Una Rusa Visita el Blog

Hace poco me enteré de que tengo una fan en Rusia. Sí señor, no es broma, de verdad tengo una fan de allá. Ella me escribió, me mando un mail y nos pusimos en contacto. Me impresionó más su gran afecto al blog y a mí que su enorme dominio del español. Platicamos por mucho tiempo, nos hicimos grandes amigos hasta que ella me confesó su amor, es una lástima porque ella está muy lejos en Rusia  y yo aquí en México para que vaya yo a Rusia está muy cabrón. Y más lástima aún que ella es hermosa, pero bueno ya ni modo, subiré unas fotos de ella y le mando un gran saludo.

Tal vez no tenga una buena caligrafía, pero ya desearías que una chica como ella te dedique un letrero así.

O_O

T_T

A ella no le da pena expresar sus sentimientos hacia éste servidor.

;D

*__*

Desde luego no va a faltar el asno desgraciado ignorante envidioso que diga ''esas fotos las hiciste con paint o photoshop'' no me importa absolutamente nada de lo que digan. Muéranse de envidia perros. :D

Domingos de Aburrición

El domingo es el día más deprimente de la semana según yo (seguido muy de cerca del lunes). El mejor día para suicidarte de un escopetazo es el domingo. El sol parece que se pusiera anaranjado el domingo en señal de flojera cósmica. La canción del suicidio se llama Gloomy Sunday, o sea Domingo Triste.

Domingo es el día que sufres una depresión Post-escuela que te lleva a una presión muy profunda por tener que hacer toda la tarea que no hiciste el fin de semana y las papelerías cierran muy temprano; y peor aún, yo entro mañana a la escuea después de 3 meses exquisitos de vacaciones. 

El fútbol predomina como el deporte rey de los domingos. En pocas palabras el domingo apesta, son muy pocos los domingos cómodos libres de presión, estrés, sol anaranjado, calor sofocante y hasta frío sofocante. Extrañamente un domingo me enteré de 2 noticias que me sacaron una sonrisa muy grande y cuesta decir que una noticia me cause ese sentimiento.

En el 2013 saldrá una nueva película de Dragon Ball z escrita por el mismo Akira Toriyama. Según la historia estará en la línea de tiempo después de la espectacular batalla contra Majin Buu en el planeta sagrado, la historia estará más apegada a Goten y Trunks según los rumires.
En verdad se espera mucho (bastante) de estas películas y de Dragon Ball aunque en mi punto de vista espero de corazón que el doblaje latino sea el original de Dragon Ball Z con Mario Castañeda y todo el elenco original. Me atrevo a decir que de hecho si cambian las voces con las del KAI o alguna porquería por el estilo, perderé el interés por la película, es en serio.

Por lo mientras se abrió un sitio web que la verdad no tiene mucho ni nada diferente, el mini-trailer (si es que a eso se le puede llamar trailer) se ve bastante interesante y la animación BRUTAL.






Desde la película u OVA (no sé que sea) del hermano de Vegeta la verdad no me gustó nada y la de Bardock el legendario saiyajin no está mal pero no me explico como McFuckin' mierda en lugar de morir, se teletransportó al pasado.

Bueno ahora la segunda noticia es que la compañía de Reef Entertainment ha sacado a la luz los primeros detalles del nuevo videojuego de mi héroe preferido:
John Rambo oh sí!!

La verdad no sé cuanto tiempo tenga la noticia, pero según los detalles encarnarás al poderoso Boina Verde y estarás pegando tiros, mutilando comunistas, acribillando tiranos, decapitando dictadores de derechas, acuchillando priístas y muchas otras cosas repletas de acción. Lamentablemente no cuento con una consola de nueva generación. Sí señores su servidor es pobre y no le alcanza para una, pero ahora me veo obligado y motivado para adquirir una y ser de los primeros en jugar el nuevo videojuego de mi padre legítimo John Rambo.

Dato Curioso: Mi nombre real es Raul Rambo Martínez.

He aquí el primer trailer del videojuego que nuevamente menciono que no es un trailer como tal, si no un preview armado de escenas de las películas.




POR LOS COJONES LEPROSOS DE LÁZARO RESUCITADO!!!!!!!

Tal vez muchos que lean esto ya sabrán de estas noticias mucho antes que yo, por lo tanto su domingo seguirá apestando a culo como cualquier otro. El señor autodestructivo como me hago llamar, es solidario, por lo tanto les hablaré de 4 películas que tal vez sean de tu interés.

