Celebremos México.

Y como buen mexicano les enseñaré un poco lo que es el país.
Estos son nuestros iconos nacionales:

Estos son los héroes de la nación:

No sé qué hicieron muchos de ellos, pero si están en una monografía con el título de Héroes de la Independencia es por que son Héroes de la Independencia. n_n

Tenemos los mejores programas de televisión de todo el pinche mundo:

Tenemos escritores que nadie conoce y a nadie le importan pero me imagino que en las escuelas sí.

Tenemos gente que se dedica a difundir grandes valores en programas educativos de la televisión:

Tenemos un cine mexicano de puta madre, ay papá!!!

Tenemos a Alfonso Zayas :')

La policía siempre detiene y encierra a los malos:

Y también la policía les da su merecido a los que se quieren pasar de verga:

Y lo más importante tenemos al campeón en peso completo de pendejez: Enrique Peña Nieto. Supera eso Nicolás Maduro tú y tus penes.

Viva México!! :D




Si no captaste el sarcasmo en esta entrada, largo de aquí y date un tiro por favor.

Frases selectas para romper el silencio incómodo.

¿Alguna vez has estado en una plática con varios amigos y de repente todos se quedan callados y nadie dice nada?

¿Haz querido romper el silencio que tienes con otra persona y empezar a tener una buena conversación?

¿Quieres entrar a la charla pero no sabes cómo o qué decir?

Abre muy bien los ojos, concentrate y lee muy bien porque esto no lo vas a leer ni en los libros de autoestima y superación personal.
Antes que nada quiero hacer unas sugerencias de cosas que NO debes decir en el caso en el que te ofusques y  quedes como un idiota por abrir la boca.

a) Antes de contar un chiste, piensa bien en cómo te verías diciéndolo y el nivel de ridiculez al que puedas llegar, por lo tanto busca un chiste que sea bueno y que asegure la risa de los demás.

b) No hables de tu situación amorosa por nada de la vida por favor. A nadie le importa si estás enamorado o que ni las moscas zumben a tu alrededor.

c) No hables de ningún interés tuyo, a nadie le importa la música que escuchas, a nadie le interesa si te gusta fulanito o perenganita, etc. Si alguien quiere saberlo, que te lo pregunte.

d) Nunca digas ''nunca digas nunca'' suena muy gay.

Bien, ahora que ya sabes que mierdas no decir, debes estar preparado para lo que SÍ vas a decir y romper ese gran bloque de hielo llamado silencio, quitarte la pena o sencillamente empezar una charla muy amena.

Aquí tienes las frases, si puedes difundirlas, ayudarías bastante a todos tus amigos y familiares:


''Yo creo que Peña Nieto es un pendejo, si quiere tener a los mexicanos mansitos debería comprar un mundial de fútbol así como compró su presidencia y mantener a todos felices porque a nosotros los mexicanos eso es lo que de verdad nos importa, no si privatiza no sé qué mamadas.''

''Estoy a favor de que los gays adopten niños, de que suban fotos a Internet de cómo los violan NO.''

''Ser vegetariano es una gran estupidez, porque las plantas también son seres vivos que merecen vivir. Deberíamos de comer plástico o nuestros propios excrementos.''

''Aparento leer mucho para demostrar interés e inteligencia inexistentes, ¿Puedo ser un poco más soberbio ahora?''

''Anoche me tocó ver a mis padres tener sexo y me regañaron por no enfocarlos bien con la cámara''

''Busca a una mujer que tenga unas buenas tetas y un buen culo, cerebro todas tienen.''

''Las feministas son todas unas estúpidas, piden igualdad de sexos pero al mismo tiempo demostrar que las mujeres son superiores en todo.''

''Tener un hijo gay no es malo, lo malo es saber si tu hijo es el receptor''

''La manera más fácil de olvidar a una mujer de la que estás enamorado es imaginartela haciéndole sexo oral a un vagabundo, rasurándose las piernas, cortándose las uñas de los pies, limpiándose el culo después de cagar, el olor de su caca, el olor de su boca después de despertarse y te prometo que después de eso la vas a olvidar''

''No soy zoofilico, pero hacerle el amor a un cerdo ha de ser lo más rico''

''Si te vas a la verga, asegurate de llegar a la mía por favor.''

''Si en el amor no importa la edad ¿Por qué la pedofilia sigue siendo ilegal?''

Creo que no es necesario escribir un libro con tantas pendejadas como estas. Espero que estas frases te ayuden muchísimo pues a mí me han servido de mucho y me ha ido bastante bien.

Esto fue escrito en broma y con el propósito de entretener, no debe ser tomado en serio.

Cómo seducir a una mujer (o a varias). (;

Esta entrada fue escrita con el propósito de entretener por lo tanto no debe ser tomada en serio.

Soy una persona que se la pasa observando a la demás gente. No porque sea morboso, vouyerista o algo por el estilo, sino porque observando a la gente descubres muchos comportamientos y los conoces sin necesidad de tener una charla. Por lo cual uno de los comportamientos que tiene el mayor número de gente es el intento de seducir a las personas del sexo opuesto. En especial los hombres tienen muchos problemas a la hora de seducir y es por eso que me veo a la gran tarea de apoyar a mis compañeros a que su intento de seducción tenga éxito y su vida sea tan maravillosa como la música de orquesta. 

