Reseña: X-Men Apocalypse

"Todo lo que construyeron caerá''

"Y de las cenizas de esa franquicia construiremos una mejor."

Ah ok no creo que eso sea verdad pero solamente lo decía para poner el chiste.

X-Men Apocalypse es la novena película de esta franquicia si contamos la saga y los spin-offs y todo ese desmadre y después de lo espectaculares que han sido First Class y Days of Future Past, Apocalypse viene a cerrar esta trilogía que vendrían siendo ¿precuelas? o algo así.

¿Es realmente buena Apocalypse? Siempre he tenido una teoría de que las películas que tienen una segunda parte mejor que la primera tienen una tercera parte que ya no es tan buena, ejemplo: El Retorno del Jedi no es tan buena como las otras dos, la tercera de El Padrino tampoco es tan buena como las otras dos, la tercera de Mad Max es una mierda, la cuarta de Indiana Jones es un asco y así podríamos seguir mencionando franquicias con el mismo caso y sin embargo Apocalypse no es en lo absoluto malo, al contrario es muy buena sin embargo no es la mejor de las tres.

La película tiene unos momentos bastante épicos y una calidad visual de la mejor. Los actores todos están muy bien, realmente no hay uno que la cague ni nada.

Si la escena de Quicksilver de Days of Future Past fue una genialidad, en esta película sobrepasa el límite y el personaje tiene mucha más participación y un mejor peso en la trama. Seamos honestos, quizás el diseño del personaje no tiene ningún parecido al del comic ni en la personalidad ni en nada pero es una pena que este Quicksilver sea infinitamente mejor que la porquería esa que salió en Age of Ultron.

Este Quicksilver es infinitamente más rápido que el de Marvel, el actor que lo interpreta es 10 billones de veces mejor y este Quicksilver no hubiera pasado por esas boberías estúpidas de morirse con unas balas.

Este es un excelente Quicksilver. Posiblemente no muy fiel al comic pero eso excelente de todos modos.

Esto es una estupidez.

Algo muy positivo son los actores que interpretan a los X-Men que son Jean Grey, Cyclops y Nightcrawler, los tres me gustaron mucho, nos prometieron a Jubilee que todos pensabamos iba a salir más pero casi ni sale. La verdad no es la gran cosa ese personaje de hecho.

Lo que falla en X-Men Apocalypse es el mismo Apocalypse que fue sentenciado desde la primera vez que se publicó su diseño y todos notamos que era una enorme porquería.

¿Neta? Qué puta porquería es eso

Puede diseñarle trajes y peinados punk bien vergas a sus jinetes pero no puede hacerse uno chido para él mismo. :(

Yo esperaba que por lo menos ya viéndolo en acción, el diseño fuera lo de menos pero lamentablemente sus poderes no impresionan, no son lo mejor de lo mejor ni nada. Oscar Isaac es un gran actor que de eso no os quepan dudas, pero el traje que usa es terriblemente ridículo y la cara saturada de maquillaje parece que no lo pueden ni hacer gesticular. Si hubiera sido una caracterización en CGI para aumentarle la altura, los músculos, la piel gris, etc. Yo creo se hubiera visto mejor que toda esa mierda que trae encima y que parece que el pobre ni está cómodo con tanta mamada encima.  O por lo menos que no tuviera la esa mierda que trae en la cabeza y con el entrecejo arrugado forzosamente. 

Este cosplay es infinitamente mejor y no tiene tanta ridiculez encima.

Otro punto que por lo menos a mí me pareció negativo fue esa mamada de que Mystique fuera la héroe indiscutible mujer fuerte e independiente en lugar de ser una villana. Parece que Jennifer Lawrence reinterpreta al mismo personaje heroico en sus películas o se re-interpreta a sí misma haciéndose la muy "hago y deshago" y siempre debe tener protagonismo absoluto cuando en su lugar debió haber estado Wolverine apoyando esta nueva generación de mutantes. En serio ¿Mystique qué? Pero bueno eso es un detalle personal, depende de cada quien cómo lo vea.

Otro punto negativo de la película es que ya por fin a alguien en vestuario se le ocurrió abrir por primera vez un cómic de X-Men y le puso los trajes del cómic tal como son a nuestros queridos mutantes pero un puto segundo y casi ni se ven. La reputa que los parió qué les costaba ponerle esos trajes desde antes y no ya al final.

Bueno, no es que también sea 100% fidelidad absoluta pero estos trajes son 1000000 billones de veces que sus trajes de piel darketos. Así debieron haber salido desde el principio de la película. ¿Neta, Mystique sigue ahí? Joder.

Al menos el de Psylocke duró mucho más y es genial y está bien buenísima.

Quizás la película a muchos no les gustó o se les hizo inferior porque Days of Future Past fue mucho mejor, tuvo un guión más complejo, una historia mejor, una cantidad de actores más grande por lo tanto más mutantes y momentos muy emocionantes. Aquí también hay momentos emocionantes pero la historia no es tan compleja y el villano no es la gran cosa.

Para adentrarme en más detalles voy a decir spoilers que yo creo ya la mayoría vio la película, yo la vi hace semanas pero nunca terminé el borrador de este post hasta ahorita. Pero si no la has visto, es una buena película de superhéroes, tiene muchas cosas muy buenas y otras no tanto.

SPOILERSSSSSSSSSS:

Una de las cosas que ya había comentado antes y que desde luego es lo peor de la película es el villano. Yo recuerdo haber leído algunos cómics de La Era de Apocalipsis cuando era niño y apenas me adentraba en el universo de los cómics y no sé si porque no tenía mucha experiencia pero eran putas épicos los cómics y Apocalypse era un villano bastante jodido. Ya más grande pude leer más de él y ver sus capítulos en la serie animada (música del opening inmediatamente se activa en tu cerebro) y comparo ese Apocalypse con este nuevo y veo al de la película muy flojo.

Para empezar cuando Apocalypse despierta no es la gran cosa, solamente se despierta como cualquier cristiano en su casa, bosteza, prende el celular para ver la hora y checar su facebook y su whatsapp, se talla los ojos para abrirlos bien y se levanta rascándose la cola y yendo al baño, o sea no fue nada especial su despertar. A mí me hubiera gustado que provocara una devastación enorme en Egipto, que se colapsara El Cairo y saliera un gigante gris hijo de puta, gritando guturalmente y cabreado por haber estado tanto tiempo sin hacer nada. 

Algo así debió pasar.

Y es triste porque cuando empieza a demostrar sus poderes no hace cosas que te cagues y digas este tipo es un verdadero dios y nose  hace gigante sino hasta el final un cachito. La tecnología y armas extraterrestres que usa brillan por su ausencia en esta película y creo debieron introducir esta parte de Apocalypse y sus brazos con forma de cañón. 

Luego tenemos que Mystique va a salvar a Nightcrawler de esas peleas clandestinas de mutantes y nunca explican porqué, la gente que no sabe que Nightcrawler es hijo de Mystique nunca sabrá qué sentido tiene que lo salvara o para qué y la película no lo dice. Si no lo dice es porque no lo es. ¿Por qué carajos no mencionan que es su hijo y se dejan de ambiguedades o falsos easter-eggs? ¿Jennifer Lawrence no puede ser una madre soltera fuerte y luchona que saca a su hijo de pedos o qué? Joder.

Luego regresando a lo de los trajes de los X-Men, en casi todas las películas han usado puros trajes que son una mierda y que parece que van a entrar a la Matrix en lugar de pelear contra los malos, pero en esta película usan unos todavía más horribles. Para empezar están en el cuartel secreto ese donde los tienen capturados y los encuentran ahí por pura casualidad y como ven que son disque trajes de guerra o no sé qué, se los ponen y resulta que hasta les quedan perfectos porque son trajes para adolescentes y una que otra fémina, no para soldados de un cuartel secreto. Qué gran estupidez, qué pedazo de mierda. Si iban a salir con los trajes de los cómics al final de la película ¿Por qué no putas ponerlos desde el principio o mitad de la película de una puta vez y sin necesidad de justificarlos pues a la gente les va a gustar sí o sí que los traigan? Joder me pone tan de malas eso. 