Dato Curioso: Trent Reznor lee mi blog.

Dos de las películas que nombraré las vi por mero aburrimiento y otras 2 por recomendación de un amigo, esto será un mini-top 4.

4- Baby shower es una película Chilena. Trata sobre 3 putas que van a visitar a su cuarta amiga puta que está embarazada. Lo que no saben y desaprueban es que la puta embarazada es amiga de una secta donde una líder es una puta amigable y hippie. La película a pesar de que tiene varias críticas  negativas a mí me pareció interesante en varias ocasiones. Sé que tiene sus partes flojas, contaría un error pero sería spoilear la película. Tiene varias escenas crudas y explícitas; si quieres ver a una persona muriendo acuchillada, verás a una persona muriendo acuchillada. Si quieres ver a un tipo mordiendo un cordón umbilical de plástico, verás a un tipo mordiendo un cordón umbilical de plástico. Si quieres verle los senos a una de las putas, le verás los senos a dicha puta.
 

A este tipo le muerden la verga xDD

3- Troubled Water (Aguas Turbulentas) es una película más de drama que de otra cosa. Una película de Noruega que trata de un tipo que sale de la cárcel por haber matado a un niño por accidente y quiere llevar una vida normal siendo organista en una iglesia, la historia también trata sobre la madre del niño muerto que se ve alterada por la liberación de éste y que va con la compañía de otro niño que se parece al niño asesinado (no sé si me hice entender, LOL). Al principio pensé que sería una película de terror tipo aguas turbias, de hecho estaba sediento por ver  Samara, Freddy, el niño que se la pasa eructando en La Maldición o algún espectro licuando la cordura del protagonista pero no. De hecho me dejé llevar por el nombre pues yo casi nunca leo la sinopsis en la parte de atrás. Si algo he aprendido de mi experiencia cinematográfica es que nunca esperes nada de las películas, ellas te deben sorprender solas, es algo así como las personas.

¿Le confiarías tu hijo a este presunto asesino de niños?

2- Cero y Van Cuatro es una película 100% mexicana, a lo que muchos dirán ''Oh no puede ser qué asco una película mexicana llena de drogas, delincuencia, sexo, putas y el grasoso cuerpo de Diego Luna y las tetas de Martha Higareda'' Pues de hecho la película tiene sexo, putas, drogas y toda esa mierda (excepto lo de Diego Luna y Martha Higareda gracias a Dios!!) pero a mí me pareció más simpatica esta película. El film muestra 4 historias distintas (a veces los personajes se entremezclan) pero créeme te sacará una que otra buena risa.

Jocosidad de medio tiempo:

1- A Serbian Film se lleva mi recomendación principal. Por si no te diste cuenta no recomendé ninguna película 'Yankee' y si eso no te agrada, me vale verga lárgate de aquí engendro leproso de SATAN.  A Serbian Film no se anda con rodeos, es una película que no le teme absolutamente a nada. La visión de este film es tan cruda y mórbida que te dejará pensando por horas y horas muy perturbado después de haberla visto. La película trata sobre un actor porno muy reconocido retirado de la industria que es nuevamente contratado en una producción bastante extraña que confunde a Milos en varias ocasiones, ya que parece más película de terror que filme erótico. La película tiene escenas bastante explícitas así que no te sorprendas que desde el principio haya escenas de alto contenido sexual ya que precisamente la trama gira en torno a la industria para adultos. De hecho al principio sin saber cual era su trama, nunca pensé que tuviera un giro tan drástico que me dejaría dañado de ideas. Lo único malo es que en la historia pasan muchas escenas en retrospectiva y ya no sabes qué es acontecimiento actual y qué está recordando. Después de ver A Serbian Film te irás de nalgas contra al piso al ver que existe algo muy bastardo y perturbador y esque hay un detalle que hace A Serbian Film que sea una película viola-mentes como solo ella se lo propuso: es demasiado realista.

Espero que esta entrada haya hecho menos pesado y horrible tu domingo o puede ser que cualquier día de la semana. Las películas de las que hablé posiblemente no te gustan pero te mantendrán entretenido algún domingo de mierda.

