ¿No lo consigues? Estudia y esfuérzate. Ninguna mujer va a buscarte lo guapo o lo simpático si ni tú mismo te consideras serlo, así es la ley de la vida, así nos tocó vivir.

Estos consejos te doy porque tu amigo autodestructivo y seductor yo soy.

Crítica a Grave Encounters 2

Grave Encounters 2 fue creada por los mismos que hicieron la primera parte y es interpretada por... eso no importa. 

La película no me gustó un carajo y daré mis razones. La primer película se centraba en un grupo de ''investigadores'' de lo paranormal tipo Extranormal o en Estados Unidos Ghost Hunters que van a buscar fantasmas y se meten a un hospital psiquiátrico en busca de espectros y esas cosas. 

Si no has visto la primera, por favor vela es muy entretenida. 

Para ver la 2 obligatoriamente tienes que ver la primera, ya que la historia empieza con un montón de videobloguers que hablan de la película Grave Encounters ya que tomaron el film como un montaje y según todo lo ocurrido es ficción, pues entonces hay un estudiante de cine que se obsesiona con ese pedo y recibe mensajes por medio de Youtube de un usuario que le brindará información para que él realice un documental de lo que de verdad sucedió ahí. 

El tipo este se va con unos amigos y muchas cámaras para entrar al hospital, un policía interfiere y total un rato después entran al hospital para iniciar lo que será su peor condena, pues los eventos paranormales y los espectros no pueden esperar más para matar y atormentar. Toda la película está grabada en primera persona estilo falso documental igual que la primera.

El inicio de la película es muy flojo, muy lento, muy aburrido y lo único que causa gracia es que el amigo del protagonista le pone las bolas en la cara al protagonista y luego sube las fotos al Facebook. 

Después sigue todo el rollo del tipo éste investigando la película, los personajes, la viejita esa que es la mamá del protagonista de la primer película y todo eso que es aburrido y en mi humilde opinión creo que podían resumirlo y hacerlo más compacto ya que sólo hacía más larga y lenta la película, total que lo interesante y lo que todos queremos ver es la llegada de los cabrones estos al hospital de mierda y los eventos paranormales que esta vez son más potentes pues sucede uno tras otro sin descanso, los actores corren porque se les apareció una niña diabólica y minutos después les revientan puertas, a un asiático lo revientan por una ventana, los espectros son casi los mismos de la primer película y a continuación voy a decir unos spoilers así que:

SPOILER SPOILER SPOILER
Los tipos estos se encuentran al protagonista de la primer película totalmente loco y con una peluca larga y horrible de que ha estado 9 años encerrado en el hospital. 

Eso tal vez no está mal pero cada vez la película se vuelve un poco más y más inverosímil y he aquí unos ejemplos: encuentran al loco éste, hecho mierda, insano, greñudo, supongo que algo sucio, pero el tipo está muy completo y con una musculatura bien ejercitada, para estar 9 años aislado en un hospital abandonado lleno de espectros y tener ese físico qué pedazo de idiota se cree eso, excepto que la explicación más lógica sea que las ratas que come son totalmente saludables y tonifican sus musculos.

Y aparte el tipo quien sabe de dónde se saca un bate de baseball para golpear a uno de los personajes de por ahí.

Por otro lado uno de los primeros eventos paranormales que suceden es cuando los tipos ven una niña sentada en una cama cepillando su pelo y les habla con una voz dulcemente siniestra, los tipos se quedan ahí parados viéndola y preguntándose ¿quién carajos es esta niña? 

No sé, pero a mí se me aparece esa niña en un hospital abandonado después de haber visto la primer película, yo salgo disparado y cagado en los pantalones, no me quedó ahí viendo hasta que a la niña se le ocurra desfigurarse de la cara y lanzar gruñidos horribles. 

"Miren compañeros, una niña de 11-10 años en un hospital psiquiátrico abandonado a las horas de la madrugada, qué típico ¿Quién será? hay que acercarnos a preguntarle"

"¡Ups! Creo que no le caemos bien"

Otra cosa bastante ''rara'' es que el usuario que le mandaba los mensajes al protagonista, era un fantasma del hospital. Me cuesta imaginarme que un espectro tome la computadora, se haga una cuenta en Google, su nickname de Youtube sea Deadawaits algo así y se mande mensajes con una persona. Ya me imagino al espectro también dándole like a sus videos favoritos.

También vemos a los fantasmas haciendo un buen uso de la tecnología pues ellos cogen las cámaras y empiezan a grabar a los actores. Antes la gente le tomaba un video a un fantasma, pues en esta película es al revés, el fantasma graba a la gente y lo más malo es que hacen mejores tomas y por un momento casi al final, los fantasmas filman tan bien que parece que el falso documental se va a la mierda con sus tomas en primera persona. 

La película intenta no ser cliché cuando una y otra vez caen en clichés, el fantasma tomando por detrás de la puerta a un tipo, agarro una cámara y me filmo a mí despidiéndome de medio mundo, personajes que creen que se han salvado y que al final resulta algún tipo de alucinación, etc. 

El final como era de esperarse resulta ser decepcionante y crees que lo mejor que pudo haber pasado es que los dos amigos se follaran a la puta esa que no paraba de llorar y gritar en la segunda mitad de la película. 