Si viste Civil War, el Capitán Chivas... que diga América, en todas sus escenas de pelea trae la máscara sin quitársela a los 5 segundos como en las demás películas, se compensa cuando no la trae en las escenas que no son de pelea. Pantera Negra trae negro casi en todas las escenas que sale y lo cubren completamente, no es necesario que traiga la cara descubierta para ver al actor, Spiderman igual, Paul Rudd casi toda su participación es con el traje de Ant Man. Si es posible que los actores traigan el traje de superhéroe por mucho tiempo ¿Por qué no putas ponérselos? Igual todos en los X-Men traen la cara descubierta.

Y luego vemos la escena de Wolverine que por fin alguien le indicó al guionista el origen del adamantium de Wolverine y decidió sacar un poco de Weapon X y vemos al buen Lobezno hecho todo un animal, matando a diestra y siniestra a quien se le ponga enfrente, con un poquito de sangre en las garras porque es familiar la película y pues los soldados tampoco deben de sangrar tanto como sería lo lógico, ah pero eso sí, con su casco de Weapon X y con la cara descubierta de Hugh Jackman para que vean que es él y que no iban a gastar tanto dinero pagándole para un cameo de un segundo.

Este es el Emilio Garra Aguja Dinámica  (Lobezno onda vital a todo gas las supernenas Dan Defensor el comodín) de Weapon X, observar lo chingón que se ve.

Eh... ¿Se supone que debemos agradecer a la producción de que se esforzaron tantito dado que en ninguna otra película siquiera lo intentaron? Ah ok, gracias.
PD: No encontré una imagen en HD esto es lo que hay.

En estas reseñas parece que dejo caer todo lo malo de las películas y hablo muy poco de las cosas buenas. Considero que esta de X-Men tiene momentos realmente muy buenos, la tragedia de la familia de Magneto es muy buena escena. Quicksilver cada que hace aparición siempre la rompe y es lógico que teniendo un Quicksilver así de rápido que parece detener el tiempo pudiera darle unos buenos golpes a Apocalypse ya que éste era muy débil al parecer.

Otra escena que está jodidamente genial es cuando Apocalypse recluta a Angel y lo convierte en Arcangel con esas alas de metal y la canción de The Four Horsemen de Metallica (Metalca, Curco Bein, det-trash-gor) que debo admitir que me puso la piel chinita. Es una lástima que Arcangel fuera un personaje de relleno y no fuera azul, pero bueeeeeno.

La batalla final de los X-Men contra los jinetes estuvo muy genial y muy emocionante, por un momento pensé que el buen Quicksilver troll moriría e iba a estar muy triste pues es mi favorito después de Magneto, pero afortunadamente sigue con vida. La pelea final de todos los X-Men contra Apocalypse que me recordó cuando Gohan y Cell hacen un choque de Kame-hame-ha's y los demás intentan ayudar a Gohan, fue realmente muy bueno y cuando Sansa Stark hace acto de presencia después de tan mal que la ha pasado con el rey Joffrey y con Ramsay Bolton sin la ayuda de Jon Snow saca a la fénix que hay en su interior y se carga de una puta vez a Apocalypse. Debemos de estar de acuerdo que esto fue mucho mejor que la forma en la que se cargaron a Ultron los Avengers. 

Me pregunto por qué Sansa no hizo eso de convertirse en Fénix desde un principio antes de que los Lannister hicieran su desvergue. Que por cierto el Fénix es un poder cósmico no un poder de ella propio... Pero bueeeeeeeeeno.

"Ay mis niños, están re-bien pendejos. Yo no sé porque los elegí."

Mi calificación, 8 mutantes reclutados por Stryker para experimentos oscuros por orden Gubernamental y ser usados como peligrosas armas de 10. Esta trilogía de X-Men es mucho mejor que la pasada,  también esta es una de las mejores trilogías de superhéroes junto con la de Batman de Nolan y Capitán América. Esta tercera parte es un poquito inferior a las otras dos pero tiene mucha calidad y es digna de verla varias veces. Magneto es mi puto ídolo.

Creo que me voy a morir y nunca se me hará ver a Wolverine usando esta mierda:

Tampoco peleando contra Hulk. Aunque esperemos Fox les comparta un poquito a Marvel los derechos de aunque sea Wolverine para verlo pelear junto a los Avengers contra quien sea.

Reseña The Conjuring 2

No puta, después de tu esperpento de película, nadie se quiere acordar de ti.

Por fin he visto Insidious 4... ah perdón, que diga, The Conjuring 2, secuela del éxito taquillero de terror que asustó a varios, a otros les demostró que no se ha visto todo en el terror y a otros pues nos gustó y ya.

Cuando me enteré que habría secuela del Conjuro me quería dar un tiro en las jodidas bolas ¿Se atreverán a exprimirle hasta el último centavo a una película de terror que fue buena sin importar que sus secuelas sean una más mediocre que la otra como lo hicieron con REC? Por supuesto que sí. Lo único bueno es que la iba a dirigir James Wan que dirigió la primera, Insidious, Saw, Dead Silence y la última de Rápido y Furioso que no he visto (ni quiero hacerlo). Pero en cuanto a terror se refiere, tenemos a todo un director completo que sabe meter emociones, que es un artista redondo del suspenso y maneja éste como Messi al balón y con una buena mano para mover la cámara.

Hace unas horas me he visto El Conjuro 2 en el cine y tengo varias opiniones al respecto.

La película cuenta el caso de el poltergeist de Einfield que es uno de los casos más famosos del tema paranormal pero si eres muy entendido sabes que este caso en particular fue tomado como todo un montaje que practicaban las victimas de este caso y como absoluto fraude. Puedes encontrar mucha información y fotografías en Internet si no te da flojera googlear un poco porque a mí me da hueva contar el caso entero. El punto es que es considerado una de las más grandes tomaduras de pelo en la historia de los fantasmas.

Como mencioné en la reseña de La Bruja, si comparamos todo el cine de terror moderno (serio) pues prácticamente el 99% es todo una cagada y nada que no se haya visto antes, pero una película medianamente buena puede considerarse hasta una obra maestra del género y en este caso El Conjuro 2 sufre de esto. Si la comparamos con el resto de películas de terror comercial o no comercial que se estrena en el año o en estos últimos 3 por poner un ejemplo, pues la película es bastante destacable.

La película tiene unos movimientos de cámara impresionantes y unos planos bien cuidados demostrando el gran talento de James Wan de que una escena "X" pueda llegar a tener un intenso suspenso y hacerlo muy bien. No puedo esperar a ver el Aquaman que va a hacer.

Otro punto de la película es el famoso diseño de La Monja, que es jodidamente bueno como la gran mayoría de fantasmas y muñecos que nos muestra Wan en sus películas.

De verdad qué diseño tan espectacular de un monstruo para los que ya nos cansamos del fantasma cliché estilo Sadako.

La película es más de lo mismo de la primera, porque no puedes pedirle mucho al género del terror más que tenga calidad y no insulte la inteligencia del espectador y la verdad es que cumple, es entretenida, tiene buenos momentos que pueden asustar a cualquiera y una historia un tanto diferente. Sin embargo la película pega unos bajones terribles en el ritmo, tiene una parte a mitad de la película sumamente aburrida y que me pareció eterna. El final me dejó insatisfecho, creo que pudo ser mejor pero en general el resultado no está mal.

Si no tienes mucha experiencia en el cine de terror y te asustas de cualquier cosa estás obligadx a verla inmediatamente. Si eres un gran fanático del género la vas a ver aunque nadie te lo diga, pero sí eres de los que no se asusta fácilmente, creo debes esperarte a que salga en HD.

Ahora diré spoilers que aunque no hay nada realmente que spoilear, lo advierto para no cagarle los sustos a nadie.

