3 Cosas que Jesucristo hizo según la Biblia y posiblemente no sabías.

No importa si seas creyente o no, hablar de la Biblia no es cualquier cosa pues es uno de los libros más significativos en la historia del ser humano y seamos sinceros, el 95% o más de los creyentes ni siquiera la han leído completa si no, no creerían en todo lo que dice ahí, joder.

Sin embargo yo como escritor y que ando carente de ideas para relatar algo en este blog, me di la tarea de leerla para saber qué podía encontrar ahí que me inspirara. Aparte de ser un libro del género fantástico que ni Harry Potter podría igualarlo, encontré un montón de historias e información que ni el propio Bergoglio ha de conocer. Siendo honesto, sí, me salté toda la parte del génesis porque casi envejezco y me convierto en momia y esa mierda no se acababa. 

Pero en fin, como sé que al público creyente le gusta lo convencional y que lo que viene en el antiguo testamento posiblemente fue verdad pero está muy feo y está más bonito el nuevo testamento, pues les daré tres hechos que Jesucristo en persona hizo según la Biblia y nunca nadie lo ha comentado y parece que a nadie le importa.

Aparte no sé porqué chingados pero a la gente le gusta recrear y recordar de todas las formas posibles año tras año la muerte de su Dios si se supone ésta fue cruel y muy grotesca ¿Por qué chingados los entusiasma tanto? Y por favor no me digan que porque con su sacrificio salvó a la Tierra porque no es un argumento serio, joder.

Yo no le encuentro nada apasionante ni bello al ver a alguien que fue torturado y asesinado de esa forma, yo creo por el contrario que la pasó muy putas el pobre ahí. :(

Muy mal por la gente que siempre le gusta la parte gore de esta historia.

Regresando a lo principal, aquí les dejo estos 3 datos más bonitos que su muerte. Por favor no me pidan en qué evangelio viene o qué versículo lo dice porque no recuerdo y me dio flojera apuntarlo mientras lo leía, así que pido que tengan absoluta confianza en lo que digo.

1.- Jesús por accidente convirtió un océano entero en vino.

Sí, Jesús se daba largas caminatas por los mares de por ahí, ya saben que en esos tiempos no había Internet o películas para pasar el rato y tenías que perder el tiempo de otra forma, unos caminaban por los desiertos pero Jesús al ser más cool lo hacía en el agua, fuck the system. La cosa es que Jesús al caminar por el mar a veces llegaba a los océanos y cruzaba continentes enteros como todo un campeón que era pero una vez se distrajo y por accidente cayó de narices contra el agua, él no se hundió pero al meter las manos convirtió en vino el océano Pacífico que es el más grande (No me pregunten cómo llegó ahí, yo creo ni el mismo Jesús lo sabía). Se dice que ese ha sido el día más eufórico que ha tenido la humanidad entera pues bebían del mismo océano, los animales del mar estaban permanentemente ebrios pero felices porque obvio el vino que produce Jesús no te puede provocar Cirrosis o congestión alcohólica, sino que te pone en un estado de ebriedad divino y celestial. 

Ya después Jesús por orden de Dios le dijo que ya le bajara y regresara el océano a su estado natural si no se iba a acabar. Se dice que igual por eso también lo crucificaron al pobre. 

"Bitch, i´m fabulous!"

2.- Resucitó a tantos muertos que casi provoca un apocalipsis zombi.

Así es, Jesús cuando estaba chavo y descubrió que podía traer de vuelta a la vida a las personas muertas se le ocurrió ir a varios panteones y ver cuántos muertos podía revivir al mismo tiempo. Yo lo comprendo perfectamente, qué genial sería descubrir que tienes ese jodido poder. Absolutamente miles de muertos se levantaban sin importar que ya estuvieran putrefactos o fueran un completo esqueleto, Jesús de buena fe no quería que existiera ningún muerto sobre el planeta. El problema estuvo que esos muertos devoraban a la gente y eran agresivos por lo tanto Jesús se percató que revivir muertos no era tan cool después de todo.

El maestro bien armado y acompañado de 12 discípulos bien entrenados, tuvieron que hacer un exterminio mundial de zombis que harían llorar de miedo a Milla Jovovich de Resident Evil. Jesús tuvo éxito y las cosas sucedieron ya después con normalidad, solamente resucitó a uno que otro amigo de por ahí y ya.

Vean a la gente que está detrás de Jesús con cara de "Ah cabrón, un zombi qué miedo."

3.- Cuando Jesús se unió a los Avengers.

El mensaje de Jesús siempre fue claro, el propósito no era vengar a la Tierra sino salvarla, pero cuando la cosa se pone difícil pues no queda más remedio que unirse a uno de los grupos de héroes más poderosos de la Tierra.

Desde destruir invasiones de Chitauris o Skrulls, pasando por las amenazas de Galactus de devorar nuestro mundo hasta pelear contra el mismísimo Thanos, Jesús siempre ha estado ahí para defender y proteger el universo entero peleando codo con codo con Thor, Iron Man, Capitán América y Pantera Negra, ojo, todo en el universo 616 Jesucristo no es Ultimate; yo creo por eso sus creyentes lo aman tanto.

Jesús intentó también unirse a la Liga de la Justicia para ser igual de "darks" pero los derechos le pertenecen a Marvel por lo tanto no pudo. Esperemos verlo en Infinity Wars.

Y estoy seguro que la gente se rehusará a creerme. :/

Espero que estos 3 datos te sean útiles y que ahora sepas algo nuevo del personaje más famoso en la historia: Jesús de Nazareth, no para que te vuelvas cristiano o algo así sino como simple aporte cultural. Sean serios por favor.

Espero que todos tengan o hayan tenido una buena semana santa y hasta la próxima.

PD: El papa Juan Pablo II también es de Marvel. Hubiera sido épico que el personaje lo retomara Frank Miller en sus buenos tiempos.

El propósito de este post es en broma y no debe ser tomado en serio ni pretende ofender la creencia de alguien.

Reseña: Batman v Superman Dawn of Justice

Spoiler de The Walking Dead: al final Negan y Maggie tienen un hijo que es entrenado por Daryl y Rick, se convierte en Batman y ¡boom! Adiós amenaza zombi en el mundo, todos son felices para siempre.

PD: Posiblemente el Joker se robe a Lucille para matar a algún Robin, pero esa es otra historia.

Batman v Superman es una película que ha dado mucho de qué hablar desde que se anunció, para empezar el casting dejó a muchos con mal sabor de boca: Ben Affleck como Batman y Gal Gadot como Wonder Woman, eso ofendió a muchos fans más que si les hubieran mentado la madre, todos estabamos recién calientitos de haber visto la trilogía de Nolan, queríamos que Bale se viera cara a cara con Henry Cavill en ese encuentro pero inmediatamente se aclaró que DC tendría un universo apartado de todo lo que se había visto en películas y series y ahora todo iba a empezar desde Man of Steel. En pocas palabras, te callas y te tragas nuestro reboot (oooooooooootra vez).