Para nada recomiendo esta película, la primera si me gustó, esa sí la recomiendo, esta segunda parte es una mierda y lo peor de todo es que no dudo que salga una tercera parte y hasta cuarta y quinta y así una eyaculación de secuelas y hasta precuelas como lo han hecho con Paranormal Activity.

Conclusión: Película aburrida, inverosímil, exceso de efectos por computadora y absurda.
Calificación: Una estrella de cuatro.

A continuación mi versión alternativa de lo que debió ser Grave Encounters 2:

Les presento:

Esta versión se me ocurrió mientras desayunaba y sin necesidad de quebrarme la cabeza  y apuesto que suena mejor que la versión original.

Al principio vemos al equipo de extranormal haciendo una investigación en el hospital, ellos vieron la película y creyeron que sería muy bueno investigar ellos por su cuenta, lo que ellos no saben es que en efecto, lo que pasó en la primer película fue completamente real. 

Los tipos hacen tomas por ahí, tomas por allá hasta que empiezan a captar actividad paranormal de verdad como en la primera, las camas vuelan, la tina se llena de sangre, ven sombras corriendo en la oscuridad, cosas que los empiezan a espantar de verdad. 

Entonces los mediums del programa que son el de pelo largo, el calvo y la gorda empiezan a hacer sus rituales de purificación y es ahí cuando los espectros de verdad aparecen y atacan al equipo, lo malo es que el espectro puede derribar las puertas y los persigue sin cansancio hasta alcanzar a uno. 

La gente siempre se pregunta que pasaría si te atrapa un fantasma de estos, pues aquí atraparía al medium calvo y le arrancaría la cabeza brutalmente mandando al carajo las reglas de la estética gore. 

Obviamente con efectos profesionales quedaría perfecto el espectro con la cabeza del tipo. 

También en cuestión de fantasmas, usaría los mejores que salieron en la uno como el que camina en el techo y vomita sangre y la tipa esa de ojos blancos que grita pero aparte pondría nuevos fantasmas que encajen perfecto, como un Jack Nicholson en su versión de la película Atrapado sin salida (One flew over the Cuckoo's nest) pero ahora como un fantasma del antiguo hospital psiquiátrico.

 

Después de tantos sucesos bien jodidos y que el equipo de Extranormal esté perturbado, unos se están volviendo locos, otros se mueren y otros están perdidos en la enorme construcción, uno de ellos que es el vampiro canadiense debe de volverse completamente un psicópata que más bien parece que fue poseído y ahora cree que es un vampiro de verdad e intenta atacar a los demás miembros del equipo, la primer víctima que cae es la medium gorda y le arranca un pedazo del cuello intentando devorar su sangre pero de una manera sádica y grotesca, los demás escapan por lo que ahora nos quedan 4 personajes, el conductor, la conductora buenota, el tipo de lentes y el medium de pelo largo. 

Los 4 personajes llevan mucho tiempo encerrados, escondidos escuchando los gritos, rugidos y lamentos en cualquier lado que vayan.

El medium de pelo largo se separó de los demás por accidente y anda perdido por las instalaciones, es tanto el terror que siente y las voces que escucha que le explota la cabeza de la nada. 

Los otros tres personajes encuentran por ahí a otra persona y no, no es el protagonista de la primer película, es nada más y nada menos que:

Así es señores, Carlos Trejo lleva ahí preso medio año pues decidió ir a investigar y grabar unos cuantos fantasmas decentemente por primera vez en su vida pero todo su equipo murió y ahora él está completamente loco pues él asesinó al protagonista de la primer película ya que tiene una escopeta y muchas balas, él decidió llevarla para matar a los espectros pero es imposible, en cambio los espectros han vuelto loco a Carlos Trejo y ahora su escopeta la usa contra los vivos y muchos del equipo de Trejo murieron también a manos de él. 

El tipo de lentes de Extranormal muere de un escopetazo en la cabeza y muchos pedazos de craneo quedan regados por todas partes y bañan en sangre a los 2 conductores y a Carlos, el conductor de Extranormal tiene una cruel batalla con Carlos intentando quitarle la escopeta. 

La batalla la gana el conductor de Extranormal ya que es más fuerte y Trejo esta débil y enfermo de tanto comer ratas. 

El conductor se lleva la escopeta y van por todo el hospital buscando cómo salir y se encuentran con el vampiro canadiense que muere también de un escopetazo.  

Los dos conductores llegan a la sala donde el doctor ese loco hacía experimentos horribles con la gente y nuevamente aparece la clásica escena de los fantasmas del doctor y las enfermeras torturando a un paciente, el protagonista les dispara intentando matarlos pero es inútil, las enfermeras se deforman de la cara como lo hacen en la primer película y capturan a la conductora buenota para ahora a ella hacerle experimentos, la torturan de una manera tan brutal y sangrienta y absolutamente todo es filmado. 

Al final el conductor de extranormal con la cámara en mano que ya lleva bastante tiempo encerrado también se vuelve loco, habla frente a la cámara pero en lugar de despedirse como en las típicas películas de falso documental, el conductor le manda una mentada de madre a los productores que lo mandaron a investigar al hospital y a todos los de Tv Azteca, después se vuela la cabeza con la última bala y en primer plano.

Esa es mi versión de la película y yo creo tendría mucho éxito aquí en México y muchos otros países, espero les haya gustado.