Las Olimpiadas Desde mi Humilde Perspectiva

Odio los deportes, pero me gustan las olimpiadas por el ambiente, la emoción y toda esa bola de sentimientos que se contagian en estos eventos olímpicos y a veces por qué no, hasta en mundiales. Pero he pensado que se limitan demasiado las personas de las olimpiadas; a la gente de hoy les gusta la adrenalina de verdad, la acción total y sólo se rebajan a simples deportes. 

En mi país apenas con respecto estoy escribiendo esto llevan 2 medallas de plata... ¿¿¿¿2 medallas???? eso es deplorable.

A México le gustaría que tuvieran a estas alturas unas 15 medallas mínimo. Yo sé que hacen su esfuerzo y bla bla bla, pero en verdad se gana cuando se conoce un rival: ejemplo los orientales tienen una inteligencia suprema a la de cualquier otro humano en el planeta, su único defecto y desventaja desde luego son sus ojos rasgados que les permiten ver menos que cualquier persona no oriental. 

En serio, los mexicanos y no sólo ellos sino también en varios países, se esperan mucho menos medallas que desgracias y divorcios en la vida. 

La falta de motivación a los deportistas provoca que regresen al país sin medalla o con una de bronce a lo mucho de plata y cuando me refiero a motivación no me refiero al típico ''yo sé que ustedes son los mejores, saquen la garra campeones'' o frases clicheadas de películas gringas de deportes infantiles (todas una plasta de mierda). Cuando me refiero a motivación es a ''Si no traes una única medalla aunque sea de bronce, mataremos a uno de tus hijos o a uno de tus padres'' o a lo mucho ''Si no pierdes en tal o cual deporte, te castraremos o te haremos la ablación africana''.

Creo que el que lea estas líneas sabrá para donde quiero ir. 

A los deportistas que pierdan se les debería de ejecutar públicamente o como mínimo exiliarlos del país. Desde luego eso es irse a los extremos, pero aunque nadie me crea los presidentes de deportes en todos los países y los que invierten dinero eso es lo que desean muy en el fondo de su corazón, es en serio. 

No los culpo igual no quisieran mancharse de sangre de deportista mediocre, por eso como espectador sugiero que deben cambiar las reglas de los juegos para hacerlos más emocionantes. 

¿Alguien que me está leyendo en este momento ha visto alguna vez un partido de esgrima? yo sí, es aburrido, pero los espectadores crecerían de tal manera que el fútbol soccer se quedaría atrás si al esgrima le implementaran nuevas reglas. Una de ellas es cambiar el típico florete tradicional del deporte por una espada de recta Jian.

Florete homosexual e inofensivo

Espada recta Jian con doble filo y una punta que podría atravesar tu pecho y aplastar tu corazón o uno de tus pulmones.

 Ahora imagínense combates mucho más emocionantes con ese tipo de espada estilo Piratas del Caribe. Obviamente serían vistos por todo el planeta ya que otra de las reglas principales es que el combate es a muerte, es completamente válido y justo que el participante perdedor fallezca a sangre fría frente a sus compañeros y familiares. 

Si eso no funciona, qué tal una lucha con machetes o cuchillos.

Cuchillo oficial de las olimpiadas 2016

 

Aquí a los competidores de la nueva disciplina de pelea con machetes (Usan máscara para no mancharse la cara si les cae sangre o tripas del rival)

En verdad no entiendo cómo hay países que llevan deportistas a las olimpiadas que ya han llevado antes y perdieron. La derrota en algo así es imperdonable para un veterano o novato y esto no solamente incluye en los deportes, maldita bola de putos, aplica para cualquier cosa. 

Imagínate que eres deportista y que se gastó mucho dinero y esfuerzo para que fueras y posteriormente regreses sin ninguna puta medalla, sin ningún título que haya dejado tu país en lo alto de las tablas y que en cambio tu resultado fuera mediocre y patético. 

¿Dónde quedaron los huevos en los deportes como el juego de pelota mesoamericano que al que los que perdían eran sacrificados por ineptos? 

Bueno no sólo de eso quería hablar, también de cosas más positivas como las chicas buenotas de uno que otro deporte. La otra vez que veía el voleibol de sala me impresioné de todas las chicas, todas con unas piernas bien formadas y un trasero de un volumen tan hinoptizador y hermoso que ni siquiera me fijé qué países estaban en competencia y ni del resultado. Veamos algunas atletas:

 

Estoy en la firme idea de que las mujeres (con algunas excepciones) deben salir a ejercer su deporte semi-desnudas o completamente desnudas, apuesto a que sus resultados se elevarían y su rendimiento sería mucho más grande e impresionante. 