Para empezar hay que hacer un serio análisis sobre las mujeres y entenderlas un poco; las mujeres no son complejas, para nada, ellas siempre van a querer hacerse las complejas pero no, son predecibles y muy ordinarias. He aquí una clasificación de tipos de mujeres:

Las ególatras: Este tipo de mujeres son de las más chocantes, no importa que tan feas o hermosas estén, su ego es más grande que su persona misma y bueno lo acepto, todas las mujeres tienen un ego que te cagas pero las ególatras tienen uno más grande aún. Ellas buscan un tipo que sea guapo, sumiso y manipulable para que ellas puedan moldearlo a su antojo y que les cumpla todos sus caprichos pero son superficiales y no les importa lo que su pareja sienta o piense, para ellas el mundo no las merece y si no me crees busca uno que cuente con los aspectos anteriores mencionados y dile directamente a la cara ''Eres fea'', ''¿No sabes limpiarte el culo? esque hueles a caca y no te lo digo en mal plan'',  ''No eres nada en esta vida''; apuesto a que la ególatra a la que se lo digas jamás te olvidará en la vida.

Las tontas: Este tipo de mujeres se creen todo, absolutamente TODO, si les dices que las quieres se la creen, si les dices que las vas a llevar a la luna a follartelas en un cráter espacial se la creen. Son ingenuas a niveles que raspan lo ridículo y lo absurdo, se rien de cosas que no dan risa, comparten fotos de minions en Facebook y Twitter, ven en el mundo color de rosa y piensan que la vida es como una película de Disney. Si quieres seducir a una de ellas te será muy fácil pero cuidado que pueden contagiarte su forma de ser y bloquearte del mundo real para transportarte en uno de ponys y One Direction infinito.

Las sin chiste: El nombre de este grupo de mujeres lo dice todo, no tienen ningún chiste por más que te esfuerces en verlo, no son graciosas, no son bonitas (pero tampoco feas) simplemente no tienen ningún chiste, ninguna gracia. Sus metas en la vida son seguir respirando y tal vez casarse con alguien de su colonia y llenarse de hijos para que la cuiden cuando esté viejita.

Las interesadas: Bueno este nombre engloba a todas las mujeres porque todas son interesadas, sólo que hay unas más descaradas que otras a eso me refiero. Todas las mujeres quieren que gastes grandes cantidades de dinero en ellas pero hay unas que todavía buscan exprimirte hasta el último puto centavo me cago en el sagrado sacramento, buscan que tengas carro (entre más bonito mejor) para que salgan a pasear a lugares caros y son muy parecidas a las ególatras, la diferencia es que las extremo-interesadas no les importa si eres más feo que la mierda, ellas se fijan en tu posición económica. 

Las criticonas: Estas mujeres viven para observar los defectos de los demás y criticarlos, tu forma de vestir siempre la van a criticar, tus gustos musicales siempre los van a criticar, a tu familia siempre la van a criticar, a las demás mujeres siempre las van a criticar, hasta a sus propias amistades las van a criticar. Se la viven llamando ''putas'' ''zorras'' ''ARRASTRADAS'' ''gordas'' ''pendejas'' ''culomásabiertoqueelcañóndelsumidero'' ''indias'' ''nacas'' y demás despectivos a las demás mujeres sin importar si a las que están criticando de verdad cumplen con todos los adjetivos anteriormente mencionados y lo hacen porque su autoestima es muy baja y creen que atacando a las demás chicas ganarán la admiración de los hombres pero no. Identificas a este tipo de mujeres porque se la pasan sentadas la mayor parte del tiempo dedeando su celular o llamando nena a su amiga hipócritamente.

Las destruye-vidas: Este tipo de mujeres buscan seducirte a ti, tener sexo contigo, embarazarse, obligarte a que les respondas y hacer que el resto de tu vida se convierta en un infierno. Estas mujeres no aspiran a nada, no cuidan su fisico ni nada pero saben que algún día morirán de hambre por lo tanto deben de encontrar a un imbécil que las mantenga e hijos que la cuiden y quieran. Este tipo de mujeres se maquillan con donitas bimbo y se ponen uñas de acrílico. Te recomiendo seriamente que te alejes de ellas, si te gusta una, estás jodido. 

Las Mary Sue: Son mujeres que saben salir de cualquier situación por más difícil que sea, que tienen toda la atención del planeta, que tienen mucho talento en cualquier mierda, que son inteligentes y bla bla bla. Si quieres más información de este tipo de mujeres, te recomiendo que vayas a Wikipedia y te des una idea más amplia. Se parecen a Jar Jar Binks. 

Las perfectas: Son inteligentes, son muy divertidas, te quieren, te respetan, siempre estarán de acuerdo contigo, tendrán unos gustos bastante buenos, nunca causan problemas, tienen cara de ''lolitas'', un físico precioso, son amigables y sobretodo son hermosas. Este tipo de mujeres no existe, solamente en las mentes de los hombres que creen en el amor verdadero y sueñan que algún día les caiga del cielo una mujer así.

Las listas: Estas mujeres son muy inteligentes y conocen mucho más que tú en la vida, son capaces de aplicarte un kung fu mental si discutes con ellas y por lo general se fijan mucho en los hombres que ejercen algún tipo de arte como pintar, escribir o tocar algún instrumento, si tú con pedos y puedes tocar la puerta será muy difícil seducirla pero no imposible.

Hay muchas mujeres más que falta por mencionar pero estos grupos son los más comunes entre las feminas, así que sin más, empecemos dando unas lecciones.

1- Primero y principal bañate, si no tienes higiene estás jodido. Las mujeres creen que porque tienen la regla y deben lidiar con ella cada mes, rasurarse la panocha con cera, pasar horas en el espejo maquillándose y comprándose ropa cara sin importar que sea horrible pueden menospreciarte pues según ellas se sacrifican consiguiendo su belleza para que uno ni se faje la camisa pero recuerda que ellas también cagan y se echan pedos. Ya que sacrificarte igual que una mujer para conseguir una belleza que no tienes es una putada y no sirve para nada por lo menos bañate, el coño de tu regrandísima madre bañate, ponte desodorante, lavate el hocico, limpiate los oídos, cepillate el pene, etc.