SPOILERS:

La película me parece que tiene buenos sustos, pero no son la gran cosa ni son infartantes como la gente exagera diciendo que es lo más terrorífico. La escena del cuadro y del control están bien. Sin embargo creo que después de esas dos no hay otra que pueda considerarse aterradora ni digna de un sobresalto, es más y más de lo mismo. Puro screamer, nada del otro mundo.

La escena del perro convirtiéndose en el hombre encorvado me pareció un poco exagerada y muy falsa, el monstruo no me convenció del todo. Las escenas con cosas volando, gente que sale disparada y teletransportación de la niña de cuarto en cuarto siento que realmente es más de lo mismo y muy mamón. No sé porqué las películas modernas de terror se empeñan en sacar mil mierdas volando por el cielo, gente que sale golpeada por los aires si eso no da en lo absoluto miedo, es cliché, es torpe.

Un detalle que realmente me pareció muy malo es que la hija de la señora Warren ve a la monja parada en el pasillo y le pregunta a su mamá qué tipo de Marilyn Manson es ese, las dos se quedan mirando unos segundos y la señora va a perseguir a la monja. En serio, nadie por más experto en lo paranormal y extremo conocedor de monstruos se quedaría viendo una aparición fantasmal ahí como si nada y todavía hasta ir tras él. Yo veo el fantasma de la monja al final del pasillo y yo creo me da un puto infarto y mi alma sale disparada corriendo hacia el infinito mientras llora como una niña.

"Mira mamá, el forma espectral de un demonio infernal con aspecto de monja y rasgos retorcidamente blasfemos y perturbadores está parado ahí y creo nos quiere matar de la forma más aberrante posible para hundir nuestras almas en el más profundo y macabro circulo del infierno. Ve a preguntarle si no gusta una galleta."

"Buenas pinshis noshes señora, ¿Me regalaría un minutito para hablarle de nuestro pinshi señor Pazuzu?"

¡Santa madre del cielo! creo que da más miedo la actriz normal que caracterizada de La Monja. D:

La película cae mucho a partir de la mitad del film cuando los Warren van a investigar la casa de la señora y las niñas y comienza el debate argumental si el caso es real o falso lo cual me pareció que fue muy largo e interminable. Incluso cuando empezaron los chistes, el tipo tocando la guitarra y todo eso yo ya quería que acabara de una vez la película. Creo que todo ese tiempo se pudo haber empleado en más sustos, apariciones, psicofonías, el diablo y todo eso que es lo que yo quería ver desde un principio.

Ese momento incómodo cuando te empieza a acechar el espíritu de un viejesillo pedofilo y que quiere su cocol.  

El final es tremendamente cliché, todos están sanos y salvos, el matrimonio Warren está feliz de haber sobrevivido y poder coger cuando lleguen a casa, la monja se murió muy rápido y fácil y creo que debieron respetar la regla de las segundas partes donde todo termina mal y el señor Warren debió morirse empalado en un árbol salvando a la niña, al más puro estilo padre Karras, con mucho drama y oscuridad. Al final no supe si acababa de ver una película romántica con toques de terror o qué carajos, no sé.

Mmm... ya sabemos quién graduó a la monja en la academia eclesiástica de la blasfemia oscura y el mal infernal.

Mi calificación: 7 Poltergeist de viejitos espectrales que no pudieron atravesar la luz y que son peones de monjas demonio con una dentadura muy fea pero no tanto como la de la niña poseída de 10. A pesar de sus evidentes fallos, es una buena película de terror, entretenida y se agradece que exista este tipo de films en una época realmente oscura del género de terror. Me quedo con la primera para siempre pero el fantasma de la monja es espectacular.

Un cuadro así en la sala de mi casa por favor.

Ojalá que el espectro de la monja se les aparezca a todos los que a partir de ahora lean los post de este blog, cuando despierten a mitad de la noche o mientras estén cagando.

Reseña The Witch

Podemos recordar una infinidad de películas de terror de vampiros, podemos recordar una infinidad de películas de terror de zombis, de hombres lobo, del pinche Satanás, de fantasmas pero ¿Y de brujas? 

Películas de brujas (entre las más famosas en general) están por ejemplo Las Brujas de Eastwick donde sale Jack Nicholson, The Wicthes donde aparece Laura Bozzo como la villana principal y convierte a los niños en ratas, la todo-popular El Proyecto de la Bruja de Blair, está la noventera de The Craft que era una película de brujas adolescentes para chicas adolescentes que ya son brujas pero solamente les faltan los poderes, la de Hocus Pocus que es de Disney, la de Alucarda que es una de las mejores películas de terror mexicanas, Veneno para las hadas es otra película mexicana de brujas que a pesar de que la película ha envejecido en cuanto a calidad se las recomiendo a todos los que gustan del cine de cualquier país, de cualquier época y de cualquier género y que es interesante.

Quizás me estoy olvidando de muchas otras ya hablaré después de ellas pero el punto es que para mí las brujas son un tema fascinante desde muy niño, desde los cuentos que te contaban las tías y las abuelitas de brujas voladoras en el cerro hasta en libros y películas siendo cazadas por Nicholas Cage, sea verídico o no, el tema es muy bueno y da mucha tela de donde cortar.

Hace ya un tiempo se estrenó The Witch o The VVitch o The Bitch o como putas se escriba y hace unas semanas se estrenó en cines de México lo cual me parece una puta mierda. Si la película se estrenó hace ya muchos meses y la película la encuentras en calidad HD en Internet la gente va a preferir verla así que en el puto cine donde los boletos de la entrada parecen subir de precio de un día para otro.

En fin, cuando se estrenó la película se habló muchísimo de ella, lo cual me recordó a El Conjuro en su momento y a It Follows en el año pasado, si una película de terror tiene muy buenas recomendaciones inmediatamente tengo que verla para saber si todo lo que dicen es verdad.

Cabe destacar que en estos tiempos si una película de terror es buena es porque el 99.9% de todas las que se estrenaron en el año son una puta cagada.

La duda me acechó por meses, era tanto el boca a boca de que la película era aterradora y macabra a más no poder y llegó el momento de verla. Después de haberme mamado la película unas dos veces he aquí lo que pienso de ella y pienso ser lo más sincero posible.

La película tiene indudablemente un ambiente tan lúgubre y tétrico extraordinariamente hermoso, unos paisajes grises y melancólicos  que Tim Burton jamás podría haber plasmado ni en la más oscura de sus masturbaciones mentales (El Jinete sin Cabeza) y que le da el toque perfecto a la película.

Las actuaciones están bien, la protagonista es una jovencilla que no sé cuántos años debe de tener pero yo creo ya alcanza el timbre y hace bien su papel al igual que casi todos los que aparecen ahí como la mamá, el papá, los niños y hasta el conejo y la cabra negra.

La música de la película a pesar de que son ambientaciones de sonido son bastante inquietantes y hacen que momentos X en la película sientas tensión.

El estilo visual de la película y la dirección también cumplen, para ser el debut de no sé cómo se llama el director y guionista de la película pues lo hace bastante bien, esperemos que tenga un futuro prometedor el señor.

La historia es simple, sencilla, lineal, no hay gran cosa ni gran ciencia en ella y sinceramente no hace falta que la película saque unas historias de mierda de que el demonio milenario del Egipto va a matar al primer hijo varón de no sé quién, o que exorcismos de gente quebrándose la espalda y el cuello y cantando como vocalista de metal porno-gore, ni sillas volando en el techo ni mierdas así.
La película trata de una bruja acechando a una familia campesina del siglo XIX o no sé ni qué siglo sea y punto, es lo único que se te va a mostrar y ya.

El guion no está mal, de hecho tiene un buen ritmo, a pesar de que hay diálogos no sientes que la historia se esté estancando ni nada de eso, sin embargo para mí sufre de algo que es muy notorio y es que el creador no pulió lo suficiente el guion y pudo haber salido mil veces mejor.

