Lista de cosas que odio.

Hola amiguitos, hoy les traigo una lista de cosas que odio. He escrito esto porque no tengo nada qué hacer... bueno la verdad si tengo muchas cosas qué hacer pero no quiero hacerlas y pensé que sería bueno enlistar cosas que odio con todo mi ser con el propósito de que si ustedes se identifican aunque sea con algo sepan que los odio mucho y quiero que se mueran. ^u^

Pasemos a lo barrido de una vez queridos y queridas, hermosos y hermosas.

Cosas que odio con tal intensidad que agradezco que odiar no sea ilegal porque no me aplicarían cadena perpetua sino la pena de muerte por crucificción directamente y sin juicio:

-Odio a los hombres.

-Odio a las mujeres.

-Odio a los gays.

-Odio a las lesbianas.

-Odios a los transexuales y travestis.

-Odio a los negros.

-Odio a los blancos.

-Odio a los amarillos.

-Odio a la demás gente de otros colores.

-Odio el dinero.

-Odio no tener dinero.

-Odio ser genial y que me lo hagan saber, así como también odio que no me hagan saber que soy genial.

-Odio vivir.

-Odio las selfies.

-Odio con toda la intensidad posible la palabra "selfie" no puedes pronunciarla o escribirla sin sentir que toda tu masculinidad, inteligencia, dignidad, honor y sentido del ridículo se fueron al carajo para siempre.

-Odio la palabra "culto" y también "letrado" y odio a la gente que se las adjudica.

-Odio ser culto y letrado (No es que yo en verdad lo sea, es que ustedes no saben absolutamente nada)

-Odio la puta palabra "Kawaii" la gente que la aplica para sus pendejadas y la que la usa para burlarse de los otros pendejos.

Muérete, te odioooooooo

-Odio a la gente que presume ser drogadicta como si fuera lo más elocuente y el mayor éxito en la vida (que al parecer lo es para sus mediocres vidas).

Y todavía suben fotos a Internet de su marihuana u otras drogas esperando la aprobación de sus amiguitos imbéciles, pendejos.

-Odio a las adolescentes embarazadas, pero odio más a las que deciden tener al hijo, no mamen. Pobre hijo o hija qué culpa tiene de ser hija de un par de estúpidos que no saben ni limpiarse la cola y encima vivir en la misma mediocridad que ustedes viven y eso de vivir la misma miseria va para casi todos los que son papás a la edad que sea. ¿Para qué tienen un hijo si va a ser igual de pendejo y mediocre que ustedes?

Comprendo a los gobiernos que quieren eliminar a la mayor parte de la población, pues son pura gente basura que nadamás ocupan más espacio y chingan más el planeta con su existencia.

-Odio a las mujeres que no tienen otra cosa mejor que hacer que odiar e insultar a otras mujeres igual o peor de estúpidas que ellas y aparte, odio que usen los mismos pinches insultos siempre carentes de imaginación y de ingenio como por ejemplo:

*Puta

*Zorra

*Gorda

*Naca

*Gata

*Perra

*Demás animales.

He aquí unos insultos más creativos que puedes usar y que suenan 10,000 veces mejor:

*Abominación

*Deformidad Grotesca

*Monstruo Repugnante

*Hija de un Shoggoth

*Cara de popó de Mía. (Si no sabe quién es Mía, indícaselo)

Esta es Mía

Esta es su popó

*Sífilis andante

*Gonorrea parlante

*Enfermedad de transmisión sexual viviente

* Golfa. Este es muy común pero suena mejor que puta. Si no me crees vete en un espejo y repite muchas veces la palabra golfa y verás como suena más agresivo. :P

*Cara de orco-estatura de hobbit-cuerpo de troll

*Succionadora de falos en potencia

*Aliento a semen de vagabundo

*Cara de popó de Raul Franco. (Si no sabe quién soy cosa que es imposible porque soy más popular que HolasoyGerman y Kim Kardashian juntos, indícaselo).

Este es soy yo Kawaii selfie 100 pro evolution.

Esta es la popó de Mía otra vez. (La foto anterior estaba muy mal enfocada)

Regresemos a las cosas que odio.

-Odio a la gente que menciona la película favorita de toda su vida sea donde salen los minions, Up, Monsters Inc. O cualquier otra de Pixar y Dreamworks (encima las más infantiloides y ñoñas y no las mejores como Wall-e o Toy Story) ni siquiera tienen la dignidad de mencionar una de Hayao Miyazaki.

-Odio a los fans Hipsters súperhiperñoños de Hayao Miyazaki.

-Odio a la gente que no tiene mis gustos.

-Odio a la gente que tiene mis mismos gustos.

-Odio vivir en México.

-Odiaría más vivir en otro país tercermundista.

-Odio a la gente que cree que México es la peor de las mierdas sólo por su gobierno ruin y horrible. Gente estúpida que no ve las grandes virtudes del país (que no las menciono porque este no es el post adecuado y qué hueva) y siempre ve el lado más fatal y pesimista. Putos desgraciados asquerosos, agradezcan que viven aquí y no en Corea del Norte, Irak o Siria donde el puto estado Islámico decapita pura gente a lo pendejo (aquí también verdad, pero allá es todavía peor) o te hacen un lavado cerebral macabro y horripilante y miles de cosas peores.

-Odio a los putos groupies de Carmen Aristegui que no paran de mamar con su despido. Está bien que la amen, la idolatren, le recen, la tengan en un altar y aunque no veían su programa crean absolutamente todo lo que dice pero de verdad es estúpido hacer sus "boicots" que van desde darle unfollow en Twitter a MVS hasta ponerles una estrellita en su página de Facebook creyendo que con esa reacción van a cambiar las cosas. Parecen más un montón de niñitos estúpidos y berrinchudos que sustituyeron a la virgen de Guadalupe por Carmen Aristegui.