A mí Man of Steel a pesar de sus defectos me gustó, nunca he sido simpatizante de Superman y es uno de los superhéroes que menos me llaman la atención pero me convenció mucho la forma "realista" en la que se presentaba y el cagadero que había provocado su pelea contra Zod.

Hace unas horas acabo de ver una de las películas más esperadas de los últimos tiempos Batman v Superman, como fan sentía un entusiasmo enorme, no me imagino a la gente que es mayor y que ha esperado por décadas el crossover cinematográfico ante personajes de semejante talla como Batman y Superman y aparte Wonder Woman. Un puto sueño hecho realidad.

Sin embargo mucha gente ya ha visto la película antes de su estreno mundial y la critica ha sido muy pero muy dividida al punto que Rotten Tomatoes le ha dado una calificación muy baja y muy triste.

La gente inmediatamente se percató de esto y me parece un poco triste que mucha gente todavía piensa como niños de 5 años berrinchudos y caprichosos. Primero se quejaban del casting, luego de que los trailers y publicidad habían mostrado ya todo y no quedaba nada qué contar y ahora de que la película tiene baja puntuación.

A ver mis queridos amiguitos que tanto respeto, si no has visto una puta película no puedes saber si va a ser buena o mala, la publicidad y los trailers obvio se van a encargar de engancharte y que vayas a verla inmediatamente al cine pero no sabes si de verdad va a ser la mejor película, joder, qué estupidez. ¿Por qué la molestia de que le den baja puntuación? Si a alguien no le gustó la película pues "x" es muy su problema pero no afecta a nadie.

Y eso no es lo más triste. Hay un youtuber que yo creo todo el mundo conoce y que no diré su nombre pero es famoso por ser el fanboy más desquiciado de Marvel, yo creo los que están leyendo esto ya saben a quién me refiero... Total que es un tipo que a mí no me agrada nada de lo que hace para empezar porque su opinión no me importa y segundo porque el tipo parece que se da un pasón de coca y empieza a hablar a la velocidad de la luz, entonces el tipo habla y habla y no es ameno escucharlo por la velocidad en la que se mueve y habla, pero si es fanboy de Marvel o nadamás ha visto las películas y no ha leído un comic sinceramente no me importa y no me afecta en nada, cada quien su pedo.

Lo triste es que por casualidad del destino vi su nuevo video donde habla de Batman v Superman y el tipo expresa lo que él piensa de la película y es evidente que no le gustó y eso generó en los comentarios un odio que de verdad nos deja ver claramente la porquería de sociedad en la que vivimos. Al tipo le reclamaban por ser fanboy de Marvel, por no leer ningún comic, por no saber tal o cual cosa, valga la puta madre pero qué chingados con la gente. ¿En qué putas te afecta que a alguien no le guste tal o cual película? ¿De qué le sirve a la película o a ti reclames a alguien por no leer cómics? 

A mí me parece que los que se presumen ser muy fans, muchas veces (no todos) simplemente son unos pendejos arrogantes que no pueden estar de acuerdo con la opinión ajena, les fastidia que alguien más esté en contra de lo que a ellos sí les gusta. Es algo incluso infantiloide.

Si crees que porque DC es más oscuro y adulto que Marvel tiene que ser a huevo mejor y ganar todos los Oscares del mundo, no joder NOOO. ¿Por qué putas la gente no puede disfrutar de las películas y superhéroes y ya, sean de la editorial que sean? Parece que Marvel o DC son simples etiquetas, nadie se da cuenta que ambas sacan cosas buenas, ambas la cagan, ambas son diferentes y en lo único que son iguales es en entretener.

A veces pienso que sí, la cultura se está yendo a la mierda y no por culpa de los superhéroes, sino de sus seudo fans que se comportan como retardados intentando demostrar sabiduría comiquera que no tienen e insultando a gente por Internet... pfff me he aventado un rollo entero con esto, ahora sí pasemos a la reseña.

Batman v Superman Dawn of Justice me dejó muchas impresiones cuando la terminé de ver, obviamente no es una película perfecta y eso deben saberlo desde mucho antes de verla, pero quiero empezar con los puntos que a mí me gustaron mucho.

Primero, Ben Affleck como Batman le calla la boca en su totalidad a aquellos que estaban en contra de que él fuera el nuevo Batman, en mi opinión él es el que se lleva todo el protagonismo y la película y representa al Batman oscuro y agresivo que todos queríamos ver. 

Si nos ponemos a analizar, Val Kilmer es el peor Batman y el peor Bruce Wayne pero por mucho, seguido de Clooney con sus batipezones que de hecho yo digo que a ambos no los podemos ya considerar como Batmans. Michael Keaton me parece horrible como Batman y como Bruce Wayne, no tiene el físico, la cara mucho menos, tiene una boca que parece que Batman está mandando beso y cuando se quita la máscara el tipo tiene unas entradas más grandes que el estadio Azteca, joder. Yo sé que es el Batman favorito de la mayoría pero para mí es más un cómico dentro de películas de Batman que parecen tipo película clásica de Disney o Bollywoodense donde por poquito se ponen a cantar, bailar y darse besos en la boca, a Adam West se le cree todo lo cómico y caricaturesco pero en la época de Burton ya se conocía el Batman oscuro de Frank Miller  pero bueno cada quien sus gustos. 

PD: El mismo Tim Burton dijo que no lee cómics y el mismo Kevin Smith lo dice: "Eso explica Batman"

El Batman de Bale era el más serio dentro de lo que cabe pero Affleck no solamente le imprime seriedad sino esa oscuridad y brutalidad que todos queríamos ver. Muy bien por Affleck, esperemos que su película en solitario no tarde mucho. Aparte el diseño de este nuevo traje es el definitivo y el más hermoso.

Otro gran punto fue Gal Gadot como Wonder Woman, joder qué buen acierto fue ponerle a ella. Muchos dirán que está muy flaca, muchos dirán que está plana, etc. Para mí, está perfecta, es muy guapa y realmente se le cree a la hora de pelear. Si hubieran puesto a Megan Fox (que es lo que muchos querían) nadie se la hubiera creído, porque el punto no es que se parezca a la de los cómics sino que actúe bien. 

Pero mira nada más qué maravilla... x)

Respecto a lo demás, visualmente la película es una delicia, tiene unos planos y una fotografía que a mí me pareció una obra de arte, genial, Zack Snyder sabe lo que es agradable a la vista hasta llegar casi a lo onírico. Muy bien por él.

Los defectos los empezamos a encontrar en el guión, el mayor enemigo de las películas o el mejor aliado, recuerden siempre el guión lo es casi todo. La película tarda una hora o no sé si hasta más en arrancar a lo bueno, y en esa hora inicial no tienes ni puta idea a dónde está yendo la película, qué te trata de contar, qué carajos pasa, nada. 

No es spoiler decir que la película se queda sin nada de acción por mucho tiempo y el ritmo se mantiene con una paciencia lenta hasta llegar a lo aburrida. Me recordó mucho a la de Avengers (odio comparar pero es la verdad) en el punto de que hay un bla bla bla interminable y no se mira a qué hora se le ocurre a la acción hacer acto de presencia.

