Cuando sea Presidente de México...

La verdad es que yo nunca he aspirado a ser Presidente, yo siempre he querido ser el líder absoluto de mi hermoso y sensacional país.

Y como cita un viejo proverbio árabe: "Si deseas con intensidad algo, Satanás y el universo van a conspirar para que aquello que deseas se vuelva realidad" pues yo deseo ser presidente y se hará realidad algún día.

He aquí lo que haré en mi sexenio infinito (LOL), espero lo disfruten.

Primer Mandato: Eliminaré el uso de celulares y otras tecnologías de este país.

Si eres como de este tipo de personas las putas 24 horas del día: 

Debes saber que aparte de que las autoridades van a decomisar tu aparato serás castigado a pena de muerte por alguno de estos instrumentos de tortura:

Solamente se podrá usar una Laptop y Televisión, por cierto limite de tiempo.

Segundo Mandato: El contenido de Internet y Televisión será modificado a mi gusto.

Si tú quieres ver la 3era temporada de Friends, cualquier telenovela del canal 2 o 13, la misma película que ponen todos los domingos en el 7, pues ya dile adiós a eso. La televisión sólo transmitirá lo que yo quiera ver. 

Si quiero ver una telenovela porno-gore, la vamos a ver el país entero. Si yo quiero que transmitan los domingos "El Cuervo", "Taxi Driver" u "Oldboy" se van a transmitir y será obligatorio verlas, no me importa lo que los demás quieran o piensen.

En cuanto a Internet queda prohibido el uso de redes sociales. Ni Whatsapp, ni Facebook, ni nada de esas mierdas. 

Aquellos que no estén deacuerdo no serán ejecutados pero los mandaremos a una isla desierta sin agua ni comida y solamente con unas tijeras. Ustedes decidirán para que las usan.

Estas tijeras. C:

Tercer mandato: Mandaré matar a todo grupo de personas que no me agraden.

No es que yo sea un genocida con instintos psicópatas y quiera hundir el pseudo-progreso a una nueva edad media, todo lo contrario. Eliminaremos todos los tipos de gente inservibles para así tener más espacio y que los que sigamos vivos aprovechemos y saquemos más potencial de este país así seamos 3 o 2 personas.

¿Para qué sirven los hipsters? Para un montón de mierdas que la gente debe de conocer mejor que yo, o sea que serán eliminados porque sí.

No soy homofóbico pero una cosa es ser homosexual y otra un puto marica, sé un homosexual decente y normal y no una terrible abominación como esta que sale a marchar y encima se hacen llamar "Orgullo" ¿Orgullo de qué idiota, de que te gusta la verga? Los mataré.

Yo sé que el fútbol es la pasión y la vida de muchas personas, pero no mamen pendejos, las aficiones más enfermas y desquiciadas que violentan contra la armonía de civiles normales deben ser extintas hasta sus dos próximas generaciones.

¿Acaso debo aclarar porqué este tipo de individuos deben ser torturados y ejecutados de formas retorcidas e inimaginables?

Cuarto Mandato: El narcotráfico será legal, el ser un adicto no tanto.

A la juventud siempre le ha gustado probar cosas nuevas y diferentes, pasan toda su juventud creyendo que han llegado más lejos que los demás por probar más y más drogas, de hecho sus experiencias de la vida no van más allá del número de fiestas, borracheras y loquerones. A esas personas no se les ejecutará ni encarcelará de forma directa, se les administrará en sus drogas o lo que sea que se metan sustancias y químicos peligrosos que los llevarán a la locura inmediata y se volverán sujetos a experimentos médicos quirúrgicos y todas esas cosas.

No se lo tomen a mal, de cierta forma apoyarán el progreso de nuestro país.

Quinto Mandato: Se te cobrará una multa por escuchar géneros musicales que no me gusten.

El costo de la multa será de 10,000 por canción, en caso de que desconozcas cuales géneros me agradan o apruebo se te cobrará 5,000 pesos sólo para saber.

En el caso de que reveles a otra persona que no ha pagado los géneros que me gustan serás ejecutado por estos medios:

El Mandato que siga: Queda prohibido el término "Saca las chelas"

De verdad odio cuando me dicen "saca las chelas", ni de broma pendejos. Pero también me he dado cuenta que me molesta que una persona se lo diga a otra sin importar que no los conozca. Por lo tanto si llegas a decir algo parecido o de broma igual serás ejecutado como si lo hubieras dicho en serio.

Estos son los medios en los que te vas a morir, puto:

Siguiente Mandato: Si eres candidato político a cualquier puesto de mierda, serás cazado y ejecutado.

La gente no quiere más políticos corruptos pues yo les daré sus cabezas (o cualquier otra parte amputada) por lo tanto no más pendejadas de políticos prometiendo mierda y media que nunca van a cumplir y ya no usarán tus impuestos para organizar orgías con mujeres que tú nunca disfrutarás ni nada de eso. 

Desde ahora, alcaldes, gobernadores y todas esas cosas serán empleos llevados a cabo por animales.

Así es, si tienes gatos, perros, guacamayos, loros, iguanas o cualquier mascota, podrás lanzarla a la candidatura para cualquier puesto y que ahora ellos muevan los hilos.

Esto lo hago porque creo que sería gracioso ver al diputado Bigotes Sanchez como secretario administrativo de bla bla bla. Aparte es más confiable un animal que un puto humano caca.

"Político honesto: vota por Sancho Perro-rón para el gobierno del DF"

"Yo no soy turquesa ni me rompo la madre ni nada de esas mamadas. Soy Ramón Perro-Rito y no te voy a robar nada, vota por mí."

Cabe mencionar que mi idea no es original pero por lo visto funciona bastante bien.