2- No intentes impresionar a la chica que te gusta. Hacerte pasar por alguien que no eres no te servirá, todas las mujeres se dan cuenta de eso y lo primero que piensan es: ''Este seguro se mata a masturbaciones'', ''Ha de limpiarse el culo con la mano y después ha de lamersela a ver a qué sabe'' aunque no me lo creas ellas piensan eso. No le demuestres que eres un cerebrito, interesante ''todo-me-lo-sé lo seas o no, no se lo demuestres, ella lo tiene que descubrir. Si no puedes ser tú mismo ya sea porque tu verdadera personalidad es una mierda o te da pena ser tú mismo, no importa, te daré un tip: imagina que estás enfrente de la chica a la que quieres seducir pero ésta está cagando y no sólo caga sino que también vomita y saca varios fluidos por todos los poros de su cuerpo, a menos de que eso no te excite te hará sentir seguirdad ya que tú no estás en esa situación tan jodida como ella y aparte la estás viendo. Recuerda que te debes de imaginar eso en tu mente para que tú puedas expresar un poco más de seguridad, a ella nunca la verás cagando y vomitando... esperemos.

3- No le digas que amas el fútbol. Entiende, puedes amar el fútbol más que a tu vida pero si se lo haces saber, ella pensará que tienes fantasías sexuales con 11 hombres que persiguen un balón que con ella. Aparte de que seguramente su padre, sus hermanos, sus tíos, sus vecinos, sus primos hablan de fútbol, vas a llegar tú a seducirla hablando de fútbol, no, basta, el fútbol déjalo a lado. El día que ella te haga una fechoría entonces sí patea un balón que le pegue directamente en la cara, cuando eso pase, celebra como si hubieras anotado un gol y besa el escudo de tu camiseta.

4- Las mujeres quieren toda la atención del mundo. Para que ella se fije en ti debes ponerle toda tu atención y cuando digo ponerle atención no me refiero a que no le quites la maldita mirada libidinosa de encima sino que escuches toda la mierda que te dice. Si finges ponerle atención sólo mirandola a los ojos y asintiendo con la cabeza pero en realidad piensas en sus tetas o hacer con ella la posición del perrito, ellas se dan cuenta, recuerda que son listas las hijas de puta y se dan cuenta, en cambio si tú te centras en escuchar lo que dice, agarrará confianza y se sentirá muy segura y feliz porque hay alguien que la escucha y pone atención.
Si en cambio te toma como un amigo y caes en la friendzone, toma tu papel como amigo entonces y juégale unas bromas que solamente un buen amigo le haría a otro amigo, en este caso a una amiga: déjale un mojón recien salido de algún recto en su mochila, pégale un chicle en el pelo, echate un pedo en público y dices que fue ella, etc.

5- Tratala mal. Todas las mujeres son masoquistas y su masoquismo empieza desde que tú eres indiferente con ella. Una mujer cree que es bella pero si tú le dices que no lo es, ella no descansará hasta hacerte pensar lo contrario. Si no le ves el culo o las tetas, ella estará dispuesta a vestirse provocativamente hasta que la veas. Hay mujeres que de hecho son golpeadas y aún así siguen amando al cabrón que las golpea. 

6- No la sigas a cualquier lado al que vaya, no la mires por mucho tiempo, no la busques todo el tiempo, déjala respirar y que viva su vida, si no te le quitas de encima cuando todavía no son nada, ahora imagínate si fuera tu pareja, mierda pues no la podrías ni dejar respirar agusto. 

7- Nunca le digas a una mujer que es linda, hermosa, bonita, que está bien buena o cualquier otro cumplido, eso sólo aumentará su ego y pensará que ahora domina tu vida con su físico. Ponte a pensar, sus padres le dicen que es linda, sus amigas hipócritamente también pero se lo dicen al fin y al cabo, en la calle los albañiles le gritan que está bien sabrosa, el maestro en la escuela o su jefe en el trabajo también se lo dice, en su Facebook tiene un billón de comentarios donde le dicen que es hermosa y luego vas a llegar tú a decirle exactamente lo mismo en  que otras 10,000 personas en un intento estúpido y fracasado de seducirla, JAJAJA por favor.

8- Sé gracioso sin caer en lo absurdo ni en lo ridículo, ninguna mujer quiere a un Goofy por novio.

9- Si no puedes cumplir con ninguno de los puntos anteriores, usa cloroformo y ya.

Recuerda muy bien amigo mío, la mujer con la que tanto sueñas no va llegar de la nada y te va a amar desde la primera que te vea, debes ir a buscartela y ganártela. ¿Quieres trabajo? búscalo ¿No lo consigues? Estudia y esfuérzate. Ninguna mujer va a buscarte lo guapo o lo simpático si ni tú mismo te consideras serlo, así es la ley de la vida, así nos tocó vivir.

Estos consejos te doy porque tu amigo autodestructivo y seductor yo soy.

Crítica a Grave Encounters 2

Grave Encounters 2 fue creada por los mismos que hicieron la primera parte y es interpretada por... eso no importa. 

La película no me gustó un carajo y daré mis razones. La primer película se centraba en un grupo de ''investigadores'' de lo paranormal tipo Extranormal o en Estados Unidos Ghost Hunters que van a buscar fantasmas y se meten a un hospital psiquiátrico en busca de espectros y esas cosas. 

Si no has visto la primera, por favor vela es muy entretenida. 

Para ver la 2 obligatoriamente tienes que ver la primera, ya que la historia empieza con un montón de videobloguers que hablan de la película Grave Encounters ya que tomaron el film como un montaje y según todo lo ocurrido es ficción, pues entonces hay un estudiante de cine que se obsesiona con ese pedo y recibe mensajes por medio de Youtube de un usuario que le brindará información para que él realice un documental de lo que de verdad sucedió ahí. 