Sí, es una experiencia personalmente bella ver a Superman, Batman y Wonder Woman juntos en una película pero la película llegó al punto que me hizo pensar que estaba ante un drama y no una película de acción. La filosofía de la película sobre lo que está bien y lo que no y la opinión publica de lo que el mundo piensa de Superman y las repercusiones que puede provocar su poder y el temor que da algo semejante está perfectamente plasmado pero llega el punto en que es excesivo, realmente eso ya no te importa, quieres ver la pelea que te han estado prometiendo como por tres años y la que has esperado ver toda tu vida.

Otro punto que no termina de parecer es Lex Luthor, Jesse Eisenberg (nombre muy Breaking Badesco ¿no? jaja) no me cae mal y su personaje hace cosillas que sí te cagas, es realmente un mal tipo Lex pero la forma tan payasesca que se le da al personaje simplemente no me convence. Me recordó al Lex de los 70's y yo realmente me esperaba algo más macabro de este personaje. Luego ni sabes porqué chingados quiere matar a Bats y a Super...

Para hablar más a detalle de otros puntos que no me convencieron tengo que entrar a la zona de los spoilers, pero si no la has visto, no te andes con estupideces ve la película sin importar la critica ajena y lo que dicen los fans y los no tan fans y toda esa mierda. Es buena película pero tiene sus detalles que no pueden pasar desapercibidos.

SPOILERS SPOILERS NO SIGAS LEYENDO SI NO QUIERES SABER QUÉ CHINGADOS:

Algo que realmente nos tenía sin cuidado a muchos era la aparición de Cyborg, Aquaman y Flash, se confirmó que tendrían un simple cameo y así fue, tuvieron un cameo diminuto sin embargo el que me dejó más dudas fue el de Flash que para empezar el actor que lo interpreta no me agrada todavía, prefiero al de la serie aunque sé que el universo de las series en especial de Flash es muy colorido y bonito para el de las películas pero cuando hace su primera aparición en BvS Flash, realmente no supe que era él hasta minutos después que se me prendió el foco.

No hablo de la escena de la cámara de seguridad, sino de cuando está Bruce por ahí pendejeando y de pronto se abre un hoyo extraño de luz de la nada y aparece un tipo que le habla a Bruce como si estuviera desesperado por algo. Cuando lo vi lo primero que pensé dije ¿Quién chingados es ese oriental en el traje de Iron Man? y es que tristemente eso es lo que pareció. El actor parece oriental y la armadura o lo que sea que trae puesto está rarísimo ¿Qué chingados con eso? Falta verlo con más claridad porque en los concepts arts de la Liga de la Justicia Flash no parece que traiga armadura y lo poco que se ve, su traje no estará nada mal pero en ese cameo no supe ni quién era ese cabrón. Un momento, ¿De verdad eso era Flash? 

Gracias a mi escaso conocimiento en cómics de Flash y de que veo la serie, deduje que posiblemente ese Flash es del futuro y que contacta a Bruce porque necesita reunir a la Liga de la Justicia antes de que pinche Superman la cague al final de la película. Quien no tiene mi escaso conocimiento en Flash no supo ni qué vergas pasó con el individuo del futuro que se apareció por ahí. Igual y me estoy equivocando.

Luego la visión de Batman donde un Superman muy oscuro y terrorífico le quita la máscara a Bats y se ven esos soldados voladores, uno que sabe un poquito entiende que los voladores van a aparecer cuando Darkseid haga acto de presencia y llegue a chingar la madre un rato pero a mucha gente quizás le pareció algo innecesario todo ese rollo que nadie entiende.

Eso no es todo, supongamos que Lex entra al ovni ese para que Zod se convierta en Doomsday y el ovni le hable en inglés y le dé toda la data fácil y rápido para no complicarnos la vida, ok, hay que creer que eso es posible pero que Bruce Wayne se infiltre a las esas máquinas de LexCorp como Pedro por su casa a conectar el aparatito y hackear la información y no hay ni un personal de seguridad que le diga que es un área restringida a Bruce y creo que ni cámaras había ni nada... no sé me parece un poco raro.

Luego tenemos que después de mil años de tanto diálogo e historia tenemos el enfrentamiento oficial del pinche Bats contra Superman y no sé si es cosa mía o qué pero cuando acabó la pelea dije ¿Qué?... ¿Es todo?.... ¿Ya no se van a dar otro golpecito ni nada? 

Para empezar la pelea es de noche, lloviendo y adentro del lugar ese que explotó Lex Luthor, o sea que no se ve del todo bien y luego el combate no dura mucho y me pareció un poco carente de espectacularidad. Mientras que la pelea de Zod y Superman fue todo un espectáculo de efectos y destrucción a plena luz del día, aquí no sentí nada de eso, de hecho me pareció una pelea lenta y sin adrenalina. Al menos nos quedó claro que Batman se madreó a Superman porque así debía ser. 

Si mi querido Batman hubiera luchado contra Superman con ese traje en la película se hubiera muerto luego luego de un putazote.

Doomsday... ¿Cómo explicarlo? Imagina un orco que tuvo relaciones sexuales con alguna tortuga ninja de las nuevas y con una guarnición de Cloverfield... Neta, qué pedo con ese Doomsday, está horrible, sin chiste, la pinche pelea igual siento que no duró ni madres, hubo un momento en el que a Superman le vale verga él va a salvar a su vieja, Batman no tiene poderes y no puede hacer mucho por lo tanto se hace medio pendejo por allá y la única que anda ahí rompiéndose la madre con el monstruo es Wonder Woman solita como toda una campeona. ¿Qué pinche pedo ahí? no sé si después de esto las feministas se sentirán orgullosas o van a reclamar el machismo opresor por dejar solita a mi querida Diana en los putazos.

Por poquito y les dice Kowabunga perras. Si logras identificar cuál de los tres es Doomsday te doy un beso imaginando que eres Wonder Woman.

Al final Superman se muere empalado por ese horrible Doomsday pero Superman le clava una lanza de kryptonita que el buen Batman construyó. Pero es obvio que Superman regresará porque todos sabemos que en cualquier universo donde hay superhéroes sean de donde sean siempre resucitan, ya sea con las esferas del dragón, tres días después de ser crucificados o luego ya ni explicación dan, simplemente resucitan y ya.

La película me enchinó la piel en varios momentos, como cuando está la puta invasión extraterrestre, el edificio de Wayne está siendo destruido y el señor reza para no morirse y Bats está muy emputado y corre entre la devastación sin importar nada, también me gusta cuando la trinidad se junta para madrearse a Doomsday, joder qué hermoso fue verlos juntos por fin. 

Sentí que la película duró una eternidad y cuando salí del cine ya había envejecido.

Evidentemente la veré otras veces más (no en el cine) para digerirla mejor, captar más detalles y posiblemente quiero creer que mi hype estaba al máximo y esperaba algo que obviamente no iba obtener pero ya después la voy a apreciar más y me arrepentiré de haber sido tan duro con la película.