Bueno esto ha sido todo por hoy, si quieren hacer sugerencias de qué más debo implementar en mi próximo gobierno pueden hacerlas con todo gusto las tomaré en cuenta, igual me deben faltar muchas cosas pero no voy a hacer otra nueva Constitución verdad?

Espero que me apoyen y que yo ya les propuse un verdadero cambio sin necesidad de marchas ni pendejadas, sólo hace falta que me ayuden a que esto se vuelva la realidad. Gracias.

Atte: Raul Franco su próximo líder absoluto, les voy a meter la verga... menos a los hombres... ni a una que otra mujer...

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Sigan a su líder o serán ejecutados.

Reseña Avengers Age of Ultron

No, no es Chappie. No, tampoco es Terminator. ¡¡Es Ultrón!!

Pues ya me he visto la segunda película de los Vengadores y no sé ni cómo empezar a hablar de esto xD.

Hablaría del Universo Cinematográfico de Marvel en general pero eso será para otro post, repasaré un poco la primer película.

La primer película de los Vengadores la verdad me emocionó y le tenía mucha fe cuando se iba a estrenar, cuando la vi mi primera impresión fue de que era entretenida e interesante pero no había sido épica ni emocionante como yo me esperaba.

Después la he ido revisionando con el paso del tiempo y cada vez me gusta menos y menos. A mi parecer tiene un exceso de diálogos que llegan a ser cansados y aburridos, después la secuencia de acción de Thor contra Hulk y Capitán con Iron Man en el portaaviones fue muy simple y no tenía tensión ni nada, al final la invasión de los Chitauris no estaba mal pero era más como de relleno.

Después llega esta segunda parte que vendría siendo la cotinuación de Capitán América y el Soldado del Invierno y pues yo no esperaba mucho sino más de lo mismo.

Mi impresión de verla por primera vez es que es muy superior a la primera y no entiendo a toda la gente que le ha decepcionado. ¿Aman la primera y después se quejan de esta? ¿?

Fue muy superior porque tiene más acción que la primera (de verdad que yo veo la primera con muy poca acción) es un guión mucho mejor que el primero con madrazos e historia balanceadas y la música también es superior aunque no termina por convencerme.

Ultrón como villano me pareció muy decepcionante empezando por su diseño y su cara hace gesticulaciones (¿?).

¿?

¿Por qué no consideraron este diseño como el definitivo?

La historia pues es muy diferente al cómic, Hank Pym brilla por su ausencia nuevamente, lo de Visión es más o menos parecido aunque yo creo que aquí se maneja de manera muy ambigua la creación de Ultrón, no explican muy a fondo el porqué.  El Quicksilver tampoco me agradó, el personaje poco o nada importa y no termino de entender por qué deja una estela azul.

Definitivamente me quedo con el Quicksilver de X-Men Días del futuro pasado presente copreterito mañana. Es más carismático, no deja ninguna estela y la escena de los policías y la cocina jamás la olvidaré

Ver a Visión fue también bastante agradable y Scarlet Witch está muy guapa, la pusieron muy "darks" y no sacaron todos sus poderes definitivos pero me agradaron ambos. 

La pelea de Hulk contra Hulkbuster fue bastante buena, la disfruté mucho, no me convenció el final de la pelea pero baah. La pelea de Ultrón contra Capitán América también fue espectacular y estuvo bien filmada.

Los chistes de la película son muchos, algunos son graciosos y otros pues no tanto. Cabe mencionar que en lo personal el doblaje en español latino poco o nada me agradó y si los chistes no son buenos en inglés menos lo son doblados en latino que se oyen más forzados de lo que ya son. Hablando del idioma latino, vi el trailer de The Force Awakens en el cine y doblado y joder, la voz de Luke es tremendamente horrible, con sólo los 3 o 4 frases que dice de que la fuerza está en su familia y bla bla me convenció para que cuando la vea en el cine, me aleje completamente de la versión doblada en español latino.

Otra cosa que odié mucho en la película y no es en la única es que los personajes no usen la máscara para pelear. En la pelea final el Capitán América no usa máscara y creo que son muy contados los minutos que la trae y eso de verdad me cabrea.

Ya sé que se la quitan para mostrar que es bien guapote el Capitán y deben atraer a todo el público femenino posible pero joder, estas películas las hacen para los seguidores de Marvel que son millones en el planeta o las hacen para las mujeres. Pónganle la puta máscara al Capitán si no, no es el Capitán, es Chris Evans peleando con los otros cabrones. Igual Thor, maldita sea ¿Por qué carajos nunca usa el casco ese? Joder, si ya todos sabemos quienes son ¿Qué tan difícil es ponerle los cascos o máscaras a los putos personajes? no se les va a borrar la belleza puta madre.

Desde el poster de la primer película ya salen los vengadores sin la máscara y en las películas no pueden pasar más de 10 minutos sin que se la quiten.

No malditos usen la máscara, si no, no son superhéroes son súper modelos y ya.

Bueno hablemos un poco de spoilers así que apartir de ahora si no has visto la película no sigas leyendo porque vienen los destripes de trama y spoilers y bla bla. Quedas advertido.

Spoilers:

En general toda la historia me pareció correcta, sin embargo la escena post-créditos no me convenció y es la de Thanos tomando el guante del infinito supongo que de Asgard.

La escena post-créditos debía ser algo completamente relacionado con Civil War lo que fuera, ya sea la Pantera Negra, Spider-man aunque era muy pronto para ponerlo y la broma esa que hicieron ilusionó bastante, la explosión del principio de Civil War provocada por Nitro en el reality show ese de mierda, Hulk en el espacio, no sé, algo relacionado con las películas que vienen y no para las de Thanos que van a salir dentro de mil años.