-Odio a la gente que todavía sigue mamando el puto palo con lo de Ayotzinapa!!. De verdad todavía hay gente que protesta las 200,000 horas del día contra EPN y sus emisarios del mal por lo de Ayotzinapa, no miento, claro, desde luego que sus protestas no van más allá de compartir fotos en sus redes sociales y enlaces "informativos" de dudosa precedencia.

-Hablando de marxistas asesinados, odio a los marxistas no por Karl Marx sino por ser tan estúpidos borregos come-bolas, si esas ideas no cambiaron nada en la historia de la humanidad, no la harán mucho menos ahorita que el mundo se mueve gracias al puto dinero ¿Qué tan difícil es entenderlo? 

-Odio el gobierno mexicano pero más me putas recaga la verga madre es la gente que impone su sabiduría con tal de hacer cambiar el pensamiento de los mexicanos y con ello el país... Hijos de una orgía incestuosa necro-zoofilíca. Son ese tipo de gente que te llaman pendejo o ignorante porque no piensas igual que ellos o no estás de acuerdo, son ese tipo de gente que se cree superior en todo sólo por ver Aristegui mientras los demás ven al López Doriga, son ese tipo de gente que te llama "huevón" y "Conformista" (este último es el peor de los insultos para ellos) por no salir a sus putas marchas que no sirven para nada, son ese tipo de gente que te dicen "ponte a leer" insinuando que eres ignorante por no leer lo que él o ella han leído. ¿Leer qué pedazo de mierda? ¿Leer el instructivo de mi televisión? ¿Leer el TvyNovelas? ¿Leer el blog de Raul Franco? ¿Leer los horóscopos? ¿Leer la biblia? ¿Leer las entrevistas a actrices porno que vienen en periódicos como La Prensa o El Gráfico? ¿Leer la fecha de caducidad en la leche? ¿Leer Los Juegos del Hambre, Detergente o el de Corredor del Laberinto? Y no dudo que venga alguien a decirme "Esque se refieren a fomentar al hábito de la Lectura"... Qué se puede esperar de esa gente que culpa a otros del gobierno de Peña por venderse por una torta, 500 pesos o una tarjeta de Soriana.

Intentan fomentar el hábito de la lectura. Sus libros son más caros que la chingada.

Eterna vida a los tianguis.

¿Se sobreneentiende que odio al gobierno por eso no lo menciono? Bueno, cambiemos de tema que sea menos político.

-Odio a los fans de 50 Sombras de Grey, pero odio putas más a los pendejos que quieren hacerse los cultos criticando 50 sombras de Grey encima como si estos hubieran sido programados al mismo tiempo intentan imponer al Marqués de Sade...  Válgame, válgame Dios ¿Por qué? ¿Por qué tuviste que mandarme aquí con estas escorias Dios? ¿Por qué? ¡Te odio!

-Odio que para rematarla la gente putea e insulta esa mierda de 50 sombras versión película y recomienda según ellos bien sabelotodo esto:

Está comprobado científicamente que si yo fuera el único ser humano sobre la Tierra, sería un ser lleno de amor y muy kawaii.

-Odio odiar pero odiaría mucho mas amar.

-Odio la palabra "vecinos" yo propongo cambiarla a "Pendejos que viven a lado" y/o "Los pendejos que viven alrededor"

-Odio a los tíos, primos, sobrinos y todas esas personas que se hacen llamar familia.

-Odio las visitas, pero odio mucho más cuando son inesperadas ¿Qué te hace pensar que tengo tiempo para recibirte y atenderte? ¿Qué te hace creer que me apetece tu presencia en este momento? Nooo, largo de aquí.

-Odio que ya volví a reciclar varios chistes de otras entradas en esta misma.

-Odio jugar en línea, yo juego la campaña solo para divertirme yo solo y ya.

-Odio la compañía, me gusta estar solo, pensar solo y platicar solo ¿Entendido maldita basura?

-Odio que Blogger no tenga opciones más satisfactorias para personalizar un puto blog, hay un montón de aplicaciones que no sirven para nada más que para rellenar y que esto parezca un blog de estúpidos.

-Odio a las personas de la tercera edad, ya muéranse por favor.

-Odio a las personas adultas, mátense o algo.

-Odio a los adolescentes, por favor suicídense.

-Odio a los niños, repitan lo que pasa en Happy Tree Friends, es divertido.

-Odio a los bebés, cuando crezcan por favor mátense y no vuelvan a nacer....

-Odio no recordar qué más odio.

-Odio a la gente que odia a los animales pero más odio a los pseudo-protectores (en especial si son disque familia) que creen que el peor pecado es no castrarlos lo más pronto posible, pinches imbéciles.

-Odio a la gente que dice odiar la televisión por mostrar puro contenido basura, cuando ellos en Internet ven contenido basura como videoblogs pendejos, vines, memes simplones y demás basura.

-Odio muchísimo los vines, y odio todavía más a la gente que es capaz de sodomizar su dignidad con tal de hacer el ridículo haciendo estas pendejadas.

-Odio los memes con caras de gente completamente desconocida, haciendo expresiones que no quedan con lo que dicen o que no son graciosas y odio a la gente que las usa en exceso.

Todos conocemos a la India María pero ya está muy quemada y ya no da risa lo que se haga respecto a ella por más local que sea el puto chiste

Esta triceratop vulgar tampoco es graciosa, pinches sin creatividad requemando chistes que nunca fueron graciosos.

 

Ni la foto ni lo que dice da risa ¿Por qué a las fotos de indigenas les ponen tl al final? El hecho de que ustedes hablen como idiotas no significa que los demás sean indigenas o no también hablen así.

A menos de que seas muy pero muy retrasado, esto te puede parecer gracioso.

-Todas las mujeres sin excepción son superficiales pero ser superficial es comprensible (yo tambien lo soy) sin embargo lo que odio con todo mi ser es que ellas lo nieguen a toda costa hasta la muerte. Algunas intentan argumentar teniendo un novio más feo que la pinga zombificada de Jason Vorhees pero eso demuestra que ellas están igual o peor o que nadie más las quiere por eso salen con el primero que se les cruza.