Sin spoilear todavía nada, puedo decir que quedé un poco insatisfecho porque sinceramente la película no me aterró ni me pareció lo más escalofriante ni me dio nada de miedo. Hubo dos momentos que posiblemente me parecieron muy buenos y muy inquietantes que no los revelaré para no cargarle a quien no haya visto la película todavía sino en la parte de los spoilers. 

La película te deja varias dudas que no sé si al guionista y director se le olvidó aclararlos o si creyó más inteligente dejarlos así y sin duda parecen agujeros en el guión que me costó mucho trabajo pasarlos desapercibidos.

Sin embargo si no has visto la película yo creo que debes darle una oportunidad inmediatamente, es una idea sencilla y bien aprovechada, te deja algunas dudas pero que quede claro de que yo dudo mucho que sea una película de terror. A mí me pareció más algún rollo psicológico, con un poco de drama o qué sé yo. 

Bueno a continuación SPOILERS SPOILERS, si no haz visto la película no sigas leyendo:

Supongo que si ya viste la película no es necesario hacer un recuento de toda la puta trama para no hacer de esto más tedioso y aburrido así que iré directo al grano. 

La película deja muchas cosas ¿inconclusas? ¿huecas? no lo sé, un ejemplo: Tenemos que el padre y el hijo van a cazar y andan ahí por el bosque cuando se encuentran con el puto conejo ese café. El señor le apunta con la escopeta y como que el disparo estalla dentro del cañón y le alcanza en el ojo al señor mientras el conejo se echa a correr y el tipo ahí anda quejándose y maldiciendo un poquito. Luego pasan como unos 2 minutos de película y el señor ahí anda como si nada hubiera pasado, o sea que las chispas no le irritaron el parpado, no se le quemaron las pestañas, no se lastimó la pupila o algo y eso es como que un poco raro. O sea ¿Cuál era el fin de esa escena? ¿Mostrar las dificultades que pasaba esa familia para cazar? ¿Demostrar que el conejo es el diablo o alguna bruja convertida en conejo y que podía revertirle el disparo al señor? No sé qué chingados tenía que ver la escena esa.

Otra cosa extraña es que la muchachita y su hermano se van y el hermano ve al conejo y parece que pierde la razón o no sé qué le da pero se aferra a matar al conejo y lo persigue sin importar que se va a perder por ahí o no sé, sentí que eso estaba igual muy innecesario o que podía ser mejor ¿Será que la bruja era el conejo y usó la técnica de la hipnosis conejo para atraer al hermano y luego darle violín? No sé, yo pienso que le faltó al guión varias reescrituras más y quizás cambiarle más situaciones que le dieran mucha tensión como dejar ciego de un ojo al señor para entender que al pobre le va muy de la verga en esos momentos o que la bruja atrajo al niño de otra forma más verosímil.

Otra cosa que me pareció extremadamente forzada fue el final, primero los dos niños esos desmadrosillos que me gustó como actuaron no sabemos qué les pasó y nunca se aclara, lo que nos da a suponer o interpretar o imaginar que la bruja se los llevó, pero como dicen por ahí, si no sale en la película entonces no pasó. Luego la cabra se para en dos patas y mata de una cornada al señor, ok, pero la muerte de la madre que se vuelve loca y ataca a su hija y ésta le da de machetazos en la cara me pareció muy poco creíble, muy forzado para ya acabar con la madre, no sé, yo creo que pudo ser mucho mejor ooootra puta vez de algún modo y echarle más coco reescribiendo ese guión.

La película tiene dos momentos que me parecieron geniales y me gustaron mucho, el primero es donde la bruja no sé cómo vergas pero imaginamos (otra vez) que gracias a su poder pudo entrar al establo donde estaban los niños encerrados y está ahí sacando leche a la cabra y la hija de puta voltea riéndose fue un momento bastante tenso e inquietante, quizás no me dio miedo pero supe apreciar ese momento. Otro momento genial, bastante tétrico fue cuando vemos por primera vez a la bruja que es una vieja desnuda bastante repulsiva y la muy hija de puta mata al bebé y lo despedaza por completo. No se ve cómo pero es obvio y eso fue genial, luego se está masturbando con la escoba o está intentando volar o no sé qué y el plano final donde sale la bruja volando hacia la luna que no me convenció del todo pero bueno.

La película está llena de pistas o easter eggs que deseguro las que son brujas en la audiencia supieron identificar muy rápido de cómo la bruja acecha a la familia desde el principio, les deja negros los elotes, los huevos sacan pollitos muertos, la cabra en lugar de sacar leche saca sangre y pistas así que me supongo tienen simbología. Igual cuando el niño se muere en su éxtasis extraño vomita una manzana, no sé qué significa eso pero a mí me pareció que el cabrón en lugar de darle una mordida y morirse envenenado como Blancanieves se la tragó enterita literalmente y por eso quedó así. No sé, fue un poco raro lo de la manzana, yo le hubiera puesto que vomitara una rata (obviamente falsa) o algo que fuera bastante asqueroso ¿Una manzana? ¿No le enseñaron a masticar?

Hablando de la muerte de ese niño cachondo, la parte donde llega el niño y ve una bruja muy buena que le da un beso en la boca, estuvo bien pero repito, pudo haber sido mejor. Ok, vemos a la bruja joven que te afloja sin tapujos y se te avienta a los brazos y le da el beso al niño, sin embargo la película hace un movimiento de cámara acelerado y falso que no encaja con el resto de la película. Si vemos que la bruja saca un brazo todo horrendo y como de viejita, ¿Por qué no ponerle por computadora o qué se yo que también de la cara envejece y se hace completamente horrenda mientras besa al niño?

A mí no me importaría que se me apareciera esta bruja, mientras no se quite es puto collar.

El final podemos decir que es raro, lo de la cabra hablando y Satanás con sombrero diciéndole a la chica que le de un autógrafo en su ejemplar del Necronomicon no me pareció la gran cosa. Cuando la chica va encuerada por el bosque y ve un grupo de brujas en aquelarre encueradas y gritando cosas del diablo eso estuvo bien. Cuando salen volando, no sé me imaginé mil pendejadas excepto cosas terroríficas, o sea Magneto puede flotar así y no es precisamente por brujería puede ser porque quizás esas señoras sean mutantes o algo así.

No todo en la película es malo, como dije tiene sus dos momentos que deben reconocerse y sobretodo el resto de la película está bien, la cultura y la mentalidad que tenía la gente de esos tiempos, cómo vivían, los easter eggs de la brujería, la bruja tan horrible que está, me pareció bien y no me aburrió en ningún momento de la película y sería completamente injusto y hasta despreciable decir que es una mierda asquerosa. La película de verdad me gustó y algún día la agregaré a la lista de 31 películas de terror que debes ver en octubre como el año pasado.

Ah qué cabrón :'v

Mi calificación 8 jovenzuelas virginales desnudas por el bosque en el ritual de iniciación de brujería de 10, tiene sus cosillas raras la película que no me terminaron de convencer pero es entretenida, cumple y me atrevo a decir que es de las mejores películas de brujas (como si hubiera muchas).

4 Cosas por las que la gente sufre y son una estupidez.

Vivimos en tiempos donde la vida se ha hecho más fácil y cómoda, tanto, que tengo la teoría que mucha gente se sorprende más fácil que antes a pesar de que esta generación debería ser menos ignorante (por decirlo de una manera más vulgar, no peyorativa) que las de hace 50 años por poner un ejemplo.

Al mismo tiempo la gente se vuelve más sensible y cualquier mierda que les pase les provoca depresiones y otras enfermedades sentimentales de la forma más fácil posible. He conocido a gente que sufre ansiedad y depresión solamente porque no puede pasar el siguiente nivel de Candy Crush, por eso y más retomaré cuatro grandes pendejadas por las que la gente se empeña en sufrir y hasta provocar suicidios. Espero este post les ayude a abrir los ojos y superar sus penas porque la mayoría de las veces la gente que no sabe que sufre por idioteces hasta que otro se los dice.