Luego la muerte de Quicksilver tan comentada me pareció bastante absurda. Si se supone que el cabrón es extremadamente rápido y puede correr a esa velocidad con Wanda, ¿Por qué putas no tomó a Ojo de Halcón y al niño medio muerto y se fueron tendidos? No tiene sentido que se haya muerto Quicksilver así y aunque fuera posible seguiría siendo una muerte absurda. No quiero a los más expertos en cómics vengan aquí a fastidiar con su conocimiento y decirme que sí era completamente posible que se muriera así, fue estúpido y el personaje dudo que lo extrañemos algún día porque no fue muy sobresaliente en esta película.

Yo siempre he pensado ¿Que carajos hace Black Widow con ellos? Ni siquiera tiene los poderes del Capitán ni nada, pues aquí en esta película si tiene una razón de ser en el grupo, conocemos más de su historia que fue entrenada para ser asesina y no sé qué y eso estuvo bien (está bien buenota aparte) y el Ojo de Halcón que también parecía un rellenote bastante chafa en la primera, aquí también tiene buenas líneas, su respectivo peso en la trama y no es tan relleno como pensaba.

Los Easter Eggs pues son varios, está Ulysses Klaw que será el próximo villano de la Pantera Negra y le cortan el brazo para que después sea reemplazado por un arma y no sé qué. Está la visión que tiene Thor donde ve el apocalipsis Ragnarok que me imagino será mucho más superior a las otras dos de Thor y la visión de Tony Stark que apesta a las Guerras del Infinito con todos semi-muertos y el escudo del Capitán hecho caca. Hay varios más que noté que acabo de olvidar. xDD

Esperemos que las otras dos de Infinity War sean brutales y me dejen bastante emocionado y traumado.

El nuevo grupo con Halcón, Bruja Escarlata, War Machine y Visión pues no está tan mal aunque no dudo que Thanos les pateará el trasero muy fácil y rápido y por cierto, si Visión fue digno de cargar el martillo de Thor (miau miau) es porque nació ayer y pues es puro el cabrón nunca ha hecho nada malo. C:

Ultrón se murió de manera decepcionante a niveles de facepalm, a pesar de que la pelea final y la ciudad volando fue bastante bueno. 

Espero con ansias Civil War, ver a Spider-Man ahí con ellos y que pongan a un buen actor para Spider-Man, el mayor candidato es un individuo que tiene cara de niño de 7 años que no me convence nada pero si lo va a ser bien que lo pongan, que la verdad a mí no me gustaron ninguno de los otros dos hombres arañas y prefiero a ese individuo de Peter Parker que a Miles Morales.

Bueno ya no me acuerdo que más tengo que comentar, la película me gustó mucho y el Barón Strucker no debió de morirse así de chafa, es un villano grande del capitán, qué manera de desperdiciar villanos en el MCU, solamente Loki ha tenido la suerte de salir en más de una película.

Ahora sí, hasta luego, bye.

PD: ¿Para qué puta madre llevan al cine niños de 3-5 años si ni van a ver la película ni van a dejar ver a los demás. Había un niño a unos 6 metros de mí que le preguntaba a otra persona absolutamente todo: salía Hulk y decía ¿Ese quién es? ¿A dónde van? ¿Ese otro quién es? ¿Cómo se llama ese? ¿Qué va a pasar?

Desde luego que hice lo que cualquier persona civilizada hace en un cine, me levanté y asesiné a los padres y al niño lo eché a los perros hambrientos después de terminada la película.

Encima se llevaron todos los vasos con mono y nada más me dejaron al Capitán América. ¿Para qué quieren esos niños a los monos si los van a perder y ni se van a acordar de ellos en 3 años? Los odio.

Los Vengadores pelearon contra Mía-garoth, el monstruo lovecraftniano más perturbador y poderoso del universo. (Si, está editada la foto porque hubo problemas de rodaje)

Capitán América falleció en la batalla contra Mía-garoth, basado en el cómic Avengers Ultimate Superpower International Superstar Soccer Pro 98.

No, Disney, no venderé los derechos de Mía-garoth

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Si no matas a un burócrata no eres una buena persona.

Por años te han enseñado lo que está bien y lo que está mal, por ejemplo está bien: ser educado, amable, respetar a las personas; y por el contrario las cosas que están mal como por ejemplo: matar a una persona, robar, asaltar a mano armada, ser grosero, etc.

Yo estoy en desacuerdo con lo que supuestamente está mal ya que olvidan mencionar algo que es muy muy pero muy importante y es peor que ser delincuente, criminal, narco o sicario: ser burócrata.

¿Qué chingados es un burócrata?

Según la Real Academia de la Lengua Rauliana la definición de la palabra "Burócrata" es: Funcionario público encargado de hacerte la vida difícil, joder tu existencia y robar el oxigeno de las personas normales que habitan este pinche planeta.

Existen varios tipos de burócratas pero aquí mencionaré a algunos (con los que yo me he topado) y he aquí unas características para que puedas identificarlos y con ello, arrebatarles la vida y hacerle un favor no solamente a la nación sino a la humanidad entera.

-Los burócratas tienden a tener cara de mal humor siempre, más cuando te ven.

-Te tratan como si fueras su peor enemigo aún sin conocerte.

-Se dice que su mal humor y su odio hacia ti es a causa de tenerle rencor a la vida por tener un trabajo jodido y no ser otra cosa en la vida, por eso descargan su odio y coraje hacia las demás personas. También lo hacen porque son gente solitaria y no tienen a nadie para tener sexo y por ello odian más a las personas.