-Odio a los que creen que ya conocen todo de cómics por leer Watchmen así como también odio a los que se sienten los más grandes cinéfilos por ver películas de Tarantino.

-Odio que me llamen amargado. Amargada tu puta madre, yo no soy amargado.

-Posiblemente odio un montón de cosas que no recuerdo pero que son muy simples y las vemos cada día.

-Principalmente odio a la especie humana y por igual me odio a mí por pertenecer a ella.

Si te sentiste identificado con uno o varios puntos anteriores pero te gusta mi blog, igual te seguiré odiando pero un poquito menos.

No dudo que no falte el cara de popó de Mía que se quiera hacer el sabio y me diga con su tono fresa: "Ves la vida y la sociedad de una manera muy limitada e ignorante, sal de tu casa más goee" 

O sea goeee mega oso bimbo tu vida y tu post nazi goee, por qué mejor no te pones a leer.

PÚDRETEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Hasta nunca. ^_^/

https://twitter.com/SrSelfDestruct

http://ask.fm/SrSelfDestruct

Odio compartir redes sociales, a nadie le importan. Putos.

Esta entrada fue escrita en broma... bueno un poquito

5 Actividades Extremadamente Ociosas y Geniales Para Perder el Tiempo

Perder el tiempo es relativo dependiendo de la persona: Algunas personas pierden el tiempo escribiendo un libro que será basura, otras personas pierden el tiempo conviviendo con sus familias que son aburridas y horribles, otras personas pierden el tiempo estudiando una carrera que es una porquería, otras personas pierden su tiempo (y también su dinero) en una relación insignificante y que va a durar muy poco, otras personas pierden el tiempo en tiendas de ropa de mal gusto y de precios muy elevados, etc.

Si eres una de las personas que acabo de mencionar o pierdes el tiempo en cosas todavía peores y te gustaría perder el tiempo en estupideces que al menos sean divertidas o te traigan buenos recuerdos a la mente y cuando seas anciano puedas contarle a tus nietos (si es que llegas a encontrar siquiera pareja para procrear) tus increíbles anécdotas, entonces sigue leyendo hasta el final de esta entrada que te introduciré ante 5 formas extraordinarias de perder el tiempo haciendo estupideces más placenteras y reconfortantes que cascártela pensando en tus compañeras o/y compañeros de clase.

Espero que disfrutes de esto y si se te ocurren cosas mejores pues entonces ignora mi entrada, aunque eso es imposible porque lo que a mí se me ocurre siempre es mejor que lo que a ti se te ocurre pero eso es otro tema.


1.- Comunicarte estilo Stephen Hawking

Hay veces en las que caminar y hablar dan mucha flojera y parece que es innecesario hacerlo, pero lamentablemente es algo que debes hacer a diario y aunque esto parece una alternativa para una nueva forma de vida mejor y más cómoda, igual sólo puedas hacerlo para perder el tiempo y pasarlo bien.

Necesitas una silla de ruedas para transportarte a cualquier lugar que quieras y una Laptop con Loquendo instalado. 

No necesitas tener alguna enfermedad terrible como la de Stephen Hawking ni estar invalido, simplemente quién dice que no puedes estar más cómodo en una silla de ruedas y haciendo que una máquina hable por ti. Estás en todo tu derecho a hacerlo siempre y cuando no finjas tener una enfermedad y con ello obtener privilegios de persona discapacitada que no mereces (o bueno ¿Por qué no intentarlo aunque sea una vez? jiji).

Alguien que probablemente lee mi blog y lleva a cabo mis consejos.

Procura antes de hacerlo, tener una buena ortografía y comprender que el Loquendo no sirve para expresiones gráficas como poner "xD" y que el programa lea equisdé. Si intentas reírte ante la gente haciendo que el Loquendo voz de Jorge diga "xDxDxDDDD" créeme, quedarás como un imbécil y esa no es una forma guay de perder el tiempo.

 
2.- Fingir (en el caso de que seas negro) ser un esclavo

Lo primero que necesitas es ser negro, si eres blanco la gente creerá que eres un sadomasoquista y si eres prieto no vale, debes de ser negro puro.

También necesitarás ropa rota, sucia y vieja para vestirte y cadenas para atarte los brazos y pies pero que puedas caminar obviamente,

Debes salir a la calle encadenado y con la ropa jodida e irás al mercado así para que la gente te tenga compasión y luche por tus derechos. Si te ríes, la gente se dará cuenta que les estas tomando el pelo y no te tomarán en serio, debes de llorar y siempre que le pidas algo al de la tienda debes de decirle que es el preferido de tu patrón.

Esto lo haces en primera para perder el tiempo, por eso estás aquí, pero también te sirve para cazar a verdaderos racistas que quieran sobreponerse ante ti por considerarte un esclavo aunque en realidad no lo seas.

Si crees que esto va en contra de la moral y que es racista, entonces estás siendo racista por considerar este punto racista y pensar que esto es malo. 



3.- Fingir tener una erección

Si eres chica y vas a fingir que tienes una falsa erección sólo para perder tu tiempo, entonces debes ser muy linda y muy femenina para hacerlo, si eres en lo más mínimo fea, creerán que eres un travesti y no será divertido.

Primero debes conseguir un objeto fálico de exageradas proporciones y ponerlo bajo tus pantalones en la zona de los genitales, si tienes una erección verdadera no será guay porque es mejor fingir que eres tonto a asumir que lo eres ¿Me explico?

Una vez que tienes una falsa erección puedes ir a la tienda, el seguro, la escuela, la iglesia o a cualquier lugar de tu interés. 

Si alguien te llama pervertido/a puedes reclamarle a esa persona que es más pervertida por prestarle atención a tu erección.


4.- Escribir en un blog

Lo primero que necesitas es tener un blog en cualquier página y lo segundo pasar mucho tiempo a solas pensando en estupideces que puedas escribir en tu blog.