Todos los que digan que eso sería pornografía o morbo son todos una bola de depravados adictos a la paja hijos de puta. 

Bueno espero hayan disfrutado de mi perspectiva olímpica por supuesto que es en broma todo por si no te diste cuenta desgraciado mal nacido y aprovecho para agradecer las 4001 visitas que alcanzó el blog!! que es una suma grande para un blog chico como este, agradezco eso aún si fueran 1000. A las 5000 visitas me encuero y subo las fotos.

Si gustas preguntarme algo, mentarme la madre o confesarme tus más oscuros y morbosos secretos hazlo en http://ask.fm/SrSelfDestruct lo puedes hacer de manera anónima y sin necesidad de registrarte (en caso de que no conozcas la página).

Me Llega Crédito al Celular de la Nada.

Casi no uso mucho el celular, me es útil para emergencias y para mandarle mensajes a mi madre que está en la cocina para que me traiga un refrigerio a la sala mientras veo las caricaturas cómodamente en el sillón. 

Casi no suelo abonarle crédito al teléfono, lo uso muy poco repito, y aparte no es necesario meterle crédito cuando éste me llega a grandes cantidades de la nada.

¿Nunca te ha pasado que abonas cierta cantidad y la compañía te regala una parte más? 

Ese no es mi caso, yo me rasco la pija en las tardes y el crédito me llega solito. 
Bueno, ¿¿Qué puedo hacer si me llegan cantidades de crédito al celular?? podría llamarle a un amigo y contarle detalle a detalle mi experiencia defecando o quitándome la cerilla con un cotonete pero eso es aburrido y hay cosas más practicas un ejemplo: enviar un mensaje con el texto ''Eres Puto'' a un destinatario al azar; no importa si se lo mandé a una mujer diciéndole que es puto de hecho una vez a mi madre le llegó el mensaje. 

También suelo llamar al número de mi casa y justo cuando mi madre va a descolgar el auricular, cuelgo rápidamente; después de 5 veces de haber hecho lo mismo consecutivamente y con mucha cautela me gana la risa y mi broma se termina. Pienso mandarle a algún contacto al azar un mensaje  a las 5 de la madrugada para despertarlo de su profundo sueño. 

Cuando se me esté terminando haré lo mismo pero con una llamada y cuando fulanito de tal conteste haré un grito tan fuerte y gutural que sentiré las visceras en la garganta y colgaré inmediatamente.

Todo esto lo hago con un propósito: JODER y complacer a la entidad maligna y siniestra que me abona el crédito para que joda al prójimo cada que tenga la oportunidad.

Descripción gráfica de cómo me llega el crédito de la nada.

Frases Motivacionales por Raúl Franco

La mayoría de la gente hoy en día gasta su tiempo en frases ''motivacionales'' e imágenes sin chiste de desmotivaciones.com y pedorreras de ese tipo. 
En serio es molesto abrir el facebook y ver un usuario tapizando tu Inicio de puras imágenes de esas y lo peor de todo es que ya las has visto mil veces en miles de páginas. 

La gente que no se sabe expresar bien escribiendo se relaciona más con este tipo de frases suele identificarse con estos mini-textos que vendrían siendo como las tarjetas sentimentales que se vendían antes con frases ya sea románticas o depresivas pero ahora son virtuales. 
Si mucha gente leyera un poco más de lo normal (de hecho si la gente leyera) varios libros al mes se darían cuenta que ese tipo de mensajes y de frases no sirven para un carajo y que son complejos hormonales de adolescentes insufribles que se sienten entendidos con frases simplonas. 

Bien, ahora aclarado lo anterior me vi con la necesidad de crear auténticas y nuevas frases que en verdad hagan reflexionar a la gente por más inteligentes que sean, la idea es motivarlas y que se sientan identificados; yo sé que varias personas han tenido este tipo de sentimientos y no los han sabido expresar de manera literaria. Si te agradan puedes ponerlas en tus imágenes, carteles, estados de Facebook, Twitter o donde quieras me importa una mierda.