-Según un estudio de la universidad de Oxford, el 99% de los burócratas sólo te tratan bien si les das dinero. El otro 1% te trata bien sin que les des dinero pero no existen.

-Adoran a una entidad oscura del abismo infernal llamada "Belcenrique Mephistopeña Satanieto" y posiblemente consumen y le rezan a todos los productos de Televisa, Tv Azteca y demás televisoras horribles.

"INFRASCHOKCHOR MUAJAJAJAJAJAJAJAJA"

-Huelen a obo.

Aquí mencionaré unas instituciones donde operan estos gusanos infelices succionando tu alma o tu dinero.

UNAM: No sé si en otras escuelas exista tanta puta burocracia como la hay en la UNAM a tal grado que parezca un nido de chinches malolientes chupa-sangre.

Es bien sabido y esto no me lo voy a inventar, pueden documentarse incluso más que yo, que la UNAM tiene un capital brutal y gigantesco que incluso supera a algunos países de Centroamérica.

¿En qué putas se puede invertir mucho de ese dinero, en actualizar materias y generar planes de estudio mucho más grandes y cosas así o en contratar burocracia estúpida y mamaverguera que hacen que simples trámites se vuelvan cansados, eternos y tediosos?

La pregunta se responde sola.

IMSS: Máximo hervidero de burócratas dispuestos a convertir tus enfermedades en horribles agonías.

Trabajando para que te mueras más rápido y tu sufrimiento sea largo y terrible.

Los burócratas del IMSS son el peor tipo de personas. Te tratan mal, te dan un pésimo servicio, te mandan a varios sitios y te complican un trámite pendejo y encima los doctores son una porquería.

Hablando de doctores ¿Pues qué no se supone que los doctores son unos de los mejores profesionistas, de dónde saca el puto IMSS los suyos?

Claro, no todos los doctores de la institución pueden ser malos (conozco a varios que son jodidamente buenos) pero he conocido y sé de muchos que no solamente son malos en su profesión sino que además son negligentes a tope.

(Si estudias una profesión y quieres llegar lejos, por favor ten cuidado con la palabra "Negligencia")

¿Cuánta gente se habrá muerto por culpa de estos hijos de perra? Basta con ir a Google e imaginar cuántos más de los cuales nunca nadie se enteró.

A mí que no me vengan a decir que los estudiantes de medicina son los más eficientes y que yo soy un gusano comparado con ellos por sacar malas notas cuando muchos de ellos terminan en el IMSS sin saber siquiera curar un resfriado, qué vergüenza. (Repito: No todos, quizás son la minoría, pero los hay.)

DATO CURIOSO: Sabías que el 78% de los mexicanos prefiere morirse rápido en sus casas cómodos y tranquilos que ir al seguro social a prolongar su muerte y hacer fila para sacar una cita y que al final ni se la den.



En el video de arriba vemos a una valiente señora que toma justicia con su propia mano y agrede a un burócrata de mierda por hacerla esperar 3 PUTAS HORAS!!!!

Démosle un aplauso a la señora y si alguien la conoce o es tu familiar por favor dile que para la otra use una metralleta.

DATO CURIOSO 2: Según un estudio de la INEGI el 98% de niños hijos de burócratas prefieren decirle a los demás que sus madres son putas o sus padres secuestradores a decir que son miserables burócratas. El otro 2% no lo sabe o ya se suicidó.

Pero bueno, sería ingenuo soñar con que dejen de existir lo sé a menos de que llevemos una petición al estado islámico a que vengan a matar a todos estos cabrones pero una cosa si te pido a ti que estás leyendo esta mamada: Si tienes que lidiar con un burócrata grosero, que te levanta la voz sin razón alguna y te trata muy mal NO TE DEJES, contestales del mismo modo, la educación déjala a un lado, olvida los valores y pon en su lugar a todos esos pendejos. Tal vez no como la señora de arriba pero si con muchos huevos y mucha energía, que estos mediocres no nos hacen ningún favor y no tienes que pagarles tú por algo que se supone ellos deben de hacer porque es su trabajo y para eso les pagan... Ah y por cierto, eso que les pagan y que les sirve para tragar, viene de tus impuestos.

Ya me dio hueva seguir escribiendo y ya no se me ocurre qué más, ya me voy, bye.

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¿Ya vieron la serie de Daredevil? ¿No? Fuera de mi blog y no regresen.

Santo vs Predator: El Enmascarado de Plata Vive!

El guión que prometí de Santo vs Predator ya está aquí completamente gratis para que todo el mundo lo pueda leer (Obvio nunca pretendería lucrar con esta mierda).

ADVERTENCIA:

Este es un intento de guión cinematográfico y no puede considerarse un guión 100% profesional (Es más un bosquejo que un guión formal) Por lo tanto espero que no venga una persona a restregarme en la jeta sus conocimientos y decirme que así no se escribe un guión de cine porque ya sé. Estoy completamente consciente de los errores que cometí escribiendo esto así que en pocas palabras: no me toquen las bolas que no estás pagando por leer esta mierda.

"O sea goe, de pena mil chocomilk tu guión pitero goe. Yo puro Woody Allen y Wes Anderson goe"

Lo que sí agradecería es que quien lo lea me haga saber qué opinan de las ideas del guión, si fue un asco o no la manera en la que estos dos personajes se encontraron, cómo se lo imaginaron, etc.

Bueno ya, aquí está:

Santo vs Predator pdf.

Póster oficial hecho por mí anoche. xD

Bye y si lo lees gracias y espero que valga la pena un perder el tiempo leyéndolo, si no lo lees Satanás vendrá por ti y te violará por toda la eternidad.