Hacer videoblogs no es genial, lo genial es escribirlos y escribir eyaculaciones masivas de estupideces es más satisfactorio, algunas veces sin sentido, otras sin gracia, otras veces estupideces geniales que nadie lee pero estupideces al fin y al cabo.

De hecho sirven, si no, no estarías leyendo esto en este momento. 

Bueno ya cambiemos de tema, tampoco me gusta ridiculizarme tanto.


5.- Fingir tu muerte en vía pública

Sólo imagina cuál podría ser la reacción de la gente si viera que a ti te está dando un ataque y caes muerto. Quién correría a tu auxilio, quién se burlaría de ti por morirte, quién aprovecharía para sacarte la cartera o quién para manosear tu cadáver mientras se mantenga tibio. 

¿Qué demonios estás esperando? Sal en este momento a la calle, ve a algún lugar y finge tu muerte, entre más escandalosa y dramática mejor.

Solamente procura no ser un niño o niña y fingir tu muerte en una iglesia porque muchos curas se van a acercar a ti y no precisamente para auxiliarte eh.

También procura no morirte de verdad.

Después de morir y que mucha gente se te acerque e intente auxiliarte, despiertas y les dices que fue una broma y que no pasa nada, si de verdad son buenos samaritanos que se preocuparon por ti, se sentirán aliviados porque no te pasó nada y tal vez alguno te de un abrazo de alivio después de tan fatalista angustia. Pero si son un montón de hipócritas que solamente fingían preocupación y humanidad te darán un puñetazo o te podrían matar de verdad.

O bien puedes seguir el teatro y decir que pudiste ver una luz, o un montón de fuego, depende de qué quieras provocar en la gente y lo más importante qué tanto quieres perder el tiempo. ¿Serías capaz de hacer que la ambulancia llegue, te lleve y verifiquen que estuviste fingiendo todo este tiempo?

Bueno mis queridas moscas, espero les haya gustado esta cagada y lleven a cabo lo anterior mencionado para hacer de sus vidas algo más divertido y llevadero. 

También puedes perder tu tiempo escribiéndome en:

https://twitter.com/SrSelfDestruct 

o en:

http://ask.fm/SrSelfDestruct 

Comentarios respecto a las películas nominadas a los Oscars 2015

Mis comentarios pueden ser subjetivos o no, depende de qué opines tú de cada película.

Aquí hablaré de las películas nominadas, olviden el mejor director, mejor montaje, diseño de producción, etc.

The Imitation Game o Selma no las comentaré porque no las he visto

Bueno pues, vamos directo a la acción:

De Boyhood puedo decir que es bastante interesante la idea de que el chamaco que vemos en la portada va creciendo hasta convertirse en un adulto joven, ¿Qué otra película ha podido mostrar eso de la forma que lo hace Boyhood? Sin embargo hay varios puntos que no la favorecen mucho:

1.- La película dura una eternidad y hay bastantes puntos que no me llevan a ningún lugar, muchas historias no les encontré algo trascendental, lo que ves aquí lo pudiste haber vivido tú o algún conocido...

2.- El guión aparte de ser largo por momentos sentí que se arrastra, como si fuera un corredor que a mitad de la carrera se queda inválido y se arrastra con las manos hasta llegar a la meta.

3.- Obama dijo que era su película favorita del año, no dudo que sea porque en algún punto de la película se habla bien de Obama a propósito.

4.- Por ahí leí unos comentarios de gente que decían que esta película no era comercial... disculpen pero esta película es tan comercial como Coca-Cola o McDonalds, quizás sea un producto independiente porque no la produjo una súper productora como Legendary o WB, pero de que es comercial es comercial. Todas las películas mientras saquen un beneficio son comerciales sean del tema que sean, a menos de que te la regalen.

Sin embargo esta película es posible ganadora del Oscar porque es una de las favoritas del público, es correcta y la idea de la juventud del protagonista quieras o no pega duro en la gente.

The Grand Hotel Budapest: Tiene grandes actores, una fotografía muy buena, unos decorados y un diseño de producción tremendo pero aquí algo que la desfavorece: es una comedia y yo no le encontré nada cómico ni gracioso en ningún momento, luego había detalles que simplemente no entendía el porqué: un ejemplo es el del tatuaje del mapa de México en la mejilla de la chica, ¿Eso qué significa? No sé si exista una explicación pero igual pudo haber tenido todo el mapa de América o hasta un planisferio con división política y toda la onda y lo hubiera encontrado más... curioso.

En mi opinión esta es de mis menos favoritas sin embargo si llega a ganar (cosa que no creo) me dejaría indiferente y Wes Anderson es demasiado hipster.

Tatuarse el DF en la frente es muy mainstream.

Stephen Hawking es una mente maestra en la ciencia y ha aportado temas que en el cine aparte de ser complejos serían espectaculares e interesantes sin embargo en The Theory of Everything nos tenemos que beber su historia de amor con Felicity Jones futura protagonista de alguna película de Star Wars según lo que se dice por ahí. La película es correcta pero hasta ahí, no me provocó ningún sentimiento ni nada a pesar de que hay algunos momentos bastante jodidos en la película como cuando la enfermedad esa acecha a Stephen. 

No he leído el libro escrito por la ex esposa de Stephen y no dudo que hayan hecho una buena adaptación, pero su problema es ese, que es muy vacía y no provoca nada...

Encontré mejores otras películas con menos méritos como por ejemplo The Drop que me gustó mucho o Nightcrawler que es infinitamente superior a ésta y nadie la nominó.

PD: La actuación del actor que hace a Stephen es muy buena, hay que aceptarlo.

No creo que se lleve el Oscar sinceramente.

Birdman tiene todas las de ganar sí o sí, en primera es infinitamente mejor que Gravity del año pasado, en segunda la fotografía es tremenda y el Oscar es seguro para Lubezki, las actuaciones son extraordinarias ¿Michael Keaton dónde putas te metiste por tantos años?, la música... no es su fuerte pero no está muy mal.