El tipo este se va con unos amigos y muchas cámaras para entrar al hospital, un policía interfiere y total un rato después entran al hospital para iniciar lo que será su peor condena, pues los eventos paranormales y los espectros no pueden esperar más para matar y atormentar. Toda la película está grabada en primera persona estilo falso documental igual que la primera.

El inicio de la película es muy flojo, muy lento, muy aburrido y lo único que causa gracia es que el amigo del protagonista le pone las bolas en la cara al protagonista y luego sube las fotos al Facebook. 

Después sigue todo el rollo del tipo éste investigando la película, los personajes, la viejita esa que es la mamá del protagonista de la primer película y todo eso que es aburrido y en mi humilde opinión creo que podían resumirlo y hacerlo más compacto ya que sólo hacía más larga y lenta la película, total que lo interesante y lo que todos queremos ver es la llegada de los cabrones estos al hospital de mierda y los eventos paranormales que esta vez son más potentes pues sucede uno tras otro sin descanso, los actores corren porque se les apareció una niña diabólica y minutos después les revientan puertas, a un asiático lo revientan por una ventana, los espectros son casi los mismos de la primer película y a continuación voy a decir unos spoilers así que:

SPOILER SPOILER SPOILER
Los tipos estos se encuentran al protagonista de la primer película totalmente loco y con una peluca larga y horrible de que ha estado 9 años encerrado en el hospital. 

Eso tal vez no está mal pero cada vez la película se vuelve un poco más y más inverosímil y he aquí unos ejemplos: encuentran al loco éste, hecho mierda, insano, greñudo, supongo que algo sucio, pero el tipo está muy completo y con una musculatura bien ejercitada, para estar 9 años aislado en un hospital abandonado lleno de espectros y tener ese físico qué pedazo de idiota se cree eso, excepto que la explicación más lógica sea que las ratas que come son totalmente saludables y tonifican sus musculos.

Y aparte el tipo quien sabe de dónde se saca un bate de baseball para golpear a uno de los personajes de por ahí.

Por otro lado uno de los primeros eventos paranormales que suceden es cuando los tipos ven una niña sentada en una cama cepillando su pelo y les habla con una voz dulcemente siniestra, los tipos se quedan ahí parados viéndola y preguntándose ¿quién carajos es esta niña? 

No sé, pero a mí se me aparece esa niña en un hospital abandonado después de haber visto la primer película, yo salgo disparado y cagado en los pantalones, no me quedó ahí viendo hasta que a la niña se le ocurra desfigurarse de la cara y lanzar gruñidos horribles. 

"Miren compañeros, una niña de 11-10 años en un hospital psiquiátrico abandonado a las horas de la madrugada, qué típico ¿Quién será? hay que acercarnos a preguntarle"

"¡Ups! Creo que no le caemos bien"

Otra cosa bastante ''rara'' es que el usuario que le mandaba los mensajes al protagonista, era un fantasma del hospital. Me cuesta imaginarme que un espectro tome la computadora, se haga una cuenta en Google, su nickname de Youtube sea Deadawaits algo así y se mande mensajes con una persona. Ya me imagino al espectro también dándole like a sus videos favoritos.

También vemos a los fantasmas haciendo un buen uso de la tecnología pues ellos cogen las cámaras y empiezan a grabar a los actores. Antes la gente le tomaba un video a un fantasma, pues en esta película es al revés, el fantasma graba a la gente y lo más malo es que hacen mejores tomas y por un momento casi al final, los fantasmas filman tan bien que parece que el falso documental se va a la mierda con sus tomas en primera persona. 

La película intenta no ser cliché cuando una y otra vez caen en clichés, el fantasma tomando por detrás de la puerta a un tipo, agarro una cámara y me filmo a mí despidiéndome de medio mundo, personajes que creen que se han salvado y que al final resulta algún tipo de alucinación, etc. 

El final como era de esperarse resulta ser decepcionante y crees que lo mejor que pudo haber pasado es que los dos amigos se follaran a la puta esa que no paraba de llorar y gritar en la segunda mitad de la película. 

Para nada recomiendo esta película, la primera si me gustó, esa sí la recomiendo, esta segunda parte es una mierda y lo peor de todo es que no dudo que salga una tercera parte y hasta cuarta y quinta y así una eyaculación de secuelas y hasta precuelas como lo han hecho con Paranormal Activity.

Conclusión: Película aburrida, inverosímil, exceso de efectos por computadora y absurda.
Calificación: Una estrella de cuatro.

A continuación mi versión alternativa de lo que debió ser Grave Encounters 2:

Les presento:

Esta versión se me ocurrió mientras desayunaba y sin necesidad de quebrarme la cabeza  y apuesto que suena mejor que la versión original.

Al principio vemos al equipo de extranormal haciendo una investigación en el hospital, ellos vieron la película y creyeron que sería muy bueno investigar ellos por su cuenta, lo que ellos no saben es que en efecto, lo que pasó en la primer película fue completamente real. 

Los tipos hacen tomas por ahí, tomas por allá hasta que empiezan a captar actividad paranormal de verdad como en la primera, las camas vuelan, la tina se llena de sangre, ven sombras corriendo en la oscuridad, cosas que los empiezan a espantar de verdad. 

Entonces los mediums del programa que son el de pelo largo, el calvo y la gorda empiezan a hacer sus rituales de purificación y es ahí cuando los espectros de verdad aparecen y atacan al equipo, lo malo es que el espectro puede derribar las puertas y los persigue sin cansancio hasta alcanzar a uno. 