Si Satanás no existe, entonces ¿Cómo le hicieron para que saliera en "El Día de la Bestia" y grabarlo? Jaque mate ateos cacas.

Escríbeme en:

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o mándame un mail a: srselfdestruct@hotmail.com  [:

Aviso muy muy pero muy importante.

¡¡¡¡¡¡TENGO HEMORROIDES!!!!!

Naaa, es mentira. El aviso que tengo que comunicar es que muy pronto mis queridos lectores podrán acceder y leer completamente gratis el guión de Santo vs Predator que escribí hace más de un año.

No es broma, la idea la cual supongo que no tiene nada de nuevo y que alguien en el mundo se le ha ocurrido muchas veces, nació como un cuento que escribí para publicarlo aquí mismo en este blog (en su lugar, subí un cuento llamado "La Masacre de Tlalpan) pero después cambié de opinión y como empecé a adentrarme al aprendizaje para escribir guiones de cine pues quise experimentar con ésta historia como un guión cinematográfico, cuando lo terminé lo olvidé y abandoné porque pensé que era una mierda pero ahora después de varios meses lo volví a leer y no está tan mal solamente le faltan cosillas que le he estado agregando.

Bueno aquí les va una breve sinopsis:

"Ninja Mariachi es una guerrera que desea cobrar venganza contra Joselito, líder del Cartel El Alacrán, para eso recurrirá al Santo que se ha dado por muerto en muchos años. Tanto héroes como villanos serán acechados por un cazador impecable de otra galaxia, el Enmascarado de Plata tendrá que revelarse en un último combate definitivo contra un villano desconocido para él, después de muchos años de ausencia."

Está un poco mierda la sinopsis pero más o menos así va. xDD

Obviamente este no es un guión formal sino un boceto con el cual empecé hace más de un año por lo tanto tampoco esperen un guión de súper puta madre escrito por Christopher y Jonathan Nolan, por Quentin Tarantino o Francis Ford Coppola, es algo completamente amateur y friky como todo lo que encuentras en este blog. 

El guión lo publicaré en PDF posiblemente en semana santa no sé cuál día porque le estoy corrigiendo algunos detalles como había mencionado aunque siendo sinceros tampoco me estoy esmerando ni quemando el coco así muy cabrón, solamente quiero que sea divertido leerlo, alucinar e imaginar qué pasaría si el Depredador y el Santo se metieran una chinga. Incluso si no eres fan de ninguno de estos dos personajes quizás pueda interesarte.

Bueno esto es todo por hoy, si quieres leerlo, checa en semana santa cuando lo suba y cualquier comentario y opinión puedes escribirme acá:

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o mándame un mail a srselfdestruct@hotmail.com

PD: El guión será muy mórbido y perturbador así como Dross. :P

Lista de cosas que odio.

Hola amiguitos, hoy les traigo una lista de cosas que odio. He escrito esto porque no tengo nada qué hacer... bueno la verdad si tengo muchas cosas qué hacer pero no quiero hacerlas y pensé que sería bueno enlistar cosas que odio con todo mi ser con el propósito de que si ustedes se identifican aunque sea con algo sepan que los odio mucho y quiero que se mueran. ^u^

Pasemos a lo barrido de una vez queridos y queridas, hermosos y hermosas.

Cosas que odio con tal intensidad que agradezco que odiar no sea ilegal porque no me aplicarían cadena perpetua sino la pena de muerte por crucificción directamente y sin juicio:

-Odio a los hombres.

-Odio a las mujeres.

-Odio a los gays.

-Odio a las lesbianas.

-Odios a los transexuales y travestis.

-Odio a los negros.

-Odio a los blancos.

-Odio a los amarillos.

-Odio a la demás gente de otros colores.

-Odio el dinero.

-Odio no tener dinero.

-Odio ser genial y que me lo hagan saber, así como también odio que no me hagan saber que soy genial.

-Odio vivir.

-Odio las selfies.

-Odio con toda la intensidad posible la palabra "selfie" no puedes pronunciarla o escribirla sin sentir que toda tu masculinidad, inteligencia, dignidad, honor y sentido del ridículo se fueron al carajo para siempre.

-Odio la palabra "culto" y también "letrado" y odio a la gente que se las adjudica.

-Odio ser culto y letrado (No es que yo en verdad lo sea, es que ustedes no saben absolutamente nada)

-Odio la puta palabra "Kawaii" la gente que la aplica para sus pendejadas y la que la usa para burlarse de los otros pendejos.

Muérete, te odioooooooo

-Odio a la gente que presume ser drogadicta como si fuera lo más elocuente y el mayor éxito en la vida (que al parecer lo es para sus mediocres vidas).

Y todavía suben fotos a Internet de su marihuana u otras drogas esperando la aprobación de sus amiguitos imbéciles, pendejos.

-Odio a las adolescentes embarazadas, pero odio más a las que deciden tener al hijo, no mamen. Pobre hijo o hija qué culpa tiene de ser hija de un par de estúpidos que no saben ni limpiarse la cola y encima vivir en la misma mediocridad que ustedes viven y eso de vivir la misma miseria va para casi todos los que son papás a la edad que sea. ¿Para qué tienen un hijo si va a ser igual de pendejo y mediocre que ustedes?

Comprendo a los gobiernos que quieren eliminar a la mayor parte de la población, pues son pura gente basura que nadamás ocupan más espacio y chingan más el planeta con su existencia.

-Odio a las mujeres que no tienen otra cosa mejor que hacer que odiar e insultar a otras mujeres igual o peor de estúpidas que ellas y aparte, odio que usen los mismos pinches insultos siempre carentes de imaginación y de ingenio como por ejemplo:

*Puta

*Zorra

*Gorda

*Naca

*Gata

*Perra

*Demás animales.