Aparte me tocó la mala suerte de que en el cine atrás de mí había una señora con un bebé que no paraba de chillar, puta señora, no sé por qué no tienen el respeto de retirarse y tirar a la basura al bebé para no fastidiar a la demás gente que pagó para entrar a ver la película, no a soportar a niños gritar y llorar.

Espero que los cines prohíban la entrada a niños muy pequeños, ellos ni ven la película ni les importa, solamente quieren jugar y los putos padres deberían o esperar a que salga en Bluray o encargarle a la abuelita, a la tía, a la hermana o al perro que cuiden de los niños, porque es un fastidio y una falta de respeto a los demás espectadores. 

O ya mejor usen condón cabrones.

En conclusión, Batman v Superman es una película de superhéroes diferente a lo que se ha visto tanto de DC como de Marvel obviamente, es más adulta, realista, oscura pero tiene un inicio lento hasta llegar a lo aburrido pero al final uno de cierta forma queda agradecido de poder presenciar a estos tres superhéroes juntarse y ser amiguis por siempre de la nada y en cuestión de microsegundos. Mi calificación 8 capas rojas de 10. 

Si nada te tiene contento y todo te decepciona, ya mejor ni te ilusiones con las películas, anticipa que van a ser malas cofcofSuicideSquadcofcof.

No sé porqué pero como que Will Smith tiene mal gusto para escoger las películas donde sale ¿No? jejeje. Chiste.


Si leíste hasta aquí, te mereces un beso de mi parte. En especial si eres Gal Gadot.

3 Cuentos Eróticos

Este post no es apto para menores de 18 años, aunque sé que a nadie le importa y tengas la edad que tengas te metes a ver cosas sucias.

Espero disfrutes estos 3 relatos cortos escritos por un servidor y tengas sueños húmedos acompañados de orgasmos salvajes de las amazonas y tengas erecciones descomunales o si eres mujer, se te pongan los pezones como balas de grueso calibre apuntando hacia el infinito.

Échamelos en la cara...

Soy de esas personas que conocen a otras por Internet, en especial a puras mujeres que se atreven a las aventuras y no le tienen miedo a conocer los rincones oscuros del placer. Así que el otro día en el foro que me gusta visitar me contactó un usuario nuevo, al principio pensaba que era una fake porque tenía un cuerpo impresionante en la foto de su avatar pero no se le veía la cara y a mí si algo me molesta es que no se les vea la cara. Total que después de una charla "X" y un poco de cibersexo que eran masturbaciones simples y mandarnos audios de gemidos, ella me dijo que quería conocerme en vivo y llevar a cabo nuestras más sucias y repugnantes fantasías.

Cuando la esperaba en el sitio acordado, le rogaba a Dios que no fuera a salir con una guarrada de que me cagara en su boca o peor, que me cagara a mí u otra porquería por el estilo y cuando la veo cuál va siendo mi sorpresa que la chica la cual se hace llamar "sonrisavertical91" se acerca a mí y lleva una máscara de Iron Man hecha con tela, todo mi erotismo y mis ganas de follar se fueron al carajo en ese momento.

Su voz era más extraña que su máscara de Iron Man, ella comentaba que era la primer máscara que había encontrado en el tianguis cuando venía y que nos fuéramos al 5 letras lo más rápido posible.

A pesar de que era de día y sabía que no iba poder fornicar con ella a oscuras sin verle el rostro esperaba al menos que hiciéramos puras posiciones por atrás para no verla porque estaba completamente seguro que era la mujer más fea del planeta.

Cuando llegamos ella se quita la máscara y tiene un cabello oscuro realmente impresionante pero ¡oh! sorpresa, su rostro tiene una repugnante cicatriz en lugar de nariz, parecía como el ano de un simio en su cara, era realmente asqueroso.
Ella me indica que no tiene ano ni vagina ni nada, es un ser asexuado pero que el hoyo que tiene en la cara es como su vagina y su ano al mismo tiempo y ahí tiene el punto G, valga la santa putísima ¿Por qué me pasa esto a mí? pensé.

Al llevar a cabo el acto sexual, noto que ella dilata o mejor dicho expande su cara y ahora parece la reina madre Xenomorfo y mientras voy empuje y empuje, un líquido baboso expulsa de ese agujero bañando mi falo en algo que parece sopa de champiñones. Lo interesante es que el placer que siento es tan extremo que dudo que hasta la vagina más virgen pueda provocar esta deliciosa sensación, era como penetrar a todas las diosas y dioses del olimpo, joder.


Mientras metía y sacaba mi miembro en... ¿su cara? ella movía los ojos en círculo uno a la derecha y otro a la izquierda, no sabía si horrorizarme de eso o cagarme de risa pero estaba más excitado que un toro en celo cogiendo con la vaca más lechera del establo. Cuando terminé sentí que mi verga eyaculaba un océano entero de semen y que se le inflaría la cabeza a esta mujer hasta reventar.

Ella no quiso volver a tener contacto conmigo lo cual en su momento me molestó porque yo quería volver a metérsela en esa asquerosa vagina-ano que tenía en lugar de nariz pero ahora sé porque ya no quiso volver a verme pues me ha contagiado de una repugnante enfermedad, me apareció algo parecido a un ojo en el pene, me lo rasco y duele más que a Diego Rivera cuando Frida le mordía la verga. Si alguien tiene un encuentro con esta chica por favor tengan cuidado.


Ruta 69 

Ke transa bandita mira yo bengo a contarte mi istoria de amor con la Yanira, eya fue mi bieja como porr 5 años, fue mi primer amor y con eya perdi la birginidad. Actualmente lla no salgo con eya y salgo con otra chaba ke ya asta tiene un ijo ke no es mio pero como llo no tengo chanba y la nesesidad de mantenerlos es fuerte pus tube ke suvirme a la conbi a hasaltar a la jente y yebar el pan a la mesa. Cuando me suvo a talonear a la bandita ke me encuentro a la Yanira, no a camviado nada, tan gorda como pakita la del varrio y chichona como ciempre.

No pos imediatamente ke se me para el chosto de verla hai toda panikeada a la pendeja y le digo "Yanira, amor de mi vida llo ceria incapas de aserte daño, al chile kitate la ropa y amos a kojer"
No pus pinche Yani putota ke se empiesa a encuerar en putisa la muy putolona eya nunca dise ke no cin inportar ke bayamos en la conbi y ke se baja a los cheskos la verguera. 