Sufrir por no encajar en el mundo.

Vaya forma de empezar. El mundo es un terrible agujero de mierda controlado por dinero y otras superficialidades, incluso si te pones a analizar las obras de caridad, absolutamente todas implican dinero. Definitivamente si deseas ser feliz necesitas dinero, si quieres salir con amigos necesitas dinero, si quieres encajar en una sociedad que basa su convivencia y "amistad" en consumir alcohol necesitas pinche dinero, si quieres jugar videojuegos de la nueva generación también necesitas dinero, si eres hombre y quieres una novia, necesitas puto dinero. Con un mundo en el que se necesita dinero o mínimo lo que llaman todos "actitud" para sobresalir ante la sociedad ¿Para qué vergas quieres encajar en él? Es absurdo, no sirve de nada, que se joda el puto mundo y toda la gente.

¿Para qué quieres encajar en una sociedad elitista y superficial donde existen este tipo de escorias? Ah, y estos son los dos ejemplos más trillados y cliché porque si te pones a buscar más basuras que son famosas, la lista se volverá interminable y ahora imagina todas las escorias que nadie conoce más que en su casa.

Sufrir porque alguien no te ama o está dejando de hacerlo.

Sufrir por amor es el mal que más sufre la mayoría. La gente ni sabe amar pero ahí a huevo quieren que tal o cual persona en el mundo las ame. ¿Qué beneficio te aporta que pinches alguien te ame? Ninguno. La gente solamente quiere a los bonitos o bonitas solamente para coger y después que ambos se aburran reemplazar a lo que una vez creyeron que era su amor y así seguir hasta estancarse con una persona, no hay ninguna ciencia en eso. El amor no sirve de nada más que para perder tu tiempo, tu dinero, tu autoestima y todo lo demás y no lo digo por despechado o dolido, al contrario, lo digo en el mejor plan de todos. La soledad está terriblemente infravalorada y satanizada, que alguien no te ame es un golpe en tu ego y no en tu corazón, imbécil maldito.

Sufrir por amor para que cuando alguien te disque ame sea capaz de destruir tu vida de forma tan miserable como lo hizo esa desgraciada tipa a ese pobre individuo.

Sufrir por la muerte de un padre.

Esto es irónico, ¿Para qué sufrir por la muerte de tus padres si ellos se maldijeron una y otra vez por no usar condón y no abortarte? Cuando eras chiquito, tus padres lo único que ellos deseaban con toda su alma es que te cayeras por las escaleras, te atropellara un carro, cayeras en una máquina trituradora de carne, te quemaras vivo o te metieras en una licuadora gigante y te murieras. Si no me crees somete a tus papás a un detector de mentiras y verás que lo que te estoy diciendo es la verdad única y absoluta de este planeta. ¿Sufrir porque se mueran tus papás? Al contrario debes de estar orgulloso de librarte de tus amos, esclavo de mierda.

Dato 100% verídico: Los padres solamente tienen hijos para que cuando estén muy viejos y seniles, estos hijos les limpien la cola y sufran cuidándolos. 

Sufrir por la muerte de un hijo.

Exactamente, si eres de ese 0.01% de las personas que sí les duele que se muera uno de sus hijos deja te digo que estás completamente ciego/a y que deberías de estar feliz. Los hijos ven a sus padres como esclavistas, verdugos de la vida, estorbos innecesarios, no agradecen que les diste la vida y les limpiaste la cola cuando eran bebés y lavaste sus camisas vomitadas, al contrario ellos quieren que te mueras. Lo correcto es que tú también odies a tus hijos a muerte y no sufras en ningún momento si uno de estos se muere. Al contrario, cada que se muera el hijo de alguien hagan una fiesta a lo grande y festejen como nunca.

Tú les diste la vida, los pariste, no dormiste noches enteras para cuidarlos, les cambiabas el pañal y te fumabas el olor de su mierda, les diste comida y techo, te partiste el lomo y la puta madre para llevar el pan a la mesa y que ellos tragaran, les diste absolutamente todo y estos inútiles te pagan volviéndose rebeldes, drogadictos, alcohólicos, fans de Pxndx, te tratan mal, te reprochan todo y tú ¿Vas a sufrir por su pinche pendeja muerte? POR FAVOR!!!!

Quizás en la vida hay muchas cosas más complejas como sufrir por fracasos constantes, sufrir por enfermedades o no sé qué otras cosas. El problema es tener la psicología para enfrentar cada uno de esos problemas y sufrir lo menos posible o ser completamente estoico como Batman. Amén.


Este post fue escrito completamente en broma y con la intención de entretener, para nada se pretende herir susceptibilidades ni burlarme de nadie. Alguien que por favor me ame. :'(

Cómo saber si le gustas a una chica.

He investigado por toda la red este tema que pone inquietos a los hombres de todas las edades (sí, hasta a los bebés) y parece que todos los sitios hacen un copy/paste masivo sin llegar a nada concreto.

No es para menos, un sitio web que te dice cómo saber si le gustas a una chica te dirá explicaciones de lenguaje corporal que a uno no le importa y que no va a andar analizando a la hora de estar con susodicha fémina. 

El saber si le gustamos a tal o cual chica sí es un motivo que nos preocupa y concierne y si todo lo que has leído en la red no te ha servido para un carajo y hasta te ha desanimado, no te preocupes joven emprendedor futuro de nuestro país, yo te traigo las respuestas definitivas a todas tus dudas.

Si una chica no te da todas estas señales que te diré a continuación, entonces no está interesada en ti, definitivamente.

Si ella se te queda viendo por laaaargos periodos de tiempo, es muy probable que le gustes. No me refiero a que se te quede viendo por ratitos, me refiero a que te observa fijamente por horas y horas y si fuera posible por días y semanas enteras sin siquiera pestañear un tantito.

No importa que tan lejos estés, ella usará binoculares para observarte, y no perderte de vista en ningún momento, incluso cuando vas a cagar, ella te seguirá para observarte tooodo el tiempo que sea posible.

Compartir los mismos gustos es algo muy importante, sin embargo si esa chica se entera que te gusta algo y te dice que a ella también le gusta (aunque la verdad no) es evidencia clara de que le gustas y quiere salir contigo.

Ponla a prueba, si le dices que te gusta "X" banda de rock que ni existe y ella te dice que también a ella le fascina y tiene todos sus discos, le gustas.

Si le dices que te gusta comer ratas vivas y ella te responde que le encantan, es prueba irrefutable de que le gustas.

Si le comentas que eres coprofílico y te gusta la caca, o que eres zoofílico y si te andas dando a la conejita de Zootopia y te responde que ella también le gusta mucho eso, creo que es muy obvio que le gustas.

Si le dices que eres puto y te gusta la verga y te responde que ella también... joder ¿Quieres más pruebas?

Otra cosa muy pero muy importante es el contacto físico que tiene esa chica contigo, si no te voltea ni a ver es obvio que le das asco y quiere que te mueras pero si ya sea por convicción propia o por supuesto accidente (si es tímida) te toca el bulto, es clara evidencia de que le gustas.

Algunos hombres a pesar de esta clara señal siguen confundidos pero es real y pasa, si una mujer te toca el bulto y deja ahí su mano por minutos u horas, es una clara prueba de que le gustas y te desea. 

También aplica que si la tocas y se deja, obviamente le encantas. Haz la prueba, pon tu mano en su seno, en su trasero o entrepierna o en donde se te dé la puta gana y si se deja y hasta te dice que no te detengas, no le encantas, le fascinas. Nada pierdes con intentarlo.

Otra cosa es que si conoce absolutamente TODO de ti, es porque le gustas. Puedes notar esto, si ella conoce donde vives, donde trabajas o estudias, el nombre de tus padres, abuelos, tíos y primos, cuanto ganas, tus calificaciones, el color de todos tus calzones, cuanta pasta de dientes le pones a tu cepillo, con cuantas mujeres te has acostado, si tienes o no circuncisión y a qué edad te la hicieron. Si ella conoce todo eso y más, felicidades, le gustas mucho.