La gente siempre se pregunta que pasaría si te atrapa un fantasma de estos, pues aquí atraparía al medium calvo y le arrancaría la cabeza brutalmente mandando al carajo las reglas de la estética gore. 

Obviamente con efectos profesionales quedaría perfecto el espectro con la cabeza del tipo. 

También en cuestión de fantasmas, usaría los mejores que salieron en la uno como el que camina en el techo y vomita sangre y la tipa esa de ojos blancos que grita pero aparte pondría nuevos fantasmas que encajen perfecto, como un Jack Nicholson en su versión de la película Atrapado sin salida (One flew over the Cuckoo's nest) pero ahora como un fantasma del antiguo hospital psiquiátrico.

 

Después de tantos sucesos bien jodidos y que el equipo de Extranormal esté perturbado, unos se están volviendo locos, otros se mueren y otros están perdidos en la enorme construcción, uno de ellos que es el vampiro canadiense debe de volverse completamente un psicópata que más bien parece que fue poseído y ahora cree que es un vampiro de verdad e intenta atacar a los demás miembros del equipo, la primer víctima que cae es la medium gorda y le arranca un pedazo del cuello intentando devorar su sangre pero de una manera sádica y grotesca, los demás escapan por lo que ahora nos quedan 4 personajes, el conductor, la conductora buenota, el tipo de lentes y el medium de pelo largo. 

Los 4 personajes llevan mucho tiempo encerrados, escondidos escuchando los gritos, rugidos y lamentos en cualquier lado que vayan.

El medium de pelo largo se separó de los demás por accidente y anda perdido por las instalaciones, es tanto el terror que siente y las voces que escucha que le explota la cabeza de la nada. 

Los otros tres personajes encuentran por ahí a otra persona y no, no es el protagonista de la primer película, es nada más y nada menos que:

Así es señores, Carlos Trejo lleva ahí preso medio año pues decidió ir a investigar y grabar unos cuantos fantasmas decentemente por primera vez en su vida pero todo su equipo murió y ahora él está completamente loco pues él asesinó al protagonista de la primer película ya que tiene una escopeta y muchas balas, él decidió llevarla para matar a los espectros pero es imposible, en cambio los espectros han vuelto loco a Carlos Trejo y ahora su escopeta la usa contra los vivos y muchos del equipo de Trejo murieron también a manos de él. 

El tipo de lentes de Extranormal muere de un escopetazo en la cabeza y muchos pedazos de craneo quedan regados por todas partes y bañan en sangre a los 2 conductores y a Carlos, el conductor de Extranormal tiene una cruel batalla con Carlos intentando quitarle la escopeta. 

La batalla la gana el conductor de Extranormal ya que es más fuerte y Trejo esta débil y enfermo de tanto comer ratas. 

El conductor se lleva la escopeta y van por todo el hospital buscando cómo salir y se encuentran con el vampiro canadiense que muere también de un escopetazo.  

Los dos conductores llegan a la sala donde el doctor ese loco hacía experimentos horribles con la gente y nuevamente aparece la clásica escena de los fantasmas del doctor y las enfermeras torturando a un paciente, el protagonista les dispara intentando matarlos pero es inútil, las enfermeras se deforman de la cara como lo hacen en la primer película y capturan a la conductora buenota para ahora a ella hacerle experimentos, la torturan de una manera tan brutal y sangrienta y absolutamente todo es filmado. 

Al final el conductor de extranormal con la cámara en mano que ya lleva bastante tiempo encerrado también se vuelve loco, habla frente a la cámara pero en lugar de despedirse como en las típicas películas de falso documental, el conductor le manda una mentada de madre a los productores que lo mandaron a investigar al hospital y a todos los de Tv Azteca, después se vuela la cabeza con la última bala y en primer plano.

Esa es mi versión de la película y yo creo tendría mucho éxito aquí en México y muchos otros países, espero les haya gustado.

Razones por las que Sr. Self Destruct nunca será un videoblog.

El youtube está infestado de videobloguers, adolescentes que se creen humoristas, señores frikis hablando de conspiraciones y extraterrestres, los ateos, las mujeres que se rayan la cara con un montón de maquillaje, gays declarándoles su amor a otros gays, etc. 

Todos tienen a sus videobloguers favoritos, yo los videobloguers que veo son contados con los dedos de una mano y esque la verdad no me agradan tanto, ahora me pregunto así como tú conoces varios videobloguers, ¿Cuántos bloguers (así como yo que se la pasan escribiendo cualquier mierda) conoces? acaso más, acaso menos. 

Aprecio más el trabajo escrito pero la mayoría de blogs casi son para descargas, compartir imágenes de mierda, para hacer reseñas de películas o libros, etc. Muy pocos son de algo ''no sé qué palabra usar exactamente'' autentico. Por eso estoy de acuerdo que nunca de los nuncas esta mierda de blog se volverá un videoblog y a continuación daré mis razones.

No tengo nada que decir

Siempre me preguntan ¿Por qué eres tan callado? y es que no sea callado sino que no tengo nada que decir. 

Hay un dicho muy sabio que MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHA gente aún no conoce que es: ''Si no tienes nada que decir, no hables'' si mucha gente siguiera ese sabio dicho yo creo los problemas del mundo reducirían en un 70% y nadie se daría cuenta de que eres un bocón bueno para nada.

He aquí unos ejemplos claros de gente que haría un mayor bien para la mayoría si cerraran el hediondo y maloliente caño que tienen por boca.

Y estos son pocos.

Así que si yo no tengo nada qué decir, para qué mierda voy a andar hablando y filmarme diciendo puras estupideces que a nadie le importan.