La neta lo ke es de cada kien yo no lo estava disfrutando enfrente de tanta pinxe jente ke nos veia y un morro yo creo asta andaba vien fierro nomas de bernos jaja. Cuando eya termina de mamarmela con una furia espartana ce para y me dise ke le de un beso en la boca y yo le digo ke no chinge si me la acaba de chupar ke pinxe asco pero pus no ay pedo de aki a ke se me buelba a cargar la pistola nos damos unos besos y ya en pleno besukeo a la Yani se le okurre eruktarme en el mero osico, no me chinges pinche Yani pasada de berga me yego todo el haroma de lo ke te comiste, holia como a huebo no se xD

Ya despues prosedimos a kojer con mi poce faborita la del perrito y pues hibamos tendos la neta, hasta asia ke su caveza chocara kon uno de los acientos de la convi y se biera recagado. Yo ya estava por benirme y ke ciento como ke un gusano se me kiere meter por el kulo, no pus era una biejita ke me metio el dedo entre las nalgasy ke le digo "Ora pinxe bieja ke me kiere meter el dedo en el hano no mame" centi refeo pero pus regresando con la Yani, la veia de a cañon parando esas nalgotas yenas de grasa y me daban ganas de aser un anal hai valiendo verga pero pus recorde ke cuando empesamos a andar lo intentamos y la kabrona se hecho un pedotote ke asta le salio baba y todabia me dijo ke eran amibas la mui pirujota y pus orita ke pase eso enfrente de tanta jente pus no.

Ya andavamos en el orgasmo y ke le cae la tira y los pinxes puercos luego luego nos detienen. A mi me kabuleaban por ke hiba con la verga de fuera al MP y me desian ke calsaba dl meñike y medio y ora pus toy cunpliendo mi centencia aki en el reclu, ora se lo ke centia la Yeni cuando le daba por detroit citi rok...


De a perrito.

Hola que tal, yo me llamo Kike y soy un perro de raza indefinida o como los humanos me llaman: callejero. Yo nunca había experimentado la sensación de amar más que a mis dueños hasta que conocí a Lana, una Cocker Spaniel café con unas orejas grandes y excitantes.

Mi único amigo un poodle llamado Rulfo que vive a lado de ella me cuenta que hace un año tuvo una camada de 8 cachorros, todos vendidos a buen precio, estúpidos de sus dueños que separan familias con tal de obtener esas cosas de papel apestoso a millones de manos. Pero a mí no me importa que ella ya tuvo cachorros, para mí es la ladradora más hermosa que haya visto en mi vida, sería capaz no solo de aparearme con ella sino de olerle el trasero por horas y lamer un poco de sus orines.

Un día inesperado después de escapar de unos callejeros mal adiestrados veo a Lana sola sin su dueño, oliendo algunos arbustos con ese collar rosita y ese caminar tan perrunamente sensual, se me pone como bilé cada que la veo.

Me acerco a ella y le olisqueo un poco el trasero, le cortaron la cola a mi dulce amor cuando era cachorra, ella voltea a mí y nos olemos el hocico, ni las flores huelen así de hermoso como ella. Es extraño porque no detecto el celo en ella ¿Será que mi olfato está fallando? Lo dudo, me preparo para montarla y ella me dice "Estoy esterilizada" entonces mi corazón truena como el cristal cuando se rompe ¿Cómo podré expresarle mi infinito amor a Lana? Somos perros y yo no puedo llevarla al cine o regalarle chocolates como hacen los humanos, estoy devastado.

Ella me dice si quieres puedes intentar por mi recto, siento que mi cola baila con tal euforia que parece que quiere desprenderse de mi cuerpo. Entro en ella y a pesar de las adversidades ambos lo disfrutamos como si fuera la primera vez, sin ningún humano amargado que nos eche agua, el momento es jodidamente maravilloso.

Al final ambos quedamos pegados cola con cola, no podemos separarnos y realmente no quiero que eso pase, yo estaré aquí con ella pegado hasta la eternidad hasta que algún humano ya sea bueno o gandalla nos separe, mi hermosa Lana, siempre estaremos juntos... 

Qué hacer cuando tus tíos son una mierda. (Familia de mierda parte 2)

La vida es difícil seas quien seas, se le mire por donde se le mire y uno de los hechos que hacen de esta vida un reguero de mierda es que siempre te encontrarás personas que nacieron para joderte la puta vida y hacer de este bello planeta un lugar asqueroso.

Después de la familia nuclear (padres, hermanos, hijos) está la segunda categoría (tíos, primos, sobrinos) que a pesar de que compartas parentezco con ellos, no significa que debas quererlos o apreciarlos como a tus padres o tus hermanos. Peor aún, si no existe ese aprecio y respeto de ellos hacia a ti yo creo que entonces está equivocado llamarlos "familia". Incluso hay casos en que la familia nuclear es un puto asco pero de eso ya hablamos una vez.

En este post mis queridos narratarios que viven y se alimentan de mi sabiduría les enseñaré a qué hacer con esos tíos que son una mierda, que se dedican a fastidiar la vida y que probablemente desean que tú y tus padres se mueran en un accidente de carro mientras ellos se quedan con toda la herencia que les dejó la pinchi abuelita, espero que les sirva de mucho.

Para saber si tu tío o tía son una bazofia de vaca transgénica con progeria y semen de transexual en el cerebro no es en lo absoluto difícil y puedes darte cuenta de ello incluso si estuvieras ciego-sordo-mudo etc. Pero si después de tantas masturbadas y fallas de memoria como Lolita Ayala no te lo dejan ver claro, permíteme iluminarte ese panal de caca que tienes por cabeza.

Una de las principales características de los tíos de mierda es que suelen ser entrometidos a más no poder, les gusta meterse en la vida de los demás y saberlo absolutamente todo, todo, TODO. Ellos quieren saber qué estudias, en qué trabajas, si tienes pareja o cuándo piensas tenerla, de cuál número calzas, cuántos puntos tienes en tu tarjeta Invitado Especial Cinemex, cuántos bigotes tiene tu gato, cuál es el color preferido de tu amigo imaginario, cuál es el nombre de la cucaracha que vive atrás de tu refrigerador, tu curp entero, el de tu papá, el de tu mejor amigo, qué shampoo usas, etc., etc.

Todo eso lo quieren saber con una finalidad en especial y no es que le importes tanto sino ir a contarle a las demás personas y criticarte, juzgarte de una forma en la que ni el más terrible e infame de los demonios del infierno lo haría y eso no es todo, si ellos viven a lado de tu casa serán capaces de observarte detenidamente a ti y a tu familia minuto a minuto sin perder detalle de nada. Algunas veces fingen que salen a lavar ropa o a esperar al cartero pero no, ellos están esperando ver el mínimo detalle que les parezca malo de ti o tu casa para criticarlo.

Si tu perro caga en el patio y tú sales a barrer 20 minutos después, será la oportunidad indicada para que tu tía Perraquel use eso en tu contra y te critique ante los demás.

Y hablando de vivir a un lado de tus tíos, otra principal característica de los tíos de mierda es que ellos desean con fervor y locura quedarse con tu casa y tirarte a ti y a tus hermanos a la calle cuando tus papás se mueran, créeme, ellos se masturban agresivamente pensando en eso todo el tiempo.

Otra característica muy importante es que ellos creen que tienen control y autoridad de ti, incluso más que tus putos padres... ah no que diga, que tus papitos bonitos. Suena como un chiste que me acabo de inventar pero no, de verdad existe. Nunca falta el tío Putomás que cree tener más autoridad en tu casa que el propio gobierno, toca la puerte fuertemente intentando derribarla y te grita de la forma más prepotente y pendeja puta posible para que simplemente le bajes el volumen a la tele o a algo bien pendejo que no les afecta pero todo sea para fastidiarte.