Otra cosa muy importante es que si ella deja que le pegues, es porque está terriblemente obsesionada contigo. Inténtalo, un día puedes darle un tremendo puñetazo en la cara, una patada en el abdomen, un navajazo o un simple escupitajo en la cara y si ella se deja y hasta se pone contenta, es más que obvio que quiere que seas su pareja y hasta te cases con ella y seas el padre de sus hijos.

Esos factores son los más importantes, los reales y los que de verdad te demuestran si le gustas a una chica o no. Eso de que si inicia una conversación contigo, te contesta rápido en el chat, se le hacen grandes las pupilas cuando te ve o pendejadas así, son mentiras, perdidas de tiempo y boberías sacadas de películas hollywoodenses que pitan un color rosita gay la vida, no crean en eso por favor.

Espero que este post les haya sido de mucha utilidad y que puedan conquistar con todo el éxito posible a esa chica que tanto te gusta.


Este post fue escrito en broma y su único propósito es entretener, no se pretende ofender ni agredir a nadie.

3 Cosas que Jesucristo hizo según la Biblia y posiblemente no sabías.

No importa si seas creyente o no, hablar de la Biblia no es cualquier cosa pues es uno de los libros más significativos en la historia del ser humano y seamos sinceros, el 95% o más de los creyentes ni siquiera la han leído completa si no, no creerían en todo lo que dice ahí, joder.

Sin embargo yo como escritor y que ando carente de ideas para relatar algo en este blog, me di la tarea de leerla para saber qué podía encontrar ahí que me inspirara. Aparte de ser un libro del género fantástico que ni Harry Potter podría igualarlo, encontré un montón de historias e información que ni el propio Bergoglio ha de conocer. Siendo honesto, sí, me salté toda la parte del génesis porque casi envejezco y me convierto en momia y esa mierda no se acababa. 

Pero en fin, como sé que al público creyente le gusta lo convencional y que lo que viene en el antiguo testamento posiblemente fue verdad pero está muy feo y está más bonito el nuevo testamento, pues les daré tres hechos que Jesucristo en persona hizo según la Biblia y nunca nadie lo ha comentado y parece que a nadie le importa.

Aparte no sé porqué chingados pero a la gente le gusta recrear y recordar de todas las formas posibles año tras año la muerte de su Dios si se supone ésta fue cruel y muy grotesca ¿Por qué chingados los entusiasma tanto? Y por favor no me digan que porque con su sacrificio salvó a la Tierra porque no es un argumento serio, joder.

Yo no le encuentro nada apasionante ni bello al ver a alguien que fue torturado y asesinado de esa forma, yo creo por el contrario que la pasó muy putas el pobre ahí. :(

Muy mal por la gente que siempre le gusta la parte gore de esta historia.

Regresando a lo principal, aquí les dejo estos 3 datos más bonitos que su muerte. Por favor no me pidan en qué evangelio viene o qué versículo lo dice porque no recuerdo y me dio flojera apuntarlo mientras lo leía, así que pido que tengan absoluta confianza en lo que digo.

1.- Jesús por accidente convirtió un océano entero en vino.

Sí, Jesús se daba largas caminatas por los mares de por ahí, ya saben que en esos tiempos no había Internet o películas para pasar el rato y tenías que perder el tiempo de otra forma, unos caminaban por los desiertos pero Jesús al ser más cool lo hacía en el agua, fuck the system. La cosa es que Jesús al caminar por el mar a veces llegaba a los océanos y cruzaba continentes enteros como todo un campeón que era pero una vez se distrajo y por accidente cayó de narices contra el agua, él no se hundió pero al meter las manos convirtió en vino el océano Pacífico que es el más grande (No me pregunten cómo llegó ahí, yo creo ni el mismo Jesús lo sabía). Se dice que ese ha sido el día más eufórico que ha tenido la humanidad entera pues bebían del mismo océano, los animales del mar estaban permanentemente ebrios pero felices porque obvio el vino que produce Jesús no te puede provocar Cirrosis o congestión alcohólica, sino que te pone en un estado de ebriedad divino y celestial. 

Ya después Jesús por orden de Dios le dijo que ya le bajara y regresara el océano a su estado natural si no se iba a acabar. Se dice que igual por eso también lo crucificaron al pobre. 

"Bitch, i´m fabulous!"

2.- Resucitó a tantos muertos que casi provoca un apocalipsis zombi.

Así es, Jesús cuando estaba chavo y descubrió que podía traer de vuelta a la vida a las personas muertas se le ocurrió ir a varios panteones y ver cuántos muertos podía revivir al mismo tiempo. Yo lo comprendo perfectamente, qué genial sería descubrir que tienes ese jodido poder. Absolutamente miles de muertos se levantaban sin importar que ya estuvieran putrefactos o fueran un completo esqueleto, Jesús de buena fe no quería que existiera ningún muerto sobre el planeta. El problema estuvo que esos muertos devoraban a la gente y eran agresivos por lo tanto Jesús se percató que revivir muertos no era tan cool después de todo.

El maestro bien armado y acompañado de 12 discípulos bien entrenados, tuvieron que hacer un exterminio mundial de zombis que harían llorar de miedo a Milla Jovovich de Resident Evil. Jesús tuvo éxito y las cosas sucedieron ya después con normalidad, solamente resucitó a uno que otro amigo de por ahí y ya.

Vean a la gente que está detrás de Jesús con cara de "Ah cabrón, un zombi qué miedo."

3.- Cuando Jesús se unió a los Avengers.

El mensaje de Jesús siempre fue claro, el propósito no era vengar a la Tierra sino salvarla, pero cuando la cosa se pone difícil pues no queda más remedio que unirse a uno de los grupos de héroes más poderosos de la Tierra.

Desde destruir invasiones de Chitauris o Skrulls, pasando por las amenazas de Galactus de devorar nuestro mundo hasta pelear contra el mismísimo Thanos, Jesús siempre ha estado ahí para defender y proteger el universo entero peleando codo con codo con Thor, Iron Man, Capitán América y Pantera Negra, ojo, todo en el universo 616 Jesucristo no es Ultimate; yo creo por eso sus creyentes lo aman tanto.

Jesús intentó también unirse a la Liga de la Justicia para ser igual de "darks" pero los derechos le pertenecen a Marvel por lo tanto no pudo. Esperemos verlo en Infinity Wars.

Y estoy seguro que la gente se rehusará a creerme. :/

Espero que estos 3 datos te sean útiles y que ahora sepas algo nuevo del personaje más famoso en la historia: Jesús de Nazareth, no para que te vuelvas cristiano o algo así sino como simple aporte cultural. Sean serios por favor.

Espero que todos tengan o hayan tenido una buena semana santa y hasta la próxima.

PD: El papa Juan Pablo II también es de Marvel. Hubiera sido épico que el personaje lo retomara Frank Miller en sus buenos tiempos.

El propósito de este post es en broma y no debe ser tomado en serio ni pretende ofender la creencia de alguien.

Reseña: Batman v Superman Dawn of Justice

Spoiler de The Walking Dead: al final Negan y Maggie tienen un hijo que es entrenado por Daryl y Rick, se convierte en Batman y ¡boom! Adiós amenaza zombi en el mundo, todos son felices para siempre.

PD: Posiblemente el Joker se robe a Lucille para matar a algún Robin, pero esa es otra historia.

Batman v Superman es una película que ha dado mucho de qué hablar desde que se anunció, para empezar el casting dejó a muchos con mal sabor de boca: Ben Affleck como Batman y Gal Gadot como Wonder Woman, eso ofendió a muchos fans más que si les hubieran mentado la madre, todos estabamos recién calientitos de haber visto la trilogía de Nolan, queríamos que Bale se viera cara a cara con Henry Cavill en ese encuentro pero inmediatamente se aclaró que DC tendría un universo apartado de todo lo que se había visto en películas y series y ahora todo iba a empezar desde Man of Steel. En pocas palabras, te callas y te tragas nuestro reboot (oooooooooootra vez).