He aquí unos insultos más creativos que puedes usar y que suenan 10,000 veces mejor:

*Abominación

*Deformidad Grotesca

*Monstruo Repugnante

*Hija de un Shoggoth

*Cara de popó de Mía. (Si no sabe quién es Mía, indícaselo)

Esta es Mía

Esta es su popó

*Sífilis andante

*Gonorrea parlante

*Enfermedad de transmisión sexual viviente

* Golfa. Este es muy común pero suena mejor que puta. Si no me crees vete en un espejo y repite muchas veces la palabra golfa y verás como suena más agresivo. :P

*Cara de orco-estatura de hobbit-cuerpo de troll

*Succionadora de falos en potencia

*Aliento a semen de vagabundo

*Cara de popó de Raul Franco. (Si no sabe quién soy cosa que es imposible porque soy más popular que HolasoyGerman y Kim Kardashian juntos, indícaselo).

Este es soy yo Kawaii selfie 100 pro evolution.

Esta es la popó de Mía otra vez. (La foto anterior estaba muy mal enfocada)

Regresemos a las cosas que odio.

-Odio a la gente que menciona la película favorita de toda su vida sea donde salen los minions, Up, Monsters Inc. O cualquier otra de Pixar y Dreamworks (encima las más infantiloides y ñoñas y no las mejores como Wall-e o Toy Story) ni siquiera tienen la dignidad de mencionar una de Hayao Miyazaki.

-Odio a los fans Hipsters súperhiperñoños de Hayao Miyazaki.

-Odio a la gente que no tiene mis gustos.

-Odio a la gente que tiene mis mismos gustos.

-Odio vivir en México.

-Odiaría más vivir en otro país tercermundista.

-Odio a la gente que cree que México es la peor de las mierdas sólo por su gobierno ruin y horrible. Gente estúpida que no ve las grandes virtudes del país (que no las menciono porque este no es el post adecuado y qué hueva) y siempre ve el lado más fatal y pesimista. Putos desgraciados asquerosos, agradezcan que viven aquí y no en Corea del Norte, Irak o Siria donde el puto estado Islámico decapita pura gente a lo pendejo (aquí también verdad, pero allá es todavía peor) o te hacen un lavado cerebral macabro y horripilante y miles de cosas peores.

-Odio a los putos groupies de Carmen Aristegui que no paran de mamar con su despido. Está bien que la amen, la idolatren, le recen, la tengan en un altar y aunque no veían su programa crean absolutamente todo lo que dice pero de verdad es estúpido hacer sus "boicots" que van desde darle unfollow en Twitter a MVS hasta ponerles una estrellita en su página de Facebook creyendo que con esa reacción van a cambiar las cosas. Parecen más un montón de niñitos estúpidos y berrinchudos que sustituyeron a la virgen de Guadalupe por Carmen Aristegui.

-Odio a la gente que todavía sigue mamando el puto palo con lo de Ayotzinapa!!. De verdad todavía hay gente que protesta las 200,000 horas del día contra EPN y sus emisarios del mal por lo de Ayotzinapa, no miento, claro, desde luego que sus protestas no van más allá de compartir fotos en sus redes sociales y enlaces "informativos" de dudosa precedencia.

-Hablando de marxistas asesinados, odio a los marxistas no por Karl Marx sino por ser tan estúpidos borregos come-bolas, si esas ideas no cambiaron nada en la historia de la humanidad, no la harán mucho menos ahorita que el mundo se mueve gracias al puto dinero ¿Qué tan difícil es entenderlo? 

-Odio el gobierno mexicano pero más me putas recaga la verga madre es la gente que impone su sabiduría con tal de hacer cambiar el pensamiento de los mexicanos y con ello el país... Hijos de una orgía incestuosa necro-zoofilíca. Son ese tipo de gente que te llaman pendejo o ignorante porque no piensas igual que ellos o no estás de acuerdo, son ese tipo de gente que se cree superior en todo sólo por ver Aristegui mientras los demás ven al López Doriga, son ese tipo de gente que te llama "huevón" y "Conformista" (este último es el peor de los insultos para ellos) por no salir a sus putas marchas que no sirven para nada, son ese tipo de gente que te dicen "ponte a leer" insinuando que eres ignorante por no leer lo que él o ella han leído. ¿Leer qué pedazo de mierda? ¿Leer el instructivo de mi televisión? ¿Leer el TvyNovelas? ¿Leer el blog de Raul Franco? ¿Leer los horóscopos? ¿Leer la biblia? ¿Leer las entrevistas a actrices porno que vienen en periódicos como La Prensa o El Gráfico? ¿Leer la fecha de caducidad en la leche? ¿Leer Los Juegos del Hambre, Detergente o el de Corredor del Laberinto? Y no dudo que venga alguien a decirme "Esque se refieren a fomentar al hábito de la Lectura"... Qué se puede esperar de esa gente que culpa a otros del gobierno de Peña por venderse por una torta, 500 pesos o una tarjeta de Soriana.

Intentan fomentar el hábito de la lectura. Sus libros son más caros que la chingada.

Eterna vida a los tianguis.

¿Se sobreneentiende que odio al gobierno por eso no lo menciono? Bueno, cambiemos de tema que sea menos político.

-Odio a los fans de 50 Sombras de Grey, pero odio putas más a los pendejos que quieren hacerse los cultos criticando 50 sombras de Grey encima como si estos hubieran sido programados al mismo tiempo intentan imponer al Marqués de Sade...  Válgame, válgame Dios ¿Por qué? ¿Por qué tuviste que mandarme aquí con estas escorias Dios? ¿Por qué? ¡Te odio!