Birdman es muy entretenida y no es película para cualquier persona. Si eres un tipo o tipa Michael Bay que solamente ve los Blockbusters de verano, mejor no te acerques a Birdman porque te va a aburrir. 

El guión es simple y a la vez complejo.

Como puntos en contra yo le pondría los últimos 10 minutos de la película me generaron muchas dudas, pero eso ya es ponerse muy mamón y no imaginar como la película lo hace minuto a minuto.

Antes de que se me olvide que alguien me explique esto y es un SPOILER así que no leas hasta ver el siguiente poster: Birdman termina el estreno de su obra y se da un puto tiro en la cabeza. No sé si parpadeé en ese momento pero ¿Cómo carajos se pega un tiro en la cabeza y se desmadra sólo la puta nariz? No sé si no vi ese detalle o soy muy malo en física o hay una explicación interpretativa en el guión o qué chingados, por favor que alguien me aclare.

Soy "fans" del Birdman, yo le voy a esa película.

Esta película está donde está sencillamente porque es de Clint Eastwood que no necesita presentación. Yo creo que esta película tiene grandes posibilidades de ganarse el Oscar por lo que representa y por el éxito muy merecido para Clint "mi dios" Eastwood. 

Como película pues sinceramente no es la mejor que he visto en mi vida, creo que está bien, a mí me gustan las películas de guerra, tal vez es exageradamente patriota cosa que hemos visto muchas veces y Bradley Cooper está muy bien, no está brutal pero lo hace bien a diferencia de toda la gente que lo critica no sé porqué. 

Muy buena, cruda, tiene su buen suspenso, tiene momentos geniales pero no es lo mejor de Clint Eastwood.

Whiplash me pareció excelente, con mucha energía y vibrante por muchos momentos.

J. K. Simmons hizo un papelón nivel: La virgen Súper Saiyajin Fase 3 hasta yo le tuve miedo al cabrón, ojalá que por favor haga su papel reboot de J. J. Jameson en Civil War porque sería genial volverlo a ver como putea y maldice a todo el mundo (J. J. Jameson siempre destacó y fue genial en la trilogía de Raimi). 

También me hizo recordar a un maestro que tenía en unos cursos de dibujo en donde a todos los alumnos les metía un cagadón tremendo por cometer un pequeño error, incluso a mí también me tocó, no tan grande como a otros pero igual me regañaba por mínimos errores; todo según él para que uno mejorara y no aumentara el ego...

Regresando a la película, es de las mejores sin embargo me pesó bastante el detalle de las manos sangrando, no toco batería pero dudo mucho que un baterista de primera se lastime así las manos, yo creo que el protagonista después de la película le dio una artritis tremenda... Fuera de eso, la película es genial.

¿Se ganará el Oscar? No sé, lo dudo.

Estas fueron las películas que he visto y quería comentar nomás porque no tengo otra cosa qué hacer.

Sin embargo estoy casi seguro (espero equivocarme) que la ganadora absoluta será Selma. No he visto la puta película pero si ustedes recuerdan el año pasado ganó 12 Años de Esclavitud, película que no merecía ganar (mi preferida absoluta era The Wolf of Wall Street).

El triunfo de 12 Años de Esclavitud significó lo que los Estados Unidos de América quieren que tú veas, como es repudiable e inaceptable la discriminación y peor aún la esclavitud.

La película estaba bien, sin embargo a mí me pareció absoluto favoritismo por los temas que se tocaban anteriormente mencionados. La esclavitud de negros es un tema que hemos visto millones y millones de veces y 12 Años de Esclavitud era una más del montón entonces por qué vergas se convirtió en la mejor del 2013...

Se nota que los gringos se tienen coraje y quieren olvidar y repudiar su oscuro pasado creando millones de películas como esa. Hasta Tarantino no se quedó atrás e hizo Django Unchained, me gustó mucho pero regresamos de nuevo al tema.

La verdad no considero que a los negros se les debe de dar preferencia en todo, creo que son iguales a todos los demás colores de gentes y si creen que exagero tan solo falta ver unos ejemplos: Antorcha Humana negra en la próxima de los 4F. Rumores de un Spider-Man negro llamado Miles Morales, posiblemente el protagonista y nuevo héroe de Star Wars es el negro, se rumorea un James Bond será negro, olvido más posiblemente.

La puta madre sólo falta que si algún día en un universo paralelo hacen una película de mi vida, a mí me interprete un negro.

No soy racista, ni me importa si veo una película con un protagonista negro, blanco, amarillo, verde, azul o lo que sea, pero por qué chingados van a darle preferencia en todo a ellos, no son mártires y las demás razas no somos culpables de esos tiempos. Quizás estoy delirando y nadie le está dando prioridad a nadie y Selma no va a ganar nada y debería de ver menos James Wallestein.

Bueno ya me aventé un rollote que no tenía nada que ver con el tema pero espero que haya podido expresar correctamente lo que quería y no llegué algún desconocido a mamar el palo que yo no sé nada de cine y no sé qué. Espero me expresen su opinión acerca de las películas y me manden un regalo si le atino a que Birdman o el Sniper ganan. Si no le atino los de Hollywood la maman y son putos, bye.

Pregunta alguna pendejada:  http://ask.fm/account/questions

Hagan la plática conmigo: https://twitter.com/SrSelfDestruct

El otro día me ocurrió un milagro (Parte 2)

Nuevamente las fuerzas priístas de Satanás me acecharon haciéndome perder la esperanza y las ganas de vivir.

Gracias al poder divino y sagrado de nuestro señor obtuve la victoria nuevamente.

Para empezar a contar mi historia falta leer la primera parte de un milagro que viví: http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/historia-de-un-milagro-100-real.html

Los lectores de mi blog saben de antemano lo apegado que estoy a Dios y a sus amigos y por eso he vivido un nuevo milagro aún más poderoso y cristiano que el pasado.

Resulta que a principios de diciembre, tenía poco que había escrito en este blog acerca el teaser de The Force Awakens cuando Satanás y su orden diabólica atentó no solamente contra éste blog sino contra el ordenador donde lo nutro con mi sabiduría y mi doctrina. La computadora simplemente dejó de prender.