A mí Man of Steel a pesar de sus defectos me gustó, nunca he sido simpatizante de Superman y es uno de los superhéroes que menos me llaman la atención pero me convenció mucho la forma "realista" en la que se presentaba y el cagadero que había provocado su pelea contra Zod.

Hace unas horas acabo de ver una de las películas más esperadas de los últimos tiempos Batman v Superman, como fan sentía un entusiasmo enorme, no me imagino a la gente que es mayor y que ha esperado por décadas el crossover cinematográfico ante personajes de semejante talla como Batman y Superman y aparte Wonder Woman. Un puto sueño hecho realidad.

Sin embargo mucha gente ya ha visto la película antes de su estreno mundial y la critica ha sido muy pero muy dividida al punto que Rotten Tomatoes le ha dado una calificación muy baja y muy triste.

La gente inmediatamente se percató de esto y me parece un poco triste que mucha gente todavía piensa como niños de 5 años berrinchudos y caprichosos. Primero se quejaban del casting, luego de que los trailers y publicidad habían mostrado ya todo y no quedaba nada qué contar y ahora de que la película tiene baja puntuación.

A ver mis queridos amiguitos que tanto respeto, si no has visto una puta película no puedes saber si va a ser buena o mala, la publicidad y los trailers obvio se van a encargar de engancharte y que vayas a verla inmediatamente al cine pero no sabes si de verdad va a ser la mejor película, joder, qué estupidez. ¿Por qué la molestia de que le den baja puntuación? Si a alguien no le gustó la película pues "x" es muy su problema pero no afecta a nadie.

Y eso no es lo más triste. Hay un youtuber que yo creo todo el mundo conoce y que no diré su nombre pero es famoso por ser el fanboy más desquiciado de Marvel, yo creo los que están leyendo esto ya saben a quién me refiero... Total que es un tipo que a mí no me agrada nada de lo que hace para empezar porque su opinión no me importa y segundo porque el tipo parece que se da un pasón de coca y empieza a hablar a la velocidad de la luz, entonces el tipo habla y habla y no es ameno escucharlo por la velocidad en la que se mueve y habla, pero si es fanboy de Marvel o nadamás ha visto las películas y no ha leído un comic sinceramente no me importa y no me afecta en nada, cada quien su pedo.

Lo triste es que por casualidad del destino vi su nuevo video donde habla de Batman v Superman y el tipo expresa lo que él piensa de la película y es evidente que no le gustó y eso generó en los comentarios un odio que de verdad nos deja ver claramente la porquería de sociedad en la que vivimos. Al tipo le reclamaban por ser fanboy de Marvel, por no leer ningún comic, por no saber tal o cual cosa, valga la puta madre pero qué chingados con la gente. ¿En qué putas te afecta que a alguien no le guste tal o cual película? ¿De qué le sirve a la película o a ti reclames a alguien por no leer cómics? 

A mí me parece que los que se presumen ser muy fans, muchas veces (no todos) simplemente son unos pendejos arrogantes que no pueden estar de acuerdo con la opinión ajena, les fastidia que alguien más esté en contra de lo que a ellos sí les gusta. Es algo incluso infantiloide.

Si crees que porque DC es más oscuro y adulto que Marvel tiene que ser a huevo mejor y ganar todos los Oscares del mundo, no joder NOOO. ¿Por qué putas la gente no puede disfrutar de las películas y superhéroes y ya, sean de la editorial que sean? Parece que Marvel o DC son simples etiquetas, nadie se da cuenta que ambas sacan cosas buenas, ambas la cagan, ambas son diferentes y en lo único que son iguales es en entretener.

A veces pienso que sí, la cultura se está yendo a la mierda y no por culpa de los superhéroes, sino de sus seudo fans que se comportan como retardados intentando demostrar sabiduría comiquera que no tienen e insultando a gente por Internet... pfff me he aventado un rollo entero con esto, ahora sí pasemos a la reseña.

Batman v Superman Dawn of Justice me dejó muchas impresiones cuando la terminé de ver, obviamente no es una película perfecta y eso deben saberlo desde mucho antes de verla, pero quiero empezar con los puntos que a mí me gustaron mucho.

Primero, Ben Affleck como Batman le calla la boca en su totalidad a aquellos que estaban en contra de que él fuera el nuevo Batman, en mi opinión él es el que se lleva todo el protagonismo y la película y representa al Batman oscuro y agresivo que todos queríamos ver. 

Si nos ponemos a analizar, Val Kilmer es el peor Batman y el peor Bruce Wayne pero por mucho, seguido de Clooney con sus batipezones que de hecho yo digo que a ambos no los podemos ya considerar como Batmans. Michael Keaton me parece horrible como Batman y como Bruce Wayne, no tiene el físico, la cara mucho menos, tiene una boca que parece que Batman está mandando beso y cuando se quita la máscara el tipo tiene unas entradas más grandes que el estadio Azteca, joder. Yo sé que es el Batman favorito de la mayoría pero para mí es más un cómico dentro de películas de Batman que parecen tipo película clásica de Disney o Bollywoodense donde por poquito se ponen a cantar, bailar y darse besos en la boca, a Adam West se le cree todo lo cómico y caricaturesco pero en la época de Burton ya se conocía el Batman oscuro de Frank Miller  pero bueno cada quien sus gustos. 

PD: El mismo Tim Burton dijo que no lee cómics y el mismo Kevin Smith lo dice: "Eso explica Batman"

El Batman de Bale era el más serio dentro de lo que cabe pero Affleck no solamente le imprime seriedad sino esa oscuridad y brutalidad que todos queríamos ver. Muy bien por Affleck, esperemos que su película en solitario no tarde mucho. Aparte el diseño de este nuevo traje es el definitivo y el más hermoso.

Otro gran punto fue Gal Gadot como Wonder Woman, joder qué buen acierto fue ponerle a ella. Muchos dirán que está muy flaca, muchos dirán que está plana, etc. Para mí, está perfecta, es muy guapa y realmente se le cree a la hora de pelear. Si hubieran puesto a Megan Fox (que es lo que muchos querían) nadie se la hubiera creído, porque el punto no es que se parezca a la de los cómics sino que actúe bien. 

Pero mira nada más qué maravilla... x)

Respecto a lo demás, visualmente la película es una delicia, tiene unos planos y una fotografía que a mí me pareció una obra de arte, genial, Zack Snyder sabe lo que es agradable a la vista hasta llegar casi a lo onírico. Muy bien por él.

Los defectos los empezamos a encontrar en el guión, el mayor enemigo de las películas o el mejor aliado, recuerden siempre el guión lo es casi todo. La película tarda una hora o no sé si hasta más en arrancar a lo bueno, y en esa hora inicial no tienes ni puta idea a dónde está yendo la película, qué te trata de contar, qué carajos pasa, nada. 

No es spoiler decir que la película se queda sin nada de acción por mucho tiempo y el ritmo se mantiene con una paciencia lenta hasta llegar a lo aburrida. Me recordó mucho a la de Avengers (odio comparar pero es la verdad) en el punto de que hay un bla bla bla interminable y no se mira a qué hora se le ocurre a la acción hacer acto de presencia.

Sí, es una experiencia personalmente bella ver a Superman, Batman y Wonder Woman juntos en una película pero la película llegó al punto que me hizo pensar que estaba ante un drama y no una película de acción. La filosofía de la película sobre lo que está bien y lo que no y la opinión publica de lo que el mundo piensa de Superman y las repercusiones que puede provocar su poder y el temor que da algo semejante está perfectamente plasmado pero llega el punto en que es excesivo, realmente eso ya no te importa, quieres ver la pelea que te han estado prometiendo como por tres años y la que has esperado ver toda tu vida.