Motivacionales:

''Si algo te sale mal en tu día, hazte una paja''

"Si te sientes triste, sácate un moco y embarraselo en la espalda a alguien''

''Si te sientes solo, arrímale el pene por atrás a una chica sin que se de cuenta''

''Sentir una gran nostalgia y echarte un pedo para esnifar el dulce aroma''

Consejeros:

"Cenar con la chica que te gusta y sin que ella se de cuenta morderte una uña y escupirsela en su comida''

''Meter los dedos entre los dedos de los pies sucios y luego metérselos en la boca a la persona que más quieres''

Desmotivacionales:

''Ese horrible sentimiento que te ahoga cuando la persona que amas te dice asqueroso nada más por arrancarte unos vellitos púbicos y ponérselos en su hombro''

''Si tu novia no te la chupó, ella nunca sintió nada por ti''

''Si tu novio nunca se comió un coágulo menstrual tuyo, nunca te ha amado de hecho, siente asco por tu existencia''

''Es doloroso romper una relación, pero es más doloroso saber que tu mamá tiene cáncer, que tu papá es un perdedor, que te tienen que amputar un brazo para que tu existencia sea medianamente normal, que tu mejor amigo se muera de un accidente fatal de autos y que tu familia no tiene ni un solo peso maldito ADOLESCENTE INGENUO DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Infancia:

''Si nunca tuviste un orgasmo en un funeral de uno de tus abuelitos, no tuviste infancia''

''Si tu tío nunca te sodomizó cuando eras niño, no tuviste infancia''

''Si nunca estornudaste y te echaste un pedo al mismo tiempo a media clase, no tuviste infancia''

''Si nunca ayudaste a tu padre ebrio a cachetear a tu madre, no tuviste infancia''

''Si nunca te quitaste el queso del pene y se lo pusiste a tu almuerzo para aderezarlo, no tuviste infancia''

Misceláneos:

''Él murió, dio su vida por nosotros, resucitó, cobró su sueldo e hizo reír a varios, te amamos Jim Caviezel''

 

''Busca un hombre que te arruine el maquillaje viniendose en tu cara, no uno que te lo arruine a golpes''

''Sabes que el noviazgo se vuelve más y más hermoso cuando la coprofagia, la necrofilia y la zoofilia se vuelve algo cotidiano''

''Si quieres criticarme intenta tener un pene más grande que el mió y que tenga su inteligencia propia''

''Escuchar las patadas de tu primer bebé en el vientre de tu mujer y sentir ganas de tirarla a las escaleras y que se mueran los dos''

''El karma no existe, pero puedes estar seguro de que esa persona que te hizo daño sentirá una picazón horrible y grotesca en las nalgas cuando esté en una reunión importante''

Bueno esto fue todo por hoy, espero las hayas disfrutado de puta madre y tú puedes crear las tuyas mejores que estas, para motivarte (si eres hombre) pellizcate varias veces el prepucio y si eres mujer intenta pasarte la mano en la entrepierna varias veces y olertela y verás que las frases nacen solitas de tu imaginación, buenas noches.

5 Cuentos Nocturnos II

La Mujer del Olor Eterno

Era una señora de 60 años su olor era tan repulsivo y asqueroso que podía llegar a grandes distancias. Si estabas a 5 km de distancia de ella te dabas cuenta de que se acercaba porque el olor se hacía más y más fuerte. Un día un hombre valiente y con agallas decidió demostrar su hombría y que tenía unos huevos bien puestos acercándose a la mujer y tener relaciones sexuales con ella, el tipo logró acercarse a ella, era una mujer completamente sucia y asquerosa que le dijo que nunca en su vida se había limpiado el culo. El hombre sintió tristeza y le propuso limpiárselo con la lengua y fueron felizmente coprófagos para toda su vida.

El McDonalds del infierno

Era un restaurante de comida rápida en bancarrota, el dueño desesperado por su escaseo de clientes le vendió su alma al diablo, el diablo que cualquiera se imaginaría una mujer hermosa era más bien  un mutante de 7 cabezas con cara de glande y patas de araña; el diablo con una voz muy aguda y chillante molesta para el oído humano le dijo la receta de la hamburguesa perfecta una hamburguesa hecha de sesos, cola de rata, queso de prepucio y orines de hombre con problemas de próstata. El dueño maravillado por que su nueva hamburguesa que se veía bastante apetitosa le trajo una clientela tan grande que abrió varias sucursales en el planeta principalmente en los Estados Unidos, ahora la empresa se ha extendido en todo el mundo y todos una vez en su vida han probado las hamburguesas del diablo.