Mi ordenador padeció por 2 meses enteros (Diciembre-Enero) bajo grotescas fuerzas oscuras, tan terroríficas que Dross haría mil videos perturbadores hablando de ésto. 

Lo llevé con varios técnicos e ingenieros especializados de México los cuales no consiguieron ningún resultado y no tenían ni la menor idea de lo que le pasaba a mi Laptop.

Incluso ingenieros de la UNAM y del IPN con el más alto ki hiceron una tésis estudiando con mi Laptop ya que podía haber sido descubierto un nuevo mal en electrónica en el cual una Laptop no tenía ningún daño en su Hardware ni en el Software. ¿Qué demonios había sucedido?

De pronto noté una luz que casi me deja ciego en mi patio, salí lo más rápido posible para tomarle una foto y esto fue lo que capté:

Foto Real: Aquí la foto, sale Mía rapada y capté una aparición sagrada del todopoderoso... ah también sale Jesús intentando acariciar a Mía.

La luz se trataba del poderoso Impactrueno

Después de tomar esa foto, ocurrió el milagro. La computadora encendió y los ángeles en el cielo empezaron a cantar al coro divino de los cielos y los jardines del Edén resplandecieron por todo el infinito hasta deslumbrar por varias horas a Yog-Sothoth que dormía muy rico en otra dimensión.

Mi Xbox no ha hecho ningún milagro, pero de todos modos me llena de paz, alegría y amor, cosa que ninguna religión nunca podrá hacer.

Le mandé un mail a la iglesia de Pare de Sufrir con esta entrada (ya actualizada obviamente) para ver si me vuelven un pastor, no importa si es Alemán o Inglés.

A ver si no me responden en portugués.

 Y así fue como me sucedió este milagro, todos morimos y fuimos al Infierno por blasfemar tanto. FIN.
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Bueno ya hablando en serio, no se me ocurrió otra cosa que poner para anunciarle a mis queridos lectores que estoy vivo y estoy de vuelta después de varias semanas de hacerme pendejo. 

En otras noticias que no tienen nada que ver con el milagro del Ipod y no sé qué: ya todo el mundo sabe que Spider-Man  regresa a Marvel y se nos hará realidad verlo en Los Vengadores y la próxima del Capitán América, cosa que nos ilusiona y hace de nuestras miserables vidas algo más ameno y agradable.

Lo que se entiende por Capitán América:

Lo que la delincuencia organizada del país entiende por Capitán América:

Ok ya. 

Se rumorean muchas mamadas una de ellas es bastante triste y la diré a continuación:

Marvel podría introducir en sus películas a Spider-Man pero no a Peter Parker como todos lo conocemos sino más bien a Miles Morales, un latino negro que también funciona como Spider-Man y sale en el comic de "Spider-Man Ultimate no sé qué chingados".

Si esto es verdad, entonces eso significa que el rollo de Marvel, Sony, toda la emoción y la euforia de la noticia y todo eso: ha sido todo una puta farsa y una tomada de pelo asquerosa e insultante. Voy a explicar porqué:

No conozco la historia de este tal Miles Morales pero ¿Por qué? ¿Por qué chingados? ¿POR QUÉ PUTAS? ¿Por qué quieren cambiar al Peter Parker con su clásico traje original azul con rojo (en Civil War usa uno vino oscuro en algunas partes) por el de un moreno de traje negro y rojo? ¿Es acaso una artimaña comercial para atraer al público afroamericano a ver las películas (sabiendo que la Pantera Negra saldrá y es un afroamericano)? ¿Por qué quitar al personaje original por uno de segunda o tercera división? En el comic Civil War jamás aparece éste Miles Morales ¿Por qué van a cambiar a Peter Parker por este personaje?

Que quede claro que no soy racista ni odio a los negros, lo que sí odio es que cambien a un personaje que simplemente no encaja: Spider-Man es Peter Parker y punto y estaría igual de frustrado si pusieran a un Iron Man chino o en DC cambiaran al próximo Batman por un Somalí salvaje del Amazonas.

Si a la mera hora deciden cambiarnos a Peter Parker por cualquier personaje de segunda o tercera ya sea su hijo, su perro, su sobrino, su padawan, su tío muerto, su amigo afroamericano o su plomero japonés, créanme, nos han tomado el pelo y nos están mentando nuestras madres directamente.

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Mis impresiones del Teaser Trailer de Star Wars The Force Awakens

La veradad hay mucho y a la vez muy poco para hablar del diminuto trailer.



A mí sinceramente no me entusiasmó, ni encontré emocionante el poco contenido de éste.

No sé cuantas veces lo he visto desde la mañana (me desperté temprano para verlo) y bueno he pensado mucho acerca de ello.

La primera vez que lo vi pensé que era un fanmade y lo digo de verdad, no encontré nada apantallante y un exceso de pantallazos negros.

Tenemos al moreno vestido de Stormtrooper, la chica que supongo será la nueva héroe y protagonista central, los X-Wings volando sobre un mar, un droide balón, un "sith" en la nieve y el apoteósico Halcón Milenario.

Para empezar es inevitable asimilar al droide con el balón del mundial, incluso he visto muchos chistes bastante acertados de que su nombre será Cheech- R-E2 o sea Chicharito. xD

LOL

Esperemos acostumbrarnos a él y superar su parecido con el balón de la FIFA.

Luego otro detalle posiblemente el más polémico:

El detalle de los pequeños láser saliendo a los lados del sable para qué carajos, parece el sable que tiene Jesucristo en un meme con forma de cruz.

xDD

O sea que si le da vueltas al sable con la mano corre con el peligro de cortarse los dedos. Espero que a ese personaje se le pierda el sable por ahí o se lo roben no sé. 

Tarde o temprano me acostumbraré al sable, que no tiene nada nuevo puesto a que ya habíamos visto un arte conceptual filtrado donde se ve ese personaje de frente con el sable prendido.