Si tu tío Putomás o tu tía Perraquel cumplen con alguna característica que acabo de mencionar, entonces llegó la hora de que hagas que el peso de la justicia haga caer sobre estas porquerías de gentes y les apliques los castigos pertinentes que estoy a punto de nombrarte.

Grafitearles el zaguán.

Puedes grafitearles cualquier palabra entre más peyorativa mejor, he aquí una selección personal de palabras:

-Hipócritas

-Pirujas

-Pendejos

-Comemierdas

-Pinches caras de verga de simio araña

-Depravados

-Bebedores fervientes de semen.

-Coprofilicos sodomitas

-No sé, los odio. xD

-Delincuentes

-Entren a robar a esta casa

-Pedófilos

-Aquí viven familiares de Peña Nieto. :v

-Los que viven aquí violan a sus mascotas. :'v

Al leerlas parecen simples palabras tontas que no tienen ningún peso pero créeme que escribirle eso en la puerta de la casa de tus tíos de mierda les afectará de cierta manera.

Rayarles el carro

Si se estaciona afuera de tu entrada y no te dejan salir, lo justo y lo que cualquier persona normal debe hacer es sacar un picahielo y rayarles el carro con un odio y una saña que se arrepentirán de haberse estacionado afuera de tu casa, incluso si no son tus tíos y son simples vecinos, rayales el puto carro con la forma de un pito gigante.

Si algún día ves a tu tío o tía en la calle aviéntale huevos. Yo sé que el kilo está muy caro pero en el nombre de la justicia y del todopoderoso lo vale cada centavo. Si no tienes dinero pero quieres llevar a cabo tu acto, puedes bajarles los pantalones y echarte a correr, tomar un puño de polvos pica pica y aventárselos a la cara, orinarlos o arrancarte vellos púbicos y ponerselos en el hombro.

Pide muchas pizzas a sus nombres y a su dirección.

Esto es algo muy cliché pero valdrá la pena, si puedes tener acceso a sus tarjetas de crédito, compra televisiones, celulares, carros, otra casa, etc.

Manda un mail a su jefe en el trabajo.

Esto consiste en hacerte pasar tu primo y escribirle un mail al jefe del trabajo de tu tío/a y decir que te maltrata y abusa sexualmente de ti y te tiene amenazado de muerte, puedes agregar de paso que tu tío dice que su jefe es un idiota y se masturba viendo "La CQ".
Si no pierde el trabajo y va a dar a la cárcel por ese mail al menos tendrá un momento horriblemente incomodo.

Solicita ayuda de los cholos de tu barrio.

Simplemente debes de entrar a la calle o lugar donde se reunan los cholos, chakas más maleantes de tu colonia y avisales que tus tíos de mierda andan diciendo que son maricones y tienen origías entre ellos mismos o que sus madres se las cogió un simio con sindrome de down y por eso nacieron ellos. Los cholos escucharán tus palabras y tomarán cartas sobre el asunto.

Amigos qué creen, que mi tío anda diciendo que ustedes tienen el culo tan abiertísimo de tanta violación que ya ni sienten cuando cagan o se echan un pedo y la hermana del líder de esta banda es bien puta y la mama por 5 varos, con gusto les doy la dirección de mi tío y su teléfono.

 Acúsalos de infidelidad.

Esta técnica requiere más ingenio que otra cosa. Debes de escribir una carta hacia tu putío o tu putía e indicarle en esa carta que viste a su esposo/a con un amante y ese amante es familiar tuyo y por eso se lo haces saber. Se la echas por debajo de su puerta y huyes sin dejar pista. Si no se divorcian o se matan entre ellos, alguna otra cosa muy mala va a pasar, se los aseguro.

Siempre recuerden mis queridos amigos, nunca se deben dejar de la gente sin importar que estos disque son familiares. Si alguien te da 5 o 6 golpes tú regresa uno pero que sea más fuerte que esos 6 juntos.

Lean la parte 1 que prácticamente es la misma pendejada que este post (no soy muy creativo): http://srselfdestruct.blogspot.mx/2013/12/familia-que-mierda-es-eso.html

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Este post fue escrito en broma y su único propósito es entretener por lo tanto no debe ser tomado en serio... a menos de que seas un sociópata.

Reseña Deadpool

El 12 de Febrero debe ser declarado oficialmente como el día internacional de las chimi-putas-changas. Por cierto ¿Están seguros que las chimichangas son comida tradicional mexicana? Yo en mi puta vida he visto alguna por estos lados.

Muchos habíamos esperado por tantos años la adaptación de este genial personaje después de la abominable y pesadillesca aparición que hizo Deadpool en la película en solitario de Wolverine y esque Fox que es la productora que tiene los derechos de todo el universo X-Men en muchas ocasiones hemos visto que realizan películas de Marvel sin siquiera tener la puta idea de los personajes que tienen entre las manos, para prueba esto:

Hasta la fecha nadie sabe ni sabrá qué chingados pensaba el realizador al intentar adaptar a Deadpool... si es que intentó siquiera a adaptarlo.

Ese calvo de la derecha disque es Juggernaut... sin palabras.

A alguien de inexistente creatividad se le ocurrió venderle al público este C3PO "darks" diciendo que es el Dr. Doom, vaya cagada.

A algún cabronazo se le ocurrió decir que este gargajos de fuego es El Mandarín porque según él "sería un punto de giro genial" fracasando miserablemente. Ya sé que este error no lo cometió Fox sino el mismo estudio de Marvel y eso duele todavía más.

Pues esta vez Fox reconoció su error y la cagada tan fuerte que habían hecho a la hora de llevar a Deadpool a la pantalla grande y alguien con sentido común decidió redimirse ante los fans y llevar a cabo una película de Deadpool hecha por fans y para fans y esque se nota que los creadores de esta nueva adaptación sí conocen al personaje y tienen idea de qué hacer.

Gracias a que alguien filtró un material de prueba de la película muchos fans protestaban y hasta hacían gigantescas marchas en el Zócalo de la Ciudad de México para que la película se hiciera realidad y hoy por fin se ha estrenado y el autor de este blog ha asistido a ver semejante obra llena de sensualidad de Ryan Reynolds y violencia.



Agradezcan al hacker que filtro esto (el usuario que subió este video no es el original).

Bueno ahora sí hablemos de la película del mercenario bocazas. 

Para empezar el diseño de Deadpool es brutal, es una maravilla, una puta genialidad:

Luego tenemos que la película es para adultos no existen tonterías infantiles ni Ultron gesticulador cantando Pinocho ni nada de esas mierdas, en esta película hay violencia, decapitaciones, sangre a chorros, balazos, mutilaciones. Hay malas palabras, mentadas de madre, maldiciones, insultos a diestra y siniestra. Hay tetas, posiciones sexuales, desnudos, doble sentido. Joder ¿Qué más puedes pedir? Eh ¿Qué más? Chingadamadrevergapitopanochamierdaputacola.