El Blogger que Escribía Mierda sin Haberse Drogado

Era un bloggero que subía sus actualizaciones a blogspot.com de vez en cuando pero cuando lo hacía eran prosas tan retorcidas e impresionantes que cualquiera que haya probado el LSD, la salvia o cualquier sustancia alucinógena se hubiera imaginado nunca en sus más psicodélicos viajes. Un lector aficionado a sus escritos se hizo muy buen amigo del bloggero y lo invito a tomar unos tragos, ya en el calor de las copas el bloggero le confesó a su amigo que obtenía su inspiración defecando y que cada vez que expulsaba el excremento por el recto, las imágenes más lunáticas, extravagantes y coloridas llegaban a su mente y que era un don que le habían ofrecido varios dioses paganos en un rito. Cuenta la leyenda que a pesar de que lo que se escribe en ese blog no es ilegal, es completamente morboso y cochino que la pornografía infantil y la necrofilia han sido erradicadas de Internet pues ya nadie las prefiere.

Una Imagen Misteriosa 

El Diario de un Ciego-Sordo-Mudo

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CREEPYPASTA: Tu Reflejo en el Fuego.

Alguna vez te has preguntado ¿Cómo serás en 70 años? todos se preguntan si llegarán a viejos, la curiosidad a veces es tan grande que desearías viajar en una máquina del tiempo y verte de anciano (si es que llegas a viejo) pero la duda aún más grande es que si precisamente morirás joven. 

Te tengo un pequeño juego pero no me hago responsable de lo que pase, yo me lavo las manos desde este momento. 
Espera hasta que sean las 12 de la noche o un poco más tarde, el chiste es que sea la hora más oscura del día, coge una vela no importa si es veladora pero debe ser el fuego de una vela. Debes derramar unas gotas de sangre sobre la vela, muy pocas y encender la vela (procura estar solo o no servirá de nada). Ya que la flama de la vela se vaya haciendo un poquito más grande debes observarla por un laaargo tiempo, no la pierdas de vista nunca, verás que el ambiente se vuelve más denso pero no la pierdas de vista, ve la flama de la vela por mucho tiempo. Una vez que hayas visto la flama por mucho tiempo empezarás a notar que esta tiene movimientos como si se quisiera apagar te vas a acercar poco a poco y verás como si fuera una pequeñisima ventana, un niño o niña cual sea el caso, jugando adentro de la flama. Sentirás una paz interior al reconocer los movimientos del niño ya que son muy familiares hasta que te das cuenta que sí, eres tú de niño. Te sentirás muy nostálgico al verte de niño pero entonces, va a suceder algo que no te esperas, empezarás a escuchar dentro de la flama maullidos, maullidos de gato como si estuvieran torturando al animal, se escucharán maullidos pero ya cercanos a ser gritos de un humano. 
¿Ves que son muy familiares los chillidos de un gato a los gritos de un humano no? Vas a sentir cada uno de los vellos del cuerpo levantándose como púas, no trates de apagar la vela, debes esperar a verle el rostro al niño, si la apagas antes de tiempo la llama crecerá a tal grado que puede incendiar tu casa y puedes morir. Después que se escuchen los aullidos más y más fuertes verás el rostro de tu figura, lo que estás viendo no era precisamente un niño, es el rostro de un anciano con la cara totalmente arrugada casi desencarnada, casi cadavérica y sus ojos no los podrás ver porque aparte de que brillan bastante y los aullidos se vuelven más guturales ya es ahora cuando debes de apagar la vela o el fuego crecerá de tal manera que te cubrirá en llamas y morirás calcinado, debes apagar la llama con las manos sin importar que te quemes, si intentas soplar ayudarás a que la llama crezca.
Dice la leyenda que aquel que ve su reflejo en el fuego como de un niño hasta que la flama se apague sola, es porque llegará algún día a viejo por lo tanto no puede mostrarte tu reflejo de anciano pero debes de estar tranquilo de que no morirás joven. Aquellos que presenciaron el espectro arrugado y con los chillidos, están condenados a morir jóvenes por cualquiera que sea la causa y que no llegarán a la tercera edad.
Si tú viste el anciano dentro de la vela, estás advertido de lo que pueda pasar.