No soy expresivo

Hay personas que se la pasan grite y grite no sé si porque así es su manera de expresarse o quieren llamar la atención en un intento molesto y chocante de comunicarse que no sólo en los videoblogs de Youtube pasa sino en la vida real. 

Ser espontáneo es diferente pues es expresarse de una manera natural, sincera y sin necesidad de andar gritando como el propio idiota. Sin embargo yo a pesar de que no soy muy expresivo, mi seriedad a veces puede confundirse con enojo y eso puede parecer que estoy de malas todo el tiempo.

El humor y la temática

El humor es algo importante y cuidadoso. Muchos de los videobloguers de Youtube creen que son graciosos y que a todos nos interesa su puta vida pero ni son graciosos y a nadie nos interesa su reputa vida, pero ellos no lo comprenden. 

Posiblemente para sus amigos sí les parezca interesante y chistoso ver a fulanito o perenganita hablando en Youtube chistes que se encontró en Twitter o hablando de sus vacaciones en Europa, su relación sexual número 123212, su noviazgo, su perro, etc. Pero a mí me vale verga, en serio. Si quiero perder mi tiempo voy y busco videos musicales, críticas de cine, cómo instalar algún programa para la pc, algo que mínimo de risa de verdad. 

A veces me cuestiono acerca de la gente que se queja de que la televisión no deja nada productivo cuando en Youtube tampoco aportan mucho, pero bueno, la ventaja del Internet esque hay más variedad y puedes quitar el video y ver otro. 

En cuanto al humor bah! creo que muchos videobloguers hacen chistes rebuscados todo el tiempo, chistes carentes de naturalidad o de ingenio: ''Típico, te estás metiendo un palo de escoba por el culo y tu mamá te cacha'', ''Típico mi hermana se la está lamiendo al perro mientras el gato le da por el culo haciendo una posición la cual llamé pollito rostizado'' ''Qué pedo cachorros peluche en el estuche'' ''¿Quieren monólogoooo? oh oh digo yooo'' ok ese último no.

Algo importante en el humor aparte de la naturalidad y el ingenio es que es sorpresivo, que el espectador no se espere que estás a punto de decir algo tremendamente gracioso, sin embargo decir ''hola soy fulanito y te apuesto un consolador a que me lees con el pulgar metido en el orto'' me parece algo simple y que sólo daría risa si fueras un niñito de 6 años que todavía canta las canciones de Barney. 

Entiende actuar como un idiota no te hace simpático y yo no me arriesgo a hacer el ridículo intentando llamar la atención actuando como un imbécil.

Es lo que yo llamo intentar ser gracioso siendo idiota como Homero Simpson pero simplemente no lo logras porque no eres Homero Simpson y aparte terminas como un idiota de verdad sin lo gracioso.

Tengo sentido del ridículo.
Tengo sentido del ridículo y a diferencia de un videobloguer promedio no intento imitar a Adal Ramones o a Facundo, lo malo es que los que sí lo hacen no les queda, parecen de esos niños tontitos que les urge ser famosos y queridos porque en sus casas nadie los pela.

Es fácil tomar una cámara, grabar y empezar a hablar si no de mi vida, de cosas extremadamente raras como conspiraciones reptilianas, bases extraterrestres sumergidas en mares alemanes, brujas del norte de México o apariciones de la virgen en el retrete, posiblemente exista gente que si lo vea pero si no me creo lo que estoy diciendo mucho menos los demás lo van a creer y voy a quedar como un estúpido sin quehacer con serios problemas mentales.

Ve a este señor:




Apuesto que no llevas ni 5 minutos y te has quedado con cara de ¿¿¿WHAAAAAT???? y yo que pensé que Carlos Trejo era el peor payaso estafador ignorante y estúpido pero por lo menos Trejo gana o ganaba dinero, este tipo dudo que le paguen un centavo por toda la mierda que dice.

Así es esto queridos amigos y amigas y espero que con esto quede claro que yo nunca seré un videobloguer. Sí ya sé que tengo un canal de Youtube pero sólo tengo como 5 let's plays y a veces ni yo respeto mis propias palabras y antes de ser un videobloguer piensa bien lo que vas a hacer pues ponte a pensar, todos hablamos en Internet lo que nunca nos atreveremos a decir en la vida real, buen día.

Las 3 actrices que más me gustan.

Por primera vez en esta semana acabas de encontrar un sitio en Internet que no te acribille con  imágenes de ''Mi Villano Favorito'' y las cosas esas amarillas con un ojo, gracias al cielo.

Este no es ningún top y no hablaré de ellas por algún órden, las tres actrices que a continuación voy a mencionar me fascinan por igual y no sólo por su físico, por sus buenas actuaciones, talento, etc.
También las actrices que voy a mencionar son de cine. No creo que alguien esperaría ver en esta mini-lista a la primera dama de México antigua actriz de Televisa. 

La verdad me hubiera encantado ampliar la lista y poner más de 3 y bueno Hollywood está repleto de actrices hermosas pero estas 3 son las que siempre me han llamado más la atención, ya sabes una vez que te enamoras de una actriz o actor ya no hay vuelta atrás. 
Cabe señalar que muchas actrices no son tan bellas como parecen, kilos de maquillaje, photoshop y no sé cuantas cosas más les ayudan a verse como mujeres extremadamente buenísimas.
Ejemplo:

 

Ahora ve a Mila Kunis sin maquillaje ni el photoshop encima.

 ¿Ahora sabes a lo que me refiero?

Otro punto importante es que sé perfectamente que estas actrices han participado en películas que son una mierda gigantesca y tampoco me he visto su filmografía entera, pero eso no impide que ellas me sigan gustando, sin más preámbulos no hagamos esto más largo.