Cuando fui a ver la película salí muy satisfecho y entusiasmado quería más Deadpool. La película es políticamente incorrecta a más no poder y desde luego no es apta para niños ni para verla con tus padres.

No es una película perfecta ni una obra maestra eso es completamente evidente y esque un gran defecto del film y su punto más bajo es el reducido presupuesto con el que se realizó, se le nota a 100K de distancia pero la película lo sobrelleva con todos los cojones del mundo y hasta se burla de ello en multiples ocasiones y eso está de puta madre.

Deadpool rompe la cuarta pared en multiples ocasiones, hay un cameo de Stan Lee de puta madre y la escena post-créditos (y los créditos mismos) son muy buenos e hicieron un trabajo muy bueno y muy inteligente al saber como manejar la situación con los pocos recursos que tenían. Ryan Reynolds se burla hasta de él mismo, qué genial tipo.

Algo que me pareció maravilloso en la película y que me emocionó mucho fue la aparición de Colossus y lo fiel que es su diseño al de los cómics, qué impresionante es ese Colossus y no el individuo plateado de las películas de los X-Men.

Este es un individuo plateado "X" nada de otro mundo.

Señoras y señores este SÍ es Colossus ¡De reputa madre!

El guión está bien, es una historia simple y funciona, tiene sus clichés y por momentos la película da sus bajones de ritmo. Los chistes algunos funcionan, otros no tanto lamentablemente, no sé si sea la traducción o qué diga en inglés porque yo la vi con el doblaje latino y está bien, mexicanizan varios chistes para hacerlos más divertidos. Lo que sí es que a mí no me jodan los disque conocedores extremos de cómics a decir que el origen de Deadpool tiene muchos cambios y no sé qué a mí no me chinguen con esa mierda, se adaptó lo más que se pudo y sí es fiel en muchos sentidos desde mi punto de vista ignorante y poco conocedor.

Por las redes sociales circula un spoiler de la identidad del verdadero villano y la novia de Deadpool (por cierto qué buenísima está esa mujer) pero sepan que es completamente falso, la película no tiene mucho qué spoilear salvo arruinar uno que otro chiste por lo tanto no diré nada de nada. Vayan a verla al cine y descubran las sorpresitas que tiene la película. 

Ozhe p3rro khe ziNnzuAAhl

hOxe pEr0 qe Ip3rzup3errrr3(oNtraaNdr3zNavhy ZeNswAg

En conclusión Deadpool no es la perfección hecha película pero es un producto bastante entretenido y que los fans merecemos. Si después de ver esta película quedas inconforme y te quejas del exceso de humor y poca acción es que ya necesitas un balazo en el ano. 

De los 918372 pósters que hay no sé cuál sea el oficial pero este es mi favorito de todos.

Mi calificación 8.5 chimichangas de 10, no sé si esta película cambie la era del cine de superhéroes y dudo mucho que sea la mejor película de superhéroes pero lo más probable es que en un futuro dentro de muchas generaciones seguro será de culto. 

Si sufres de "PJM" deberías considerar morirte.

Primero que nada ¿Qué chingados es el PJM?

El "PJM" (por sus siglas Presencia Jodidamente Molesta es una enfermedad congénita que padece una de cada 10 personas en el mundo, es intratable en el 99% de los casos.

Los pacientes que sufren "PJM" suelen ser irritables, caerte mal solo con verlos llegar y sufren una pendejez crónica-degenerativa. Puedes identificarlos de forma natural, no cuesta mucho trabajo a menos de que también sufras esa pendejada.

Las personas que sufren "PJM" presentan las siguientes caracteristicas:

-Siempre están hablando (nada interesante).

-Intentan caer bien a todas las personas y no lo logran.

-Si son hombres se convierten en sanguijuelas de las mujeres que les atraen, aunque ellas no los quieran o no los pelen ahí están chingue y chingue los cabrones.

-Suelen hacerle bullying a sus amigos (si es que los tienen) y hacen bromas pesadas pero todas ellas muy pendejas y carentes de gracia.

-Son excesivamente entrometidos.

-Son idiotas y nunca piensan en las consecuencias de sus actos.

-Son encimosos.

-Por más que intentas hacérselo saber jamás comprenden que caen muy mal.

-Llaman "envidiosos" a sus detractores.

-Tienen pésimo gusto en todo.

-Intentan hacerse los interesantes, locos o creativos y desde luego que no lo son. Obviamente.

-Siempre quieren hacer saber su opinión aunque a los demás no les importe ni les sirva de algo.

-Lo único que provocan son unas tremendas ganas de golpearlos inmisericordemente y después quemarlos vivos.

-Si son mujeres son extremadamente arrogantes.

-Siempre la cagan.

-Siempre quieren llamar la atención.

-Creen que son elocuentes en todo lo que hacen... exactamente, tampoco lo son.

Si eres lo suficientemente inteligente para darte cuenta de que sufres PJM todavía estás a tiempo, no de cambiar porque el daño que provocaste es irreparable, pero sí para suicidarte y que no dejes crias en este mundo (si es que las tienes debes matarlas también).

Si conoces a un pariente o amigo que sufre PJM hazle saber su terrible situación y si no lo entiende, mátalo de la forma más retorcida y salvaje que se te pueda ocurrir. O al menos dale un fuerte puñetazo en esa maldita cara estúpida que tiene.

Por un mundo sin "PJM" 

Si estás interesado en suicidarte te recomiendo leer esto, te será de mucha ayuda:

6 Divertidas formas de suicidarte

Espero empezar a cambiar el mundo con esto. C:



Esta entrada fue escrita en broma y no debe tomarse en broma... ¿O sí?

12 Tipos de Personas que deben morirse lo antes posible

Si eres de esas personas que creen que el mundo es una puta mierda debes saber que eres un pendejo, hueles a mierda y tu mamá se va a morir de cáncer. Todos sabemos que el mundo no es ninguna mierda, la gente que habita este mundo sí es una puta basca con granos de gonorrea en la cara y mierda.

De verdad que aunque uno quiera ser una persona chevere, amor y paz hermanos, di no a la violencia y toda esa porquería, es imposible, tanto en Internet como en la vida real siempre te toparás con personas que dan asco ya sea por su presencia, por su forma de expresarse, por sus ideas, por su forma de pensar, por su forma de vestir, por su físico, por absolutamente todo.

Incluso si te pones a pensar, la mayoría de la gente que hay en las redes sociales ahora con esto de que ya todos tienen fácil acceso a Internet, reflejan lo que son en la vida real. Eso es algo bien sabido y no hace falta ser un experto para darte cuenta de ello. Por gente tan despreciable o estúpida yo le propongo esto a Dios o a cualquier entidad cósmica que me esté leyendo y que controle este universo que por favor asesine sin misericordia a las personas que voy a enlistar.

1.- La gente que nunca se calla.

No importa que esté pasando, en qué lugar se encuentren, qué personas están a su alrededor, las personas que nunca se callan y siempre quieren dar su perra opinión que a nadie le importa y que no aporta nada debe de morirse en este mismo instante. Es realmente un fastidio que exista este tipo de gente que se quiera ver muy participativa y sólo demuestran que en su casa nadie les pone atención y que en su infinita soledad ellos piensan que tienen la razón en todo y que el mundo es injusto con ellos. Ojalá les pase un camión encima de la cabeza y les quede ésta como picadillo, miserables putos.