Otro punto que no termina de parecer es Lex Luthor, Jesse Eisenberg (nombre muy Breaking Badesco ¿no? jaja) no me cae mal y su personaje hace cosillas que sí te cagas, es realmente un mal tipo Lex pero la forma tan payasesca que se le da al personaje simplemente no me convence. Me recordó al Lex de los 70's y yo realmente me esperaba algo más macabro de este personaje. Luego ni sabes porqué chingados quiere matar a Bats y a Super...

Para hablar más a detalle de otros puntos que no me convencieron tengo que entrar a la zona de los spoilers, pero si no la has visto, no te andes con estupideces ve la película sin importar la critica ajena y lo que dicen los fans y los no tan fans y toda esa mierda. Es buena película pero tiene sus detalles que no pueden pasar desapercibidos.

SPOILERS SPOILERS NO SIGAS LEYENDO SI NO QUIERES SABER QUÉ CHINGADOS:

Algo que realmente nos tenía sin cuidado a muchos era la aparición de Cyborg, Aquaman y Flash, se confirmó que tendrían un simple cameo y así fue, tuvieron un cameo diminuto sin embargo el que me dejó más dudas fue el de Flash que para empezar el actor que lo interpreta no me agrada todavía, prefiero al de la serie aunque sé que el universo de las series en especial de Flash es muy colorido y bonito para el de las películas pero cuando hace su primera aparición en BvS Flash, realmente no supe que era él hasta minutos después que se me prendió el foco.

No hablo de la escena de la cámara de seguridad, sino de cuando está Bruce por ahí pendejeando y de pronto se abre un hoyo extraño de luz de la nada y aparece un tipo que le habla a Bruce como si estuviera desesperado por algo. Cuando lo vi lo primero que pensé dije ¿Quién chingados es ese oriental en el traje de Iron Man? y es que tristemente eso es lo que pareció. El actor parece oriental y la armadura o lo que sea que trae puesto está rarísimo ¿Qué chingados con eso? Falta verlo con más claridad porque en los concepts arts de la Liga de la Justicia Flash no parece que traiga armadura y lo poco que se ve, su traje no estará nada mal pero en ese cameo no supe ni quién era ese cabrón. Un momento, ¿De verdad eso era Flash? 

Gracias a mi escaso conocimiento en cómics de Flash y de que veo la serie, deduje que posiblemente ese Flash es del futuro y que contacta a Bruce porque necesita reunir a la Liga de la Justicia antes de que pinche Superman la cague al final de la película. Quien no tiene mi escaso conocimiento en Flash no supo ni qué vergas pasó con el individuo del futuro que se apareció por ahí. Igual y me estoy equivocando.

Luego la visión de Batman donde un Superman muy oscuro y terrorífico le quita la máscara a Bats y se ven esos soldados voladores, uno que sabe un poquito entiende que los voladores van a aparecer cuando Darkseid haga acto de presencia y llegue a chingar la madre un rato pero a mucha gente quizás le pareció algo innecesario todo ese rollo que nadie entiende.

Eso no es todo, supongamos que Lex entra al ovni ese para que Zod se convierta en Doomsday y el ovni le hable en inglés y le dé toda la data fácil y rápido para no complicarnos la vida, ok, hay que creer que eso es posible pero que Bruce Wayne se infiltre a las esas máquinas de LexCorp como Pedro por su casa a conectar el aparatito y hackear la información y no hay ni un personal de seguridad que le diga que es un área restringida a Bruce y creo que ni cámaras había ni nada... no sé me parece un poco raro.

Luego tenemos que después de mil años de tanto diálogo e historia tenemos el enfrentamiento oficial del pinche Bats contra Superman y no sé si es cosa mía o qué pero cuando acabó la pelea dije ¿Qué?... ¿Es todo?.... ¿Ya no se van a dar otro golpecito ni nada? 

Para empezar la pelea es de noche, lloviendo y adentro del lugar ese que explotó Lex Luthor, o sea que no se ve del todo bien y luego el combate no dura mucho y me pareció un poco carente de espectacularidad. Mientras que la pelea de Zod y Superman fue todo un espectáculo de efectos y destrucción a plena luz del día, aquí no sentí nada de eso, de hecho me pareció una pelea lenta y sin adrenalina. Al menos nos quedó claro que Batman se madreó a Superman porque así debía ser. 

Si mi querido Batman hubiera luchado contra Superman con ese traje en la película se hubiera muerto luego luego de un putazote.

Doomsday... ¿Cómo explicarlo? Imagina un orco que tuvo relaciones sexuales con alguna tortuga ninja de las nuevas y con una guarnición de Cloverfield... Neta, qué pedo con ese Doomsday, está horrible, sin chiste, la pinche pelea igual siento que no duró ni madres, hubo un momento en el que a Superman le vale verga él va a salvar a su vieja, Batman no tiene poderes y no puede hacer mucho por lo tanto se hace medio pendejo por allá y la única que anda ahí rompiéndose la madre con el monstruo es Wonder Woman solita como toda una campeona. ¿Qué pinche pedo ahí? no sé si después de esto las feministas se sentirán orgullosas o van a reclamar el machismo opresor por dejar solita a mi querida Diana en los putazos.

Por poquito y les dice Kowabunga perras. Si logras identificar cuál de los tres es Doomsday te doy un beso imaginando que eres Wonder Woman.

Al final Superman se muere empalado por ese horrible Doomsday pero Superman le clava una lanza de kryptonita que el buen Batman construyó. Pero es obvio que Superman regresará porque todos sabemos que en cualquier universo donde hay superhéroes sean de donde sean siempre resucitan, ya sea con las esferas del dragón, tres días después de ser crucificados o luego ya ni explicación dan, simplemente resucitan y ya.

La película me enchinó la piel en varios momentos, como cuando está la puta invasión extraterrestre, el edificio de Wayne está siendo destruido y el señor reza para no morirse y Bats está muy emputado y corre entre la devastación sin importar nada, también me gusta cuando la trinidad se junta para madrearse a Doomsday, joder qué hermoso fue verlos juntos por fin. 

Sentí que la película duró una eternidad y cuando salí del cine ya había envejecido.

Evidentemente la veré otras veces más (no en el cine) para digerirla mejor, captar más detalles y posiblemente quiero creer que mi hype estaba al máximo y esperaba algo que obviamente no iba obtener pero ya después la voy a apreciar más y me arrepentiré de haber sido tan duro con la película.

Aparte me tocó la mala suerte de que en el cine atrás de mí había una señora con un bebé que no paraba de chillar, puta señora, no sé por qué no tienen el respeto de retirarse y tirar a la basura al bebé para no fastidiar a la demás gente que pagó para entrar a ver la película, no a soportar a niños gritar y llorar.

Espero que los cines prohíban la entrada a niños muy pequeños, ellos ni ven la película ni les importa, solamente quieren jugar y los putos padres deberían o esperar a que salga en Bluray o encargarle a la abuelita, a la tía, a la hermana o al perro que cuiden de los niños, porque es un fastidio y una falta de respeto a los demás espectadores. 

O ya mejor usen condón cabrones.

En conclusión, Batman v Superman es una película de superhéroes diferente a lo que se ha visto tanto de DC como de Marvel obviamente, es más adulta, realista, oscura pero tiene un inicio lento hasta llegar a lo aburrido pero al final uno de cierta forma queda agradecido de poder presenciar a estos tres superhéroes juntarse y ser amiguis por siempre de la nada y en cuestión de microsegundos. Mi calificación 8 capas rojas de 10. 

Si nada te tiene contento y todo te decepciona, ya mejor ni te ilusiones con las películas, anticipa que van a ser malas cofcofSuicideSquadcofcof.

No sé porqué pero como que Will Smith tiene mal gusto para escoger las películas donde sale ¿No? jejeje. Chiste.


Si leíste hasta aquí, te mereces un beso de mi parte. En especial si eres Gal Gadot.