Mary Elizabeth Winstead

Posiblemente no tengas ni puta idea de quien es ella pero si te digo que ella es Ramona Flowers apuesto a que ya sabes perfectamente quien es. Si tampoco tienes la mínima puta idea de donde sale este personaje ve a conseguir ''Scott Pilgrim vs the World'' basada en los cómics de Bryan Lee O'Malley que posiblemente tampoco sabes quien es, bueno eso no importa. La tipa es hermosa, ha salido en una que otra película buena, lamentablemente las demás no las he visto o son una mierda como ''Abraham Lincoln Vampire Hunter'' o ''Destino Final 3'' pero aquí las películas buenas de esta bella actriz. 

-Death Proof

-The Thing (la precuela del 2011 o 2012 no recuerdo)

-Scott Pilgrim vs the World

Con esas tres películas ya tienes para entretenerte un buen rato y cuando sepa de más películas buenas de ella, desde luego las colocaré. Pero, ¿Apoco no es hermosa?

Bueno continuemos con la que sigue.

Jennifer Connelly.

Joder tío que esta mujer es brutalmente hermosa, creo que esta es mi preferida de las tres pues ya con sólo verla caes por completo bajo su seductor hechizo.

Esta actriz es la más veterana de las tres y obviamente tiene un repertorio filmográfico mucho más amplio. Ella es la novia de Jared Leto en la tan famosa ''Requiem for a Dream'' pero yo la conocí por una película de ciencia-ficción oscura llamada ''Dark City''. Esta actriz además ganó el oscar por ''A Beautiful Mind'' gracias a su brillante actuación, lo malo es que después le valió verga y empezó a salir en películas muy malas como ''Hulk''.

Estas son las películas que debes ver por si no las conoces:

-A Beautiful Mind

-Requiem por un sueño

-Diamante de sangre

-Casa de arena y niebla

y mención especial a estas dos que en lo personal me encantan y merecen que hable de ellas en una entrada completa:

-Phenomena

-Dark City

He visto muchas otras de ella pero la verdad es que no me han gustado del todo.

Llegó la hora de concluir esto con la última chica.

Taylor Momsen.

Con ella he hecho una trampa muy grande y es que en mi puta vida he visto una película de suya, de hecho sólo sé que es actriz porque ella es la niña que sale en el Grinch. 

S:

Obviamente ella ha crecido y actualmente tiene 19 años o 20 no sé, y vaya que ha crecido.

Ella es vocalista de una banda de rock llamada The Pretty Reckless y la verdad la banda me gusta mucho, tocan bien, su voz es muy bonita. La banda es algo fresa y las letras a veces hablan de drogas o de actitudes adolescentes de mujercitas insufribles e hijas de puta pero es bastante aceptable y lo mejor de la banda desde luego que es ella. 

Bueno, estas fueron las tres actrices que quisiera que me hicieran un hijo cada una. A mí no me gusta Emma Watson, a mí no me gusta Megan Fox, a mí no me gusta la tipa esa que sale en juegos del hambre, mucho menos me gusta la de Crepúsculo y mucho menos me gusta Salma Hayek y todas esas mujeres que a veces pienso que muchas de ellas ni guapas están y nadamás la gente exagera pero bueno cada quien sus gustos. 

Me gustaría que tú igual que estás leyendo esto me compartieras quienes son tus 3 preferidas o preferidos ya sea en los comentarios del blog o en mi Twitter. https://twitter.com/SrSelfDestruct

¿Te gustaría ser un artista? Ven aquí...

Se entiende como arte la actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa, mediante el cual se expresan ideas, emociones o una visión del mundo usando diversos recursos, ya sea lingüísticos, sonoros o mixtos según las primeras líneas de Wikipedia. ¿Qué es para mí el arte? Mi idea no se aleja mucho de la definición que nos da Wikipedia, creo que está bien expresado, pero, ¿Cuál es tu idea ahora de lo qué es el arte? ¿Es la misma o era diferente?. 
Si crees que tienes las aptitudes necesarias para entrar a este complejo y hermoso mundo que es crear y perfeccionar una idea para el goce de pocos o muchos espectadores, permíteme darte unos pequeños consejos que tal vez te ayuden en tu carrera y no te los doy como artista porque no lo soy, sino como un espectador dispuesto a invertir en tal o cual trabajo y difundirlo, así que no cierres esta pestaña y ponme atención.

Primero que nada, estos no son artistas, por más que digan que lo son, tienen de artista lo que yo tengo de médico cirujano partero dentista físico-cuántico veterinario astronauta presidente emperador.

El hecho de salir en la televisión disque actuando y restregando las tetas a la cámara o embarrando el pene en un micrófono no los hace artistas o mentes creativas. Son sólo personas que usan para que admires sus culos en la panatalla haciendo y diciendo pendejadas y después vayas a hacerte una chaqueta pensando en ellos.

Estos tampoco son mentes creativas en el deporte que practican, son futbolistas que saben mover las patas y no se cansan de perseguir un balón con la finalidad de meterlo en un arco y correr a festejar. 

Aclarados los aspectos anteriores pasemos a lo siguiente.

Lo primero y lo más importante que debes de tener entendido es la autocrítica. ¿Por qué lo más importante? Porque la autocrítica te ayuda a quitarte la venda de los ojos y poner los pies sobre la tierra. ¿Qué tan capaz eres de crear algo verdaderamente bueno? Digo, todos somos capaces pero aquí no se trata de lo capaz que seas para crear cualquier basura sino de aportar un conocimiento al espectador, ya que idiotizar a las personas con algo sin ningún fin como una típica película mexicana de ficheras todos lo podemos hacer y nos hace fácilmente unos "artistas", pero nuestra meta como artistas es crear algo que aporte conocimiento o inteligencia al espectador para así dotar la estética cultural incluso de una sociedad entera. Pero si no tienes la capacidad de hacerlo ya que ni siquiera te importa nutrir tu mente con conocimientos nuevos y crees que tu mundo de zombis y rock es lo mejor que hay, créeme no llegarás lejos. 