2.- Las personas que intentan demostrar a toda costa que son "cultas"

No es la primera vez que escribo en contra de estos malnacidos pero son una plaga que nunca se va a acabar. La gente que cree que es culta es como las ratas, asquerosas y una verdadera molestia. Estas personas creen saberlo todo, son arrogantes, intentan hacer chistes pendejos para hacer creer que su tipo de humor es negro o ''ácido" como estos pendejos lo llaman y fracasan miserablemente porque a nadie le da risa y a nadie le da risa no porque sus chistes sean ofensivos sino como ya mencioné son pendejos. Se burlan de la ignorancia de otras personas y a veces intentan orientar la ignorancia pero de forma sarcástica. Por favor Monstruo Volador de Spaghetti, tú que eres el todopoderoso. Mata a estos miserables por favor.

3.- La gente que cree ser original y no lo es.

Personas así abundan por montones, la mayoría muy jóvenes o muy poco entendidos. Ojo, no es que yo me crea muy sabelotodo pero una de mis filosofías favoritas en esta cochina vida es que la originalidad como tal no existe, todo, absolutamente todo, está basado en algo que ya se ha visto y si lo piensas bien es completamente cierto. En el cine como en la literatura, y en la música como en la pintura y la escultura, todo está basado en cosas que se inventaron antes TODO. 

¿Entiendes hijo de tu perra madre? TODO.

Así que la gente que presume ser original y que va a innovar tal o cual cosa la verdad o no tiene idea de que lo que intenta hacer ya existe y mucho mejor hecho o te quiere ver por completo la cara de idiota. Esas personas ya no merecen estar más en este mundito querido y bonito.

4.- La gente que sube a sus redes sociales mil fotos de un bebé.

Querido madre, padre o familiar de un diminuto bebé fabricante manufacturero de caca, en nombre de la gente normal que gustamos de perder el tiempo en Facebook o cualquier otra red social, les hago saber que nos valen verga sus bebés, ustedes los ven bonitos pero nosotros no. Quizás alguien que es pedófilo y se masturba con eso, les agrade que suban fotos de sus bebés pero a nosotros no, entiendan que los bebés son molestos tanto en fotografía como en persona. Fuchi.

5.- Los chavos que no conocen otras películas que no sean Trainspotting, Pulp Fiction o Eterno Resplandor de una mente no sé qué.

¿Que no conocen otras pinches películas o qué pedo? ¿Por qué las sobrevaloran tanto? Quizás en efecto, las películas son buenas pero hablan tanto de ellas que hacen que uno las odie de corazón.

6.- La gente apestosa que te encuentras en el transporte público.

¿Por qué? ¿Por qué chingados? ¿Por qué la gente simplemente debe apestar? Pareciera que la gente que huele mal en el metro es un estereotipo barato y chliché sacado de alguna telenovela de Televisa pero no, ese tipo de personas es real y nunca falta el día en el que vaya en el metro o en un puñetero camión y alguien apeste. Yo no sé si algunas personas viven debajo de las piedras y no conocen lo que es un jodido desodorante o un jabón ¿Qué tan putas difícil es conseguir uno joder? Si no tienes desodorante y eres hombre, usa el de tu mamá, es peor oler a mierda que oler a mujer. Ojalá se mueran con un palo de escoba metido en el culo.

Estoy seguro que alguien de por ahí apesta bien culero. Igual no se ve en la foto pero por ahí en el vagón alguien huele a sudor de nalgas, a patas, orines, axilas o qué sé yo.

7.- La gente que se comporta como estúpida por ser viernes y querer beber.

Los viernes de peda parece una religión sacada de la mente más brillante en cuanto a estupidez se refiere. Si la gente es estúpida, todavía invierte grandes cantidades de dinero en ponerse más estúpida de lo que ya es... Mejor muéranse.

8.- Las mujeres que se creen súper modelos sólo por tener más de 100 likes en cualquier foto que suban de ellas mismas.

Las mujeres son vanidosas por naturaleza y con la invención del Facebook lo son mil veces más. Incluso si son fodongas o más pinches feas que la panocha de Laura Bozzo, pueden encontrar algún pretexto elocuente para serlo. Si ellas consiguen de 100 likes para arriba creen que ya son las súper modelos más codiciadas y peor aún, las chicas más listas y simpáticas del mundo y desde luego no lo son. Solamente los más perros o los más idiotas le siguen el juego pero fuera de eso esas mujeres y su alrededor son un carnaval grotesco de arrogancia, vanidad y un terriblemente falso carisma. Morir incineradas no les caería nada mal.

9.- Los niños mal educados.

No sé si merezcan más morir los padres que no saben educar a sus hijos o ni se preocupan en hacerlo o los pinches escuincles mal educados mamavergas. De verdad es molesto lidiar con este tipo de gente, si la vida está llena de complicaciones y dificultades por qué tener que lidiar con otra completamente innecesaria que es tener contacto con este tipo de gente... arghhhhhhhhhhh empiezo a molestarme de verdad.

10.- La gente que presume la escuela donde estudia.

Presumir la escuela donde estudias es lo equivalente a presumir el retrete donde cagas o la cama donde te duermes y te meten la verga. Es realmente un suplicio lidiar con personas que creen que por estudiar en X escuela son los mejores y llegarán más lejos en la vida, pinches pendejos, de verdad, ojalá se mueran decapitados y un burro los viole por el agujero de la garganta y les salga la pinga por una cuenca del ojo.

11.- Los hijos de puta que se acabaron todos los BB-8 palomeros del cine y no me dejaron ni uno.

Desgraciados, mal nacidos hijos de las quinientas súper putas, el hecho de que el día del estreno no haya alcanzado mi BB-8 palomero es una de las peores atrocidades y desde luego no estoy orgulloso de compartir esto aquí en este blog, sin embargo debo desahogar mi ira y mi dolor de alguna forma. Los odio, en serio, quiero que se mueran. Y también que se mueran los del cine que los distribuyó por no hacer más, malditos chupapitos.

No importa, tengo mis propios medios.

12.- Toda la gente que existe excepto yo.

No me importa quedarme solo. Muéranse todos de una puta vez.

Bueno como ya es costumbre en todos los post de este blog terminar de la manera más floja y seca posible, espero que todas estas personas se mueran porque son 12 tipos por cada mes del 2016 aunque si se mueren todos de un jalón pues mejor por mí.

Ni siquiera ya me preocupo en releer para corregir mis propios errores y que esto no esté tan mal escrito, es más nunca lo hice.

Bye, muéranse, púdranse y sufran en el infierno por toda la eternidad, los odio.

EDITADO 08/01/2016 

No que no putos.

De todos modos eso no cambia nada, quiero que se mueran.


Esta entrada fue escrita en broma y su único propósito es entretener, si te la tomas en serio estás bien pendejo y te vas a morir.