-Odio que para rematarla la gente putea e insulta esa mierda de 50 sombras versión película y recomienda según ellos bien sabelotodo esto:

Está comprobado científicamente que si yo fuera el único ser humano sobre la Tierra, sería un ser lleno de amor y muy kawaii.

-Odio odiar pero odiaría mucho mas amar.

-Odio la palabra "vecinos" yo propongo cambiarla a "Pendejos que viven a lado" y/o "Los pendejos que viven alrededor"

-Odio a los tíos, primos, sobrinos y todas esas personas que se hacen llamar familia.

-Odio las visitas, pero odio mucho más cuando son inesperadas ¿Qué te hace pensar que tengo tiempo para recibirte y atenderte? ¿Qué te hace creer que me apetece tu presencia en este momento? Nooo, largo de aquí.

-Odio que ya volví a reciclar varios chistes de otras entradas en esta misma.

-Odio jugar en línea, yo juego la campaña solo para divertirme yo solo y ya.

-Odio la compañía, me gusta estar solo, pensar solo y platicar solo ¿Entendido maldita basura?

-Odio que Blogger no tenga opciones más satisfactorias para personalizar un puto blog, hay un montón de aplicaciones que no sirven para nada más que para rellenar y que esto parezca un blog de estúpidos.

-Odio a las personas de la tercera edad, ya muéranse por favor.

-Odio a las personas adultas, mátense o algo.

-Odio a los adolescentes, por favor suicídense.

-Odio a los niños, repitan lo que pasa en Happy Tree Friends, es divertido.

-Odio a los bebés, cuando crezcan por favor mátense y no vuelvan a nacer....

-Odio no recordar qué más odio.

-Odio a la gente que odia a los animales pero más odio a los pseudo-protectores (en especial si son disque familia) que creen que el peor pecado es no castrarlos lo más pronto posible, pinches imbéciles.

-Odio a la gente que dice odiar la televisión por mostrar puro contenido basura, cuando ellos en Internet ven contenido basura como videoblogs pendejos, vines, memes simplones y demás basura.

-Odio muchísimo los vines, y odio todavía más a la gente que es capaz de sodomizar su dignidad con tal de hacer el ridículo haciendo estas pendejadas.

-Odio los memes con caras de gente completamente desconocida, haciendo expresiones que no quedan con lo que dicen o que no son graciosas y odio a la gente que las usa en exceso.

Todos conocemos a la India María pero ya está muy quemada y ya no da risa lo que se haga respecto a ella por más local que sea el puto chiste

Esta triceratop vulgar tampoco es graciosa, pinches sin creatividad requemando chistes que nunca fueron graciosos.

 

Ni la foto ni lo que dice da risa ¿Por qué a las fotos de indigenas les ponen tl al final? El hecho de que ustedes hablen como idiotas no significa que los demás sean indigenas o no también hablen así.

A menos de que seas muy pero muy retrasado, esto te puede parecer gracioso.

-Todas las mujeres sin excepción son superficiales pero ser superficial es comprensible (yo tambien lo soy) sin embargo lo que odio con todo mi ser es que ellas lo nieguen a toda costa hasta la muerte. Algunas intentan argumentar teniendo un novio más feo que la pinga zombificada de Jason Vorhees pero eso demuestra que ellas están igual o peor o que nadie más las quiere por eso salen con el primero que se les cruza.

-Odio a los que creen que ya conocen todo de cómics por leer Watchmen así como también odio a los que se sienten los más grandes cinéfilos por ver películas de Tarantino.

-Odio que me llamen amargado. Amargada tu puta madre, yo no soy amargado.

-Posiblemente odio un montón de cosas que no recuerdo pero que son muy simples y las vemos cada día.

-Principalmente odio a la especie humana y por igual me odio a mí por pertenecer a ella.

Si te sentiste identificado con uno o varios puntos anteriores pero te gusta mi blog, igual te seguiré odiando pero un poquito menos.

No dudo que no falte el cara de popó de Mía que se quiera hacer el sabio y me diga con su tono fresa: "Ves la vida y la sociedad de una manera muy limitada e ignorante, sal de tu casa más goee" 

O sea goeee mega oso bimbo tu vida y tu post nazi goee, por qué mejor no te pones a leer.

PÚDRETEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Hasta nunca. ^_^/

https://twitter.com/SrSelfDestruct

http://ask.fm/SrSelfDestruct

Odio compartir redes sociales, a nadie le importan. Putos.

Esta entrada fue escrita en broma... bueno un poquito

5 Actividades Extremadamente Ociosas y Geniales Para Perder el Tiempo

Perder el tiempo es relativo dependiendo de la persona: Algunas personas pierden el tiempo escribiendo un libro que será basura, otras personas pierden el tiempo conviviendo con sus familias que son aburridas y horribles, otras personas pierden el tiempo estudiando una carrera que es una porquería, otras personas pierden su tiempo (y también su dinero) en una relación insignificante y que va a durar muy poco, otras personas pierden el tiempo en tiendas de ropa de mal gusto y de precios muy elevados, etc.

Si eres una de las personas que acabo de mencionar o pierdes el tiempo en cosas todavía peores y te gustaría perder el tiempo en estupideces que al menos sean divertidas o te traigan buenos recuerdos a la mente y cuando seas anciano puedas contarle a tus nietos (si es que llegas a encontrar siquiera pareja para procrear) tus increíbles anécdotas, entonces sigue leyendo hasta el final de esta entrada que te introduciré ante 5 formas extraordinarias de perder el tiempo haciendo estupideces más placenteras y reconfortantes que cascártela pensando en tus compañeras o/y compañeros de clase.