Para los fans del antiguo Universo Expandido ahora Legends ya habíamos visto un sable ligeramente similar en el comic Star Wars Republic #61.

La pequeña diferencia es que ese sable lo usa un personaje que no es trascendental y que sólo sale en dos cómics (Purga) y ya, no es un personaje que queda para la posteridad, en cambio este sith o inquisidor o lo que sea posiblemente será el villano principal ¿Entiendes la diferencia?

En otro tema, mucha gente no le pareció el Speeder o la moto esa voladora donde la chica esa (muy linda por cierto) se monta y se va hecha la chingada quien sabe a dónde.

Jajaja nunca se me hubiera ocurrido.

Con ese vehículo no tengo ningún problema, ya lo había visto en otro arte conceptual filtrado.

Y es que hay que hablar del arte conceptual de una vez porque no es nada nuevo lo que estamos viendo.

Para empezar los Stormtroopers siempre sí, tienen el diseño de la famosa foto filtrada hace unos meses.

Espero que ya por fin tengan buena puntería y puedan matar a alguien en la vida.

Hace unos meses escribí unos pensamientos acerca del Ep. VII. En esos tiempos no había tantas filtraciones y rumores como ahorita, si no he hablado más de ellos es porque posiblemente sean spoilers en potencia y muchos ni lo sepan.

Se filtraron un montón de imágenes del arte conceptual que no las colocaré aquí, si tienes curiosidad las encuentras muy fácil en Google, yo estoy seguro de que esas imágenes ya son parte de spoilers que no deberíamos de saber en estos momentos y mucho menos de los rumores del argumento.

Vivimos en una época de las filtraciones masivas a Internet, en el momento menos esperado pueden hasta filtrar los calzones de J.J. Abrams, así que yo recomiendo que tengas mucha precaución con todo tipo de filtraciones y rumores porque te pueden cagar el pastel.

Lo digo por la experiencia que yo tuve antes de que se estrenara La Venganza de los Sith, filtraron las fotos de Anakin quemado y hecho mierda y los rumores de que Padme moriría asfixiada por la fuerza a manos de Anakin, que al final veríamos a Yoda llegando a Dagobah (no salió en la película pero la escena existe y no fue agregada al conjunto final), la pelea de Anakin vs Obi-Wan y la forma en la que ésta terminaría y aunque ya sabíamos de antemano que todo eso tenía que pasar, esta vez no sabemos nada y los que empiezan por simples chismes y rumores se están convirtiendo en las verdades definitivas.

Regresando al tema del Teaser pues qué más puedo decir si todavía no hemos visto nada, no todo es malo, desde luego estoy entusiasmado de que ya cada vez falta más poco para que se estrene y yo sé que la película será colosal sin embargo este Teaser como digo antes, no me pareció la gran cosa como muchos esperaban que fuera.

En parte es bueno porque, por poner un ejemplo, el teaser de Interstellar de Christopher Nolan no decía ni sacaba absolutamente nada del otro mundo, era algo muy simple y la película al final resultó ser una belleza, no sé si me explique en este punto.

Eso quiere decir que en el primer Trailer no veremos nada porque lo mejor lo tienen guardado y escondido para que cuando veas la película te lleves la sorpresa de tu vida, en un puto Teaser de un minuto y cachito no verás lo más brutal e impresionante que The Force Awakens tendrá.

Qué hijos de puta. xDD

Que quede claro que estos chistes no los hice yo, los saqué de páginas de Facebook como esta: https://www.facebook.com/SWUniverse?fref=nf y esta otra: https://www.facebook.com/pages/Mother-of-Darth-Vader/138050872945543?fref=ts. Hijos de puta, me hicieron reír. x'D

Así que si eres uno de los decepcionados, no te sientas mal, simplemente viste un 0.5% o hasta menos de lo que será la película porque obviamente nos tienen preparadas cosas mejores que el sable de Jesucristo sith o el balón del mundial inteligente.

Ánimo perras, el conjunto final valdrá mucho la pena después de todo. :) :)

10 Razones por las que este blog es el mejor de toda la red.

El blog cumple su entrada número 100, qué orgullo.

Obviamente todo esto no hubiera sido posible gracias a mi dotada inteligencia y mi magnánimo sentido del humor... ah sí claro también gracias a la gente que me lee sí...

Y la verdad yo me pregunto ¿Qué blog en toda la red es mejor que el mío? ¿Cuál? ¿Qué otro blog tiene un autor tan carismático? ¿Qué otro blog se ha tomado con gran sentido del humor el gobierno de Peña? ¿Qué otro blog te ha enseñado todo lo que te he enseñado yo y lo que me falta por enseñarte? Claro, no lo hay no existe. 

Si todavía tienes duda de porqué este blog que estás leyendo es el mejor de todo el Internet de todo el universo he aquí unas razones para que te quede más claro que el agua.

En todo el universo me leen.

Este blog que estás leyendo ha llegado a incontables ordenadores y móviles del universo, he aquí las pruebas más contundentes de que lo que digo es la mera verdad.

Si tú también tienes un blog debes saber que las estadísticas de Google nunca mienten.

Soy el mejor bloggero de la Tierra sí o sí.

Traten de contradecirme lo que quieran pero es la mera verdad en su estado más puro. Soy el mejor.

Nadie más te enseñará a ser una basura, a ser un gran artista, a seducir a la mujer de tus sueños, a romper silencios incómodos, a convertirte en psicópata, a tener estilo propio, a qué slogan usar para que tu web o negocio tenga éxito descomunal, y lo que me falta para enseñarte.

Nadie más te ha contado historias extraordinarias como: la del río de los Remedios, el retrete asesino o la de el güey perdido en otra dimensión.

Nadie más ha vivido anécdotas tan horripilantes como la de el desgraciado come-falos que intentó extorsionarme en un banco de México, la vez que quedé atrapado en un baño de la escuela, o cuando presencié un milagro completamente real.