Si la gente no tiene autocrítica ni en cómo se viste y qué hace, mucho menos la va a tener en lo que va a crear, transmitir y sobretodo aportar.

La autocrítica te ayudará a madurar de qué es lo que vas a crear y aportar a la gran audiencia. El mundo del arte aunque no lo creas, es una guerra de egos encabronada. Si fulanito no sabe cantar es una mierda, si chuchita no sabe dibujar, es una perdida de tiempo. Así es este territorio del arte, cuando tienes la capacidad, sentimientos de arrogancia te invaden y haces pedazos a los novatos y de eso no se trata, ya que si algo no te gusta no significa que sea una puta mierda, para todo hay gustos, pero tampoco te pases de verga, la gente sabe diferenciar entre lo que es bueno y es malo y tal vez tú puedes ser tolerante cuando tengas el conocimiento y la capacidad de crear algo bueno, pero los que no son tolerantes van a hacer lo posible por hacerte pedazos y aplastarte como una rata bajo la llanta de un camión.

¿Crees que ella tenía autocrítica en el momento de escribir su famosa saga? Yo lo dudo, a ella la hicieron picadillo con critícas tan severas y no por novata. Ahora dime, ¿Conoces otra obra suya igual de famosa que ''Crepúsculo''?

El hecho de que sepas tocar una guitarra y saberte las canciones de tus bandas favoritas, que puedas hacer copias perfectas de pinturas de Frida Kahlo o el hecho de leer tantos poemas de Benedetti te haga pensar que puedes escribir versos fascinantes como los de él no te hace un artista. Piensa, Benedetti es Benedetti, tú eres tú, no puedes hacer lo mismo que Benedetti porque él simplemente ya lo hizo mucho antes que tú y mil veces mejor, tú debes encontrar tu propio camino. No te la puedes pasar repitiendo lo mismo que tus artistas favoritos debes de crear algo con tu propia imaginación. Yo sé que muchos se inspiran en trabajos de sus artistas favoritos pero tampoco se trata de hacer lo mismo que ellos, eso ya es plagio.

El hecho de plagiar descaradamente pedacitos de otras canciones y que su carrera siga como si nada, no te da derecho a ti de hacerlo, recuerda lo que dije al principio de los artistas que están hechos para inspirar tus pajas nocturnas.

Tal vez el mundo del arte es muy complicado, pero si quieres llegar lejos es necesario sacrificarse y trabajar sin cansancio para llegar a crear perfectamente lo que quieres. Si no tienes ganas de cumplir con la parte complicada no vas a llegar a mucho. Tal vez a tus amigos les guste y le den like en facebook u otros no sepan fingir y te digan que es una mierda, pero si quieres vivir de esto, morirás de hambre.
Hay mucha gente que escribe su libro o pinta algún paisaje de por ahí y da lo mejor de sí a la hora de hacerlo y entonces un espectador inteligente lo aprecia y se da cuenta de que es muy malo entonces desanima al frustrado artista y le hace ver que fue una perdida de tiempo su trabajo ¿Por qué se dará esto? Fácil, porque tanto para un pintor, músico, escritor o lo que sea debe practicar primero. Si tu sueño es ser un dibujante de cómics, debes de pasar las horas practicando y practicando, dibujando formas, estructuras, haciendo todos los trazos, etc. El arte no lo vas a hacer en un momento de magia e inspiración, debes de apagar la puta computadora y ponerte a practicar. Puedes empezar desde cero no importa, pero debes de practicar y practicar. 

Steve Vai no toca la guitarra de la forma que lo hace por ver tutoriales en Youtube. Se la pasaba horas y horas practicando, lo equivalente de tiempo que tú pierdes chateando con el amigo o administrando páginas de mierda en Facebook.

El mayor pasatiempo de Todd McFarlane era dibujar y dibujar todo lo que se le ponía enfrente, pasaba horas ejercitando su gran habilidad del dibujo. Por si no sabes quien es, él creó los cómics de Spawn.

No pretendo quitarle los ánimos a algún aspirante a artista, al contrario me gustaría motivarlo a trabajar más y más para hacer cosas mejores. La grandes compañías fabrican cualquier cantante o escritor con el propósito de exprimir todo el dinero posible y vivir la vida en mansiones donde puedan tocarle las tetas diario a una mujer diferente cada día, en cambio tú como artista tu objetivo no es sacar el mayor dinero posible, si tu trabajo es bueno entonces ganará el dinero que merece pero el dinero no es en lo que debes de pensar a la hora de crear, si no en pulir hasta el último detalle de tu creación. 

Así  hemos aprendido que con autocrítica y practica puedes llegar a hacer mucho. 

Pero Raul hijo de puta ¿Qué pasa cuando quiero crear pero no me inspiro y no sé ni cómo empezar?
Buena pregunta la que me hice yo mismo, a todos les ha pasado que quieren expresarse y ni siquiera saben cómo, bueno para eso tú como artista/espectador debes de conocer el arte de los demás de todos los campos, esculturas, libros, cine, etc. Debes conocer qué es lo que los demás te quieren aportar y cómo lo hacen. Eso te dará muchas ideas y más importante aún, conocimiento. Para el hecho de apreciar y criticar debes empezar contigo mismo y regresamos nuevamente a la autocrítica como si esto fuera un ciclo. 
Espero que esto te ayude aunque sea un poco y que puedas alcanzar lo que gustes no por la necesidad de crear sino por el gusto. Buenas noches.


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