Espero que disfrutes de esto y si se te ocurren cosas mejores pues entonces ignora mi entrada, aunque eso es imposible porque lo que a mí se me ocurre siempre es mejor que lo que a ti se te ocurre pero eso es otro tema.


1.- Comunicarte estilo Stephen Hawking

Hay veces en las que caminar y hablar dan mucha flojera y parece que es innecesario hacerlo, pero lamentablemente es algo que debes hacer a diario y aunque esto parece una alternativa para una nueva forma de vida mejor y más cómoda, igual sólo puedas hacerlo para perder el tiempo y pasarlo bien.

Necesitas una silla de ruedas para transportarte a cualquier lugar que quieras y una Laptop con Loquendo instalado. 

No necesitas tener alguna enfermedad terrible como la de Stephen Hawking ni estar invalido, simplemente quién dice que no puedes estar más cómodo en una silla de ruedas y haciendo que una máquina hable por ti. Estás en todo tu derecho a hacerlo siempre y cuando no finjas tener una enfermedad y con ello obtener privilegios de persona discapacitada que no mereces (o bueno ¿Por qué no intentarlo aunque sea una vez? jiji).

Alguien que probablemente lee mi blog y lleva a cabo mis consejos.

Procura antes de hacerlo, tener una buena ortografía y comprender que el Loquendo no sirve para expresiones gráficas como poner "xD" y que el programa lea equisdé. Si intentas reírte ante la gente haciendo que el Loquendo voz de Jorge diga "xDxDxDDDD" créeme, quedarás como un imbécil y esa no es una forma guay de perder el tiempo.

 
2.- Fingir (en el caso de que seas negro) ser un esclavo

Lo primero que necesitas es ser negro, si eres blanco la gente creerá que eres un sadomasoquista y si eres prieto no vale, debes de ser negro puro.

También necesitarás ropa rota, sucia y vieja para vestirte y cadenas para atarte los brazos y pies pero que puedas caminar obviamente,

Debes salir a la calle encadenado y con la ropa jodida e irás al mercado así para que la gente te tenga compasión y luche por tus derechos. Si te ríes, la gente se dará cuenta que les estas tomando el pelo y no te tomarán en serio, debes de llorar y siempre que le pidas algo al de la tienda debes de decirle que es el preferido de tu patrón.

Esto lo haces en primera para perder el tiempo, por eso estás aquí, pero también te sirve para cazar a verdaderos racistas que quieran sobreponerse ante ti por considerarte un esclavo aunque en realidad no lo seas.

Si crees que esto va en contra de la moral y que es racista, entonces estás siendo racista por considerar este punto racista y pensar que esto es malo. 



3.- Fingir tener una erección

Si eres chica y vas a fingir que tienes una falsa erección sólo para perder tu tiempo, entonces debes ser muy linda y muy femenina para hacerlo, si eres en lo más mínimo fea, creerán que eres un travesti y no será divertido.

Primero debes conseguir un objeto fálico de exageradas proporciones y ponerlo bajo tus pantalones en la zona de los genitales, si tienes una erección verdadera no será guay porque es mejor fingir que eres tonto a asumir que lo eres ¿Me explico?

Una vez que tienes una falsa erección puedes ir a la tienda, el seguro, la escuela, la iglesia o a cualquier lugar de tu interés. 

Si alguien te llama pervertido/a puedes reclamarle a esa persona que es más pervertida por prestarle atención a tu erección.


4.- Escribir en un blog

Lo primero que necesitas es tener un blog en cualquier página y lo segundo pasar mucho tiempo a solas pensando en estupideces que puedas escribir en tu blog.

Hacer videoblogs no es genial, lo genial es escribirlos y escribir eyaculaciones masivas de estupideces es más satisfactorio, algunas veces sin sentido, otras sin gracia, otras veces estupideces geniales que nadie lee pero estupideces al fin y al cabo.

De hecho sirven, si no, no estarías leyendo esto en este momento. 

Bueno ya cambiemos de tema, tampoco me gusta ridiculizarme tanto.


5.- Fingir tu muerte en vía pública

Sólo imagina cuál podría ser la reacción de la gente si viera que a ti te está dando un ataque y caes muerto. Quién correría a tu auxilio, quién se burlaría de ti por morirte, quién aprovecharía para sacarte la cartera o quién para manosear tu cadáver mientras se mantenga tibio. 

¿Qué demonios estás esperando? Sal en este momento a la calle, ve a algún lugar y finge tu muerte, entre más escandalosa y dramática mejor.

Solamente procura no ser un niño o niña y fingir tu muerte en una iglesia porque muchos curas se van a acercar a ti y no precisamente para auxiliarte eh.

También procura no morirte de verdad.

Después de morir y que mucha gente se te acerque e intente auxiliarte, despiertas y les dices que fue una broma y que no pasa nada, si de verdad son buenos samaritanos que se preocuparon por ti, se sentirán aliviados porque no te pasó nada y tal vez alguno te de un abrazo de alivio después de tan fatalista angustia. Pero si son un montón de hipócritas que solamente fingían preocupación y humanidad te darán un puñetazo o te podrían matar de verdad.

O bien puedes seguir el teatro y decir que pudiste ver una luz, o un montón de fuego, depende de qué quieras provocar en la gente y lo más importante qué tanto quieres perder el tiempo. ¿Serías capaz de hacer que la ambulancia llegue, te lleve y verifiquen que estuviste fingiendo todo este tiempo?

Bueno mis queridas moscas, espero les haya gustado esta cagada y lleven a cabo lo anterior mencionado para hacer de sus vidas algo más divertido y llevadero. 

También puedes perder tu tiempo escribiéndome en:

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