He contado tanto en este blog, tanta gente ha reído, llorado y ha tenido orgasmos leyendo todo esto, que me merezco todos los premios de todos los certámenes existentes de todas las dimensiones.

Soy hijo adoptivo de Peña Nieto y Gaviota.

¿Se acuerdan cuando me di yo mismo en adopción? Pues hasta Los Pinos fue a dar mi petición y con mucho orgullo me aceptaron en la familia Peña Gaviota la más odiada de todo el país.

Por si no sabían la Casa Blanca de Las Lomas fue un regalo de día de Reyes que me iba a hacer mi nueva madre adoptiva pero por culpa de ustedes pinches proles culeros, prietos y envidiosos, la van a vender.



Espero que esten contentos. :'(

Gaviota es Chabelo, tu argumento es inválido.

Seré el mejor guionista y director de la historia.

Me estoy preparando para ser el mejor guionista y director de cine que ha habido, que incluso cuando me gane el Oscar me darán uno del tamaño del Cristo Redentor y 5 países de mi elección para convertirlos en mi imperio, porque darme una estatuilla es un insulto.

Si me preguntan la verdad no voy a ninguna universidad de cine y no la necesito porque al igual que Tarantino: Yo no fui a la universidad de cine, yo fui al cine.

Aparte soy bien vergas escribiendo a todos les consta.

Raul Franco o sea yo, es la mejor persona de la Tierra.

Soy el mejor amigo, soy el mejor amante, soy el mejor compañero, soy el mejor confidente, soy el sueño de todas.

Incluso una encuesta hecha a todas las que son madres del planeta organizada por la ONU se concluyó que el 99.9% de las madres quisieran cambiar a su porquería de hijos por Raul Franco, porque consideran el mejor hijo que puede existir.

Mía e Ignacio son Pokemones

Si muchos creían que los Pokemones son cuentos japoneses para niños y virgenes inadaptados de la sociedad, estan muy pero muy equivocados.

Mía e Ignacio son los únicos Pokemones que existen en el universo y yo los encontré en una excursión de la primaria, no tenía Pokebolas ni Pokedex pero pude identificar que eran Pokemones porque pronuncian su nombre cada que hablan.

Ignacio: Pokémon tipo cama, puede saltar a alturas enormes y dar patadas ninja con triple salto mortal chorriuken hukusamaru kasawa hikuta charoto!!

Mía: Pokémon tipo pelo, puede devorar enormes cantidades de comida a la velocidad de la luz y emitir ladridos que destrozan los oídos de cualquier enemigo hasta hacer que pierdan la cordura y exploten sus cabezas.

Lucas: Pokémon tipo fantasma, puede correr a una velocidad más allá de la velocidad de la luz y generar agujeros negros que llevan a dimensiones Lovecraftnianas y horribles, Christopher Nolan lo contrató para Interstellar. Se dice que también Mew y Mewtwo se cagan al verlo a los ojos color miel.

Raul Franco no existe.

El mismo subtítulo lo dice: No existo soy producto de tu retorcida y psicodélica imaginación. Lo que estás leyendo es parte de tu conciencia que no quieres escuchar pero de alguna manera te lo restriega en tu horrible cara. Todo lo que digo lo terminas haciendo porque simplemente yo soy tú y no puedes sacarme de tu cabeza a menos de que te suicides o vayas a que te hagan una cirugía de cerebro y te quiten gran parte de él. 

Mientras no ves pornografía o aprietas la opción de Inicio de Facebook con un ataque compulsivo ansioso de encontrar algo interesante entonces este blog aparece por arte de magia en tu computadora y empiezas a leer, pero no es un blog, es tu mente que reproduce y proyecta tus pensamientos en tu ordenador y ríes como un idiota.

Es mentira Raul Franco sí existe

Todo lo que dije en el punto anterior es broma pero hice que te cagaras. Ves como soy muy genial ^.^

Puedo plagiar mis propios chistes y seguir causando gracia.

Algo que le critican a mucha gente es que si repite muchas veces el mismo chiste lo crucifican y lo toman como una persona carente de creatividad, ingenio y gracia. En cambio yo puedo usar mis propios chistes las veces que quiera y cada vez provocan más y más risas, es más si pongo esta imagen:

A la gente le sigue provocando risa que Nietzsche pueda decir algo tan vulgar y corriente simplemente porque a mí se me ocurrió que lo dijera y lo que a mí se me ocurra siempre será genial y será genial porque yo soy genial.

Raul Franco es la persona más modesta y humilde de la constelación.

Siempre he tratado de mostrarme como lo que soy: lo más sencillo y humilde que completa un círculo de genialidad: soy humilde porque soy genial - soy genial porque soy humilde.

Por eso estoy completamente en contra de la gente con el ego más crecido que una erección de Godzilla después de haber consumido mil toneladas de viagra.

Odio a la gente que cree que es genial y no lo es, odio a la gente que dice no ser genial y lo es, odio a la gente que no es genial ni nada, odio a la gente que es genial en todo, odio a la gente que cree saber de cine y no sabe nada, odio a la gente que sabe de cine y lo sabe todo, odio a la gente que sabe todo, odio a la gente que no sabe nada, odio a toda la gente sin discriminación alguna porque también odio discriminar.

Este blog está en contra de las drogas.

Es verdad, yo estoy completamente en contra de todas las drogas habidas y por haber sobre el planeta. Odio ser políticamente correcto pero las drogas son un tema serio y que debe ser ejecutado bajo la órden del Centauro venusino que vive y reina en el pueblo de Frodo y los gatos piratas de la conquista sobre el pueblo Olmeca a manos de los extraterrestres con ayuda de Felipe Calderón usando la ropa de Yugioh y vendiendo discos piratas en el nacimiento de Batman.

Espero que esta entrada te haya gustado murciélagos con patas de conejo, sapos devorando bosques hermafroditas.

Testículos celestiales de gente que protesta en contra del PRI por usar zapatos de vagón de tren.

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Jesucristo montando una gacela de 100 cabezas peleando contra todos los nazis en la Luna.